4月14日
上午，我們進了一個縣城。
一群人在城樓下抬頭往上看，原來有一個小伙子站在高高的城樓頂上欲往下跳。
一打聽才知道，原來小伙子在城內一工地打工，包工頭拖欠了他半年的工錢不給，他想以此方式來引起有關部門的關注。
不一會兒，人們找來了包工頭。包工頭吃得大腹便便，是坐一超級防彈豪華三開門的轎子來的。下了轎，他沖小伙子叫道：「你就是摔死，我也沒錢給你！不是對你講了嘛，我一旦有了錢一定會發給你們的！」
小伙子罵道：「死胖子！這點兒工錢你還拿不起嗎？真是笑話！你少吃一頓飯就有了！。」
「好啊！你跳吧！反正我沒錢。」說完就揚長而去。
小伙子大叫一聲：「天理何在！？」旋即縱身跳下，大師兄飛奔過去接住了他。
我把我的私房錢給了小伙，說：「你先拿去用吧！他欠你的錢，我們負責幫你要！」
小伙子千恩萬謝，拿著錢先走了。
4月15日
今天早上起來後，我就和大師兄，二師兄一起，在昨天那個小伙子的帶領下去找包工頭要錢。
到了包工頭住的「別野」，哇塞！真是特別的野！全縣惟一的一棟七層小樓，全縣惟一的一個自來水龍頭，還有全縣惟一的一輛自行車都放在院子裡。當然，還有全縣惟一的一個胖子……真讓人驚羨他的富有！
我們說明了來意，包工頭還是那句話：「沒錢！」
大師兄急了，說：「你不給錢，我就用皮筋做個彈弓打你家玻璃！」
包工頭：「你打吧！正好抵工錢……」
我對大師兄說：「猴哥，別急！對付這種人要沉得住氣才行，我有個辦法。」
「什麼辦法？」
「他不是不給錢嗎？我們就讓二師兄每天夜裡三點半在他家窗戶旁邊唱歌……直至他還錢為止！」
「哼！我還以為是什麼高招！哈哈，你們唱吧，我還愛聽著呢！這個方法不知道有多少人試過了，我無所謂！我無所謂！我無所謂！baby，comeon!」包工頭氣焰十分囂張，看上去很拽的樣子！
我說：「那好，從今晚開始，半夜三點半，二師兄就麻煩你了！」說完我們就先回去了。
二師兄在路上問我：「為什麼非得叫我唱啊？」
我說：「因為你的嗓音最具穿透力嘛！」
「那我唱什麼歌呢？」
「就唱《白毛女》中喜兒被黃屎人強暴後，楊白勞喝農藥自殺前的那一段！」
「這歌聽起來是怪狠的，但我不會唱啊！」
「那你就唱《甜蜜蜜》的終極絕望版慘兮兮》吧！
「怎麼唱的？」
「我教你唱，記住了！
「慘兮兮……你笑得慘兮兮……就像花兒開在秋風裡……我雞皮掉一地……」
我教會二師兄唱《慘兮兮》，要求他在演唱是盡量要慢，要表現出絕望，無助的淒美感覺！
……
夜裡三點半，包工頭家的窗戶底下準時飄出了二師兄那令人斷腸的歌聲——慘兮兮……你笑得慘兮兮……就像花兒開在秋風裡……我雞皮掉一地……
4月16日
「這是欠他的工錢，還給你們！以後別唱了！求求你們別再來了！」包工頭早上六點就找到我們，認輸了！
我笑著問他：「感覺如何？」
「這位豬兄的歌聲簡直太狠了！我老婆一夜哭濕了六個枕頭；我小便失禁，一夜換了八根床單……」
這次二師兄立了一功，小伙子請我們吃飯，飯中，二師兄又把《慘兮兮》唱了一遍。
飯店老闆當即表態：「如果你閉嘴，這頓飯我請！」
4月19日
今天在路上撿到一張廣告海報。
海報內容是一家航空公司做的廣告：我們的飛機最快捷！最方便！直接把你送到辦公室！
本·拉丹航空有限責任公司
4月25日
昨天夜裡我做了一個夢。夢見一窩鼻涕蟲爬到我臉上，黏糊糊的，好噁心！
我猛地醒了過來，看見二師兄，一邊打著呼嚕，一邊還縱情地流著口水。口水已流得一床都是，流口水流到這般忘我境界真是少有！
我推醒他：「喂！你這人怎麼這樣！呼嚕像打雷我就不說了，沒想到你還會來這一手！」
他不好意思地說：「對不起，剛才我做了一個夢，夢見高小蘭在家給我做了一大鍋手擀面，我吃啊吃……吃得我好飄逸啊……」
他怎麼不去死？
4月29日
晚上，我獨自一人迷迷糊糊地走進了一個散發著濃郁玫瑰花香的房子，房間裡一根紅燭在幸福地搖曳著。
這時，我看見高中時我瘋狂追求，但始終不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，畢業時她連我名字都不知道，好失敗！
小花穿著非常性感的迷彩比基尼向我款款走來。
她突然抱住了我，她全身洋溢著無法遮掩的青春氣息，抱得我好緊！我卻出奇的平靜。
「小明！（我的小名）我想你都快想瘋了，你知道這些年我是怎麼過來的嗎？」小花話中帶泣。
「不知道啊。」我說。
「我現在好寂寞，好空虛，好冷！求你抱緊我！」
「沒這麼嚴重吧！」
「我……今晚和以後都是屬於你的了……」
「不會吧！」
「快脫衣休息吧！」
「不是吧！」
「你怎麼了？難道你不愛我了？如果你不再愛我，我就死給你看！」
「不要吧！」
「那我幫你寬衣……」
「不要這樣吧！不……不……不……」
突然我睜開了眼，原來是一場遊戲一場夢！
沒想到我傻，夢裡的我更傻！依稀挖來喂！（這是感歎詞，嚇著了吧！哈哈）
5月1日
今天是勞動節，我給自己定了一個行為準則表，以後我就會按照表上的條款安排自己的工作和學習！
行為準則
1．早上起床要疊被。
2．早晚要刷牙。
3．飯後便前要洗手。
4．不說髒話。
5．吃飯不漏嘴。
6．要遵老愛幼。
7．以上六條如辦不到也不必自責，但第八條一定要辦到。
8．今年年底之前找到女朋友。
9．如第八條沒完成，就無論如何也要做到第十條。
10．在四十歲之前找到女朋友。
11．如第十條還沒有做到，就順延遵照第十二條行事。
12．在死之前找到女朋友。
公益廣告
不愛護環境者——生兒子沒屁眼兒。
不節約用水者——生兒子兩屁眼兒。
不守社會公德者——和兒子共用一屁眼兒！
——非禮譜電器（讓我們做什麼好呢？）
http://cloudflare.com/email-protection.html
http://cloudflare.com/email-protection.html
http://cloudflare.com/email-protection.html
http://cloudflare.com/email-protection.html
http://cloudflare.com/email-protection.html
http://cloudflare.com/email-protection.html
http://cloudflare.com/email-protection.html
http://cloudflare.com/email-protection.html
[emailprotected]
6月11日
今天我們應邀到一所妖怪學院參觀並作演講。
這所學校師資力量雄厚，教學設備先進，環境優美。
我們來到大階梯教室，裡面已座無虛席。首先由校長——一隻山羊怪講話：「咩……」
「真簡練啊！」
接著，師傅走上講台對同學們說：「同學們好！今天我來講一講佛經的發展歷程……」
話未說完，底下就起了哄，並不時有雞蛋扔上來。
「好，好！不講佛經就是了……你們想聽我說什麼呢？」
「我們想聽聽五百羅漢的發家史！」
「說說四大金剛與中國一代名尼花折類的事吧！」
「我們要聽如來和觀音的羅漫史……」底下說什麼的都有，搞得師傅不知如何是好。
「大家不要吵！」師傅說話了，「這樣吧，你們提問題我來回答，好不好？」
底下安靜了，這時站起來一個小妖，問：「報上說如來和觀音拍拖多年，最近要鬧分手……可有此事？」
「完全是無稽之談！如來從沒對觀音表露過好感，他在20000歲之前是不考慮戀愛的！」
又一隻妖生站起來：「請問，閣下的肉是不是吃了能長生不老？」
「這純屬商業抄作！大家不要信以為真，不過吃了我的肉會吐是真的！」
底下一陣大笑。又有小妖問：「請問你和四大金剛關係怎麼樣？你個人怎樣評價他們？在天界你與他們相比誰的知名度高些？」
「我和四大金剛都是同門師兄弟，關係一向很好，他們的歌唱得不錯！至於誰的知名度高……我想在這裡不用說了吧，大家都清楚！」師傅笑了笑說。
「聽說觀音欲走青春玉女路線，你對此有何看法？」一妖生問。
「這個問題我不好表態！不過有一點兒是肯定的：她走成熟實力派會比較合適。」
「聽說四大金剛憑一首單曲《Iswear》有可能獲得本年度的最佳組合獎？」一妖問。
師傅答：「不一定吧，『八仙夢幻組的單曲《與麥當娜同床》的奪標呼聲也很高啊！」
「據報道，鐵扇公主的寫真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？為什麼？」
師傅喝了口水，說：「哦，是這樣的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的寫真集上市標準，不過現在已更名為《人物與環境攝影作品選》，歡迎大家購買！」
「請簡單說一下，如來為何選你而不讓二郎神去取經呢？」一個大臉妖生說。
「這個不好說……我想是因為我的氣質決定的吧！」
……
這時，下課鈴響了，大家欲走。
師傅大聲嚷道：「別忙！我再來補充兩句……菩提本無樹……」
「補你個頭啊！我還要回去帶孩子洗尿布呢！」一個小妖邊往外擠邊罵。
6月12日
晚上我們參觀了妖生們的寢室，來到一間全校文明標兵寢室——208。一進屋，一股腐敗的霉乾菜的味道就撲鼻而來！滿地的閹魚（臭鞋），滿床的髒衣服，臭襪子，滿牆的腳印……媽的！天花板上也有腳印，怎麼踢上去的？
寢室長介紹說：「歡迎！我們寢室住八個人，老大臭臭，從來不洗腳，上課穿一雙襪子，放學後打球再換一雙襪子，晚上睡覺又換一雙襪子……所以我們寢室都是他一個人弄出來的味味！」這個妖生的生活真有規律啊！臭臭正在床上看書，內容好像是氣功一類的。他看見我們熱情地打了招呼。
「老二丟丟，做事沒頭腦，愛丟東西，上次郊遊他把自己都給弄丟啦，害得我們找了大半天……我是老三『OK仔，老四『鴨子長得帥，現在又在外面吹泡泡呢……」我打斷OK仔的話，問：「什麼叫吹泡泡啊？」
「就是泡馬子嘍！」他接著說，「老五『大屁，放屁太具殺傷力，所以我們平時都讓他在別的寢室待著……老六『碎碎，總是打碎東西！是個倒霉蛋兒；老七『喇叭，天天大呼小叫，是個碎嘴子！……老八『大師，學習最刻苦，每天都複習到深夜，早上天不亮就看書……但成績是最次的一個！哈哈……呶，你們看，他看報紙都查字典！」
「我們班男生有三個寢室，207、208和209。207是賭場，208是水房，209是迪廳。」OK仔說。
「怎麼起這樣的名字啊？」我問。
「207天天牌九、麻將、斗地主不斷，同學們都拿著飯票去賭！所以叫賭場嘛。我們208寢室都是老實人，天天按時打開水，207和209的人不自覺，從來不打水，渴了就到我們208來找水喝，太可惡了。209最鬧哄，一放學就打開音響，同學們都在裡面群魔亂舞……」
「哈哈！你們寢室叫水房啊！但我怎麼只看見一個暖瓶啊？」大師兄問。
「哦！那個水瓶是我們專門為207和209準備的。我們每人一瓶都藏在床底下啦，那個放在外面的水瓶不是被我們放了洗衣粉，就是摻了洗襪子水……嘿嘿嘿……」丟丟神秘地看了我一眼得意地說。
這時，果然跑進來一個滿頭大汗的小妖，看來是剛踢完球。他一進門就拿個杯子從那個暖瓶裡倒了滿滿一杯有點兒發綠的水，然後一飲而盡！說了句：「爽！」就走了。
208寢室的人一陣大笑，說：「這個就是209的！」
不一會兒，喇叭跑了進來，喊到：「快，快！207麻將三缺一！」臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接著聽到「轟」地一聲巨響，整棟樓都在搖晃。我們還沒弄明白是怎麼回事，喇叭又跑了進來嚷道：「不好啦！快準備擔架救人……大屁在209超常發揮啦！」
一陣騷亂過後，大家從隔壁209抬出兩位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同學……後面跟著滿臉愧疚的大屁……
OK仔對我們說：「沒事了，幾位坐。碎碎，你去換一瓶開水來給客人泡茶。」
碎碎從床下拽出個暖瓶，衝我們笑笑就出去打水了。才一會兒，就聽走廊裡「嘩啦」一聲響，只見碎碎提著空水瓶殼回來了，慚愧地說：「又打了……」
於是，OK仔又讓丟丟去打水。等了好久就是不見他回來。
過了很久，喇叭跑進來說：「我看見丟丟在操場上轉來轉去，肯定又丟什麼東西啦。」
「媽的！他怎麼不把自己丟掉！大師！你去打水！看你的了！他們都是飯桶！」OK仔對大師說。
大師提個水瓶走了，又是老半天不見人回來。喇叭又跑進來說：「別等啦！我看見大師拿著暖瓶去教室上晚自習去啦！」
我靠！一群妖中之渣！
6月15日
「這個地方風景如畫，紫氣祥雲縈繞其間……應是個出家拜佛的勝地啊！」師傅指著一片幽谷對我們說。
「前面好像有座寺廟。」我指給師傅看。
這是一座古剎，但只有一個老和尚和一個年幼的和尚。老和尚對我們說：「過兩天我就還俗了！劉員外也要派人來拆廟啦……」
「劉員外？聽起來是個成功人士啊，他拆廟幹嗎？」我們問。「劉員外是本地的地主，這塊山林也是他的，拆了廟他要在這兒建度假村。唉，沒想到我躲了一輩子，還是沒能逃出如花的手心啊……」老和尚哀怨地說。
「此話怎講？如花又是誰？」師傅關切地問。
「如花是我們村村長家的女兒，因垂涎於我的美貌，對我軟硬兼施逼我娶她……大丈夫士可殺，不可辱！我毅然遁入空門。沒想到三十多年啦，她還是找到我並逼我立即去娶她……就是她和劉員外串通好了的。沒辦法，我這次是在劫難逃，明天回家就拜堂……嗚……嗚……」老和尚哭得很傷心。
「我靠！這麼猴急！花癡！」
「現在對自己倒是沒什麼放不下的……就是子龍還小，真叫我放心不下啊！我真不知道該把他怎麼辦才好！」老和尚摸著小和尚的頭說。
「師傅不必為我擔心，徒兒雖然年幼，但已深諳世事，我會照顧好自己的，師傅放心去吧。倒是您要多保重啊！」
多懂事的孩子啊！
師傅問：「這孩子多大？」
「我今年五歲啦。您就是三藏師傅吧？小僧這廂有禮了！」一字一句清清楚楚，彬彬有禮，哪像是一個五歲孩子說的話！
「他年紀小小，卻如此懂事，將來必成大事！」師傅歎道，「他是誰家的孩子啊？」師傅問老和尚。
「子龍是個棄兒，我在廟門口撿到的。當時他全身都是瘡，已經奄奄一息，還好，孩子命大，在我的照料之下慢慢痊癒了……」老和尚說著就流下了眼淚，「三藏法師。求你們帶這個孩子一起去天竺吧，等你們取經回來子龍也就能自立了，我也就放心啦！」
「這個我們得商量商量。」師傅轉過身來徵求我們的意見，只有大師兄不同意，說是多個人就多張嘴，又得多花好多錢。我和二師兄都同意收留小子龍。覺得他挺乖的。
最後經過投票，我們帶上這個叫子龍的男孩一起上路了。
臨別時。二師兄湊上去問老和尚：「對了，那個『如花長得咋樣啊？」
老和尚說：「人如其名！」
「哇塞！花兒一樣美？」
「並不是所有的花都漂亮啊！」
「那如花是?……？」
「苦菜雞冠花！」
「瞭解！有那麼畸形？唉！節哀吧……替我送她四個字：（我——打）x2！」
6月17日
越來越覺得這個孩子哪兒不對勁……
什麼都懂！什麼都會！吃苦在前，享樂在後！真是一個品學兼優的好小孩！
但是由於他的完美，我們幾個大人竟被搞得很無奈，不知道該怎麼和他相處。更不知道該怎麼教育他，幫助他。
他一點兒錯誤都不犯，我們顯得很多餘。
6月18日
子龍今天叫我「三叔」，我心裡美滋滋的，問他：「為什麼叫我三叔啊？」
「因為上面還有悟空大叔，悟能二叔，下面還有白龍四叔和小叔啊！」子龍答道。
「小叔是誰？」我問。
「是三藏師傅啊！你該叫他師傅才對啊！」接著又說，「我是按年齡排的。我也沒說過我要當和尚啊，所以我不叫他師傅！」「不當和尚，那你想幹什麼？」
「長大了，我要成為一個活躍在世界政治舞台上的領袖人物！為世界的和平而奮鬥終生！」
「哦！……今天天氣可真好啊！」
「三叔，你現在的髮型和你的性格很不相稱啊！你該把頭髮紮成辮子留在腦後就酷啦！那樣的話不像個貝司手也像個DJ！」
……
廣告
定制各種畢業證、學歷證明、結婚證，身份證及退伍軍人證。保證可以亂真，價格優惠！
聯繫人：李大貼聯繫電話詳見各主要街頭建築物及公共設施的廣告公益廣告
都市的牛皮癬——非法小廣告！
全民行動起來，與非法小廣告作堅決的鬥爭！
亂塗亂寫，亂張亂貼者——全家死光光！
——首都創業股份有限公司