“你用什麼牌子的香水？”
她現在又恢復了正常。
從那天開始，她就被籠罩在夢一般的氛圍中……
那天，是和平常一樣悶熱的一個S城的夜晚。
那天晚上她閒來無事，到NONO去喝咖啡。NONO是一家讀書人開的咖啡店，有一吧酒吧少見的書卷氣。常來這兒的原因還因為這離她家比較近。她平時經常常和朋友約在NONO聊天喝茶，服務員會不時走來提醒他們：“請您小點聲兒。”來得次數太多了，服務員已經熟門熟路，見到她過來就會主動拿過來一個透明的煙灰缸。
人慢慢變得魚龍混雜，什麼人都有。不過還算安靜。
今天的NONO有一堆外國人，真讓人受不了。
前面就有一位。安靜地坐著。身邊沒別人。那個人拿出煙來抽，她忍不住觀察他，試圖從他穿的衣服他的神態和抽煙的姿勢來判斷他的身份和社會地位。這真是閒著沒事兒干的舉動，她好像經常處於這種狀態，在想著什麼又好像什麼也沒想。
沒什麼事好做，她一邊盯著外國男人，一邊也拿出一支煙來抽，她看清那個家伙抽得是紅色萬寶路。“這煙不錯。”她正低下頭准備點煙，敏感地發現好像左邊有什麼人正在看著他，目光觸及處是一個正站在那裡的穿紅色外衣的男人，他見好孩子楠楠在看他，可愛的臉上露出一個很溫柔的笑容。好孩子楠楠顧自先點上煙，才補了他一個笑容，那個男人走到她前方抽紅萬寶路的男人面前。哦，原來那家伙在等他呀。
她有點興奮了，她知道他一會兒會再過來，這次她將和他聊天，這個家伙看起來蠻有趣的。奇怪的是，她的心跳跳得極不規律，好像預示著將要發現一些奇怪的事兒。後來他們坐在她對面，三個人開始聊天，居然聊得很開心。有著迷人笑容的男人說他喜歡旅游，還說他結婚了。他問了好孩子楠楠一個奇怪的問題：“你喜歡冰嗎？”
“喜歡啊。我特別喜歡吃冰淇淋。我還喜歡溜冰。”
男人笑了，問她一會兒去哪兒玩。
她有些累了，恨不得立刻回家，但是，等等，她還有種想和這男人多呆一會兒的願望，這是一種突然降臨的感情，更大程度上是對某些東西的好奇心和對獨自度過夜晚的悄悄反抗。
“那我們一會兒去後海玩吧。”
後海可不是她愛去的地方，不過眼前這男人給她一種就是和這家伙去最無聊的地兒也能感覺到無限樂趣的神奇魅力，他的上衣兜裡還有桔紅色的小藥片。他遞給好孩子楠楠，她拿在手中攥了一會兒。
“你要麼？”他問她。好孩子楠楠知道他在說那些桔紅色的小藥片。
“要。”她說。
他說：“我用嘴喂你吧。”
好孩子楠楠看似無畏實則懵懂地說：“成。”
然後他就慢慢向她靠近，大概是半秒鍾的時間，他們就嘴對嘴，然後他把咬碎半粒藥片放到她的嘴裡，慢慢舒展地坐好身子。
這過程太短暫，令她眩暈。
她緊張地坐著，不敢動彈。
最喜歡和他接吻的感覺，很舒服，很美。
半路他下車去買水。其中一瓶是茶，另外一瓶是酷兒QQ。小小的白瓶子。好孩子楠楠要了酷兒。
“呵呵，猜你就喜歡這個，看上去跟你似的。”
他們去了後海，她很快有了一種眩暈的感覺，燈紅酒綠都看不真切，只想緊緊拉住身邊男人的手，後來他們坐在胡同裡的一個四合院裡，前面有一棵巨大的蘋果樹。
“我為你起個名字吧，你叫小強。”好孩子楠楠說。
“呵呵，小強啊，這真是個奇怪的名字呢！”小強說，“我也為你起個名字吧，你叫小明明。”
那一天晚上都有幻覺。
好孩子楠楠坐在角落裡玩打火機。暈著給朋友回短信。雖然頭暈，但她感到一種強悍至極的幸福。遠遠看去，她像坐在一小片光亮裡。
“如果這是我們最後一次相見，那麼，早安，午安和晚安。”小強一愣，好孩子楠楠說，這是我最喜歡的一句台詞。
她帶他回家。上樓梯時，她突然嘻嘻笑了，指著牆壁說：“這……太好玩了！”
她看到了一只蛾子。趴在牆壁上揮舞翅膀。
待走近前去，它又消失了。那兒只是一片白牆壁。
小強笑起來。
回到家。好孩子楠楠放著一首歌。然後打開電腦，字一直在眼前跳。她胡亂指給小強看她喜歡的網站。
想起白天要坐飛機去香港。
凌晨小強走了。
走之前幫她收拾了行禮。
他走了。留她一人在屋裡。
可她不清醒。
沒有一種快感是沒有代價的。他走了以後，好孩子楠楠好幾次摔倒在廁所門口。那是一種可怕的感覺，像橘黃色的地獄。
上廁所時，看到廁所的門在變形，像張開一扇扇窗戶。
做了許多亂七八糟的夢。都記不清了。
但很想小強，多想再拉著他的手！
我沒什麼東西，衣服一件沒帶，帶了一個DV，筆記本（不是筆記本電腦），隨手抽出一疊錢，港澳通行證，錢包。唯一帶的一本書是遇斷寫的《７７》。這是一本英文版。
我知道有一個女孩，她的書包裡天天都揣著遇斷的《77》，後來，她開始譴責遇斷的“背叛”。其實並不是所有的人都理解遇斷的，將這種距離放在心裡，也算是一種理解吧。
正是遇斷的這本書，讓好孩子楠楠在香港有了一點信心來面對無邊的人浪和冷漠。雖然她看不懂英語，但仍然清楚地記得那本《７７》的中文語言。
“這是不是我的過錯？這是不是我的過錯？”
7月29號
到了香港。
人潮洶湧，到處是高至雲霄的樓和狹窄的街道。悶熱的天氣和成群結隊在路上疾行的人。
我在愛著，卻不知道什麼是愛。小強結婚了的事實幾乎令我悲痛欲絕。
那天的歡樂我怎麼也忘不了。
我真是一個瘋子。我被內心的欲望和熱情快要逼瘋了。
啤酒加香煙，我快墮落了。我真差勁。我開始想給小強寫情書，我是不是有病啊？我永遠想把快樂延續下去，而快樂是有代價的。
一到了香港，以前的手機信息都收不到啦。我專門買了一張當地的手機卡，用來給小強發短信。
也許是那天吃藥的副作用，我的思維一直不太正常。我感到痛苦和彷徨，還有一種冷的感覺。我對不起太多人了。像我這樣的人，活著有什麼用？永遠都在無望地追求，我討厭無望地追求！
無望，就是沒有希望的意思。有沒有人愛我？有沒有人愛我？這是不是我的過錯？這是不是我的過錯？
論壇上有個貼子叫“我們做吧，我求你了。”說出了我的心聲。
XX，你是我一生心裡的痛。我恨不得自殺謝罪。
我為什麼還不去死呢？我為什麼還不去死呢？
帶給我最爽的感覺吧，Baby，和你下地獄我也樂意。我的英語太差了，你會不會笑話我？
讓我們做兩個最純最純的孩子吧，讓我們殺死對方吧。或者讓我們面對世俗的挑戰，勇敢地向前進吧！Run!阿甘！Run!
我要你的身體，和你所有的過去。我要親你。我要咬你。我要吻你。我要弄疼你。真的。必須弄疼你。讓你別忘了我。我現在真的離不開你了。你這個壞蛋！你不該這樣對我，你讓我愛上了你！天吶！我的愛多可怕啊！真希望所有的人都離我遠點！
我上輩子肯定認識你！你上輩子是個散仙兒吧？我是在文革中死去的紅衛兵，我的血染紅了天。
哪裡是我的家？哪裡是我愛的人？Baby!Baby!
我就是那個死在十七歲的少年。我就是那個在十四歲哭泣的少年。我就是那個在十八歲寫詩的少年。我就是那個沒有死在青春期，卻苟活下去的少年。
上帝啊！讓我得到他百分百的愛吧！我開始瘋了！我不清醒不冷靜了！
我要和你做愛！！！
或者，讓我死去吧！把我摧毀吧！我已經不正常了！
生為女人，唯一的優點，就是可以和我愛的男人做愛。
－－遇斷
7月30下午
累死了。買了一塊MarcJacobs的滑板。花了二千塊。現在身上快沒錢了。
賣衣服和鞋的小店裡在放著麥當娜的《M國往事》。
我又開始了類似夢游般的生活。這一次我見到了遇斷。
我們坐在出租車裡，我看著她，忍不住開口說：“你變了。”
她像是倏地輕松了一下，“是的，我變了。”
過了十分鍾，她說：“也許你第一次見到我時，我就已經變了。”
“我知道。”我說。
“好孩子楠楠，”她柔聲道：“那我該怎麼回去呢？”
“不用回去。”我聽到自己說。
“我是一塊已經渾濁的玉，也許有一天會重生。”她沒有看我，看著車窗外。而車窗外是一片寂靜黑暗，什麼都沒有。
“你知道我為什麼不敢看你的眼睛麼？你的眼睛有時候很堅定，像星星，有時候很飄渺。因為你就是另一個我！”我大聲地喊道。
然後我便醒過來。
我仍然躺在賓館的床上。
6：367月30日
給CC打了一個電話，她說下班後給我打電話。
CC是小強的一個香港朋友，小強給我發短信說，讓我和CC在香港一起玩。而我和CC最終沒有見到，她在搬家。
看窗外的雲慢慢流過。他們體會到的是快樂，而我體會到的，是寂寞。當你們更快樂時，我卻更寂寞。我很孤獨，掩飾也掩飾不了的孤獨。
小強，我比你病得更厲害。
我需要藥片。
好像每個人都比我更快樂。
我每天都會湧出一股自殺的沖動。窗外高天上，有兩只鳥。後來，又來了一只。
是不是因為這３年，我已完全改變？不計代價的快樂過後，就是沉重的憂傷。我不希望我得了憂郁症。如果你知道我病得比你更嚴重，你會救救我嗎？現在還有誰能救救我嗎？不想依賴他人，自主能力卻太差，只想一個人呆在屋子裡想事。拋棄快樂。
是不是我從認識XX開始就變了一個人？是不是我從和他分手後就又變了一個人？卻變不回原來的我了。
我的心似枯干的樹葉。
我的心裡沒有恨。
傅紅雪都說他不會再恨任何人。我也不會再恨任何人。
我們已經分手。
反正在一起我也痛苦，不在一起我也痛苦。他媽的，怎麼著我都是痛苦。我真想我的朋友，我好痛苦啊。以後我的名字就叫Pain.
我總是為了假的奇跡來放棄真的溫情，我是一個哲學家還是一個混蛋？
XX，你終於不再對我好了。你終於對我失望了吧？我就是這麼一個讓人失望的坯子！
但願你過得比我好。你說你現在挺好的，那就好。
我是不是要不斷地尋找一個對我好的人？不，我要更堅強！決不回頭，已經沒有了回頭路。
我要堅強起來，回到童年。
過去的感情已經消失，現在的又不確定。身在一個陌生的城市，和朋友們失去了聯絡，錢帶得不夠多，頭暈，我還怎麼能夠快樂？
那種美妙的疏離感。
我要向遇斷學習，向喜歡那句“永遠快樂光明”的遇斷學習。
即使我們並不相識。
把熱情洋溢胸中，把冷漠緊壓心底。
最終沒有見到CC。我仍然獨自在香港。
我打算在街上走一夜。
所有的人都質問我，為什麼到了香港還要把自己關到賓館裡？為什麼不出去好好玩？
所有人都比我更關心我。
於是我決定出去走走。
我已經沒有太多錢，也不知道該到哪裡去。我不知道香港有沒有能刷夜的網吧，我也不打算睡在街頭的長椅上。所以我只能走一夜。
我還打算，邊走邊看。看到哪個單獨走著的、年輕的、讓我心動的孩子，就對他說：“我們聊聊吧。”
等等，我用不用再加一句：“你會說國語嗎？”
“在某個王國裡孩子的夢都被偷了。”
我現在坐在便利店門口。喝水，吃巧克力豆、抽煙，滿大街都是我的背景。
我安靜地等朋友的到來。沒有困獸猶斗的沖動。
在超市裡買到粉紅色的、黃色的酷兒飲料。
我已經進進出出超市好幾次，他們看著面色灰暗的我，我穿著一件艷粉色的襯衫，上面有大片的白色圓點。我穿著一條褐色的褲子和一雙已經破爛不堪的藍色匡威鞋。我頭發二天沒洗，身上還剩下五百港幣。
我像一個流浪兒或一個典型的窮人，席地而坐，呼嘯開過的雙層巴士上不時有人伸出腦袋來看我這個奇怪的人。
我還拿出筆和本寫詩呢。
看我吧看我吧，誰能想像出此時如此落魄的人是一個詩人？
那個晚上。特別想找到藥。還打電話給國內的朋友問。想起來快瘋了。那應該是心理迷戀吧。這真是小強為我種下的引子。但是沒有藥。幸好沒有。
７月３１日下午
我今天有那麼幾分鍾覺得特失敗。無以復加。
我來到了小強向我推薦的地方－－百老匯劇院邊上的書店。
來來回回走過的年輕人，好喝的咖啡，美麗和可怕的書。
沒人知道我在哪兒，我現在死了，沒有人知道。
還有女孩背吉他走過，不像S城那樣濃烈。我還是喜歡S城的年輕人，他們的表情都有一種憤怒！
買了許多書。錢不夠多，沒錢買別的了。
７月３１日晚１１：３０
見到了一個香港詩人。
他還在香港，幾乎令我喜出望外。
香港詩人請我在“女人街”的飯館裡吃飯，“冰糖凍水”很好喝。真懷念S城的飯館，什麼羊肉串、火鍋啊。我們沒有多聊，我只是帶著他逛街，看到了各種顏色的匡威鞋，最終買了一雙紅色的和一雙粉紅色的。
你的光華
鋒芒畢露
在那麼多的男人、女人中
帶一點點邪氣
我幾乎一眼
就能將其分辨出來
我是可愛的詩人和純粹的孩子。小明明墮落了也是天使。小明明會永遠純潔，永遠熱情，永遠天真。小明明是唯一的。
在朋友方家，聽著羅大佑的歌：“假如你睜開的雙眼，給我一個尋找的諾言……”
窗外是香港的夜晚。
到處是高樓。密密麻麻。
這香港，為何不像電影裡寫的那樣？為什麼不似《古惑仔》裡那樣？那些在暗處掙扎的青少年，在哪裡呢？你們在哪裡呢？我，一個S城的，同樣的暗處掙扎的孩子，來到了你們的地盤，卻比S城更孤獨，我找不到你們，你們在哪裡呢？是不是我們永遠都找不到有相同思想的彼此？只能一個人在暗夜裡抽泣、歎息。
小強發短信過來。
親親好嗎？再送首詩：
渺渺孤城白水環
舳艫人語夕霏間
林梢一抹青如畫
應是淮流轉處山
他說他正在S城和朋友們在夜裡爬香山。他說等我回到了S城，帶著我和小Y，也就是他的妻子一起爬香山。
天哪，我不要！我害怕見到他的妻子。
這是他的照片，你認識他嗎？
－－一首歌的歌詞
和朋友見了面。他是一個詩人，我很久以前就認識的朋友。因為一些他沒有說明白估計說明白了我也不太懂的事，他流落到了香港，算是“有家難回”了。坐在百老匯劇院邊上的書店門口，我們喝著咖啡，抽著同樣的白色萬寶路。以前在S城，我們都抽“中南海”的。我一點吃飯的胃口都沒有，雖然從早上醒了到現在，我還沒吃過一口東西。看著眼前的食品，我幾乎哽咽欲吐。
他說不知道什麼時候，還能和我在S城相見。
我終於流下淚來。一段時間，我還以為我已經沒有淚可流。我身體僵硬，頭腦發熱，拉著他的手，我對他說，我原諒你，原諒所有的過去。
因為我無法再怪任何人，也許他們都有自己的苦衷。我們再怎麼說，也是好幾年的朋友了。
我變得特別愛上廁所，幾乎隔十分鍾就去一趟廁所。經過百老匯劇院的大廳，看著不斷穿行而過的香港青少年，我的汗都下來了。我從來沒感覺到危險就在我身邊，而且始終存在。我們的頭頂一直籠罩著一片烏雲，讓我們無法開口。永遠無法真正交流，無法信任任何人。可是，我的愛，我的愛啊！我對那片土地的愛，讓我怎麼開口！是的，無論怎樣，我都愛這裡的人民，這裡的土地。我也愛那片紅色的旗幟。它是由烈士的鮮血染成的。
“少先隊禮，我唯一純潔的動作……”我把右手舉過頭頂，敬了一個少先隊禮。
晚上睡不著。在賓館裡，女朋友睡著了後，我就一直睡不著。實在害怕，覺得屋裡有人，起床，穿衣服，空調冷得要死。
拉開窗簾，又拉上。
窗外大朵大朵的雲彩。
天上深藍色，雲是銀白色，不斷流動。特別可怕。
喝啤酒。抽著從S城機場買的免稅白色萬寶路。
懷疑有人監視我。
怕得要死。
沒有人可以打電話。沒人知道我在哪。就算我突然死在香港，都不會有人知道。
沒有人……
我從那天和小強在一起的那天起，就一直特別奇怪。
胃一直不舒服。心跳加速。大感不妙。
小強。
我回到了S城。沒有人接我。
我站在機場外，抽了一根煙。然後打車回家。
路上車裡的廣播正在放搖滾樂，我深呼吸。S城，即使一切令我失望，你永遠也不會讓我失望。
我不應沉迷在網絡和毒品中，我應該好好生活，好好學習。
我不應該破壞小強的生活，我肚子特難受，想吐。
“你來嗎？朋友們都走了……”
上帝終於給了我夢想中的一切，來把我考驗。我一下子覺得周圍的一切都不真實了。
我有些奇怪的是，小強結婚的事實雖令我裹足不前，但仍蠢蠢欲動。而當他就出現在我眼前時，我卻開始抗拒。
也許他們覺得我奇怪吧。當我見到了他的妻子小Y，我也非常喜歡她。她是那麼有意思、可愛，我不可能不喜歡她。她也非常喜歡我。我還和小Y接過吻。當時小強正在用電腦，我們小Y在他們的床上躺著。
小Y就像一個小蜜糖。穿著白色的衣裳。小Y說我是小面團兒。
他們的朋友也很好，和他們一樣。我也和小強的好朋友接過吻。
我們對對方說：我好喜歡你呀！你真好。
我不喜歡藥物。我不喜歡任何由藥物帶來的快感。管它是化學的，還是物理的。薩特說，一種真的感情和一種假的感情，兩者之間很難分辯。
我不相信，我真的感到懷疑。懷疑我們在說“你真好”時，到底是真的假的。
而我一旦說出：我不想在你們中間。因為我都喜歡你們。不想破壞你們的關系。
他們就會溫柔地說：不會呀……
這到底是一種什麼樣的關系？我都暈了。我知道我隨時可以和小強上床，只要我們願意。只要我們的感情那麼好。小Y不但不會生氣，也許還很高興。小強也不會向小Y隱瞞。
只有一個人揮舞著手臂說：“他們都是同性戀！”
小強對我說，好的感情不應該是自私的。這和沙石俱樂部的定義倒是如出一轍。
我有點嫉妒了。我想我不應該嫉妒。小Y還沒“嫉妒”呢！
我想跟他們聊聊，也聊不明白。這到底是怎麼回事呢？或者我也茫然了，我要聊什麼？……
我突然就覺得這生活變得像電影。我“大開眼戒”。
我能感覺出小Y是非常愛小強的。小Y說第一次她同意小強送我回家，是因為她以為我是同性戀。
８月３日
我要和小強當好朋友，我不要關系曖昧。
我要清醒、堅強、樸素的生活。
這是上天對我的考驗。我不會屈服與毒品和柔情、愛情的壓力。我要於絕望中前行。誰也打不倒我！
小強說，沒有人要打倒你呀。
８月３日
昨天真是太奇怪了。我不斷地說我要走。大概１點鍾的時候我終於走了。那一天，我再次見到了小強。他帶我去他的家，後來小Y回來了。還有他的一個朋友李劍。李劍穿著紅T恤，我突然來了一句：“我覺得你們都像文革中的人物。”
他們就嘻嘻地笑。
這次，我和小強吃了另外一種藥片。我只吃了半片。這次是我拿嘴喂給了小強。
後來李劍的女朋友也來了。我覺得特別不舒服。我渴望有一個屬於我的愛人。而不是這樣一個人。看著他們成雙成對。我感到孤獨，感到和他們身處兩個世界。
我想再吃一片藥，這樣我就能徹底忘掉自己，以便和他們親密無間。這真是一種巨大的誘惑，心理和生理上的。
想要融入集體的感覺越來越強烈，強烈到了超出藥物的程度。我已經不再被藥控制。我沒有再吃半片藥。我只是心裡在想著：為什麼這裡沒有一個只愛我的人？小強和小Y都太好。李劍和他的女朋友都太陌生。我該怎麼辦？我該怎麼辦？
這就是兩個世界。兩個世界。
我要逃！我要逃開這個荒誕的地方！我要逃開這種顧影自憐的感覺！
我要去找XX。他給我發短信了。我從來沒有這麼堅決地要離開、去尋找。我堅持要走。如果我再不走，我就要瘋了。
我是多麼想和小強單獨呆在一起。
小強到底是個什麼樣的人呢？他們這種生活方式我實在是看不慣，受不了！
也許也沒有什麼，他不是英語很好嗎？而且還會出國旅游。
我不想過他們這種生活。我覺得這太不好了！
尤其是我實在無法接受他和他老婆那麼好，為什麼還要把別人攙雜其中？難道這就是我原來夢想的“沙石俱樂部”？為什麼我現在接受不了這種行為？我很喜歡小Y。但……對了，昨天我還吻了她。
這太亂了！我要清醒地生活！真的！
我含混地告訴他，我要清醒地生活。……
醒了以後的手機上，都是小強的短信。他問我現在還好嗎？還說他和小Y都很擔心我，怕我不高興呢。
“和你好真幸福……”這是那天他說的，可我沒感覺我是個能給人帶來幸福的人。
自從認識了小強，好孩子楠楠猛然發現身邊有無數朋友都在用著各種毒品。
S城八月的晚上，天特別涼。一大幫寫詩、寫小說、寫樂評的人，聚在一家餐館內吃貴州菜，有些辣，像男人的味道。她突然覺得，川菜和貴州菜都可以形容成男人。兩種完全不一樣的男人。比起來，她寧可要四川男人。貴州菜有一股奇怪的味道。她很意外地見到了一位很喜歡的女作家，或者應該說是女詩人。她長年住在英國，她穿著白色的衣服，露出豐滿的胸部，頭發很黑，剪著整齊的發簾。眼睛像孩子一樣天真、可愛，不帶一絲世故。在她微笑和說話的時候，好孩子楠楠發現她有一種讓人憐愛的特質。好孩子楠楠有點喝多了，但還沒多到醉的程度。
有人帶來了一些TING，好孩子楠楠也躍躍欲試，最後還是忍住了。她不想在這麼多人面前做出太過火兒的舉動，歸根結底還是因為她不想讓大家太注意到她的動作。
回家後一個朋友來找她散步。兩個人坐在河岸，因為難得的剛下過雨的涼爽天氣，天空呈清澈的深藍色，上面有星星和銀河。
“我突然發現身邊有無數朋友都用各種毒品，這個事實讓我目瞪口呆。有人對我說，《接近無限透明的藍》寫的就是吸毒的感受，我看到我身邊最優秀的家伙們，統統毀於瘋狂。而我還像個正經人似的，猶豫不決、思前想後。而我思考得出來的結論居然是堅決不碰這玩意兒。”她點燃一支從剛才聚會上拿的白色萬寶路，“我覺得我更孤獨了。曾經有一個外國記者對我說過，吸毒就像拿著一把手槍，對著自己太陽穴，前五次可能都沒事，第六次也許就有事了。是這樣嗎？反正我永遠也不會再嘗試了。”
她說，這些東西我絕對不會再碰。雖然這是一種太大的誘惑。
這條河曾經很髒，在還沒有修路沒有建路燈時，這條路常常發生刑事案件。多是強奸或奸殺。所以每到夜裡，很少有人單獨走這條路。
“快看那月亮！彎彎的！邊上還有一顆特別亮的星星！”
剛說完這句話，好孩子楠楠就感覺自己仿佛是小說裡的人物。這種莫名其妙，無頭無緒的話都像是三十年代小說裡的句子。
說出這樣的話的不良後果就是讓人誤會說這種話的人單純。往往有些愚蠢的人，自以為是最了解她，這最讓她反感。
這是長大後的第一次，看到水裡的月亮。再看天上的月亮，彎彎的，好像模糊了一些。突然間，天邊有亮的東西一閃，好像流星。後來聽說，那天晚上真有流星雨。
兩個人就這麼靜靜地坐著。他開口說好久沒有這種感覺了。特別舒服。
“其實真正舒服的地方，還沒有去過呢。我喜歡曠野，不太喜歡高山。田野裡有樹、有草，有野花和小溪。我喜歡那樣的地方。我有一個朋友說有個地方我應該喜歡，在巴黎，那是一個兩層的建築，裡面賣各式各樣的東西，衣服、鞋、包還有化妝品，以前裡面還有人打碟呢。可惜我也沒去過。”
８月５號
小強給我看他翻譯的《赤裸午餐》，我最喜歡那一小節《紅色城市的夜晚》。可能我記錯了這個小節的題目。我就記得有“紅色”、“夜晚”、“城市”這幾個詞。講的是一個人神奇的經歷。既神奇又憂郁。
我記得每次都要仔細觀察小強的眼睛，那雙眼睛太深，讓我看不出什麼。
他的身上總有一股香味。總有一種奇怪的距離感。就是那種哪怕他就在我身邊，也感到咫尺天涯的距離感。
他為我打開一扇窗。卻關掉了我頭腦深處的另外的門。
“小強，你真好看。”
“你也好看，小明明。”
小強是我給他起的名字，小明明是他對我的稱呼。
這種關系讓我頭暈腦漲……
寫作的女人有太多的感覺，/那些恍惚和跡象！/就像循環、孩童和島嶼/都不足夠；就像哀悼者和流言/和蔬菜，都不足夠。/她認為她可以警告那些星辰，/寫作的人本質上必須是個間諜。/親愛的，我就是那個女孩……
８月７日
凌晨時小強緊緊地摟住親我。他還使勁親了我的脖子。這是以前沒有過的。後來凌晨三點他又給我打來電話。當時我已經睡了。說話聲音很溫柔，很小。
他總像“探險”一樣帶我到各種我沒去過的地方。他總給我一種夢幻的感覺。這就是我為什麼喜歡他的原因。
我喜歡晚上的古樓。每次見他，我都焦躁不安。像是最後一次見他。
那樣珍惜。
他後來給我發短信說“嘴唇溫柔美麗，眼神驚恐迷離的寶貝兒”。
我很怕他突然死了。
尤其是看到小強注射完用的針頭時。
我們都是A型血。小強說，我們可以共用一個針頭。
這想像令我驚悸不已，卻又憑空多出一絲柔情。
也很怕，這次見他，就是最後一次見到他。