「別抽了，快去換衣服吧。婚禮快開始了。」表弟說。
我說：「對了，新娘子還沒給咱們點喜煙呢！這可不能落下。」
楊二車水母：「嘻嘻，還要我點煙呢，我最喜歡點煙了。來，都叼上。」說完發給我們一人一根喜煙。
我們把嘴叼在煙上，把臉湊過去，等待這上等的待遇。
只見新娘掏出一桿火焰噴射器，對著我們幾個呼呼地噴了起來！煙是全點著了，可我們比香煙著得還旺……
師傅：「咳咳咳咳，我說，你們這裡的打火機真烈！」
「好了好了，你們進去吧，婚禮馬上開始。」表弟催促道。
來賓一一就座，我們被安排跟雙方父母坐在一桌，表弟這麼安排也體現了他的聰明，他知道只有丈母娘才能鎮得住我們。
馬蘭拉麵的大廳前端，佈置了一個舞台，新郎新娘，伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西裝還真像那麼回事。新郎站在左邊，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右邊，八戒恬著臉也跟貼著伴娘站在右邊。底下就有人喊：「伴郎站錯位置了！」八戒這才不情願地站到了新郎的左邊，可是不一會又悄悄挪到伴娘那邊……
主持人盛裝出場。我就覺得這主持人眼熟：「唉？這不是《鑒寶》的女主持人嘛？」
師傅：「哼！請她都不請我，我咒你明天就離婚！」
主持人說：「各位領導，各位來賓，以及雙方的親友朋友們，大家晚∼上∼好！今天是沙家濱和楊二車水母大喜的日子。我為能給他倆主持婚禮而感到無比的榮幸！」
台下鼓掌。
主持人：「首先，我們來看看一號新郎的細部特徵……他有著一臉濃密的大鬍子，打理得古樸典雅。面部輪廓大氣不失穩重，雕功細膩……再看新娘，端莊秀麗，特別是她的皮膚，就像和田玉一樣溫潤靈秀。正如我們所知，和田玉是產自新疆和田地區，自漢代以來……」
台下有人開始發飆扔飛刀。
支持人：「給現場有人扔飛刀的這個方陣點亮一盞寶石燈……下面，我們有請雙方家長上台講話，為新人送上祝福。」
女方推選丈母娘上台，丈母娘手持鋼叉跳上台，拿起話筒對表弟說：「你小子看好了，以後要是敢欺負我家水母，這音箱就是你的下場！！！」說完一鋼叉下去把一隻音箱給廢了！」
主持人讚道：「叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以後敢對新娘子不好，別說丈母娘不會饒你，就是丈母爹也不會讓你舒服！」
「是，是，我一定疼水母。」
「下面，有請新郎的家長講話！」
新郎的家人早就看不慣丈母娘了，就讓新郎的媽拿著電鋸上了台。
「大家好，我是新郎的媽媽。感謝大家光臨我兒子的婚禮。我們家都是受過教育的人，不和野蠻人一般見識，但是誰要敢欺負我兒子，看好了……她就和這音箱一樣！」說完，一電鋸下去把另一隻音箱也給廢了！
好嘛，一對音箱全啞了。
主持人：「啊呵呵……沒了音箱我感覺我的聲音彷彿更宏亮了，可以不用捏著嗓子說話了！下面，我們有請這對新人給大家講一講他們是如何相識、相知、相愛的，大家說好不好？」
「不好！」台下有年輕人起哄。「來點刺激的！」
「那你們想聽什麼？」
「有沒有很黃，很暴力的？」
主持人：「新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出來了算不算？」
「好！就聽這個！」
表弟：「呵呵，這位兄弟大陸電影看多了憋的吧……還是說說我們是如何認識的吧……
三年前春天的一個下午，我去新華書店想買本關於年輕人如何提升自己品位和修養的書。若大的一個書店，找來找去也沒有一本是自己想要的。正想放棄的時候，一個女孩爽朗的笑聲把我的視線牽了過去。
在暢銷書櫃的一角，地上坐著一個妙齡婦女正全神貫注地捧著本書看，不時發出雷鳴般的笑聲。我很好奇，就蹲下來看她看的啥書。封面上寫著《鯰魚養殖三百問》。
啊？我立刻也找了本看，頓時驚了！看鯰鬍子竟能如此開心，這女子的人生觀該是多麼豁達啊！要麼就是腦子里長鬍子了。
我問她：「小姐，跟鯰魚有一腿啊？」
她抬頭看看我，顯得很納悶：「嗯？你說我？沒有哇？」
「圖書館這麼安靜的地方，你抱著本《鯰魚養殖》邊看邊笑，還笑得如此獸性，不是和鯰魚有一腿是什麼！？」
水母回答說：「噢，那本書是用來打掩護的，我在看《Q版語文》呢。」
我問：「《Q版語文》？很黃嗎？看還要打掩護？」
水母說：「不黃，挺逗的。找這書的人太多了，書店就剩這一本了，我沒錢買，又怕別人買了去，只好偷著看嘍。」
我說：「就剩一本了？可以讓我看看嗎？我保證不買走。」
「好吧。」水母把書遞給我。我一看不要緊，晴天炸霹靂哇！這不就是我想要的書嘛！字裡行間迸流著品位，一字一句浸透了修養！實在是年輕人必讀的五十部小說之首哇！可惜只有一本了，我又答應不買走，這可如何是好？
「真是本好書，我能坐下來和你一起看嗎？」我問水母。
水母說可以，我們就坐在一起如饑似渴地讀起來。看到精彩處，我會起身打一套俊秀的螳螂拳，她也會起身舞一曲纏綿的《飛天》……不覺中天色已晚，書店要打烊了，可是我們還沒有看到第二頁！怎麼辦？
「小姐，我想把這本書買回家看。」
「不行！明天我還來接著看呢。」
「明天就會被人買走了！」
「不會的！我先把它拿回家，明天早上再帶過來，嘿嘿。」
「書店是你爹開的呀！沒錢還想拿回家。」
「那我就把書藏在一個誰也找不到的地方。反正誰買誰是豬帶大的！」
這丫頭還真倔，真不想和她一般見識，可是我太需要那書了，總之今晚上看不到，我會血液倒流、經脈盡斷、膀胱爆炸……後果不堪設想。我腦子飛快地運轉著，思考著任何可行的辦法……哎！有了！
我突然凝視著水母說：「我買下書，晚上你到我家看，可好？」
「你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！」
「有！瓜子和烤地瓜有原味的，微辣的和變態辣的，你選哪種？」
「變態辣的!」
「有膽識！」
就這樣，水母在我家過了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜《飛天》……
第二天一早，丈母娘就把我家門板給鏟了。她老人家還語重心長地說：「你這個癟三騙了我閨女的清白，不娶她，我就去鏟你家祖墳！」說的多好哇！我深刻體會到老人家對子女的關心，所以毫不猶豫地答應了這門婚事。這就叫：千里姻緣一書牽，功勞全是丈母娘！大家說對不對哇？」
眾人鼓掌……師傅不屑地說了句：「膚淺。」
主持人：「下面的時刻將是神聖而美好的。讓我們一起見證這對新人拜堂的盛況！有請雙方父母上場。」
雙方父母上台就坐，新郎和新娘在他們面前而立。
主持人：「一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝主賜給你們食物和婚禮。
二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝四位老人為我們餵養出這麼優秀的年輕人。
夫妻對拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝你倆給我們帶來這麼精彩的哆嗦。
師傅問我：「拜堂不是鞠躬嗎？這裡怎麼改哆嗦了？」
我說：「原先我們這兒拜死人是腰往前彎的鞠躬，拜活人是腰向後彎的鞠躬，可是向後彎難度太大，就改哆嗦了。」
師傅：「那我問你，你們這兒拜佛是鞠躬還是哆嗦？」
我：「佛脫離肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠個躬，然後再不停不停不停地哆嗦……」
師傅：「你們這裡民風迥異啊！拜個佛都跟振鈴似的。」
主持人：「現在，請新娘給公公婆婆獻茶！喝了這杯茶，老人家就認下這個兒媳婦了。」
水母端茶遞給公公婆婆，說：「沙大爺，沙大媽，請喝茶。」
主持人：「哎！你怎麼還叫大爺大媽的？要叫爸爸媽媽了。」
水母：「噢，爸爸媽媽請喝茶。」
主持人：「這爸媽也不是白叫的，改口費二老得表示表示吧。」
沙大爺沙大媽：「乖兒媳，給你個大紅包。」
接著，新郎同樣得了改口費。
師傅對猴哥說：「悟空，看到了吧，叫聲爸媽就能拿到紅包，你不上去試試？」
沒想到這斯愣勁上來了，上去就喊人家！場面頓時失控，新郎的爸爸沒辦法只好也給猴子包了個紅包。孫悟呆拿著紅包嘴咧得跟褲腰樣下了台。猴子這麼一折騰，表弟覺得讓他當證婚人是不太合適，就過來說：「完了！這次要丟人了。表哥，實在不行就讓你師傅給我當證婚人吧。唉，破罐子破摔吧……」
師傅一聽，剎那間就跟剛離完婚又打了雞血似的巨大的興奮。拍著胸脯說：「嗨！算你小子有福氣，我當證婚人，保你這婚結完了還想結！好結你就多結點兒……」
主持人：「有請今天的證婚人－－唐三彩先生上台為新人證婚。」
師傅一聽急了，對主持人說：「是唐三奘！不是唐三彩。還景泰藍呢！」
主持人：「不好意思這個字沒看清。唐三奘先生是我國著名的宗教人士，歡迎您！」
師傅接過話筒就開始得瑟：「各位來賓大家好！後面的施主，你們好嗎？！今天你南無阿彌陀佛了嗎？很高興應邀給沙先生和楊小姐證婚。也許有人要問：你一個和尚，人家結婚瞎湊什麼熱鬧？我想說，每一個嶄新和尚的誕生都始於紅塵的一次婚禮，大家不結婚，和尚哪裡來？這個道理大家都懂吧。所以，我今天來這裡意義非凡。佛說，前世五百次的回眸才換回今生一次擦肩而過！新郎，新娘，今天你們能喜結良緣，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才換到的吧……」
師傅掏出一本《中華人名共和國婚姻法》精裝本，讓新郎手按在上面……
「新郎沙家濱先生，你願意娶面前這位美麗的女子做你的新娘，在佛的面前和她結為一體，愛她、安慰她、尊重她、保護她，像你愛自己一樣。不論富有或貧窮，生病或健康；又不論她睡前是否刷牙、做飯多麼難吃，不管今後給你帶何種顏色的帽子，始終忠於她，直到離開世界嗎？……如果你願意，請編輯短信A發到13811003429；如不願意，請到丈母娘那裡領取鋼叉套餐一份……」
新郎堅定地說：「Ido！」
唐牧師：「那就請發短信吧。」這時，他的手機響了，是短信：『發完吃飯！』……新郎，這是你發的？」
「不是我發的。」
師傅看了一下號碼，罵：「悟空，你奶奶個腿子！別搗亂！」
唐牧師接著對新娘說：「楊小姐，你願意嫁身邊這位長相醜陋的大鬍子毛人為妻，按照佛的旨意與他同住，愛他、安慰他、尊重他、保護他，像你愛自己一樣。不論他沒房沒車沒存款，或是有蜜有奶有情人；又不論他沒臉沒皮沒人性，並且睡覺打嗝磨牙帶放屁，始終忠於他，直到離開世界嗎？……如果你願意，請發短信：Iamstupid!到13811003429；如不願意，請到後來領取袈裟一套，隨我西去……
新娘：「湊合吧……」
唐牧師：「湊合？現在不能說湊合。」
新娘：「中！怎麼著都中！」
唐牧師：「ok！我現在正式宣佈你倆結為夫妻，成為合法姘頭！新郎新娘交換戒指。」
新郎：「戒指？我們沒準備呀！」
唐牧師：「什麼？這麼重要的東西都沒準備？你可知道，結婚不帶戒指就相當於戰士上戰場不帶牙刷！算了，你們有什麼定情信物就交換一下吧。」
新郎新娘脫下自己的一隻襪子給對方穿上了……
唐牧師：「好的。下面請兩位新人一起開啟香檳，把香檳酒倒進杯塔……」
伴郎八戒將杯塔壘了起來。這個杯塔不簡單，足有一人多高，下面兩個杯，上面一個杯。「沒玻璃杯就用司母戊大方鼎將就一下吧。」
只見服務員抱上來一壇香檳，陶罐上有紅布塞子。上面貼張大紅紙，上面寫著「加氣二鍋頭，比20升更多500ML!」
新郎：「嘿嘿，這高級酒我還不會開呢。怎麼開？」
唐牧師：「怎麼開？用啤酒扳子唄！」
豬二：「你懂個秋子！開香檳酒你先得搖晃一下，然後用拇指頂瓶塞下面那個鈕……」
新郎和新娘合力抱起酒罈子，使勁晃了又晃，然後一頂機關，「砰」地一聲紅布塞子飛了出去，泡沫湧了出來……然後他倆又合力將酒倒入方鼎塔。
師傅歎道：「鄉鎮企業真是敢想敢為啊！」
當新郎新娘將「香檳」倒入杯塔時音樂響起。主持人說：「各位來賓，喜宴現在正式開始！希望大家吃好喝好。稍後，新郎新娘還要給大家帶來精彩的二人轉表演！」
好豐盛的喜宴啊，我可得甩開腮幫子吃，把紅包吃回來！由於丈母娘在那鎮著，所以我和師傅、大師兄只顧埋頭苦吃，絲毫氣氛也沒有。
沒想到丈母娘擰開一瓶酒，對師傅說：「來，唐師傅。我看你呆不溜秋的，沒想到小嘴吧嗒吧嗒地還挺能說！我敬你一碗。」
「喲！丈母娘開酒啦！真是：丈母娘一開，好事自然來呀!」師傅說，「可惜現在酒後駕駛查得嚴，恕貧僧不能奉陪。」
「挺能裝！」丈母娘臉上有點掛不住。「不喝就不喝唄，還酒後駕駛？你有駕照嘛你。」
師傅掏出駕照遞過去，「D2照，准駕類型：各種牲畜。」
「挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁邊舞鋼叉，你不介意吧。」丈母娘步步緊逼。
我忙勸師傅：「你就陪她喝一碗吧，要不然氣氛太僵了。」
師傅見推卻不了，就倒了一碗酒端起來，說：「這是你非讓我喝的喲……」說完和丈母娘碰了一下碗。
丈母娘：「哎！怎麼碰響了呢！我們這裡的規矩是碰響了就得連喝三碗！」
師傅：「三碗就三碗！」
咕咚，咕咚，咕咚，啊！「好酒啊！可有些日子沒喝了，嘴裡都淡出雞來了！悟空，悟淨，來，咱仨喝一個！這一路上你們辛苦了……你們別看我平時樂呵呵的，其實師傅我心裡苦哇……嗚嗚……」
他真喝高了，一喝高就苦得直哭。「師傅，人家大喜的日子你苦什麼呀！」
「你不知道……我……我……昨天……最喜歡的那件衣服……掉了顆扣子找不到了……那種扣子是特製的，配不到……我苦啊我，嗚嗚……」
「乖乖，那還真是比苦瓜還苦！」丈母娘又倒了一碗，「唐師傅，別難過了，誰沒掉過扣子啊，沒關係。趕明兒我再給你做一件衣裳。來，為了逝去的扣子，干！」
「干！大妹子，你太瞭解我了。我怎麼才發現咱倆這麼投緣呢。雖然你……拿著鋼叉挺唬人，但……但我會透過本質看現象，發現你內心還是挺溫柔的！你……這個朋友我……交定了！要不咱倆到門後頭拜把子去？！」師傅舌頭都硬了。