我家的後面有很大一片爛尾樓，當初開發的時候叫做百草園歐尚經典CBD豪華商圈。尾巴爛掉了之後，那些蓋好的沒蓋好的樓房就閒置在那裡，風吹雨淋，四處長起齊腰的茅草來，倒也很適合百草園這個名字。
假如這片樓蓋好的話，一平方少說也得賣八千，也就是說，將我整個人按大閘蟹價格出售，或許可以買得下一個衛生間。這也是現如今的事了，因為我已經長成了一個肥人，假如放在當年，一來我份量不夠，二來大閘蟹也沒有現在這麼值錢。但在那時，我一無所有權，二無居住權，卻可以在那片樓裡肆意玩耍，這就是樓尾巴爛掉的好處。
不必說那些快要完工的毛坯房，或是還沒蓋好，四處露著鋼筋的半截兒樓；也不必說那看起來像是豪華公廁，就差沒男女分兩邊的小別墅；單是空地上那一大堆水泥管，就有無限趣味。
野貓在這裡度假，耗子在這裡築窩——鑒於貓和老鼠之間的特殊關係，貓的度假勝地必然不是老鼠的理想家園，所以漸漸地老鼠就從這兒絕跡了，相應地，來這兒的貓也少了。
對於我們來說，這堆水泥管子是不可多得的活動場所：三千米障礙跑中必然有這一站，本來是要從管子中間鑽過去的，但由於多次驚擾盤踞其中的貓或老鼠，引起參賽選手極大驚恐之後，就改成從管子上邊爬過去了。不可否認，這樣一來樂趣減少了很多。幸好還有另一種遊戲，就是在一堆管子的頂端舉行天下第一武道會。
下過雨後管子濕滑無比，假如下盤功夫不過硬的話，就會身子一歪倒栽蔥下來，跌個烏珠迸出，好在沒有多少人肯上這樣的死亡擂台。有人說，只要穿上釘鞋就能在管子上站得穩穩當當，從而稱霸武林。於是我在鞋子裡撒了大把的圖釘，企圖靠它一舉成名，但是在穿上之前我猶豫了，最後決定等別人試過再說，結果竟沒有一個人肯拿來試穿，他們是多麼的怯懦啊。
小區深處的樓是不敢去的，因為相傳這園裡有恐怖分子基地。
打CS的小六曾經講過一個故事給我聽：先前，有一個讀書人住在毛坯房裡用功。（為什麼他要住在那種毛坯房裡？因為……他讀書讀秀逗了唄！）
晚間，他在毛坯陽台上納涼的時候，忽然聽到有人在念外文。他答應著，四面看時，卻見一個金髮美女邊走邊打手機，看到他就向他一笑，「咻」一聲閃了。
他很高興，沒想到卻給那走來夜談的老和尚識破了玄機。（夜談？談什麼談？談……彈吉他。你不知道書生和尚二人演唱組嗎？你不知道也很正常，因為他們是地下組合。）
老和尚說：「看你面帶桃花，莫非有什麼艷遇？」
讀書人就說：「今天我看到一個金髮美女打手機呢。」
老和尚怪叫一聲說：「不得了了，你一定是看到車臣來的恐怖分子了！那些女恐怖分子，貌美如花，卻心狠手辣，假如暴露了身份，晚上一定會來殺你滅口的！」
讀書人自然抖作一團，老和尚卻道無妨，給他一個小盒子，說只要放在枕邊，便可高枕而臥。
讀書人打開一看，說：「這不是一個鬧鐘麼！」
老和尚點頭說：「沒錯！你只要睡覺前把時間定在八點半，鬧鐘一響你立刻起床逃命，就不打緊，那些恐怖分子都在九點以後才出來活動的。」
讀書人看看鬧鐘，說現在已經九點一刻了。老和尚掏出手機來對了對時間，打了個響指說：「bingo！」然後立刻要求去洗手間。他推開門往樓下一看，幾個黑影正走上樓來，於是他又關上門，從懷裡掏出兩個閃光雷來交給讀書人，囑咐他說，只要門一開，就把雷從門縫裡丟出去。說完他就掏出墨鏡戴上，找了個角落蹲下來。
一會兒，門外果然來了腳步聲，到門口停了停，然後門就被推開了。讀書人趕緊把閃光雷丟了出去（有一個沒拉保險），緊接著門外一陣大亂，老和尚從僧袍裡抄出兩把自動步槍，咬著雪茄，大咧咧地殺了出去……小六說，那槍是美軍特種部隊專用的M4A1，名貴非常，被和尚拿在手裡實在不可理喻。我覺得小六能編一個連他自己都覺得不可理喻的故事，實在也是不可理喻。
小六說，這個故事的教育意義在於，千萬不能看陌生美女打手機，因為手機通話時微波信號影響大腦，會提高一見鍾情率。小六說這話時表情嚴肅，目光堅毅，所以我很懷疑他是認真的。於是從此我走在街上就猛盯著打電話發短消息的MM看，後來才發現，原來這一見鍾情純屬單方面。
忽然有一天，我媽送我去上學了。我不曉得她為何如此突發奇想，要送我去全城最貴，老師最嚴厲的私塾——貴和老師嚴厲，分別是我媽和我最怕的兩樣東西呀！如今她竟然不顧高額學費來個一拍兩散，我真不知道哪裡惹惱了她，心裡很是惴惴不安。但是到了報名處，我就全明白了，因為我在那裡看到巨幅海報上寫著：新春開學大優惠，學費三折起，僅限前十位。我們凌晨三點出發，三點半趕到報名處，正好排在了第九位。四點整的時候又來了一位，以後再來的，一看已經滿了十位，掉頭就走了。我數了一下，前後來的共有三千八百多人。
到了九點半，報名處終於開門了。十位家長偕同子女魚貫而入，每個人臉上都洋溢著幸福的笑容（別人的我不知道，但是我臉上的這個是我媽雙風貫耳拍出來的）。「三折！」我媽轉過頭去悄聲對第十位家長說。「三折起，倒不一定都是三折。」看來第十位家長比較沉穩，難怪來得那麼晚。「那好歹總有一個三折的吧？咱們就報那一個！」
於是我順利地進入了三味書屋的一年F班，因為只有這個班才打三折。打三折的理由——會念ABC的話就不用我多說了。
開學第一天校長講話，鼓勵我們好好學習，爭取在逆境中成才，然後他把我叫上台去，對大家說：「這位同學是打了三折進來了，希望他出去的時候能翻一番打個六折，因為一百分是我們三味書屋的傳統，打個六折就可以剛好及格了。」
從此我就有了個振奮人心的綽號叫「三折」，直到我臥薪嘗膽奮發圖強考到全年級前三十名之後，才被人改口叫作「六折」——這一切都是拜校長開學講話所賜，所以我始終記得他的好處，希望某天他走路掉進溝裡好讓我奮不顧身救他上來。
我們的先生是一位高而瘦的老人，鬚髮都花白了，還戴著大眼鏡。他穿著一身竹布長衫，洗到脆而發白。我疑心他是個武林高手，或是個說相聲的，因為穿長袍的我只知道有這兩種人，分別以華英雄和馬三立為代表。
開學第一課照例是先生訓話，然後我便覺得這位大叔絕不會是個說相聲的——那他就只好是位武林高手了。作為一名格鬥愛好者，我一直都很想試一試他的身手，可始終還是不敢，只好心存一份敬畏之情了。
不知從哪裡聽來的，深海裡有無窮的寶貝，深海裡的魚腦袋能拿來煉白金，深海裡的海草能拿來做抗癌藥片，連深海底的爛泥都能拿來塗臉，有美容活膚之功效。我很懷疑這件事情的真實性，因為每次我玩泥巴玩到滿臉都是的時候我媽都會狠揍我，責令我立刻洗掉。我很想找人驗證一下這件事的真實性，小六是一定不知道的，他的腦容量已經被遊戲佔滿了，想來想去也只好去找先生。於是我在午休時間跑去教師辦公室，正趕上師母給先生送愛心便當，在先生擦筷子的時候我斗膽問道：「先生，海底泥這種東西，是怎麼一回事？都說拿它塗臉可以美容？！」
「不知道！」他似乎很不高興，臉上還有怒色了，同時他偷偷瞄了師母一眼，見師母似乎沒什麼反應，才稍稍放下心來。
我才知道做學生是不該這麼八卦的，在別人吃飯的時候說爛泥這樣反胃的事情，本來就不禮貌，更何況是在師母的愛心便當面前！我悄悄退了出去，見先生仰頸縮脖吃得甚是艱難，心中更加愧疚了。我決心送先生一瓶老乾媽香辣醬作為賠禮，可不知道先生他能不能吃辣，猶豫再三，還是算了。
過了兩天，班裡有傳言說，有人去先生家裡上家教，課間看到有一人面孔墨烏，行動如風，呼一下在房門口閃過，看打扮倒像是師母——有兩個女生從此就嚇得不敢再去上家教了。這話傳開之後，校長笑嘻嘻前來解釋道，師母原是亞馬遜河流域的土著，用爛泥塗黑面孔乃是部族原始風俗，以顯示與大自然的親近。我卻疑心師母是搞了海底泥來塗臉，想親身體驗一下美容效果，卻不知道這些海底泥她是從哪裡弄來的。從此我對師母也是敬佩有加，認為她也是深藏不露的一代高手，功力甚至可能在師傅之上。單是這份以身試泥的膽魄，我就是大大的不如了。
自從認定我受業於一對江湖俠侶之後，我學習就用功多了，上課認真聽講，勤做筆記，積極舉手發言，課前預習，課後複習，按時獨立完成作業。先生最初幾天對我很嚴厲，後來卻好起來了，不過要我幹的活兒也越來越多，從擦黑板到掃地、排桌子、擦窗戶、擦電扇、換門鎖、粉刷牆壁……就差讓我蓋教學樓了。
我的職務也漸漸增多，由平民而小隊長，而課代表，而衛生委員，而班長。終於有一天先生問我為何一人坐在教室中自言自語時，我如實回答道：我在開全體班委會議——那一刻的成就感真是無與倫比。
三味書屋後面也有一個園，雖然小，但在那裡也可以吹吹風，透透氣，打打掌機，傳傳小道消息。最好是坐在那裡聽walkman，靜悄悄的沒有聲音，只是要小心別一時情不自禁跟著唱出聲來，然後同學們溜出去的太多，太久，那就不行了——先生在教室裡便大叫起來：「Ohmygodness！Where-sthestudentsgone？I-llgivethemsomecolorseesee！」
於是我們便趕緊抓鬮，選出幾個晦氣的先回去——一起回去是不行的，會導致先生信心崩潰。回去之後先生就giveussomewhiteeyesseesee，然後一拍桌子說：「讀書！」
於是大家放開喉嚨讀一陣書，真是人聲鼎沸。有念「秋天到了天氣涼了一群大雁往南飛」的，有念「山頂一獅一壺酒而樂舞三舞把酒吃」的，有念「計劃生育是我國一項基本國策」的，有念「showmethemoneyshowmethemoney」的，有念「周傑倫周傑倫周傑倫，周傑倫周傑倫周傑倫，周傑倫嗯嗯嗯」的……後來，我們的聲音便低下去，靜下去了，只有先生還在深情地念道：「呀啦嗦——這就是青，藏，高……嗷嗷嗷嗷——嗷——嗷——嗷……」
唱到這裡的時候，他的頭仰起來，搖著，向後面拗過去，拗過去，聲音也越高越細，幾不可聞。我疑心他已將聲音提高至超聲波段，正用千里傳音的上乘功夫，給大洋彼岸的朋友們送去誠摯的祝福與美好的心願。正在暗自欽佩之際，忽見先生「噗」的一聲，從嘴邊湧出無數的白沫來，身子一晃便向後倒去。教室裡立刻「嘩」地炸開了鍋，所有人都從座位上跳了起來，有衝上前去攙扶先生的，有跑去醫務室找校醫的，有背起書包趕緊走人的，有跳起來之後不知道幹嘛只好又坐下的。我和幾位同學飛身趕上前去扶起老師，看他面色青白，雙目緊閉，口邊白沫橫流，抹去白沫一看，先生唇邊竟然泛著一絲微笑，兀自陶醉在美好境界之中。
我二話不說摁住先生的人中便往死裡掐——這是我媽教我的救命招數，據說管用得很——其他同學也想下手，無奈先生臉上只得一個人中，只好扯耳朵擰鼻子揪腮幫子，一時間把先生整得面目全非。掐了一陣，先生一張嘴又噴出一堆白沫來，卻還是不見醒。
就在同學們紛紛束手無策的時刻，突然間，我靈光一閃，就好像腦子被雞踢了一樣，蹦出來一個絕妙的好主意！
我想起來書中所言，救助傷者應當推宮活血，將內力從穴位輸入對方體內方才有效，於是我高聲喊道：「大家冷靜！我有好辦法！」
大家正在老師臉上爭奪我剛撤離的人中部位，聽我這麼一說，齊聲問道：「你有嘛辦法？」我說：「把老師扶起來，背對著我！」於是大家七手八腳把老師扶成坐姿，我盤腿坐在老師背後，默運玄功，猛然間出手如電，揉天應穴、擠按睛明穴、揉四白穴、按太陽穴輪刮眼眶，面部四大穴位一一按到，將內力源源不斷地輸了進去。片刻之間打完收工，我深吸一口氣道：「好，沒事了！」
話音剛落老師又噴出了大口白沫，周圍同學疑惑地看著我，問道：「為啥給老師做套眼保健操就沒事了？我看老師吐得好像更流暢了。」
我急忙擦去老師口邊的白沫，說：「暈過去的人剛醒來時都會視線模糊，做套眼保健操就可以改善一下了！」
一邊擦我一邊心想：「不對呀，按摩眼部穴位不管事嗎？看來得換別的穴位才行！不過哪兒還有什麼穴位可按呢？對了，腳底！腳底板上穴位最多了，我老娘不是還用啥足底按摩機嗎？就是它了！」
想到這裡我大喊一聲：「拿戒尺來！」
同學們一聽個個花容失色，說：「你要打老師的手心？還真是趁他病要他命啊，好，既然是你帶的頭，那我們打的也要算在你頭上！」
說著他們就拿來了戒尺：「先打哪只手？」
我說：「蠢哪！打手有什麼用？要打腳心！」
同學們又是一陣驚恐：「打腳心？沒想到你平日裡斯斯文文的，竟然如此殘暴！好，這可又是你說的，那我們打的都得算在你頭上！」
我二話不說一把搶過戒尺，心想：「與其讓你們栽贓，不如我親自動手！」
於是我脫掉老師腳上的布鞋「啊咻——」扔到九霄雲外，抬起他的腳來「啪！啪！啪」！
這招還真靈，三下過後，老師就跳起來狂毆我和圍觀同學了。那一天教室裡的場面絕對是R16級別，直到現在，我要是夢見了這場面，還是會情不自禁地尿炕。
穿長袍的老師，他果然是武林高手呀！
課後習題
1．你認為在建築工地的一堆水泥管上，最適合玩什麼遊戲？（）
A．睡覺
B．跳長繩
C．滾來——滾去——
D．時裝秀E．疊羅漢
2．你覺得以下幾個人，誰最可能會穿長衫？（）
A．基努·李維斯
B．F4
C．趙本山
D．麥當勞叔叔
E.．E.T
3．哪些是學生不應該討論的八卦？（）
A．未來三年內世界金融市場的走向？
B．黃花魚和黃魚是同一種魚嗎？
C．「我的夢中情人，要有一頭烏黑亮麗的長髮」是否應該修正為「我的夢中情人，要有一口烏黑亮麗的牙齒」？
D．把吃剩的半個西瓜皮扣在頭上，是否有助於抑止頭屑生長？
E．「為情所困」應不應該成為請假的理由？
4．將以下幾個穴位和它們受到刺激後會產生的效果連起來：
a．湧泉穴1．產生強烈的發言慾望，假如不能參加各種會議並在會上發言的話，就會心情煩躁。
b．環跳穴2．今晚睡覺一定扭到脖子。
c．玉枕穴3．增強腿力，一千五百米的成績提高百分之三十。
d．百會穴4．口水流不停。
e．足三里穴5．圍著教室跳八圈！
5．請和同學們比賽一下，誰能把《青藏高原》的最後一句唱得最為高亢嘹亮悠遠綿長，而且不吐白沫。李娜版韓紅版的均可。