四月天氣，春暖花開，正是郊遊遠足的好時節。高高的中南山上，泉水叮咚，鳥語花香，在那彎彎曲曲的山間小道上，有一個人，正鬼哭狼嚎地滾了下來。
遠遠望去，只見那人穿著一身灰布長衫，頭上帶著方巾，背上還背著個包裹。他從山上「咕咚咕咚」一路下來，有時候是橫著滾，有時候是豎著翻，不斷地變化著造型，口中還發出了巨大的呼嘯聲，好一個人肉風火輪！正滾到半山腰上，忽然路中出現了一棵老松樹，那人一頭撞在了樹上面，軟綿綿地癱了下來。
此時再看這人，只見他約莫四十來歲年紀，相貌清癯，頷下三縷長鬚無風自動，自有一股儒雅風範。他滿口白沫地在樹下躺了半晌，在山風的吹拂下，終於醒了過來。這位大叔睜開眼睛來四處看了看，一骨碌站起身來，罵道：「Grandma-sbear！竟敢騙我說下山用滾的方法比較快，這天殺的老烏龜！當我東郭先生是傻子啊？」
正罵著呢，忽然草叢中「嘩啦」一聲響，竄出一隻狼來。這隻大灰狼慌慌張張地，哧溜一下就從東郭先生身邊跑過去了。東郭先生急忙喊道：「咦？誰的錢包掉這兒了？」
狼立刻轉過身來，低著頭在地上聞來聞去，找了又找。東郭先生甩開兩手，「劈劈啪啪」地拍打著身上的灰塵，看著狼在草叢間刨來刨去。
狼找了半天什麼都沒找到，悻悻地走了。東郭先生又說：「既然大家都不要，那還是歸我好了。」
狼立刻又折返來，把鼻子伸出老長，緊貼在地上嗅了又嗅。東郭先生蹲下來，撿了根樹枝，刮去鞋邊上的黃泥，笑吟吟地看著狼做無用功。
狼又找了好一陣子，還是什麼都沒有找到，於是它跑到東郭先生面前，說：「死變態，你不會是在耍我吧？」
東郭先生吃驚道：「怎麼可能！我普普通通一個讀書人，怎麼敢耍你這樣一頭兇猛的野獸！」
狼懷疑地看著東郭先生，齜著牙凶狠地說道：「既然你沒有耍我，那為什麼我找不到錢包？」
「想必那錢包是山上的土地公公掉的，一轉身就收回去啦。咦，你又去村裡偷羊吃了？」
狼大吃一驚，說：「你怎麼知道的？」
東郭先生呵呵笑道：「我看你嘴邊有血跡，牙縫裡有肉渣，身上又沾滿羊毛，不是偷吃了羊羔，難道是被羊群暴扁，打到你吐血不成？」
狼聞言大怒，罵道：「你秀逗了吧！古往今來，哪裡有羊羔敢跟狼較勁兒的！村裡的羊見了我，一個個都是服伏伏帖帖，心甘情願被我吃掉的！」
「就算羊都甘心被你吃掉，養羊的人也決不肯善罷甘休。你看那山腳下塵煙滾滾，想必是村裡人發兵前來捉拿你歸案。」
狼跑去往山腳下一看，山腳邊塵土飛揚，只看到黃撲撲的一片風沙。它豎起耳朵聽了聽，又似乎沒什麼動靜。狼心中好生疑惑，扭頭往東郭先生看去，只見他手搭涼棚，眼望山下，口中嘟嘟囔囔說道：「喔呦呦，可了不得！這隊伍總得有二百來人吧？菜刀少說也有五六十把，還有好幾把鋼叉咧！哇！不是吧？怎麼連鎮村之寶紅毛毛大抬桿都搬出來了，扛著這三五百斤重的土炮上山打獵，實在是太有魄力了！狼兄，你的面子果然不小，莫非這次你偷的是村長家祭祖用的羊羔？」
狼聽了這番話，心中打鼓，有些害怕起來，夾著尾巴就想溜掉。東郭先生叫住它，問道：「狼兄，你要往哪裡去？」
狼說：「我去山對面的村莊，先避避風頭！」
東郭先生手撚鬚髯，笑著說：「差矣！差矣！如今村民們從這邊村莊過來，必然是一路走一路搜，到傍晚時正好去那邊村莊歇腳。你要是趕往那邊，豈不是被他們逮個正著？要是反而折回這邊的村莊，趁著村裡人力空虛，正好又可以美餐一頓，豈不快哉？」
狼聽了，心悅誠服，讚道：「Goodidea！讀書人果然不同凡響，想出這樣的好計謀，真值得上一對風乾羊腿。只是我如何能躲過他們搜山，再偷偷殺回到這邊的村裡去呢？」
東郭先生說：「這我已經有辦法了，只要我把這書袋裡的書都倒出來，把你裝進去，村民們殺過來的時候，只要你在袋子裡乖乖待著別亂動，他們一定不會發現你的！」
狼看了看東郭先生的書袋，嗚嗚地笑道：「開什麼玩笑！你這隻小學生書袋，能裝得了多少東西？別說是我了，就算只裝兩個雞蛋，都不能裝雙黃兒的！」
東郭先生正色道：「我這個八寶乾坤小書袋，外邊看起來小，裡邊可甚是寬敞，裝了小學一年級到高中三年級的全部語文教材和課外讀物的線裝版呢！」
狼又笑道：「你唬我啊？小學一年級到高中三年級，十二年一共二十四個學期，一本教材一本課外讀物那就是四十八本書——你這個小口袋裡怎麼可能裝得下！」
東郭先生點頭讚道：「不錯！不錯！看來學好算術確實可以提高理性思維能力！你的懷疑也是有道理的，不過我讀書人不打誑語，這裡面確確實實是裝了那麼多的書，不信你可以打開來看！」
狼搖搖頭根本不信，說：「你頭又不大，扮什麼哆啦A夢？要是你這口袋裡真能裝下那麼多書，我就敢把自個兒裝進去！」
「好！」東郭先生不慌不忙地把袋子打開，袋口朝下一倒，說：「LOOK！」
只聽「辟里啪啦」一陣響，從口袋裡掉出幾十本書來。狼定睛一看，又羞又怒，罵道：「哇靠！你從哪兒搞來這一套袖珍版語文教材的？難怪能裝得下這麼多本！一百二十八開，這麼小的字，你看了不會眼瞎啊？」
東郭先生笑吟吟地從口袋裡拿出一個放大鏡，說道：「這袖珍版的教科書當然要和放大鏡搭配著看了，有了鬥雞眼牌放大鏡，字再小，也不怕！」
狼吐了一口血，無奈道：「罷罷罷，既然你真的能裝得下幾十本書，那我就勉為其難地到這袋子裡躲一躲吧。我老狼出來行走江湖，靠的就是誠心二字！你把袋口撐開，我往裡跳跳看！」
於是東郭先生撐開了口袋，讓狼往裡鑽。狼先試著把腿放進去，結果只能放得下一截小腿；於是它只好接過袋子往頭上套，剛好可以把腦袋裝進去，使勁兒再往下拉，也就能把袋口拉到脖子那兒了。狼在袋子裡吸溜吸溜鼻子，甕聲甕氣地問道：「你這袋子可裝過鹵豬腳？現在我吃得太飽，聞到這豬腳味，一陣陣直犯噁心！」
東郭先生說：「這是裝聖賢書的袋子，怎會拿來裝鹵豬腳？是我在小飯館裡打尖時，將這書袋放在飯桌上，因此沾染了豬油氣。」
狼在袋子裡伸出舌頭舔了舔，說：「不是吧？這袋子裡還有塊肉皮凍呢！」
東郭先生怒道：「剛才還說聞到豬腳味犯噁心，現在怎麼吃上肉皮凍啦？言而無信，我最恨這樣的人了！還說自己有誠信呢！」
狼被罵得羞愧難當，急忙轉換話題，問道：「這口袋只能裝下我一個腦袋，一會兒村民過來，我怎能躲得過？」
東郭先生道：「怎麼躲不過！你頭上罩了口袋，自己看不到，我卻看得甚是分明：這將這口袋往頭上一套，立刻風度盡顯，氣質大變，一點兒也不像剛才那副賊像了。那些村民來了，一定認不出你來——試問哪有狼脖子上長一個布袋的？要是那些村民問起，我就說你是我家養的寵物布袋熊，瞞過他們也就是了。」
狼點點頭，說：「你這番話倒也在理。不過這口袋裡又悶又熱，還一股豬腳味，我還是先除下來，等村民搜到這裡的時候再戴上好了。」
東郭先生說：「你且等一等，我先去看看村民來了沒有。」於是他跑開幾步，從褲兜裡拿出一個諾基亞7250來，撥了一個號碼。「嘟——嘟——嘟——」撥號音過後，一個女聲說道：「對不起，機主正在被狼群追趕，請稍後再撥。」
「蝦米？莫非那小子是用了彩鈴來耍我？」東郭先生按下重撥鍵，這下連撥號音都沒了，等了半晌，那個女聲又說：「對不起，機主已被狼群追出服務區，暫時無法接通。」
東郭先生又氣又急，正要再撥一遍，忽然聽見山坡旁嘎吱嘎吱一陣車輪響，從小路上閃出一個人來，穿著虎皮獵裝，背上斜背一把獵叉，蹬著一輛保10潔的小三輪，飛一般地衝了過來。東郭先生認得那人，急忙喊道：「獵人兄！打你手機你不接，沒想到你跑這兒來了！何事如此匆忙？」獵人蹬車蹬得舌頭吐出老長，話都說不出來了，用手往後一指。東郭先生往他身後看去，只見樹林裡湧出二三百頭狼來，一隻隻咧著大嘴流著口水，有的手握刀叉，有的繫著餐巾，有的拿著鍋鏟，有的敲著飯盆，鬧哄哄地追了上來。東郭先生見勢不好，趕緊一縱身跳到保10潔的車兜裡，跟著獵人一溜煙地跑了。
再說那只可憐的狼，它頭上套著口袋站在那裡，等了半天還不見東郭先生回來，只覺得氣悶得要死，又怕一摘下口袋就被村民發現，真是尷尬非常。正在這時，一個上山打柴的老農發現了這只套著口袋的狼，悄悄地摸上前去，從背後一斧頭把狼放倒，再一斧頭剖開了狼圓鼓鼓的肚子，救出了天真活潑的小羊羔，歡天喜地地抱著它回家吃涮羊肉去了。
課後習題
1．為什麼烏龜會告訴東郭先生，用滾的下山比較快？（）
A．因為他爬得太慢
B．因為他有殼不怕摔
C．他看東郭先生比較蠢
D．以上全對
E．其他（假如認為選C或D對於東郭先生來說過於殘酷，請選擇此答案）2．想要扮哆啦A夢，以下哪些條件比較關鍵？（多選）（）
A．頭夠大
B．可以從口袋裡掏出意想不到的雜物
C．愛吃紅豆餅
D．怕老鼠
E．猜拳時永遠出包
F．全身不長毛
3．請估計一下一輛全新的保10潔的小三輪售價大概是多少？（）
A．五百以下
B．五百到一千
C．一千到兩千
D．兩千到五千
E．五千以上
4．你認為布袋熊應該是什麼樣子的？（）
A．頭上套一個布袋
B．身上披一個布袋
C．腰間圍一個布袋
D．背後背一個布袋
E．以上都是
F．以上都是的話，那根本就是個賣布袋的了吧。
5．一百二十八開的袖珍書，應該印什麼樣的字比較合適？（）
A．漢字
B．一頁印一個字
C．折疊字，翻到這一頁就會自動展開
D．放大鏡能看得懂的字，這樣就可以用放大鏡去看了
E．我還是最喜歡看插圖
6．請錄下一句話，作為你的彩鈴提示語音。假如將來不想採用這項服務的話，請錄下「滴——滴——滴——滴——」
測試你的異性緣
1．你在上學的時候，有沒有男（女）同學給你遞過紙條？
A．是。（去第2題）
B．否。（去第4題）
2．紙條上寫著什麼？
A．「我好喜歡你的鼻毛！」（去第4題）
B．「還錢！」（去第5題）
C．「你頭髮上有跳蚤！」（直接去第20題）
D．「死相！討厭！你你壞啦！！」（去第3題）
3．你走在大街上，一般會有什麼人回頭看你？
A．五十歲以上的大媽。（去第6題）
B．人妖。（去第7題）
C．癡呆兒童。（去第4題）
D．大屁屁動感超人。（去第5題）
4．你經常送心上人哪樣東西作為新年禮物？
A．手紙。（去第9題）
B．德國大蟑螂。（直接去20題）
C．保時捷跑車。（去第6題）
D．聯合收割機。（去第5題）
5．你每天刷幾遍牙？
A．從不！（去第7題）
B．781次。（去第9題）
C．一個禮拜一次。（去第11題）
D．每天一次，不過是從早上七點一直刷到晚上十點。（去第10題）
6．第一次和他（她）共進晚餐，你會點什麼菜？
A．煎餅卷大蔥。（去第10題）
B．南非極品鮑魚。（去第15題）
C．蒼蠅肉燉粉條。（去第9題）
D．果子狸炒豆芽。（直接去20題）
7．你喜歡什麼寵物？
A．非洲大水牛。（去第8題）
B．烏克蘭大白豬。（去第17題）
C．屎殼郎。（去第11題）
D．花腳小蚊子。（去第12題）
8．你睡覺採用什麼姿勢？
A．四仰八叉型。（去第13題）
B．餓虎撲食型。（去第10題）
C．海獅頂球型。（去第9題）
D．叉腰歎氣型。（去第16題）
9．你最喜歡看的電視節目是什麼？
A．央視版《笑傲江湖》。（直接去20題）
B．《天氣預報》。（去第3題）
C．《藍貓三千問》。（去第15題）
D．《農業病蟲害防治》。（去第7題）
10．在晚上放學回家的路上，碰巧遇到了他（她），你會怎麼打招呼？
A．「美女，敢吃青椒嗎？」（去第11題）
B．「老師，早上好！」（去第13題）
C．「靠！怎麼又是你？！」（去第12題）
D．「節哀順變……」（去第14題）
E．「今年過年不收禮，收禮還收腦白癡！」（直接去20題）
11．如果你窮得只剩下一碗粥，而你媽媽和女朋友都在場，你將怎麼做？
A．把粥倒在地上，以祭天地，乞求來年有個好收成。（去第6題）
B．自己把粥全喝光，然後給你媽媽和男（女）朋友講故事。（去第8題）
C．把粥給你男（女）朋友喝，然後和你媽媽去吃紅燒肉。（去第12題）
D．一人喝一口，不許咽，塞滿牙縫後再吐出來。（去第16題）
12．一個你不喜歡的異性對你說：「今晚能陪我吃飯嗎？」你將怎麼回答？
A．「今晚的月亮好圓啊！」（去第13題）
B．「不行，我今晚還要去參加王子的舞會呢！」（第15題）
C．「好啊，請問你貴姓啊？」（去第9題）
D．「陪你吃飯好耶！每小時二十元。」（去第14題）
13．你小的時候，異性小朋友一般會給你起什麼樣的外號？
A．鐵蛋、鋼妞。（去第16題）
B．野人、毛女。（去第11題）
C．小鬼精、老丫頭。（去第14題）
D．大頭、好哭精。（去第9題）
14．你平時愛看哪種雜誌？
A．《胎教指南》。（去16題）
B．《養豬實用技術》。（去18題）
C．《花花公子》。（去19題）
D．《拖拉機之友》。（去17題）
15．你對時尚的看法是怎樣的？
A．時尚就是扯淡！（去第18題）
B．時尚就是錢多了燒的！（去第16題）
C．時尚就是早飯能喝兩碗豆漿。（去第17題）
D．時尚就是大便完了用手紙擦，而不是掛歷。（去第20題）
16．走在街上，突然口渴了，你覺得怎樣做才算小資呢？
A．偷偷找個洗手間，用裡面的免費水龍頭解渴（去第20題）
B．去珠寶店買個一公斤重的大鑽戒，讓店員贈送一瓶礦泉水。（你屬於A型）
C．打車回家喝白開水。（你屬於C型）
D．拔出水果刀，搶劫小朋友手裡拿的飲料。（去第19題）
17．你會以什麼樣的衣著出席自己的婚禮？
A．醫生的白大褂。（你屬於C型）
B．壽衣。（去第20題）
C．球衣。（去第19題）
D．睡衣。（你屬於B型）
18．如果你結婚了，你會選擇哪個地方去度蜜月？
A．鐵嶺。（你屬於C型）
B．蚌埠。（去20題）
C．埃塞俄比亞。（去19題）
D．百慕大三角洲。（你屬於D型）
19、你個人認為下面哪個人更具偶像氣質？
A．李亞鵬。（你屬於C型）
B．羅家英。（去第10題）
C．林長治。（去第20題）
D．孫海英。（去第11題）
20．你認為本文作者林長治哪一點最吸引人？
A．長得帥。（你屬於A型）
B．皮膚姣好。（你屬於B型）
C．文章寫得好。（你屬於C型）
D．身材魔鬼。（你屬於D型）
A型的異性緣：別想了，你沒希望了。你現在惟一能做的就是——祈禱。
B型的異性緣：你慘了，你還有閒心在這裡做題啊，趕快去看醫生吧！
C型的異性緣：真服了你！真不知道你做這些題有什麼意思？異性緣對你來說是下輩子的事情了！你有時間的話，還是去整個容吧。
D型的異性緣：你的前途本來還是光明的，但是當你做完這些題——現在已經完全沒有異性緣了！
作者花絮
1玩昆蟲記
物體甲：「大家好，我是核爆級大帥哥林長治家的電冰箱。」
物體已：「大家壞，我是白癡寫手林長治家的電飯煲。唉，身在他家真是不幸啊！」
電冰箱：哎！飯煲，你牢騷還真多！
電飯煲：靠！我能沒牢騷嗎？！你看看，你看看！昨天沒吃完的泡麵還裝在我肚子裡！每次都這樣，非等到下一次吃泡麵，才想起來給我洗澡。最長的一次，竟然讓泡麵放在我肚子裡半個月！靠est，蒼蠅都被熏吐了！唉，一把年紀了，還沒有女朋友，大臉男，傷腦筋！
電冰箱：嗨！你還來勁了。我們都身為人臣，應該為主人分憂才對，怎麼能在主人背後說他壞話？！主人要找個女朋友還容易，追他的女孩排隊都排到西直門去了！有中央戲劇學院的、北京廣播學院的，中央芭蕾舞團的，還有東方歌舞團的。
電飯煲：呵呵，吹牛也不怕閃著腰！你當然說他的好話了，那個弱智把你打扮得像個波希米亞的大兔子，還成天傻不啦唧地和你聊天，切！還有人和電冰箱說話，神經病！哪有女孩會看上他！人家排隊只是因為從來沒有看過臉如此大的猩猩吧。
電冰箱：說明主人有品位！他一直在等著他的白雪公主騎著五色白雲來嫁他。各位mm，林長治是一個內向木訥的大男孩，只要你稍微主動一些，就一定會抱得美人歸的！
電飯煲：呼哈，這個老兔子牙！讓他等吧，地球上mm就別讓他抱希望了。
電冰箱：好啦好啦！怕了你了。人家今天請我們來，是要說說主人的事跡，你瞎吵吵什麼呀！
電飯煲：低能兒有什麼好說的？
電冰箱：主人上小學的時候，就很喜歡研究小動物。比如：挑撥兩窩螞蟻打架啦、砌個池子養殖大青蟲啦，對了，他還很有愛心呢，經常會把孤單的小動物找個溫暖的家。
電飯煲：切，給它們找溫暖的家？當我不知道哇！實際情況是他經常把蜜蜂、蟑螂，毛剌子之類的昆蟲偷偷地放到同班女生的文具盒裡，然後看女生驚叫，他就會樂得花枝亂顫。
電冰箱：主人經常會給生病的小動物治病，這個你不否認吧。
電飯煲：是啊，那個白癡不知從哪裡弄到了一個注射器，真是逮到什麼都給打針哇，好可怕！有一次，他捉到一隻大青蟲，非說人家得了瘋牛病，當即就給了一針；還有一次，他捉到一隻螞蚱，非說人家腿部發育畸形，又給來了一針！最慘的是那隻金龜子，被戳了一針，因為他說人家得了乳腺癌！靠，金龜子有乳腺嘛？！
電冰箱：林長治先生富有創新精神，經常會和小動物們一起做新穎的遊戲。有一次，他把十幾隻金龜子用線連起來，然後玩「開火車」遊戲，真是個好可愛的小孩子啊！
電飯煲：啊哈哈哈——笑死我了！這麼變態的遊戲也只有他才玩。玩就玩吧，竟然還在那金龜子「火車」的車身上貼上標語，上面寫著「××是暴牙妹！」，有時候寫「×××像大青蛙！」。
損不損啊！
電冰箱：娘的！你太過分了，你還說？信不信我把你電源插上，不加水，然後就把你燒干？
電飯煲：我日！你要是敢把我燒乾，我就把電源給你拔了，熱死你！
電冰箱：我這就和你這個又矮又矬的死電飯煲拼了！各位讀者，請告知我英明偉岸的主人林長治，主人啊！如果我犧牲了，你一定要把我埋葬在北極，不用通電也不熱……
2睡神
「嗨！大家好。嘻嘻，我就是上次出場和電冰箱打架的那個電飯煲。接連兩次出場，上鏡率這麼高，這輩子不當明星都憋屈了。說實話，現在許多大陸明星還沒我帥呢。咳咳，那個歐巴桑冰箱不自量力，和我神知無知的，我一打開蓋子就把它熏暈了，現在還在搶救呢！呼哈呼哈——
今天我還是來數落那個臉大如斗的白癡編輯林長治的。
他的臉之所以如此之大，都是在上學的時候趴在課桌上睡覺造成的。因此他不但臉大，而且五官還平，臉上還有口水漬。
有一次，第二天要考英語，大臉男又熬夜了。人家熬夜是為了複習，他熬夜就是為了吃泡麵，玩蠟燭，拉著人家聊天，影響別人背書，一個寶貴的夜晚就這樣被虛度。
到了早上，他急急忙忙去考試，考著考著，他怎麼覺得有人在推他，睜開眼一看，發現監考老師和同學們都用異樣的眼神看著他……
原來這個豬頭三竟然睡著了！
睡覺就睡唄，只要不打擾別人考試也就算了，可是……可是他竟然歡暢而且銷魂地打起了呼嚕！他呼嚕打得好綿延，口水流得好憤慨啊！
唉，這種弱智說多了浪費口水，讓它自生自滅吧。
我接個電話——喂，我是林長治家的飯煲啊。哦，中央電視台的啊，去「東方之子」欄目做訪談啊……好，沒問題，明天見，拜拜！
你看，當名人好煩！
3廚藝男
電冰箱：我完全康復了！繼續介紹我的主人——人間溫情大體現男林長治！
他不但模樣俊俏，而且還是一個難得的居家型極品男人！那真是：登得了廳堂，下得了廚房，上得了床哇！特別是燒得一手好菜，那味道直叫人生死相許——我要不是身為冰箱，非嫁他不可！
電飯煲：咳咳……
電冰箱：啊！怎麼又是你！你這樣突然蹦出來會嚇死人的！
電飯煲：我實在受不了啦，他做得那叫菜嗎？整個一太空垃圾啊！真搞不懂那個白癡除了能把泡麵煮成面疙瘩，把米飯燒成爆米花，把魚香肉絲炒成油炸薯條……他還會做什麼？！
電冰箱：你的欣賞水平真是有限，上次他做的那個青椒炒肚條難道不好吃嗎？
電飯煲：好吃？！那是你冰箱的口味吧。也不聽聽吃過的人是怎麼評價的，那肚條被他炒得堅韌如牛皮，味如抹布，是練牙的好東東。一夥人吃了一頓皮筋大餐，吃多少又完整地拉出來，可惜了那些油鹽醬醋和煤氣！
電冰箱：青椒肚條這個菜是主人第一次做，有點瑕疵可以理解，如果是他最拿手的紅燒魚，大家就只有讚歎的份了。
電飯煲：又說那魚，嘔！
電冰箱：你吐什麼？
電飯煲：傷腦筋！那東西就像……算了，太噁心，不說了。各位拜拜！
電冰箱：別走！你今天不說清楚就別想走！
電飯煲：好吧，就像王致和腐乳。
電冰箱：嘔！！！
4火車艷遇
電冰箱：我得主人很富有，在全球富人排行榜上排在第二位，比爾·蓋茨也找他借錢，他家用的手紙都是波希米亞風格的。儘管如此，他還是事事節儉，過著樸素的生活，一個禮拜才吃一次南非鮑魚。最讓人稱道的是，他現在出行只坐火車，而且只買硬座。
電飯煲：噓，他那是『醉蒼蠅之意不在屎』啊！當我不知道，大臉色情男還不是這樣想的，如果睡臥鋪的話，燈一關，大家倒頭就睡，基本上就沒有艷遇的機會了。而硬座就不一樣了，是六個位子，對面坐個漂亮mm的機會就大大增加，甚至於如果旁邊坐著一個漂亮mm的話，長途勞苦，mm必然會犯困，一犯困必然會向一邊倒，然後大臉男就可以乘機佔點便宜。
電冰箱：我們的主人長得細皮嫩肉，身材魔鬼，多少人想佔他便宜呢，怎麼可能是為了占mm便宜才坐硬座？再說了，旁邊有mm的機會畢竟少，大部分情況都沒有這麼幸運。
電飯煲：呵呵，如果旁邊沒有mm的話，大臉男就會補臥鋪睡覺去了。哎呀，人渣！
電冰箱：不許你侮辱世間罕見的英才！上次主人回家，不就是坐了一夜的硬座，而且旁邊也沒有mm嘛！
電飯煲：你只知其一，不知其二三五。當時的情況是這樣的，大臉男坐火車回家，的確是坐硬座。坐好後，發現旁邊沒有mm，十分失望。一個小時後，他坐不住了，讓旁邊的人幫他照看一下行李，自己就去補臥鋪票去了。很順利，他補到了一張臥鋪，在回來拿行李的時候，意外地發現他對面的座位上竟然突然變出了兩個mm！
這可把大臉男懊惱壞了。只見他磨磨蹭蹭地坐下，心情那個灰呀，口水那個飄呀……就是賴著不走。突然，一個邪惡的念頭在他腦海中彈出對話框，何不把臥鋪票賣給別人呢？還真湊巧，沒費多少口舌，他就把臥鋪給轉讓掉了。這下他可以安心地坐在位子上，然後伺機和mm搭訕。
找什麼話題搭訕呢，他想啊想，想啊想，不覺又一個小時過去了，他還是沒有能夠開口。人家mm也不可能和一個如此猥瑣的人主動說話。這時，兩個mm都困得不行了，居然去補臥鋪了！
大臉男暗暗祈禱：不要補到呀！
可惜，人家補到了臥鋪，回來取行李。
在這最後時刻，終於，其中一個mm對大臉男說了一句話……
電冰箱：mm說的啥？是不是給主人留了電話號碼？
電飯煲：想得美！人家說，請你不要拉著我的褲腳不放好嗎？
5泳帽事件
電冰箱：想知道我的主人林長治是如何保持魔鬼般的身材和凝脂般的膚質嗎？答案就是：游泳！熟悉他的好朋友送了一個非常好聽的雅號——「水猴子」。他是蛙泳仰泳自由泳蝶泳螺旋泳兵馬俑，樣樣都精通。
電飯煲：靠x8！大臉男哪是去游泳？分明是為了看美女，真下流！
電冰箱：看你老母啊！主人近視，游泳時不能戴眼鏡，如何看美女？
電飯煲：他可以貼近看之呀。對了，說到游泳，讓我想起大臉嘻皮男和本書的合作寫手之一「Oltra」聯合在游泳池上演的一幕三級恐怖兒童不宜科教動畫劇。
當時，一個五短身材，比例嚴重失調的短腿男二人組來到了游泳館，本來游得好好的人看到他倆，頓時都嗆了水。
他們兩人卻開開心心地在不同的泳道喝水。
不一會，Oltra屁顛屁顛地游到林長治旁邊說：「嗨！真刺激！」
林長治問：「怎麼了？」
Oltra：「我剛才潛到那邊池底，意外地發現了一個游泳帽！」
林長治：「我靠！一個游泳帽有什麼大驚小怪的？！」
Oltra：「你想想看，為什麼光有個游泳帽在那裡呢？帽子的主人呢？怕是已經溺水葛屁了吧！」
林長治：「哇塞！你這麼一說，還真夠刺激的。這個人一定死得很慘。好，我們這就過去打撈一番！」
於是，兩隻水猴子就在池底搜尋起來。不一會，Oltra大叫一聲：「我撈上來啦！啊哈哈哈哈！」
林長治忙問：「什麼？什麼？」
Oltra：「那個泳帽！」
林長治：「有沒有撈到人？」
Oltra：「沒有耶！估計人在我們來之前就已經被撈走了……」
林長治面帶悲傷地說：「哇！太好了！這個泳帽就是我的啦！呼哈呼哈！」
這時，池邊的管理員忽然吹起口哨，喊到：「哎！那邊的，把帽子戴上！」
短腿男二人組你看看我，我望望你，半天才反應過來，原來那個泳帽是白癡林長治的！哇靠！自己帽子掉了都不知道，真弱智！Oltra更傻，大臉男頭上沒有帽子這麼久都看不出來。傷腦筋！兩個傻鳥居然還很開心的樣子。
6人生計劃
電冰箱：林長治先生真是個有計劃有原則的，愛披波希米亞紗巾的時尚無缺男哇！大家請看他貼在我身上的「人生計劃」，可以說，這個計劃是主人根據自己的特點精心設計的，相信他一定會做得到！
人生計劃
1、生活情調不要過於小資，吃魚翅不一定非要去香格里拉飯店，自己帶原料，「成都小吃」裡也是可以給加工的。每週至少要吃兩次早點攤上的豆漿和油條。
2、一定要養成自立的性格，早上自己開飛機上班，不要麻煩別人。
3、每天刷牙嚴禁超過八次。
4、穿著打扮要隨意，不要總霸佔著時尚浪尖的位置，也得給年輕人留點機會。波希米亞風格不要太濃重，應該能讓蔡依林mm輕鬆地模仿為好。
5、堅持體育鍛煉，繼續保持魔鬼身材。爭取明年還能接拍兩到三個男性內衣廣告。
6、學會拒絕，對於那些和自己屬相、星座、氣質、相貌不和的美麗異性追求者要敢於說「不」！豎立「總有一天，我的白雪公主會駕著五彩雲朵來嫁我……」的信念！
7、加強藝術修養和形體修塑。爭取十年後，大家還可以一眼看出這是曾經在中央芭蕾舞團跳過三年的王子。
8、與人發生爭執，要相信法律，依靠人民警察。不得再出現帶一卡車小弟去火拚這樣違法的「黑吃黑」行為。
9、每年供老爸老媽旅遊一次。給的錢，如果沒花完，回來還剩的話，就嚴厲批評他們。
10、找一位屬雞的，處女座、魔羯座、雙魚座或巨蟹座的mm做女朋友，好好疼她。
11、如果沒有10條所說的女孩，那就找一個處女座、摩羯座、雙魚或巨蟹座的mm做女朋友。
12、如果找不到11條說的女孩，那就找一個隨便什麼星座，但是要pp的女孩做女朋友。
13、如果找不到12條所說的女孩，那就找一個普通女孩做女朋友。
14、如果找不到13條所說的女孩，那就找一個女的做女朋友。
15、如果找不到14條所說的女的，那就找一個地球上的母性動物做女朋友。
16、如果找不到15條所說的母的，那就找一個銀河系雌性生物便可。
17、如果連16條都完不成，那麼，就去死！
18、更正第17條，不要著急死，死之前一定要完成第19條才行！
19、創作更多優秀作品，做一個像鳥山明先生那樣的影視歌三棲明星！
20、努力反省自己，領會一個道理：如果長得太帥，太完美，沒有缺點，就會給別人造成壓力，是會嚇跑mm的。所以，盡量培養一些缺點和不足。比如：（1）不能太過謙虛，要驕傲一些，適當地吹些牛皮；（2）隱藏自己的大智慧，在人前表現得白癡一點；（3）強行降低自己的衣著品位，給大家一種平易近人之感……
附：最近總有一個想法在我腦子裡很縈繞，做夢都會驚醒。那就是——以我的魅力，萬一哪天征服了全世界而成為暴君，然後又不惜代價去征服全宇宙……這可如何是好啊！
越想越可怕！好可怕呀，好可怕！唉，還是先去大便吧。