長治2年2月22日
今天如來回請我們去他家海皮，俺們十分榮幸。
師傅決定打飛的去，就讓猴哥攔了架飛的，我們陸續登機……
空姐售票員問：「對不起先生，寵物不能帶上飛機！」
唐三彩：「寵物？相比之下我才更像寵物吧！……你會養這麼醜的寵物嗎？他們都是我的徒弟。」
空姐售票員：「對不起，請換乘其他交通工具吧。」說完很有禮貌地把我們蹬下飛機……
師傅環視了一下我們，蹲下悲歎：「被拒載了啊！帶著你們我被拒載了啊！雖然不能以貌取人，但是你們長成這樣我一點光沒沾還被人拒載了……豬、馬、猴子，畜產品博覽會哪？全都給我變成人形！」
「西遊人，變形！」嘁卡褲褲褲∼
大家全變成人，猴哥又攔下一架飛的。我們魚貫而入，飛機起飛。
空姐售票員：「你好，請問你們去哪裡？」
師傅：「西天。」
售票員大驚失色：「西天？……我們……我們的飛機很……很安全……」
師傅：「什麼嘛……去西天，就是佛主那兒。」
售票員：「呃……你們……」票匣子掉在地上。
師傅：「怎麼？不明白？西方極樂世界！知道不？」
售票員「哇哇」地叫著跑開了：「機長！有恐怖分子……要我們去西天極樂世界！！！！」
機長：「緊急情況！全體機組人員……跳傘！」
嗖嗖嗖∼機長駕駛員和空姐全跳下了飛機……
…………一會兒後。
唐三彩：「切！看把他們嚇的，至於嘛！」
我說：「師傅，你說去印度，他們就能理解了。」
唐三彩：「不去拉倒！咱們自己去！……悟淨，現在誰在開飛機？」
我說，是猴哥。
唐三彩說：幹得漂亮！悟淨，準備跳傘……
豬八六說：別準備了，猴喜亂已經把飛機開散架了，我們正飄在空中往下墜呢！
唐三彩：環環相扣，堪稱完美。……八戒，下面是什麼地方？
豬八六：師傅，下面是一片茂密的林子！
唐三彩：阿彌陀佛……是樹林生命就有希望了，濃密的樹冠應該能托住我們吧。
豬八六：……是片石林！
唐三彩：啊！誰先下去幫我鋪張床啊……
「光、光、光、光」∼集體墜地。哎？怎麼只響了四聲？我們五個人應該響五聲才對？……
「pia！」……終於又響了一聲！最後一聲「pia！」是誰？……哇，是師傅「pia」地摔成了肉泥！不愧是師傅，撞地的聲音都比我們有情調。
我們重新組裝好師傅，猴哥再次攔了架空中招手停。全體西遊人登機。
空姐售票員：「大家好，歡迎乘坐本次航班。請問你們去哪裡？」
唐三彩：「到印度給俺們踩一腳！」
空姐售票員：「印度，好的。每人三十個蘇，請買票，謝謝。」
猴大摳：「三十蘇！！！窗戶在哪兒？我下去……」
唐三彩：「太貴了吧！現在機票不都打折嘛。網上賣最多十五個蘇！」
空姐售票員：「十五蘇？還不夠油錢呢！再說我們還提供免費餐點呢。」
師傅懇求：「大姐，俺們都是學生，家裡窮。就十五個蘇一張吧，給俺們留點錢交學費吧，求你了。大不了不吃你們的餐點行了吧。」
空姐售票員狐疑地看了看我們，說：「有學生證倒是能打半價……你們是學生？拜託，除了這個大鬍子長得像大學生，你們幾個更像老年秧歌隊的！」
唐三彩馬上回答：「我有學生證！」他遞過去一個小本子。
售票員打開，念道：「北京服裝學院釘扣子專業08級學員唐三奘……系主任簽字：林長治……」
唐三彩問：「他們的要不要看？」
售票員：「算了，就每人十五蘇吧。打你們一上來，我就預感到這趟要虧了……半價票不准吃餐點哦。」
她的預感是對的。
售票員剛走師傅就從位子上站起來，小聲說：「我告訴你們呀，飛機上的飲料都是免費的……機票錢咱得喝回來！」
安全飛行了十分鐘，飛機上忽然警報聲大作！
機長：「緊急情況！飛機燃油突然耗盡！全體機組人員……跳傘！」
嗖嗖嗖∼機長駕駛員和空姐們手拉手跳傘了……
唐三彩：「怎麼回事？怎麼會沒油！？太不負責任了，一出事他們先跳下去！」
這時，猴喜亂從飛機底艙爬上來，嘴裡叼著根吸管……
唐三彩一把抓住猴喜亂的領子，怒斥：「油是被你吸光的？瞧你幹得好事！」
猴喜亂打了個飽嗝，莫名地說：「幹啥？你不說是免費的嗎？」
唐三彩：「炸得了……悟淨，能找到降落傘嗎？」
我說：「根本沒有降落傘，什麼破飛機！」
猴喜亂：「師傅，我有把小花傘給你用！」
豬八哥：「來不及了！大家快跳！」
嗖嗖嗖嗖嗖∼我們跳出飛機，向下墜去……
唐三彩：「一天坐兩次飛機都墜毀，這比患便秘同時跑稀的機率還小哇……八戒，下面是什麼地方？」
豬八哥：「下面人山人海呢，黑壓壓全是人頭！好像是演唱會現場……嗨，是同一首歌……走進高老莊！」
唐三彩：「阿彌陀佛，虧了是走近高老莊，現在只有莊戶人家才看這種節目了……觀眾多對我們來說是好事！希望我們掉下去人海能減緩衝擊力……」
豬八哥：「不好……蔡明上去唱歌了……啊？人全撤光啦！」
唐三彩：「什麼！人都走光了！？要吐了，誰下去給我鋪張床啊∼∼∼」
「光、光、光、光……pia！」集體再墜地。我們又得重新組裝師傅。
猴哥第三次攔下一架空中招手停。西遊五人組疲憊不堪地登機。
這次師傅也不還價了，大家也不吃免費餐飲了，相當的老實。
這時，漂亮的空姐給大家演示逃生方法。空姐美得噴火，我們看得焦糊……
唐三瘋長歎一聲：「可惜了……」
我問：「可惜什麼？」
唐三瘋：「這麼漂亮的mm，今生卻不能與我攜手，她該難過死了。」
豬八哥早已涎流滿面：「嘖嘖嘖，不能被我有力的臂彎擁著一起看夕陽，確實是她今生最大的遺憾……」
唐三瘋：「你平時不照鏡子啊。還最大的遺憾？人家又不是瞎子！」
豬八哥動怒：「你說什麼！就你美，長得跟豆餅似的！與你攜哪只手回去就得砍掉！」
唐三瘋：「切∼要不我們來試試，看看她對誰感興趣……敢不敢去搭訕？」
豬八哥：「訕就訕！」
居然要去搭訕空姐，這兩個騷不熟的！
豬頭八先下手為強。只見他站起來上前一大步……
美女空姐：「先生，有什麼事？請你坐回原位。」
豬頭八：「小姐，你不經意的可愛眼神可愛到我了……現在我感到十分睏倦，可又睡不著。」
美女空姐：「……哪裡不舒服嗎？」
豬頭八：「不是。我在家都是菲傭拍著我入睡的……你能不能拍拍我？一會兒我就能睡著。」
美女空姐的眼神寒光一閃，說：「我最擅長拍人了！你躺好……爆氣天馬流星拍∼∼∼∼我拍，我拍拍拍！」
二師兄果真被拍睡著了。臉都被拍進靠背裡了還能睡著，真是睡功一流……啊！二師兄！二師兄你沒事吧……
輪到師傅了。
師傅站起來，先整了整衣服。然後在機艙裡低著頭走了走去，好像在尋找什麼……一不留神和空姐撞在一起。
唐三瘋：「哎呀，對不起。」
美女空姐：「先生有事嗎？」
唐三瘋：「不瞞你說，我丟東西了。」
美女空姐：「丟了什麼？」
唐三瘋歎口氣：「唉……其實也沒什麼，女友生前送我的十克拉鑽戒。東西雖小，卻是我對她寄托情思之物……」
美女空姐：「啊？那麼重要的東西啊。別急，我們會幫你找的。」
唐三瘋見有點苗頭，乘勝追擊道：「那就麻煩你了……對了小姐，能不能把你的電話號碼留給我啊，我想下了飛機如果還沒找到就先回家，留下電話隨時保持聯繫比較好。」
……美女空姐眼神寒光又一閃：「要電話啊，沒問題……哎呀，我沒帶紙，給你寫在哪好呢？」
唐三瘋喜出望外：「寫我後背好了！寫我後背上！」
美女空姐：「好的，請你轉過身……斷筋天馬流星寫∼∼∼我寫，我寫，我寫寫寫！
唐三瘋：「我啊，我啊，我啊啊啊……」
師傅被幾個電話號碼壓倒在地，不能動彈……
這女人咋這麼厲害呢！我得教訓教訓她，給師傅和師兄報仇！毅然去搭她訕！
我大義凜然地過去拍了拍美女空姐的肩膀，她轉身，明眸如水地看著我……
我結結巴巴：「小……小姐……請問……這把電鋸是你掉的嗎？」
……這是我搭訕用最高級必殺了。
美女空姐面不改色心不跳地看了看電鋸，說：「不是我的。」然後從容不迫地從短裙底下掏出另一把電鋸：「這把才是我的……」
喀嚓嚓！！！……喀嚓！
野豬舔舐著我的心靈……徹底敗了！！！
半小時後，二師兄和師傅慢慢甦醒過來，看到她，又想上去嬉皮笑臉。結果美女空姐一甩頭進了駕駛艙。
不一會，警報聲響起……
機長：「緊急情況！飛機上有人騷擾乘務員。全體乘務員準備跳傘……」
不要吧，這是什媽b跳傘理由啊！
嗖嗖嗖∼機長帶領空乘人員跳了下去……
「媽了個西的！都說飛機容易出事我還不信呢！這幫人這麼喜歡跳！」師傅罵道，「……你們幾個有會開飛機的嗎？」
猴喜亂舉手道：「我會！我會！」
唐三瘋：「唉∼算了……我們還是跳吧。」
嗖嗖嗖∼我們也跳出機艙。急速下落……
唐三瘋：「……呃，一天跳三次，別人會不會以為我們是職業跳飛機撞地球的？撞完了還沒事，我真是擁有著令人生畏的執著和皮膚彈力哇！」
這禿驢擁有的是令人恐懼的『棄臉』力哇！我埋怨道：「全怪你倆，沒事調戲什麼空姐啊。我倒不怕墜機，就是討厭老要組裝師傅，煩了吧唧的。」
唐三瘋：「說這些也沒用了……八戒，我們下面是哪裡？」
豬頭八：「……師傅，下面是成片的雨林耶！」
唐三瘋將信將疑，接著問：「看清楚了！」
豬頭八：「看清楚了！這回真是大片的雨林。」
唐三瘋：「阿彌陀佛，生命有轉機了。希望濃密的樹冠能減緩衝擊力……」
豬頭八：「啊！不好，有伐木工人！」
唐三瘋：「伐木工人？沒關係吧……」
「光、光、光、光……pia！」集體三墜地，墜落在空蕩蕩滿是樹樁的地面上。師傅又摔成了泥。
為什麼！為什麼！剛才這裡還是一大片雨林，怎麼轉眼就消失了？
林長治（旋轉升空而出）：看到了吧，這就是人類砍伐雨林的速度！這種對大自然的毀滅是空前的，以至於每秒鐘都有成片的雨林從地球上消失。作為熱帶雨林的形象代言人，我要大聲疾呼：愚鈍的人們，該醒醒了，照此速度砍下去，我們的後代恐怕就真沒有安全著陸的希望啦！！！
…………
我們再一次組裝好師傅。大師兄又攔下了一架飛的。俺們幾個排排隊登機。
沒人多語，沒人得瑟，也沒人騷擾空姐，我們全都捧著高等數學如饑似渴地閱讀著……一派三好學生備戰數學奧林匹克的景象。
擴音器傳來機長的聲音：「乘客們你們好，歡迎乘坐本次航班。我是本次航班的機長……我苦啊！公司給我們的薪水太少，任務太多。我想跳槽他們偏讓我賠所謂天價培訓費……沒天理哇！可我還是決定跳槽，基地組織已經僱用我了！我現在就跳，拜拜了您吶……」
嗖∼舷窗外突然有個黑影掠過……是個穿飛行服的人。啊！不會吧，機長真跳下去啦！
乘務長：「旅客朋友們，大家不要慌。機長雖然離開了，我們還有經驗豐富的副駕駛。」
「機長，等等我！」說時很遲那時忒快，空姐A嗖地一聲跟著跳了下去……
乘務長：「小蹄子，就知道她跟機長有一腿吧！」
「真不要臉！你算那根蔥就跟著跳，看我下去不撕你的嘴！」說時又很遲那時還是快，空姐B也跳了下去……
乘務長：「……原來有兩腿……」
師傅：「媽告！我們這回這麼老實，他們還跳！幸好還有經驗豐富的副駕駛……」
突然，飛機來了一個急剎車！
「嘟嘟，倒機。請注意！嘟嘟，倒機。請注意！……」
「啊！飛機在往後退！」師傅大叫：「誰規定飛機還能倒機的？！」
這時從駕駛室傳來副駕駛的聲音：「哼哼哼哼哼……我終於當上機長啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你終於肯走了！我讓你騎在我脖子上拉稀！我讓你跳！我撒張魚網下去纏住你降落傘！咕咕咕嘎嘎……」
「哦，達令，我太崇拜你了！我幫你撒網！」乘務長的聲音……
哦∼原來乘務長和副駕駛有一腿……太陰險了！
嗖∼網撒了下去，被吸進了發動機，發動機頓時熄火，飛機下墜……
「達令幹得漂亮……各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，請保重……達令，背好降落傘，我倆先跳！」
嗖∼嗖∼倆人緊擁著跳傘了。
「壞了！他們又撇下我們自己跳了，靠貓的，早知這樣還不如打摩的去呢，現在都該到了。」二師兄發牢騷。
「反正我們已經跳出經驗來了，多跳一次也無妨。只是每次都給地球撞個大坑，會不會有人告我們非法鑽井呢？」師傅若無正經地說。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖∼我們五個被迫跳機……
快速下墜中，我們看見下方有個人也在空中墜落。離近了一看，原來是侯總！
侯總見到我們很高興，說：「朋友，我這裡有最新款的勞斯丹頓牌降落傘。它美觀大方，結實耐用，我現在就用電鑽鑽給你們看……你看，連劃痕都沒有吧！它六面鑲鑽，每一顆都是八星八箭，光芒四射，一般降落傘不能與之相比，背上它倍顯尊貴！」
師傅意外驚喜：「哇！侯總真是無處不在！多少錢一個？」
侯總：「今天侯總我跳機大甩賣。不賣八千八，也不賣六千八……墮落價：一萬八千八！時間有限，趕快搶購哦∼」
師傅：「能不能便宜一點啊……」
二師兄急了罵：「死b，什麼時候了你還還價！給我來五個！」
買了五個降落傘，我們趕快背上。這時離地面已經很近了……
「快拉降落傘！」二師兄說！
嗖嗖嗖嗖∼大師兄、二師兄、白龍馬和我的降落傘一拉，從傘包裡飛出去四個胸罩，連結繩都沒有！
「光光光光」！我們哥四個如約撞地。只希望師傅的降落傘是好的。
唐三彩：「我拉！」
哇！師傅的傘打開啦！連結繩也沒問題，好大一張！……嗯？怎麼還落得這麼快？降落傘上好像有很多窟窿吶……哇！是魚網！
「pia」！再組裝……
侯總在遠處竊笑：「傻冒，騙不死你們!」
…………
如來在家等急了，問觀音：「他們幾個不是坐飛機的嗎？怎麼還不到？」
觀音打開電視。電視裡在播報新聞：「本台剛剛收到的訊息。今天有四架飛往印度的飛機在途中稀里糊塗地墜毀……墜毀原因和傷亡情況有待進一步核實……」
「這麼高的墜機頻率吶！」如來讚道：「怪不得晚了，唐僧他們肯定在其中一架上面！」
……如來哪會想到我們在其中四架上呢？