長治2年3月15日
今天是消費者權益日耶。
早晨，師傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在，過了好半天才回來。
猴A:「我地媽，差點沒把我眼找青了！臭干子作坊那叫一個隱蔽呀。最後還是我使了點小聰明變成一隻雞利用嗅覺尋著臭味才找到，否則今天根本沒戲！
唐白禿：「嗯，幹得漂亮！來，獎勵一朵小黃花。」
猴A：「靠，他們都是小紅花，怎麼到我就成了黃的？」
豬B：「哈哈哈，活該！變成雞去聞東西，你真是老師！」
唐白禿：「是的，悟空，下回遇到需要用嗅覺的時候，你應該變成一隻青蛙，興許能走得快點……」
豬B：「和尚，我低估了你。」
唐白禿：「走，去學做臭干子嘍！嘍嘍嘍∼」
我們進了一個村子，在一個廢棄的魚塘邊找到了一條地道的入口，鑽進去，走過很長一段路，一座防爆的金屬門擋住了我們的去路。
唐白禿：「悟空，你確定這裡是做臭干子的？我怎麼覺得像原子彈基地？」
猴A：「沒錯，就是這裡！門上有監控對講器。」
這時，對講器說話了：「口令！」
猴A：「新北京，新奧運，新林長治！」
金屬門應聲而開！臭味撲鼻而來。裡面幾個小工正在熱火朝天地幹活。
唐白禿：「哇呱呱！悟空，你怎麼知道口令的？」
猴A：「萬能口令懂不懂！白癡！」
一個農民模樣的人接待了我們。
「你們是來批發臭干子的吧，我是這裡的廠長。」
唐白禿：「施主你誤會了，我們是從東土大唐來的和尚，要去西天取經路過這裡……」
廠長：「……能路過這裡？」
猴A忙說：「呵呵，你們這裡的臭味把我師傅熏昏了……是這樣的，我們是《同一首歌》的編導，看你這裡很有特色，所以想把下期節目放在你們這裡舉辦……」
廠長：「……同一首歌？」
豬B把已經暈倒師傅和大師兄靠在牆根坐下，對廠長說：「您別聽他倆胡說！其實我們是派出所的，今天來是想查查你們的工人有沒有包二奶行為……」
廠長：「……包二奶？」
我一看，這樣不行啊！連忙拿出防毒面具給大家戴上。「臭味太厲害！你看他們三個被熏的，已經神志無知了。」
廠長笑了笑說，「呵呵，木事木事，一般人都受不起這味。小伙子，我看你還行啊！」
我說：「過獎了。洗襪子練的。」
師傅和大師兄二師兄漸漸清醒了。我怕廠長懷疑，就謊稱是來批發臭干子的。
我對廠長說：「我們準備進點臭干子，能不能參觀一下你們這裡？」
廠長：「你們在哪裡擺攤子？」
我：「北京。」
廠長：「哦，我們這干子主要送北京，好賣得狠吶！那裡小吃少。你們見沒見過北京街頭炸大香腸的？都快賣瘋了！知道那香腸咋做的麼？嘖嘖嘖，提起來都噁心。」
正在這時，一個小工跑過來說：「廠長，大料快用完了！」
廠長說擺了擺手說：「知道了，我馬上打電話叫送一車來。」
「大料是什麼？」
「呵呵……」廠長神秘且狐媚地一笑。
廠長領著我們參觀，來到一個大池子前，池子裡裝滿了黑色粘稠的液體，氣味自是不必說的惡臭。工人們正把一筐筐白色的豆腐乾倒入池中。
我問：「這就是漚干子的臭水？這味兒咋象下水道裡的水？」
廠長：「兄弟鼻子真靈！這就是陰溝裡的水。」
師傅聽到差點沒吐了，瞪著眼問：「什麼！你們用陰溝水泡臭干子！！！」
廠長：「你幹啥這麼開心？一驚一炸的。還用了三個感歎號，不知道作者打字很辛苦？」
師傅：「南蕪喝萊萊地陀佛……怪不得我拉肚子！把這種東西給消費者吃，你們比妖精還過份哪！你們的良心呢？難道都被陰溝水泡黑了嗎？就不怕有一天你們三姑二姨娘的也吃到這樣的干子嗎？」
廠長很詫異：「唷唷唷，來了三好學生呢！你們賣炸臭干子的管那麼多幹啥？只要便宜，只要有味道、好賣，自己又不吃，哪來那麼多廢屁！」
我說：「太滲人了吧。用臭菜水也花不了幾個錢，幹嘛非用陰溝水泡干子？」
廠長：「大兄弟，你老興了吧……陰溝水泡干子臭得快呀！三天就能泡好。」
這時，小工推了一車污穢的東西過來，對廠長說：「廠長，大料送來了。」
廠長指示他倒進池子裡。
師傅：「大料？這是什麼呀就往裡面倒？」
廠長小聲說：「嘿嘿，加了這個臭干子味道才更純正。我們鄉下人大老粗管它叫『農家肥』，你們城裡文化人管它叫『臭臭』……」
「居然用……嘔∼」我們四個嘔流成河。
大師兄：「師傅，看我打死這群人渣！」
師傅忙制止：「悟空，別衝動！施主啊，我希望你們能放下農家肥，立地成佛。否則你們會受到正義的審判……」
廠長：「你們到底買不買？不買趕緊走人。少給我添亂！」
八戒：「師傅，別跟他廢嗑，讓我先把這裡給耙了再說！」
廠長：「你敢！來人哪！把這幾個鬧事的痞子攆出去！」
一聲令下，小工們抄起舀子舀起陰溝水潑向我們，我們避之不及，只好落荒而逃……
後記
被做臭干子的趕出來以後，大家心裡又臭又窩囊。師傅帶我們去當地官衙舉報，沒想到狗官卻包庇他們說這是特有的商業配方，稱我們妄圖擾亂地方工商業次序，硬是打發了我們。
師傅逐派大師兄和我上天庭告御狀。我和大師兄到了天庭，正好趕上王母老巴桑過壽。王母一無聊了就搞個生日過過，這次依然是大擺宴席，邀請四方神仙共同腐敗。
大堂上，王母滿面紅光，端著酒杯對大家說：「哀家今日三十歲生日，高朋滿座，承蒙眾仙家厚愛……來，來，來，喝了這杯再說吧……」還唱起來了。
大師兄呸了一口，說：「五百年前就說自己三十歲，腚皮真厚！臉上褶子都能夾死蒼蠅了。」
王母接著說：「今年啊，園子裡的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年過壽吃蟠桃的傳統，今天讓各位嘗嘗我在人間新近發現的一種美食……來人吶，上臭干子！」
哇唏哩！我和大師兄差點沒摔倒！大師兄跳上前台，聲正辭嚴地說：「不能吃！」
王母看見猴哥嚇了一跳，旋即穩住說：「猴皮精，怎麼又是你！？上次過壽你偷吃我蟠桃，攪翻我宴席，摧毀我心靈……難道這次你又想來偷吃我臭干子？傷害我again？」
我慌忙上去解釋：「娘娘莫怪，我和大師兄此次來正是為了狀告下屆有些做臭干子的不講衛生，用陰溝水泡臭干子！」
沒想到王母老巴桑說：「就為這事啊，用陰溝水泡臭干子……吃習慣了就好了……哪，還有用泔水油做的水煮魚、用敵敵喂泡的豆牙和火腿、用福爾馬林泡的水發貨、用工業染料做的粉絲……這麼說吧，只有沒做出來的，沒有我們沒吃過的！那個cctv的《每週質量報告》不能看，看了啥也沒法吃了。你們回去吧，這事不歸我們管，也沒法管。」
大師兄：「靠！吃了臭粑粑還這麼無怨無悔，這個老劈叉還真是夠豁達！師弟，我們走！」
就這樣，我們又被打發了。從此我們的行李多了一個罈子，裡面泡的是我做的臭干子，另外猴哥還別出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什麼的……
長治2年4月2日
後背癢癢大家都是怎麼解決的啊？
師傅後背一癢癢就讓我給他撓。為什麼不讓猴哥給他撓呢？那是因為曾經發生過『撓後背慘案』！讓猴哥撓後背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到現在師傅後背上還有一道道抓痕，像火車道。
其實挺不願給師傅撓後背的，每次看到他爽得齜牙咧嘴的，我就感到很噁心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我撓，我就樂意得屁極！把冰涼的手伸進他暖和的後背裡……哇！好愜意。我晤完了手掌再晤手背，不晤個十分鐘絕不開撓。看他被冰得齜牙咧嘴的，我就感到很開心。
猴哥無時不刻都在撓癢癢，且癢癢無處不在。這也就造就了他天生的撓癢癢神功。他的手可以伸到身體的任何部位！後背癢癢更是小揩絲。有一次我看到他把手從褲檔下面伸過去，然後撓後脖梗！贊！瑜伽的鼻祖誕生！
二師兄皮糙肉粗，撓癢當然要用利器……現在大家知道為何八戒要選釘耙當武器了吧！把釘耙放倒，然後人在上面蹭，可舒服了。白龍馬經常借來使。
我是一個隨遇而安的人。後背癢癢就自己撓，夠不到的地方就找個東西蹭，並且蹭出了經驗。最常見的就是蹭樹。樹到處都是，但是什麼樣的樹適合也是有講究的。樹幹彎曲，表皮粗糙且沒有樹膠的樹蹭上去比較爽。而那種樹枝上帶刺的灌木叢和仙人掌最好不要去蹭。
另外，走在街上，最常見的果皮箱也是蹭癢的好工具。特別是那種蘑菇型的，蹭起來別提多銷魂啦。
在沒有樹又沒有果皮箱的情況下，後背癢癢了怎麼辦呢？別急，找個樓梯一樣可以蹭！樓梯的形狀和搓板相似，蹭起來挺不錯。但是蹭樓梯一定要在人少的地方，姿勢太硌應容易嚇到人。你可以這樣：大叫一聲「我好暈啊！」然後順勢跌到在樓梯上，後背朝下緊貼樓梯，往下禿嚕……神不知鬼不覺完成一次蹭癢。
如果街上既沒有樹和果皮箱又沒有樓梯，後背癢癢了又該如何呢？這也難不倒我，馬路牙子是終極蹭癢武器！假如哪天你在街上看到一個人在馬路牙子上做仰臥起坐，甭問，一定是我！
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貴友商場廣播：「顧客朋友們請注意，現在廣播一條尋人啟事。有哪位顧客丟失了老公一對兒，請速到廣播室認領。」