4月21日
這片草原上為什麼開滿了艷麗的花兒？俗話說，越是鮮花爛漫的地方，它下面就有越多的屍首……好怕怕喲……
二師兄翻開一塊石頭：“媽媽呀！好恐怖……哎？猴哥，你躲在磚頭下面搞什麼飛機?”大師兄：“我在噓噓。”
二師兄：“我靠est！你蹲著噓噓？！”
大師兄：“本來是想撇條的，被你這麼一掀，屎意全無，只好改小的啦。”
這時，天上飄過一片黑雲並刮了一陣陰風……
師傅：“剛才那片雲，啊……小小的一片雲呀慢慢地走過來呀……”
我說：“師傅，太陽當空，卻莫名其妙地來了一片烏雲，別是妖怪吧？”二師兄：“沙師弟，又大驚小怪了不是？就算是妖怪的話也是個過路的妖怪。”
師傅：“過路的妖怪？八戒，你怎麼不說是回娘家的妖怪呢？我看其中有詐。八戒、沙師弟，保護好白龍馬，待我去打探一番！”
白龍馬：“P！超級模仿秀。”
大師兄：“師傅，你別刺激我了!我這就去打探還不行嘛?怕了你!”不一會，大師兄回來了。
大師兄：“我打探過了，方圓五十裡，總共有妖洞五萬個，妖精一百二十萬，其中男妖二十萬，女妖一百萬。
師傅：“哦？男女比例如此失調?悟空，你說這方圓五十裡有一百多萬妖精,那豈不是每平方上面都有好幾百妖精啦?”大師兄：“是啊，大家請抬起腳，Look!踩死好幾十個啦!”師傅：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了個難解開的蝴蝶結，你到現在還不爽啊？拜托！我要你打探的是此地有沒有對我們的生命構成威脅的妖怪也!”大師兄：“這個我也打探過了，有兩個：一個是白色骨頭精；另一個就是你。”
師傅：“白色骨頭精，白色麥乳精……聽起來好像是種調味品耶！”
我說：“‘白色骨頭精，顧名思義，就是白色的骨頭在適當環境下，經過高溫高壓，修煉而成的精靈……”
大師兄：“這個精靈可不好玩啊!她專以吸食人腦為生，江湖人送雅號‘食人骨！對了，師傅，這個妖怪遇到你肯定會失望的……”
師傅：“說我沒腦子，臭賤猴!你趕快去弄點兒吃的來，否則我生氣了明天就不幫你系鞋帶啦。”大師兄“騰”一聲就去化緣了，又“騰”一聲回到了原地。
大師兄：“不行，我這一走，要是白色骨頭精來找你們麻煩可怎麼辦?”二師兄：“屎猴子，你良心發現啊？又不是叫你去置辦滿漢全席，隨便搞點兒吃的就回來不就行了?”大師兄：“好！我這就出發……三天後我們在這裡開飯。”
我說：“靠！你還是想個辦法再走吧。”
大師兄：“嗯，我這就建個圍牆把你們圍起來。”
二師兄：“等你建好圍牆，恐怕大家的腿都餓細了吧!”大師兄：“好吧，看來是逼我使絕活兒啦！Look！我用這個在地上畫一個大圈圈，你們只要在圈裡待著等我回來，我保證你們沒事！”
大師兄果然在地上畫了一個大圈，我們走了進去。
師傅：“悟空，你用什麼畫的圈？好像很好玩耶！”大師兄：“啊呵呵，這就是傳說中的‘超級無敵霹靂滅蟑筆！此筆對人畜無害，專殺蟑螂、螞蟻等爬蟲!使用簡單、效果顯著，害蟲一碰就死翹翹。平時把它放在鞋裡，還有殺菌除臭治腳氣的功效呢，好！俺老孫放心地去化緣嘍。”
大師兄走後十分鍾，一個PPMM提著籃子走到我們跟前。
PPMM：“請問幾位大哥哥……哦！不對，請問幾位物體，羅馬怎麼走？”
師傅：“姑娘你真是問對人啦，正所謂是條條大路通羅馬，來，我指給你看……”
PPMM：“盡管我方向感很差，但也知道羅馬不會在天上啊！”師傅收回手指，說：“哦，女施主，你籃子裡裝的可是包子？有豬肉白菜餡的，還有芹菜雞蛋餡的……”
PPMM：“長老果然法力無邊呀，連小女子籃子裡的包子是什麼餡都猜得到！”
師傅：“八戒，別吃了，都第六個了。”
PPMM：“長老們要是餓就拿去吃吧，不過，我希望你做師傅的親自來取。”
師傅邁開愉悅的步伐向圈外走去，邊走邊唱：“只有我最搖擺……哦！哦！”就在師傅走到PPMM身邊的那一刻，空中忽然傳來大師兄的叫聲：“哎呀！不好……”旋即扔下金箍棒，把PPMM給砸死了……
師傅：“悟空，你賠！你賠！把女孩打死了不算還把包子都變成了癩蛤蟆！”
我說：“師傅，你錯怪大師兄了，大師兄火眼金睛，肯定是看出這個女孩是個妖精才把她打死的。”
師傅：“這次姑且饒了你，還要看你弄的什麼吃的回來，哇塞！是炒飯耶！裡面還有雞蛋喲。”死人，這會兒也不管什麼PPMM是人是妖。
飯後，我問大師兄：“你的火眼金睛越來越厲害了啊，那女的是妖精我差點兒被她蒙過去了，談談你當時的感受吧。”大師兄：“實在是不好意思，當時我也拿不准，就在上面欣賞那個MM的領口，沒想到白面大禿驢突然唱起歌來，我打了個冷顫，棒子就掉下去了……”
4月22日
今天上午，我們還沒有走出草原，師傅讓我給他用鮮花做了一個花環戴在禿頭上，很得意。
這時，走來一個老婦。
老婦：“這位騎在馬上的大姐，你見到過我的女兒沒有？”
師傅：“你女兒長什麼樣子？”
老婦：“長得很漂亮，南瓜子臉，拎著一個籃子，籃子裡有包子。”
師傅：“沒看見，我們只看見一個包子拎著個籃子，籃子裡放著個姑娘。”
老婦：“啊？這是什麼？這不就是我女兒的籃子嘛！說，你們把我女兒怎麼樣了？”
師傅：“哎呀，悟空，你把人家給打死怎麼還拿著人家的籃子？”大師兄：“我這也是為了環保事業呀，一路上把別人丟棄的白色垃圾用這個籃子都收集在一起該是多麼有意義的事情啊。”老婦：“什麼，你……你打死了我的女兒，我和你拼啦！”
師傅：“哎，老太太，你搞錯了吧？打死你女兒的是那個猴子呀，你咬我干嘛？”
老婦：“我不管，我打不過他，只有咬你。”
師傅：“靠est！悟空，把金箍扔到她頭上。”
大師兄：“收到，我扔！”
師傅：“Ok！我念緊箍咒，今年過節不收禮呀，不收禮呀，不收禮。”老婦：“我……啊！”
那老婦被緊箍咒給念死了。
師傅：“看見了吧，我是好欺負的嗎?念死人不償命啊，不償命呀，不償命！”小朋友們，你們看到了吧？千萬不要被別人的表面現象所迷惑喲!因為這個世界實在是太無常啦。4月23日
終於走出了草原，草原邊上就有一戶人家，我們走過去想討杯水解渴。
“彭彭彭”，二師兄敲了門，但是好久沒人答應。
師傅：“要用這個。”
師傅按了門上的門鈴。
主人：“誰啊?”
師傅：“我們是東土大唐來的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我小三子，想進來討杯水喝。”
主人：“哦，請等一下，我在便便。”
十分鍾後，門開了，門裡站著一個老頭。
老頭：“請進，請坐，請喝茶。”
師傅：“老人家，你這麼說，我們忙不過來呀。”
老頭：“你們幾個是從東邊來的嗎？”
師傅：“是啊。”
老頭：“那你們有沒有看見一個老太婆和一個少女？”
師傅：“我以人格擔保，我們幾個絕對沒看見。”
老頭：“唉，女兒走親戚，兩天沒回來，老伴就去找，可到現在她也沒回來。”
師傅：“恐怕被野獸吃了吧。”
老頭：“你個烏鴉嘴!怎麼沒把你吃了。”
師傅：“喝茶，喝茶。”
老頭：“哎？你腳上穿的是什麼？這不是我老伴的鞋嘛。你……你們把她們怎麼樣啦？”
師傅：“悟空，我真不知道該說你什麼好啦，又不是沒有鞋，干嗎穿死人的鞋呀？”
大師兄：“我看這鞋做工精細，樣式美觀，穿上很舒服，丟了太可惜啊？”
老頭：“啊?你把我的老伴和女兒都害死了？我和你拼啦！”
師傅：“哎，老伯，你搞錯了吧，穿你老婆鞋的人是他，你干嗎掐我？”
老頭：“我不管，誰按門鈴，我就掐誰。”
師傅：“我靠ness！都看我好欺負呀？悟淨，拿我的家伙來。”
我說：“師傅，接著家伙。”
師傅：“我打！我打！我打打打！”
老頭：“我啊……”
師傅：“多虧了我這件兵器呀，上次在陳家村定做的，很是合手啊，呼呼啊哈哈……”
二師兄：“好銅錘！”
這時，老頭的屍體突然旋轉起來，只見一個穿白衣的女妖精從老頭的肉身裡脫身而出。
師傅：“這恐怕就是你們講的白色骨頭精吧，我再錘！”
白色骨頭精：“世事難預料呀！”
女妖死後變成一堆白骨。
大師兄：“師傅，你連害兩命，還用障眼法來蒙騙我們，身為佛家弟子我實在是不能容忍你的所作所為，我們不要理你了，你走吧。”
師傅：“悟空，你也看到了，這分明就是妖精嘛，求你原諒我一次。”
大師兄：“不要再狡辯了，我佛以慈悲為懷，取經四人組不能有你這樣的人。”
這時，天上竟然飄下來一道黃布，大師兄接住念道：“奉天承運，佛祖昭曰，唐三藏殺人成性，當立即遣返回鄉。”
大師兄：“看到了吧，天都難容你啦，不好意思，再見！”師傅：“好吧，悟空，不過在我走之前，我要和你們每個人做最後的吻別。”
二師兄：“咳咳，猴子，還是讓師傅留下來吧。”
我說：“是啊，是啊!，師傅走了，就沒人給你補襪子了。”
大師兄：“不行，難道你們就不想騎著馬趕路嗎？我可想瘋啦啊！”
師傅：“悟空，你就為了這個要把我趕走，未免也太沒人性了吧。大不了，白龍馬一三五你騎，二四六我騎。”白龍馬：“吁，還好，剩一天能休息。”
師傅：“星期天我們兩個一起騎。”
大師兄：“好吧，你不用走了。”
白龍馬：“……”
5月1日
今天，天庭派了個使節下來。
使節：“大家好，我是天庭的稅務使節。”
二師兄：“稅務屎厥呀？你找我們有什麼事？”
使節:：“靠ight！是使節不是屎厥……Ok？你們有兩年沒有向天庭繳納各種稅費了，玉帝特命我來向你們催繳。”
師傅：“我們又不享受天庭俸祿，交什麼稅費呀？”
使節：“話不能這麼說，大家活著就要消費，有消費自然要交稅嘍。”
師傅：“我們要交哪些稅啊？”
使節：“養路費二十兩、四環建設費二十兩、水費二十兩、頻占費二十兩，生活垃圾處理費二十兩……”
大師兄：“切，路又不是你們修的，憑什麼收稅？”使節：“此言差矣。整個地球都是天庭搓出來的，你說要不要交稅？”
二師兄：“那個什麼頻占費，是什麼東東？”
使節：“你們經常讓天庭的人下來幫忙，占用了他們日常工作的時間，所以要收費。”
師傅：“哎呀，我們沒有這麼多銀子。”
使節：“我不管，今天你們把行李當了都得交！”
我說：“使節大人，能不能通融幾天啊？”使節：“不行呀，你們現在身上一共有多少錢？”師傅：“加起來共五十兩。”
使節：“這麼少呀？你們要發票嗎？”
師傅：“當然要。”
使節：“要發票就得趕快繳齊，不要發票的話，就交五十兩吧。”我說：“師傅，咱們要發票也沒用，五十兩就五十兩吧。”
師傅：“好吧，給，五十兩。不過你得給我寫張收條。”
使節：“沒問題。”
師傅：“你不會害我們吧？別過幾天又有人來找我們要錢就壞啦。”
使節：“放心吧，我拿人錢財，替人消災。好，就這樣，我走了……對了，差點兒忘啦，下個月記得把白龍馬牽到天庭登記，上牌照。”
白龍馬：“我靠，馬也要上牌照？”
使節：“是啊，不爽嗎？以後每年還要年檢呢，再見。”
5月3日
最近，二師兄練成了一種河馬拳。
這種拳殺傷力極大，一般人在三秒之內就會被搞定。
首先，二師兄用口氣將對手熏倒在地。
然後，趴上去將對手壓扁。
好狠毒的招數，練此拳必先練口氣。
口氣怎麼練呢？
第一，多吃蔥蒜；
第二，睡覺時在嘴裡塞滿襪子；
第三，絕對不能刷牙。
小朋友們，你們在家可以試試喲，練得差不多的時候可以拿爸爸媽媽來做實驗，耶！
5月5日
今天是我偶像的二十六歲的生日。我真是為他感到高興啊！
在這險惡的生存環境中竟然能平安地度過了二十六個春秋，實屬不易。
讓我們在去西天的路上遙祝他年年有今日，歲歲有今朝！在長相方面更上一層樓！祝他老人家福壽與天齊，生活樂無邊來，樂無邊！5月8日
今天我們走在一條繁華的異國街道上。
街旁邊有個瞎子打著“掐半仙”的布幌子。
瞎子：“幾位遠道而來的朋友，來占卜一下吧，前途命運，我一算便知。”
子龍：“封建迷信，不可信。”
瞎子：“幾位可是要往西天去取經？”
師傅：“哎，這個你都能算得到？”
瞎子：“我還知道你是位相貌可人的和尚哩。”
師傅（下馬）：“老人家果真是半仙啊，能否給在下算一卦？”
瞎子：“可以，五兩銀子一卦。”
師傅：“給你錢。”
瞎子：“你想算什麼?”
師傅：“我想知道二十年後我是什麼樣子？”
瞎子：“這個簡單，請將雙手捧住這個水晶刺骨魔力球。”
師傅：“什麼水晶刺骨魔力球呀，不就是個玻璃大彈子嘛。”
瞎子：“少廢話，叫你捧你就捧。”
師傅：“好，我捧。”
瞎子：“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊……Look!”
水晶球“騰”一聲就顯像了。
大家忙去看，哇哈，原來水晶球裡面是二十年後師傅在天界賣雞蛋的情形。
大師兄：“師傅，你的未來不是夢呀。我也來試試，瞎子給你錢。”
瞎子：“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊……Look!”水晶球裡出現了二十年後大師兄在天界玩雜耍的情景。
二師兄：“哈哈，猴子，你的未來也不是夢啊，該我啦。”
瞎子：“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊……Look!”水晶球裡立刻出現了二十年後二師兄在天界倒賣盜版光盤的猥瑣形象。
我說：“二師兄，你的未來更不是夢哦，嘿嘿，看我的。”
瞎子：“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊……Look!”天那，水晶球裡竟出現了二十年後我在天庭教書育人的場面，我怎麼可能會當老師呢？形象太光輝啦，啊呵呵！
最後，子龍在大家的威脅下，也去摸了水晶球。不可思議，二十年後子龍會當天庭的宰相，甲殼咪是他的師爺。
Oh，Mynose,這些會是真的嗎，忘了看我是教哪一科的啦，我想應該是舞蹈吧。
5月12日
又是一條大河攔住了我們的去路。問船家，船家說這就是長江。
當船快到北岸時，十幾艘堆滿稻草的小船映入了我們的眼簾。
師傅：“船家，他們運稻草運得好像挺嚴肅的啊。”
船家：“長老不知道嗎，要打仗啦。江南吳國的統治者孫策荒淫無度，使人民生活在水深火熱當中。北岸的曹操為了解救南岸苦難的百姓，毅然起兵伐孫。曹操大軍到了江邊由於北方士兵不諳水性，只好將一艘艘大船綁在一起，讓士兵們在上面操練。這些裝滿稻草的小船是孫策請來的軍師——諸葛亮想出的主意。他們想借江面上的霧氣，讓曹軍誤以為是敵人來襲而放箭射之，然後孫策的吳軍就把射在草堆上的箭來個大豐收。快看，箭又快被射滿了。”二師兄：“那個‘豬革靚也太狡猾了吧。”
師傅：“弟兄們，我們何不去幫曹操打贏這場戰爭呢？憑我們幾個的長相和實力，定會讓那個什麼‘豬革亮亮不起來。”
於是，我們來到了曹軍大營。曹操聽說有人來幫他，下巴差點兒沒樂掉，沒顧得上穿鞋就從臥室裡沖了出來。
軍師：“主公，你這樣就跑出來的確是有傷大雅啊。”
曹操：“沒關系，我正是為了向天下人表明，我曹操視人才如上帝，沒穿鞋就是表現出我求賢若渴的心情啊。”軍師：“那也不能只穿個四方大褲衩就出來吧。”
曹操：“哦，Sorry，稍等……”
一會兒曹操重新回來。
曹操：“聽說，幾位要助我伐吳？”
師傅：“沒錯，我這幾個徒弟個個身懷絕技。”
曹操：“哦，能否表演讓我Look一下？”
師傅：“請look!”
大師兄上場，拿出金箍棒變成合適的尺寸，然後飛快地擀起餃子皮來。
二師兄上場，拿出九齒釘耙熟練地將大張的面皮劃成了面條。
接著我上場，我拿出月牙鏟，飛快地將面條在鍋裡炒成了炒面。
曹操：“嗯，你們到炊事班報到吧。”
師傅：“他們跟你開玩笑的啦，今天來時見吳軍用稻草船騙了你們不少的箭啊。”
曹操：“哦，Shit，fuck,不，怪不得他們這幾天老是佯而不攻，唉，中計了。”
子龍：“我有一法可破之。”
曹操：“請講。”
子龍：“用火箭射之。”
師傅：“用導彈更爽。”
曹操：“你個禿頭番薯，你亂說什麼？小朋友，你的建議我很贊同，你真是聰穎過人啊。軍師，傳令下去，只要見到敵人船只就放火箭。”
師傅：“其實我們個個都能想出破敵的絕招。”
子龍：“操丞相，你把大船都固定在一起，實為用兵之大忌。”
曹操：“為何？”
子龍：“要是敵軍用火攻，你們豈不是都要成烤鴨啦。”
曹操：“是啊，我怎麼沒想到呢？唐三藏，憑你的智慧，遇到這個問題你要怎麼解決呢？”
師傅：“咿，要是他們用火去燒的話，那我就用滅火器噴。”
曹操：“噴你個大頭啊！你用滅火器滅火，敵人正好用紅纓槍捅你的直腸。白癡，還是讓這小朋友給出個對策吧。”
子龍：“要是按常理，現在就得盡快把船只都分開，但是現在我們就要根據實際情況來制定對策啦。甲殼咪，你飛過江，到吳軍大營探聽一下消息。”
甲殼咪“騰”一聲就飛走了。
5月13日
今天下午，我們正在吃飯，甲殼咪飛了回來。我們立刻就帶著它來到曹操的大帳中。
師傅：“喲，你果然在蚊帳中啊。”
曹操：“不好意思，昨晚我夢游，趕了三十多裡山路，沒睡好。噢，甲殼咪回來了嘛，快講講敵軍的情況。”
甲殼咪：“昨天我躲在敵軍大帳中，看見周瑜和諸葛亮在寫作業。”
師傅：“我奇之。”
甲殼咪：“但是我沒有被假象所迷惑，繼續偷看。果然，周瑜提議各自把破曹的計謀寫在手上，然後喊一二三，一起亮出。諸葛亮寫好後喊‘一二三，他把自己的手心亮了出來，卑鄙的周瑜看見諸葛亮寫的字後忙將自己手上的字擦掉，然後照抄諸葛亮的。我仔細一看，原來二人手心現在都有了四個字——韓國燒烤。”
師傅：“什麼，韓國燒烤？難道他們餓瘋了。”
曹操：“這是密碼，定是要燒烤我軍。”
子龍：“對，看來我的擔心是對的，我有一計，但又恐怕不行。”
曹操：“怎講？”
子龍：“現在正值五月中旬，風一定是從南向北吹的。而我軍在北岸，敵軍要燒我軍，可謂輕松。但如果在他們點火之前風向南吹的話……”
曹操：“這可難辦啦，五月份哪裡有北風呢？”
師傅：“這個不是問題，叫我大徒弟借來芭蕉扇，一扇就ok,不但可以扇出北風，什麼龍旋風，清新自然風……都可以扇出來啊。”曹操：“芭蕉扇？可是傳說中的哈而冰法寶六廠生產的？聽說是很厲害。還有勞孫長老走一趟。”大師兄：“好，我就跑一趟。不過，老曹，事成之後你要怎麼謝我啊？”
曹操：“如果長老能把寶扇借來助我伐吳成功，我就把小女曹穎許配給你，如何？”
大師兄：“那到不必，你只要把華佗放了就行了。”
曹操：“來人啊，把華佗放了，叫他以後不要再酒後駕駛了。”
士兵：“是！”
大師兄：“俺老孫去也！也——也——也——（回聲）”
5月15日
今晚，探子來報：“丞相，大事不好啦，大太太和六姨太打起來了！”
曹操：“打得好！”
又一探子來報：“丞相，大事不好啦，四姨太的爹死啦！”
曹操：“死得好！”
探子再來報：“丞相，大事不好啦，豬圈丟了一只豬！”曹操：“丟得好！”
又一探子來報：“丞相，大事不好啦，孫策大軍開始點火燒我們啦！”
曹操：“燒得好！嗯，媽的，敵軍來了，快去請孫長老。”大師兄：“老曹莫急，我在這兒吶。好，我這就去扇死那幫烏龜小蛋蛋，俺老孫去也！”
……
三分鍾後，探子來報：“敵軍已灰飛湮滅。”
曹操：“滅得好，待我率大軍殺將過去，哇呵呵！”
就這樣，我們幫著曹操滅掉了吳國。
小朋友們，看到了吧。只要有我們在，就沒有什麼事情辦不到。
5月18日
朋友，還看甲A嗎？
甲A給我印象最深的就是球員們誰都不服誰。君不見，那些水平如此低窪的球員在場上動不動就高高舉起雙手，舉手干嘛？一是向裁判表明自己是無辜的；二是表示對方已經犯規了，就進了也不算。
這些人渣啊，怎麼變成這樣了呢。年齡不大，可是從他們的眼中已經看不到誠實這兩個字，簡直就成了我小時候最討厭的賴皮鬼了嘛。
那些賴皮鬼的准則：別人都是錯的，別人都比我差；就算自己錯了，也要找個堂而皇之的理由先。
小時候我最喜歡看到的事情就是看到那些賴皮被老師扇耳光。扇啊扇，扇啊扇……好過癮！
5月22日
今天中午，比較熱，二師兄敞開衣扣，露出大肚皮納涼。
師傅過去，拍拍二師兄的肚皮說：“呵呵，好大一塊五花肉啊！”
大師兄最近幾天正在學漢字，據說小有成績，他說：“五花肉的肉，是不是反犬旁的那個肉？”
大家“哈哈”嘲笑大師兄。
大師兄：“哈哈，八戒。大家都在笑你的肚皮呢。”
二師兄：“大家都在笑你的吧，肉還有反犬旁的啊，白癡！”
師傅：“對了，我們來做個游戲怎麼樣？”
大家：“好耶！好耶！”
師傅：“我說一個詞，然後下一位就用這個詞的最後一個字作為下一個詞的第一個字組詞，聽明白了嗎？”
大師兄：“我完全不明白你詞來詞去的，詞是些什麼東東啊？”
師傅讓子龍費了九牛二虎之力才讓他個死猴子明白，於是，游戲開始了。
師傅：“觀音。”
子龍：“音，音樂。”
甲殼咪：“樂，樂譜。”
我：“譜，譜寫。”
二師兄：“寫，寫字。”
白龍馬：“字，字帖。”
大師兄：“帖，帖子。”
師傅：“子，子彈。”
子龍：“彈，彈弓。”
甲殼咪：“弓，弓背。”
我：“背，背後。”
二師兄：“後，後面。”
白龍馬：“面，面條。”
大師兄：“條……條子。”
師傅：“臭猴子，你能不能換點兒別的，不許用‘子組詞!子，子女。”子龍：“女，女魔。”
甲殼咪：“魔，魔女。”
我：“女，女魔。”
二師兄：“魔，魔女。”
師傅：“白龍馬，你要是再接‘女魔，我就把你尾巴打個死結！”
白龍馬：“女，女性。”
大師兄：“性……性了……”
師傅：“靠，真是弱智不是病，弱起來真要命呀。不許用‘了再組詞啦，了，了解。”
子龍：“解，解題。”
甲殼咪：“題，題解。”
我：“解，解答。”
二師兄：“答，答應。”
白龍馬：“應，應當。”
大師兄：“……當……當……當地一聲……耶！”
大家：“$%^#%@!”
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——拖拉拖拉機廠
5月29日
今天，我們走到了蔚藍的大海邊，海風陣陣，浪花點點，好一派風光旖旎。
大師兄：“乖乖，好大一條溝。”
子龍：“大叔，這是大海啊，這片海叫做天竺洋。”
師傅：“天竺洋？這麼說，海那邊就是天竺啦？”
子龍：“海那邊是澳大利亞。”
師傅：“不會吧，那這海應該叫澳大洋才對，天竺飛哪去了？”
子龍：“天竺就在我們身後。”
師傅：“哦，我們已經走過天竺了？罪過呀，昨天那個收廢品的有可能就是佛祖啊。”
二師兄：“師傅不必難過，反正我們有的是青春，有的是體力，何不去蔚藍的大海裡暢游一把再往回走呢？”師傅：“是啊，去年買的泳衣還沒機會穿呢。好吧，去暢游。”
於是我們奔向了大海的懷抱。
師傅：“哎呀，好舒服呀。哎？子龍，別鬧，別拉我的腿。嗯？誰把燈關了？”
二師兄：“快看，師傅被章魚吞下去了啦。場面好精彩！師傅，別怕，我來救你。”
師傅從章魚肚子裡出來，說：“八戒，謝謝你，海裡面也有要吃我的啊。哎？八戒，你這樣不覺得別扭嗎？”
二師兄：“不啊！”
師傅：“我就不相信穿著西服游泳你會覺得不別扭？”
這時，就聽到大師兄在叫：“快來看呀，我逮住了一條大魚！”
好倒霉的潛水艇，被大師兄當魚抓了。
師傅：“好啦，幾天就到這裡吧。我們比賽，看誰先游到岸上，誰第一個游到，誰就不用自己洗衣服。好，預備——開始！”
二師兄：“你以為我們傻呀，你都站在岸上了，還比個鳥呀。”
子龍：“哎？大叔，你在干嗎，怎麼一動不動？”
大師兄：“嗯……我在放屁，咿……呀，好爽！”
只見水面下湧出一大片水泡，接著臭味撲鼻而來。
大師兄：“好喜歡在水中放屁的感覺，當屁泡貼著臀部從水下嘩啦啦冒出水面……那種感覺真是帥翻啦，哇哈哈！”
子龍：“……”
6月2日
晚上，我坐在火邊補襪子。
子龍：“小叔，快去看看，二叔在干嗎？”
我們和師傅一起走到二師兄身旁，見他生了一堆火，正拼命地吸取火堆上冒出的煙霧。
師傅：“八戒，你餓了吧？包袱裡還有點兒饅頭，你拿去吃吧，吸煙是吸不飽的啊。唉，八戒好可憐。”
二師兄：“師傅你有所不知，最近我發現把本地生長的一種植物的葉子投入火中，吸其煙，很消魂的哩。我吸過之後，整個心都飛了起來，就好像披著沙灘在紗巾上跑的感覺。”
師傅：“果真有如此功效？”
二師兄：“不相信，你可以試試。”
師傅吸了一口：“啊呸！咳咳！什麼東西嘛，差點兒沒把我嗆死。你個豬頭三四五，敢戲弄為師的，罰你挑行李三天。”
師傅英明呀！
6月9日
師傅吸了那煙有一個禮拜啦。
師傅：“八戒，快，快去幫我再找些那種葉子。我太需要了，太消魂了！找不到我還罰你挑行李！”
6月16日
又過了一個禮拜了。
師傅：“我跪下來求你們還不行嗎，快去找那種救命葉子給我。八戒，我幫你牽馬，悟空，我幫你化齋。悟淨，我幫你挑行李，甲殼咪，我幫你飛。總之，你們趕快給我找啊，找不到我可要死了呀。”
小朋友們，你們看到了吧。可不能隨便吸煙喲，因為煙葉確實很難搞得到呀。
6月25日
雖說已經到了天竺，卻怎麼也找不到西天極樂世界，可把我們急壞啦。
師傅：“天竺這麼大，想找到佛祖所在真是難於上青天呀。”
大師兄：“天竺滿地都是牛，要不，問問它們？”
師傅：“你又傻了不是，牛能說話嗎？”
牛：“哞——我知道，就不告訴你。就不告訴你，啦啦啦……”
師傅：“靠，天竺的牛很拽耶！如來也太不夠意思啦！還和我們藏貓貓！弟兄們，我們也藏起來，讓天竺發型男也找不著！”
二師兄：“如來肯定能看到我們，得想個辦法引他們出來。”
我：“怎麼才能引出他們呢？”
大師兄：“我們可以攪亂天竺社會治安秩序，看他出來不。”
師傅：“不行，這樣多影響我們的形象。我倒有個主意，我們在老鼠夾上放一些美味的奶酪，嘿嘿，誘他們出來。”
二師兄：“白癡，如來又不是耗子。我有辦法啦，我們畫幾張如來的裸像在各處貼，看他出不出來？”
大家：“Ok!”
於是，我們畫了許多如來的裸體肖像張貼在街頭。
6月26日
一大早，如來就出現在我們面前，手裡拿著他的肖像畫。
如來：“你們真賴皮啊，找不到我就損害我形象，夠狠毒！”
師傅：“我還以為你會不顧體面繼續藏呢？”
如來：“我是害怕了，再不出來，恐怕你們會把五百羅漢和觀音的群裸圖都給畫了吧。”
師傅：“快帶我們去取經書吧。”
如來：“想得美！”
師傅：“八戒，准備照如來說的畫。”
如來：“好，好，就告訴你們一個線索吧，想進極樂世界就要先找到一顆神奇的種子。”
如來說完騎著拖把“騰”一聲就消失啦。
6月28日
找了兩天啦，還是找不到如來說的神奇的種子，大家都有些洩氣了。
師傅見人就問：“請問你是那顆神奇的種子嗎？”
別人就罵：“你吃飽撐的，有我這麼帥的種子嗎？”
就在我們迷茫之時，一個老太婆姍姍而來。
老太婆：“你們幾個長得這麼難看，還天天在我們村轉來轉去，轉得我頭都暈了。”
師傅：“你是神奇的種子嗎？”
老太婆：“種你個頭啊，如來不讓我把種子的事情告訴你們，我肯定是不會告訴你們的。你們慘啦，還是回去吧。”
師傅：“如來真毒呀，既然你不告訴我們，我們也只好走了。”
老太婆：“再見。”
子龍：“小叔，怎麼能走呢?她知道種子的下落啊。”師傅：“知道也沒用，如來不讓她告訴我們。”
大家：“#$@%^$#!”
我們一哄而上，將老太婆按倒在地，師傅用腳踩住她的臉說：“剛才差點兒讓你蒙過去啊，快說，種子在哪裡?”老太婆：“就是不說，踩死我吧，踩死我就沒人知道種子在我家裡了。”
二師兄：“看來如來安排個美麗與智慧並殘的人來對付我們呀。大媽，你今年可有四十？”
老太婆：“我都七十啦。”
二師兄：“你騙我，哪有七十歲的老太太皮膚還這麼光滑有彈性呀，踩上去的感覺和二十多歲的差不多。”
老太婆：“呵呵，是嗎，平時保養得好啊。”
二師兄：“我師傅對美容也有研究，不如讓他到你家教你一些護膚的秘方？”
老太婆：“好啊，好啊，我家就在旁邊，走！”
我們來到老太婆的家裡，師傅拖住她。我們幾個分頭找種子。
師傅：“你怎麼認識如來的呢？”
老太婆：“我是他表姐啊。”
師傅：“不會吧，佛表姐？當時我的腳一踩到您臉上就覺得踩的不是一般人，還望海涵。”
老太婆：“哎，你們幾個是在找種子吧？那頭豬，你家的種子有放在被窩裡的嗎？還有那個猴子，種子會放在針線包裡嗎？你們不要忘啦，那可是顆神奇的種子也，不一定就是……就是普通種子的模樣……”
子龍：“請老奶奶明示。”
老太婆：“比如我的拖鞋就有可能是顆種子哩。”
師傅：“哈哈，種下去一定能長棵拖鞋樹。佛表姐，你好有創意！”
大師兄：“那可就難找嘍。”
子龍：“怎麼會難找呢？這個屋子除了被窩、針線包、拖鞋，不就還剩下那個鹹鴨蛋了嘛。”
老太婆：“乖乖，我的親娘喲，藏得這麼隱蔽都被他找到了哇，這哪裡是小孩啊，簡直就是小孩中的極品，孩中之孩，簡稱孩中孩。太聰敏了，我佩服。”我說：“如果這個鹹鴨蛋就是神奇的種子的話，那如來肯定是讓我們找到種子後就種下去。”
師傅：“長棵鹹鴨蛋樹？更有創意，耶！”
晚上覺覺前，我們把那個鹹鴨蛋種到地裡，澆好水，等待著明天發生奇跡。
6月29日
奇跡如期而至，早上，師傅一推開門。
哇，好大一棵樹！鴨蛋的祝福……乖乖隆地咚！這麼高的樹耶！直插雲霄，樹上還結滿了鹹鴨蛋。
老太婆：“爬吧，極樂世界就在上頭。”
師傅：“如來每次上去也是用爬的嗎？”
老太婆：“是啊。一開始他每次上去要用三個月，後來爬熟練了，半天就上去了。”
師傅：“這只老猴子，兄弟們，我們撤！”
子龍：“怎麼能撤？好不容易勝利就在面前啦。如來那麼肥碩，半天就可以爬上去，我們加把油一定能上去。”大師兄：“我同意，爬樹雖然是我的弱項，但是事已至此，不得不豁出去了。”
我說：“那些行李怎麼辦？我又不能背著它們爬樹。”
甲殼咪：“行李我包啦。”
我說：“甲殼咪你行嗎？這可是上天去，不是鬧著玩的。”
甲殼咪：“沒問題，天天拖著八戒飛都不覺得什麼啦。”
這時，就聽到有人在哭，大家一看，原來是白龍馬。
白龍馬：“嗚嗚嗚，有誰見過馬上樹啊？”
甲殼咪：“白龍馬，不要哭。我拖著你飛上去。”
白龍馬：“謝謝你甲殼咪。”
於是我們和佛表姐告辭，開始爬樹。
7月27日
太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說：“早早早，你為什麼爬上這樹梢……”
我們都爬了一個月了，還是望不到頂。一路上以鹹鴨蛋充饑，鹹得大家都說不出話來了。
師傅：“爬了那麼久，你變了沒有，現在我有點兒懷疑那個老太婆的話了，她別不是騙我們的吧。”
二師兄：“我看也玄乎，上當啦。走，我們回去找老太婆算賬。”
就聽下面老太婆罵道：“一群廢物，爬了一個月，還沒有超過我的房頂。還好意思瞎吵吵，繼續爬！我在下面用皮筋做個彈弓，射你們屁股。”
12月29日
整整爬了半年，今天，我們終於來到了西天極樂世界！！！
好快樂呀！幾年的辛酸勞累都化做無聲的淚，我們激動得擁抱在一起。
我仔細看了一下這裡，哇塞est！比天庭干淨多啦，地上沒有煙頭和紙屑，更沒有煩人的口香糖渣，到處都是食物！連房子都是用巧克力做的，到處都是好玩的，到處都是我偶像的玉照，太極樂啦，太糜爛啦！
幾位身姿曼妙的天使MM接待員領著我們去了佛祖的候客室。
師傅：“小姐，你貴姓？我叫唐楓浩南，交個朋友吧。”
天使：“我叫喜兒，因為爹爹欠了如來的錢，到期沒還，就把我抵債到這當接待員啦。當當當，我就是那個姑娘。”
師傅：“看來人間正道是滄桑啊。”
天使讓我們沐浴更衣，然後再去佛殿，我們像下餃子一樣跳入如來豪華的浴池。
師傅：“子龍，來幫小叔我搓搓背。”
子龍：“哎呀，好多泥條條啊！”
二師兄：“靠，如來這兒夠奢侈的啊，全套韓國的洗浴設備，有桑拿還有芬蘭浴也。”
大師兄：“大家現在知道如來他們的生活有多腐朽了吧，不過，我喜歡！”
洗完澡，大師兄站在秤上一稱：“咦，怎麼洗個澡竟然輕了二十多斤？”
我說：“猴子，你看看浴池裡那泥湯就知道怎麼回事啦。”
師傅：“哦耶！剛才用那個滑溜溜的塊塊洗澡，好舒服！好多泡泡！現在身上還留著清香哩。咦？那個塊塊怎麼不見啦？”
大師兄：“是不是那個白乎乎、粘搭搭的塊塊？聞起來味道還可以，沒想到吃起來那麼難吃。”
天使妹妹帶我們來到大殿。
五百羅漢：“升堂——”
如來：“你們瞎喊什麼，請取經人進殿！”
五百羅漢一人喊一個字：“請——取——經——人——進——殿——殿——殿——（殿×500次）喊完收工！”
如來：“拜托你們不要在外人面前搞這種低級的飛機好不好。”
師傅上前：“我祖如來，我們幾人歷經磨難，今天終於來到了西天，見到閣下，非常親切。此時此刻，我們的心情難以形容，正所謂是，看今朝，想當年，我此起彼伏……老大，我苦啊！到現在還沒有媳婦啊。”
我們也跟著哭起來，太不容易了。三年多，我們風餐露宿，歷經坎坷，為的就是這一天。盡管大家也不知道這究竟又是為了什麼。
如來：“不好哭啦，唐三藏上前聽封……封你為‘白面禿驢佛，哦，不好意思，叫習慣了。咳咳，封你為‘降龍羅漢果。”
師傅：“降龍羅漢就降龍羅漢，為什麼還要在後面加個‘果？”
如來：“加個果，表示你已經修成正果。孫悟空，上前聽封……封你為‘階級斗爭猴中猴！”
大師兄：“謝謝佛祖，我主要管什麼？”
如來：“主管階級斗爭，豬八戒，上前聽封……封你為‘超級無敵霹靂豬中豬！”
二師兄：“老大對我真照顧，名字都比他們長啊。”
如來：“沙悟淨，上前聽封……封你為‘西天無厘報主編。”
我說：“多謝佛祖，還知道我有這愛好呀。”
如來：“白龍馬，上前聽封……封你為七龍珠之‘怎樣都可以龍！”
白龍馬：“吁，謝啦！”
如來：“子龍，甲殼咪上前聽封……封子龍為‘天庭自由超孩，甲殼咪為子龍做軍師！”
子龍：“多謝佛祖。”
大家都封了官，心潮很澎湃。
二師兄：“猴哥，你頭上在發光也！”
大師兄：“那是當然。成佛了嘛，頭上有點兒佛光很正常。”
二師兄：“除了光，好像還有煙也。”
大師兄：“哇靠，燙死我了，哪個不要臉的往我頭上扔煙頭！”
……
如來：“好了，羅漢們，不要鬧了。藏經閣使者，你帶他們去拿經書吧！”
使者：“Sure!”
於是我們跟著兩位藏經閣使者來到了藏經樓。
使者：“掏錢吧。”
大師兄：“什麼？”
使者：“掏錢吧。”
大師兄：“什麼？”
使者：“叫你們掏錢給我們。”
大師兄：“啊，什麼？我聽不到也。”
使者：“我們掏錢給你們。”
大師兄：“好哇！”
使者：“耶，露餡了吧，經書不是白給的。”
師傅：“我們沒錢，不給我們經書，我們馬上就走，反正那玩意也沒什麼用。”
使者：“哎？別忙著走呀，好不容易來一趟，就算買個紀念品回去嘛。沒有錢，給值錢的東西也可以呀，比如金箍棒。”
師傅：“沒有，我們走。”
使者：“好，好，沒有值錢的，給點兒不用的東西也行。當當當，我知道這樣不好，也知道你的愛只能那麼少……我只有不停地要，要到你想逃……”
二師兄：“我穿過的內褲有幾條，你們要不要？”
使者：“要，可以做拖把呢。”
師傅：“你瞧你們的德行。連內褲都要，真是丟人啊，我這兒有一堆化妝品瓶子，你們拿去當廢玻璃賣了吧。”
使者：“謝謝啊！”
我們把破爛都給了這兩個使者，他們高興得不得了，開始給我們抱出大摞的經書。
師傅：“這麼多啊！有《大金剛經》《小金剛經》《中金剛經》《大變形金剛經》《小變形金剛經》《家家有本難念的經》《經中經》《生意經》《日經》……喲！還有《月經》，真是拽死酷斃帥瘋啦。”使者：“是啊，你們統統拿走吧。”
師傅：“好吧。回去看看，不好看就擦屁屁用。”
我說：“師傅，我們取經結束了。每人說一句話吧。”
師傅：“好，我先說，取經真消魂啊，歡迎大家來取經。”大師兄：“自從我取了經，頭不痛啦，腰不酸啦。連跳樓也有勁啦！”
二師兄：“取經雖然結束啦，但我的心和大家永遠在一起。”
白龍馬：“吁，朋友們，再見啦，我會想你們的！”
子龍和甲殼咪：“小朋友們，你們要好好學習天天向上，爭取做個像林長治大哥哥那樣人見人愛的好孩子！”
我說：“三年了，我的日記也要告一段落了，謝謝大家一直對我的支持和鼓勵，我會再接再厲，寫出更誘人更美味的作品給大家！”
取經全體：“祝大家——新年快樂，萬事如意！”
耶！
拜拜！
——完——