「內向型宅男」通常是「場獨立型」，愛靜不愛動，因為朋友太少，掙的是辛苦錢，除了少數天資聰穎者，事業通常不會特別好。如果他的老婆（女友）是女強人，喜歡在外打拼後，回家時有一種亮著的燈等著她，那麼這樣的男人會讓她一種安定感。但如果女人指望男人掙錢養家買房子，還那是悠著點。要麼盡早買房，逼他還月供；要麼盡早生孩子，逼他賺奶粉錢；要麼大把花錢購物，做「月光公主」，激發他的不安全感。只有這樣，女人才能逼著「內向型宅男」盡量外向地融入社會。
「SOHO型」宅男
「SOHO型宅男」一般是自由職業者，作家、演員、撰稿人、攝影師、音樂家、詞曲作者、美術設計師、藝術家、程序員、哲學家、顧問、商業博主。「內向型宅男」與「SOHO型宅男」雖然狀態類似，但實質大不同。前者「心如止水」，上班的時候就想著回家陪老婆，晚上和節假日基本宅在家，在家是純休息，很放鬆；後者7×24宅在家，想宅就隨時能宅，但「身在曹營心在漢」，在家的時候也想著掙錢，把家當辦公室，是一種「半創業狀態」，雖然穿著隨意，作息十分不規律，其實神經高度經緊張，一天不幹活，就一天沒收入。
「SOHO型宅男」比「內向型宅男」性格相對外向，年齡較大，朋友也較多，見多識廣，不然他就做不了自由職業者。「SOHO型宅男」除了家之外，愛上茶館、酒吧、咖啡吧。偶爾會約上一兩個朋友，但絕大分時間是一個人，拎著一個筆記本電腦或者iPad，靜靜地坐著。對他們來說，宅既是一種生活方式，也是一種工作形態。通過宅來體驗生活，以一個「生活家」的名義，從生活中發掘人生的意義，本身也極有商業價值。
「SOHO型宅男」雖然也是「場獨立型」，但不排斥社會活動。實質上，他會不定期組織或參加朋友聚會，甚至在聚會扮演中非常活躍的角色。但一旦回到家，就立即切入另一種狀態。喜歡（至少是能夠）獨處，看書看電視，下棋打遊戲。
「職場疲倦型」宅男
前不久，央視名嘴白巖松在新書《幸福了嗎》的首髮式上表示：「我現在正大踏步地向宅男的方向發展，有時候我就是在家呆著，呆著的時候你離世界很近，離生命也很近。」他建議讀者慢下來、扔掉一些東西、不以無聊看待「無聊」的事，還說要從新聞轉型做讀書節目。
白巖松的話水分幾何？半真半假。他想宅，但未必宅得了。其實事業型男人到了一定程度，身心疲憊之時，都特別想宅。因為，人不是機器，有時需要停下來喘息和沉澱。一時掙快錢、大錢易，終生掙快錢、大錢難，其中不出岔子更難。這個岔子是什麼？身體的，事業的。
先說身體的。某著名外企白領，成天加班，在北京掙得三套房子，結果卻因為肝癌晚期，很快撒手人寰。趙本山說人生最大的悲哀，是「人死了，錢沒花了」。有命掙沒命花，還不如早點回家宅著，保養身體。
再說事業的。男人臨近四十，都會因為「天花板」效應，面臨一個痛苦的轉型過程。打工的會發現職位到頂，不僅升職無望，而且時時面臨被排擠出局或被解聘甚至公司倒閉的危險，想跳槽，一則難找到合適的崗位，二則薪酬未必比現在更高，想創業，又覺得缺乏一技之長，或者此前的人脈關係資源上的鋪墊太少。越是敬業的打工者，到這個時候就越後悔，因為他把自己全身心地奉獻給了公司，甚少為自己打算。而那些平時上班吊兒郎當、善於挖公司牆角的人，突然搖身一變，成了老闆。
《新週刊》說中國是一個「急之國」，國人體會不到什麼叫慢，不知道怎麼才能讓生活節奏慢下來。幸虧有金融危機。金融危機，無數高管下崗失業，一下子讓很多平時忙得一塌糊塗的「酬」男不得不「宅」下來。很多因為各種原因失業的高管，剛開始閒下來時，簡直生不如死。因為他們除了工作，除了應酬，幾乎沒有別的愛好。他們甚至不知道白天連續在家裡呆上十個小時，是什麼感覺。於是，他們不得不像孤魂野鬼一樣遊蕩，或者每天拎著電腦，在咖啡館泡上一天，找回上班的感覺。愛上打遊戲，旅遊，看小說，寫詩，練書法，逛商場，甚至看韓國和美劇。曾經在大學時才有時間和心情體會的愛好，重新回來了。
「達則兼濟天下，窮則獨善其身」。「蟄伏型宅男」與「內向型宅男」和「SOHU型宅男」的最大區別，是他們的「宅」是一種過渡狀態，不是事業低潮期，就是事業的轉型期。他們的宅，是一種以退為進、以守為攻的曲線救國策略，順便調整心態，調養身體，一旦新的時機來臨，就再次出山。
男人不「宅」，永不懂愛
男人只有「宅」下來，才能真正體會什麼是生活，什麼是幸福，才有機會激發他的阿凡達。
以狩獵為天職的男人，為什麼也喜歡「宅」？難道他們也像清朝入關後的八旗子弟一樣，想過遛鳥鬥雞、不思進取的生活？
既是，也不是。
男人階段性的「宅」，與全職太太和「家庭煮夫」不同。他的「宅」是一種休息，一種沉澱。只知道是應酬，不會「宅」的男人，終其一生不過是一隻忙忙碌碌的「工蜂」，等到有一天忙不動時，才醒悟自己以前大部分時間是瞎忙，既沒掙著大錢，又毀著身體，長期被冷落的老婆孩子還怨言一大堆。男人人到中年（40~50歲），事業要轉型，觀念要更新，人生要換一種活法，都必須經歷一個「宅」的過程。如果說「忙」代表著儒家的入世，那麼「宅」，就代著道家的出世，一個前進檔，一個倒檔。成功的人生絕不只是永遠前進，而是螺旋式的上升，有時候必須以退為進，有時候必須做一個起跳前的下蹲。
男人只有「宅」下來，才知道用一種全新的角度打量所有從事的工作，審視他交過的全部「朋友」。他對生活和人性的看法突然變得簡單起來，甚至對工作和商業，他都有了新的看法。他終於明白：其實上班與掙錢並非一個概念，其實這世上有很多掙錢的門道，原來掙錢的最高境界不是忙忙碌碌，時常加班應酬，而是「辛苦不掙錢，掙錢不辛苦」，原來可以以二、三線城市的生活質量和工作節奏，掙到比一線城市普通白領還高的收入。
男人不「宅」，永不懂愛。男人只有「宅」下來，才能真正體會什麼是生活，什麼是幸福，才有機會激發他的阿凡達。因為他們的生活節奏變慢了，與家人相處的時間更多了，做的家務更多了，思維慢慢變了。從心理學角度看，宅男通常安全感較強，內心安定，否則他就宅不下來。宅是男人孕育「阿凡達」的過程。他將自己漸漸從繁忙的工作中剝離出來，認真體驗生活的細節。他開始變得越來越溫柔，不時陪女人逛逛商場，或者幫她解決網上「淘寶」的技術問題，或者與她探討各種從未聽說的時尚大牌；他有更多的時間陪女人吃飯，學會了細嚼慢咽，知道主動給女朋友帶外賣；他脫下西裝，很久不打領帶，出門只穿休閒鞋；他盡量不開車，或步行，或公交，或地鐵；他開始定期運動，肚楠越來越小，臉色越來越好，因為常吃蔬菜，牙齦不再出血；他開始靜下心來傾聽老婆的抱怨，認真反思自己的大男子主義，同時分析她抱怨心理的由來……
能夠在「酬」和「宅」兩種狀態之間隨意切換且不降低生活質量的男人，才是真正的自由人。能做到這個境界的人，沒幾個。一個人要做到「身宅心不宅」，一是前期積累必須足夠多，二是內心必須超級強大，同時擁有敏銳的洞察力。否則，他在家宅得越久，就會越來越想宅，越來越害怕社交，不自信，嚴重的甚至會患抑鬱症。一些退休高官和因金融危機下崗的CEO，就是這種心態。
當男人娶了個能幹老婆，自己卻因因種種原因，不得不「宅」在家當「煮夫」、伺候老婆孩子時，會出現什麼情況？以《婚姻保衛戰》為例。蘭心（袁立飾）是一家皮具公司的老闆，一個典型的女強人，做事雷厲風行，事業如日中天，野心勃勃要成為行業女王。而他老的老公許小寧（黃磊飾），卻熱愛居家生活，特別喜歡煮飯、買菜。郭洋（佟大為飾）是一個室內裝飾設計師，工作順風順水，卻因一次意外被迫辭職，只好回家做了「煮夫」，卻心有不甘，時常想著重出江湖。而他的老婆李梅（馬伊琍飾）是一個家庭感極重的傳統女人，原來是證券公司財會部經理，為了能夠多照顧家庭而調到客服部，之後下海成為一名女強人。兩對「酬女」與「宅男」夫妻，一開始相處還算融洽，自以為能在對方善長的領域超越對方，但隨著時間的推移，情感衝突越來越劇烈，婚姻一度走到懸崖邊緣。
說到底，男人是一種社會動物，他的世界和舞台不在家裡，而在家外，因此「宅男」永遠只是局部的、階段性的、形式上的，而不是全部、永遠和實質的。職業宅男，只適合做「藍顏」，而不適合做老公。男人如果沒有強大的事業和經濟實力做後盾，只知道在日常起居上討好女人，越是拚命保衛婚姻，結局越慘。別忘了，女人外表越強勢，內心就越缺乏安全感，就越需要一個強大的男人給她的未來保駕護航。她一開始可能會被端茶送水、煲湯捶背的宅男所感動，但遲早有一天，當她感到強烈地不安全時，她會毅然捨棄「宅男」，去追隨那個也許不能讓她幸福但一定讓她更安全、熱衷應酬的「公家男人」。
（*）超鏈接：左手幸福感右手安全感
女人的不幸分兩種，一種嫁給「酬男」，豐衣足食，但感覺不幸福；另一種是嫁給「宅男」，夫妻恩愛，但感覺不安全。前者缺乏幸福感，後者缺乏安全感。
上帝設計女人最大的缺陷就是，讓一種在安全感方面處於弱勢的動物過於看重幸福感，或者說讓一種最看重幸福感覺的動物偏偏缺乏安全感。
幸福是純感性的東西，而安全是感性與理性交織的東西。初戀之所以讓人感覺無比幸福，是因為那時尚沒有安全感的概念。安全感來源於女人在現實生活中的受挫，及其對女性整體弱勢地位的逐步認同。
女人的幸福感與男人的情趣和你愛他的程度有關，而女人的安全感則與男人的能力和他愛你的程度有關。幸福的女人經常會說「我愛你」，缺乏安全的女人常常會問「你愛我嗎」。幸福感與安全感既涉及精神，又涉及物質，所以不好評判哪個更易，哪個更難。
女人只有愛上她真心喜歡的男人時，才最感幸福。一個足夠強大、足夠有安全感但是沒有愛情的女人之所以很難感受到幸福，是因為她的安全感完全來自自己。
女人只有在被足夠強大的男人愛著時，才最感安全。一個有幸福感的女人之所以感受到不安全，可能是因為她意識到愛情的力量不足以抵禦生活的艱難。
女人很難遇上一個能同時給她安全感和幸福感的男人，就如同男人很難娶到一個既漂亮又賢惠的女人一樣。但男人可以選擇賢惠的女人做老婆，同時選擇漂亮的女人做情人。女人呢？女人能做到這樣嗎？
不管因為何種原因錯失真愛，匆匆決定嫁給你不愛的男人，你早晚有一天都會後悔。一個足夠自信的女人的「情愛辭典」裡，最不重要的一個詞就是：被愛。
幸福感與安全感如同魚與熊掌，大多數時候不可兼得。如果這樣，建議你盡可能選擇幸福感。一個有足夠幸福感的女人，即使是生活貧困，也能感受到發自內心的安全；而一個因為追求安全感而草率放棄幸福的女人，很可能會同時失去幸福和安全。
如果你更看重幸福感，你就應適當降低生活的物質需求；如果你更看重安全感，你就必須降低對幸福感的期望，這道理就好比一個走仕途的男人必須放棄自由，一個做生意的男人必須經常應酬一樣。人在江湖，身不由己，這種無奈不僅適合男人，也適合女人。
女人發生婚外戀，或者因為追求幸福感，或者為了彌補安全感。比較而言，追求幸福感的女人更投入，也更專情，因而也更容易受傷。
一個聰明的女人應該在你有能力愛的時候去主動追求幸福，而在你疲憊的時候去追求安全，並在這種安全中享受曾經有過的美好回憶和浪漫。
女人一生最大的悲哀莫過於——你在最需要幸福的前半生過早地選擇了安全，而在最需要安全的後半生不合時宜地追求幸福。前者是對青春的無謂浪費，後者是對家庭或自身不負責任的冒險。