有一點我必須承認，關於李青蘋的走，其實是我提前安排好的。在她到深圳去的三個月前，我已經知道了省委組織部田部長的打算。但在這件事情上我和田俊濤之間是沒有交易的，我們有默契，但是沒有陰謀。干部的成長背景確實是極為復雜的。組織最終是會客觀公正的，但是，組織也不可能存在無緣無故的人才使用。一代一代的學子們都做著好夢，他們過於相信技術的成分，喜歡用它來丈量政治，因而急切地渴望實現自己的夢境。現實就是現實，它不會委身於任何人的夢想。我的成長有苦干加巧干的成分，有投機，也有機緣，我也相信更是有悟不透的命運在裡面。但是有一點，我是問心無愧的，在處理田俊濤養父母的問題上，我沒有任何一點私欲的因素在裡面，我是真實的。我被那一對無私無欲的老人打動了，他們是我的爹是我的娘，是無數個中原大地的父親母親的代表。我沒有設想過讓田俊濤給我任何還報。而我相信，田俊濤的還報裡面，也是有著對父母親的感恩之情的。
我們雖然是官人，我們遵循著政治上的游戲規則，但我們也有自己的道德底線和良知。
我不知道，安妮如果不出現，我會不會真的有一天走到一個我時刻幻想著的世界去？我不知道，是不是恰恰因為安妮的出現，我的幻想才被擊碎？我是充滿著期待的，也許，我的期待本來就是無果之花。
我更不知道，如果不是安妮主動表達出她的欲望，我會不會讓她知道，我對她的那份癡愛？但是，我知道，正是為了她對我的那份熱切，我卻寧可看著她一天天失去希望。
安妮的熱切和放縱，絲毫都沒讓我覺得有什麼齷齪，我覺得那才是她的天然，那才是安妮。她的一切作為都是合理的，都是與她的性情渾然一體的。這是赤子之情，這也是愛的結果，是純潔的愛的結果。因為無所顧忌，才會一往無前。
上天啊，你創造了安妮和我，為何又創造這種咫尺天涯的愛？
就在我們一次又一次地親密接觸中，就在我應該像一個男人那樣大無畏的時候，總是有一種神秘的力量出來阻止我。我知道，那個神就在我自己的體內，它被濃縮成一塊軟骨，貼在我的腳踝上。是的，那是我的奶奶想極力阻止的，但是沒有成功。但是奶奶不知道，它長在奶奶的眼裡，卻長在我的心裡，像一個令人恥辱的紅字。尤其是在安妮面前，這種恥辱更具有毀滅性。就在她赤裸在我的眼前，我的五髒六腑都燃燒的時刻，就在我准備伸手掬起我日思夜想的軀體的那一瞬間，我一次次看到了她赤裸的雙腳，那腳都是充滿著挑逗和誘惑的，我想伏上去整夜地親吻它們。可是，心裡的一道霹靂打下來，把我擊得五內俱焚，汗水無聲無息地滾落下來，浸透了我的筋骨。我的腳透骨地疼痛，我的身體的力量是一點一點被那疼痛掠去，我清醒地感知到，我和她之間是有著永遠的距離的，就像舒婷的詩所說的那樣，"盡管近在咫尺，卻失去了最後的力量"。
我不可以，不可以讓她知道這一切。
我決不是刻意不讓自己做，我是做不到。
安妮把我鎖在她的房間裡，那是我們唯一在一起度過的一個夜晚。我想像不出，世界上還會有如此坦蕩的女孩兒家，她是把一切都准備好了，她明白無誤地告訴我，她僅僅是想為我奉獻出她的一切。
我永遠都不會讓他知道，我想給予她，不，更重要的是我多麼渴望得到她。可是我在開足冷氣的房間裡任憑汗水滾滾而下，我的腳莫名其妙地鑽心地疼痛，我的支撐我生命的根，一點點堅硬的力量都沒有了。我恨不能為自己在她面前喪失量仰天長嘯，我的天，我的奶奶，誰能救我啊！
她對我的刺傷就是在那一天發生的。她罵了我，她說，你壓根就不是個男人！
天啊！我不是個男人，我不是個男人嗎？
我像條狗一樣地蜷縮在沙發上，我努盡了最後一絲力量，我要進入她的身體，我要證明我自己。
我愛她，我想要她，天，我做不到！
她也許是睡著了，她在夢裡都會是委屈著的。她這樣的女孩，從小是被人寵大的，被人呵護大的，被一個個從不讓自己失望的欲望堆積大的。她要的不是我，她要的是她自己的欲望，是她對堡壘的征服。
我心疼她，我的愛啊，我想跪在她的床前懺悔，我要向她承認我的無能和無助，告訴她我愛她，從此愛她，哪怕我們的開始便是我們的結束。這是我生命中唯一的一個、我可以為之拋棄一切的女人，從未有過的，我的愛啊！
我的靈魂在強烈的懺悔中失去知覺，我不知道自己是在什麼時候睡著的，也不知道睡了多久。我醒來了，我沒有走到她的床前，可她卻跪在了我的身邊無聲無息地看著我，那是我第一次看到她眼睛裡的冰冷，她的冷撲滅了我傾吐的熾烈。那種冷讓我恐懼。
我突然知道我是誰了，也知道我為什麼是我。我知道了自己的極限在哪裡，也知道了自己為什麼不能觸及那個極限。在所有動人的故事裡，牧羊女都是始亂終棄的合適對象，而城堡裡的公主則人人夢寐以求。人們為了牧羊女的不幸大哭一場，然後擦干淚水去追求公主，不會有人認真指責這種做法的，這是現實，是合理的現實，千百年來一直如此。
在我與安妮冰冷的目光觸碰的剎那，我知道了，她是上天賜予我的最後一道聖餐。但我不是一個稱職的聖徒，我沒有資格享受她。就像一個排隊等候的朝覲者，被排斥在聖光的照耀之外。
我始終不明白，我吸引安妮的到底是什麼。也許追問這個問題沒有任何意義，因為愛本身是無法說清楚道明白的，正像我自己也說不明白她吸引我的到底是什麼。
她是我生命中惟一的一個真正意義上的城市女人。
安妮在的那一段日子，我幾乎完全把許彩霞給遺忘了。只要一走出家門，我都強迫自己不去想她。她讓我惡心，這個世界上，真的不該有這麼一個女人的存在！
如果安妮的存在是為了安慰我的話，那許彩霞的存在就是為了懲罰我。
或者，她們兩個的存在，都是為了懲罰我。
安妮的那句話，深深地刺疼了我。他說，我不是個男人！我的腦袋都要爆炸了。我不知道，面對她的時候，我為何突然之間就不是一個男人了？
可是，在許彩霞面前，我就永遠是一個男人。我用我全部的體力把她丑陋的肢體差不多碾碎成泥。我不知道這是為什麼，我只有在她身上，才能驗證自己是個男人。或者我在她身上，僅僅是為了驗證自己還是個男人。
我還記得那一天，我在許彩霞身上找到了男人的感覺；可是那一刻我最想見到的，竟然是安妮。我在電話裡約了安妮。那是我第一次主動約了要見她。
我剛剛離開一個女人的身體，就要去見安妮。那個時候，我只是想著要證實自己是個男人，而且要證實給安妮看！這對我是如此的重要。一個男人，沒有比他在女人的眼裡不像個男人更讓他抬不起頭來了，其他的因素都退得遠遠的。我是個多麼無恥的人啊，我不惜用我的無恥來證明自身的健全了。
我承認我愛安妮，我是打算用生命去愛這個讓我心儀的女人的。可是，當我對她的愛遭遇到尊嚴的威脅時，我首先顧慮到的，卻是我自己的形象受不受損毀的問題了。
我是愛安妮，還是更愛我自己？
我是以赴盛宴的心情去見安妮的。我是有備而來，當性褪去它愛的外殼時，竟然是讓人如此鎮定和從容。就像我第一次去見她一樣，一切都是刻意准備好了的，我什麼都不怕了，只有必勝的信念。我可以不是市長，不是王祈隆，但我不可以不是個男人！
可是，在我看到她的第一眼，聞到她那讓我窒息的氣息，我一下子就知道自己又完蛋了。所有的堅強都是紙糊的。是的，我得承認，愛又占了理智的上風。我沒有辦法把視線從她那雙美麗無比的腳上拉回來了，而我自己的腳又開始撕心裂肺地疼痛，那破裂的疼痛終於把我體內的信心絲絲漏盡。我被她的腳打敗了，我被自己的腳打敗了！
女人啊，我生命裡的、讓我恨，讓我愛，讓我為之奮力爭斗的女人啊！
奶奶在我八歲的時候，用異樣的態度打量著我腳上的"拐"。她那一聲責問讓我深刻地意識到，我的身體上是被打了恥辱印記的。
終於走出了大王莊，我覺得我是條自由自在的魚，從那片養育了我生命的泥窪子裡，毫不猶豫地游進了城市的滾滾急流裡。我帶著我的自信，帶著我的倔強，我是掙扎出了自己的流域。城市的天空是那麼的狹隘，城市的空氣是那麼的污濁，城市的人是那麼的自私和丑陋，他們像排斥糞便一樣急於排除我。但是，我站了起來，我告訴他們，我要當縣長！我在她們的眼眸裡觀照自己。是的，那些城市裡的女孩們，她們用眼光發給你進入城市的通行證。她們，劉圓圓、馮佳、高不可攀的李彤
她們不是個體，是一個無比龐大的群體，我正是從她們的目光裡認識了我自己。
我從一個城市游到另一個城市。我從一個小城市游到一個個更大的城市。可是，我越來越迷茫，我的城市在哪裡？我奶奶的城市又在哪裡？
在城市的屋簷下，我總是在問：我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？
走在大學的校園裡，我從來沒有脫掉過糊得嚴嚴實實的襪子。可是那些女孩們，卻一樣透徹地看到了我的"拐"。
當我當上了縣長，那些黃小鳳們，任憑我脫得赤條條的，她們也看不到我的"拐"。
我的後來這些與我有過肌膚之親的女人，她們誰能算得上是我心目中真正的女人？她們和我太相象，就像一棵樹上的果實，只不過是一顆掛在南邊的枝條上，一顆掛在北邊的枝條上。我們的脈管裡流動的血液，我們身上寄生的蟲子都是沒有差異的。我們互相了解，我的一個動作，一個眼神，一點點的氣味都能深入到她們的內心。她們不是我的女人，她們只是另一個我，是我的反面。
我恨她們！我恨這些遠遠近近濃濃淡淡的女人們！我永遠都不會讓她們從我的憤怒中解脫出來！
就在那一刻，就在我再一次在這個叫安妮的女人面前不像個男人的時刻，我突然發現我對她的那份異乎尋常的愛，其實一樣是從那種無限憤恨裡派生出來的，一種徒有愛的形式的憤恨。
也許，愛和恨就是一個事物的兩面，正面是愛，背面就是恨。恨就是愛的背書。
我突然之間快活起來。我看著在我眼前痛苦萬狀的安妮，我竟然有一種帝王般的滿足。我沒有屈服於她的愛的掠奪，而她卻被我的吝嗇折磨得痛不欲生，就像被一只老貓任意捉弄的老鼠。那一種突然而至的、征服的快樂，把我精神的大旗吹得獵獵做響。
那是我對城市的征服，還是對城市的報復？
在這一刻，我的行為忠實於我的鄉村，這不是由於我的信念是多麼堅強，而是一種基於守勢的怯懦——我不知道能否為自己的征服提供充足的補給。我已沒有能力為下一刻的沖動付出代價了。她們要得太多！
什麼都不能告訴她，甚至要讓她感覺到，我其實並不愛她。
在這個世界上，她是惟一一個被我身上的恥骨蒙蔽了眼睛的女人了，我不能告訴她，我在最渴望得到她的時候，都必須咬緊牙關。否則，我輸掉的將不僅僅是一個男人的強健，而將是生養我的那塊土地上的骨頭的最後一絲尊嚴。我的奮斗，我所取得的一切——我費盡心血而他們與生俱有。
安妮不僅僅是安妮，我無法將她僅僅看成安妮，從她的身上我每時每刻都能看到他們的影子。她是他們的女人，他們早就劃好了范圍——就像他們早就知道你的牙縫裡有一片菜葉，別指望他們會提醒你，你遲早會發現並且慚愧，甚至他們都不會在乎或希望你的慚愧，因為他們知道你一直會和你的慚愧在一起。那怕你當了市長，他們提到你的口氣也只不過是：噢，那個人
生活永遠像擺在我們面前的新茶，我們盡顧著一杯接著一杯痛快地暢飲，所品嘗到的也許不過是慣常的甘醇和苦澀，可在平和碧綠的水影中也難免映印出徒然的觸目驚心。我們常常忘了，那一捧又一捧傾倒掉的剩茶裡面，有著我們依附在漂浮和沉淪之上的靈魂。我們只記得我們現實的影子——猥瑣、恐懼，麻木，我們的盲目與自我，我們充滿羞愧的反思和固執。我們雖然都是努力活著的人，我們的生命卻是如此的無依無靠。