每個人都有一個「願望中的自己」，同時還有一個「感覺中的自己」。
「願望中的自己」=「真實的自己」=「感覺中的自己」
貌似是最佳狀態。然而，通常的情況遠非如此。其實，很多的時候，一個人如果處於
「願望中的自己」≒「真實的自己」≒「感覺中的自己」
的狀態，已經是相對非常幸福快樂的了。更多的人，在某些方面，更可能處於這種狀態：
「願望中的自己」≠「真實的自己」≠「感覺中的自己」
於是，生活中就充滿了或者這樣或者那樣的，甚至無比古怪的扭曲。而這種扭曲，往往會是我們做出莫名其妙的違背理性的決定或者選擇，而時間才不管誰的選擇或者決定是否理性呢，無論怎樣，它都一如既往地流逝。
所有可能的扭曲幾乎全部來自於那個實際上最不可靠的，但是我們又必須依賴的所謂「感覺」。我們的「感覺」是非常不準確的，並且是特別容易受到影響的，甚至還最可能被誤導的。最明顯的例子就是我們所喜歡的神奇的魔術。所有的魔術都是通過並利用我們感覺的缺陷或者盲區才達到神奇的效果的。
外表，即，相貌與身材是一個人最容易對自己產生感知扭曲的一方面。其原因也簡單，人與人之間的差別最容易分辨的就是外表。可是，感覺上卻沒那麼容易獲得真實。因為，在外表審美的過程中，每個人或多或少都會受到「補償心理」的影響。比如，一個胖男人往往會更可能喜歡所謂的骨感美女，一個瘦女人往往會更容易對體格粗壯的男人產生好感。這種扭曲直接產生的有趣現象之一是，在明星圈子裡，那些被普遍認為是相貌出眾的人之間所謂「美」與「丑」之間的差異並不比所謂普通人之間的差異小，甚至還可能差異更大。
如果一個人真的帥，而他自己又覺得自己帥，那麼，在他「感覺中的自己」等於或者誤差很小地約等於「真實的自己」的時候，人們可能會說他很自信，他自己也會覺得非常自信。然而，如果，他「感覺中的自己」遠遠超過「真實的自己」的時候，人們會評價他「自負」，而他則可能因為這種感覺上的誤差在其他的地方或多或少會付出一些他想不到的代價。
在這個人的相貌超出平均水準的時候，通常情況下，這個人不太容易因此自卑，而他「願望中的自己」就算可能超出「真實的自己」，但是，往往並不會差於「感覺中的自己」。
但是，如果這個人的相貌低於平均水準，通常情況下，這個人很可能會因此自卑，而他「願望中的自己」就更可能遠遠超出「真實的自己」。而「真實的自己」總是會通過各種方式糾正「感覺中的自己」——儘管他自己可能會有意無意地拒絕這種糾正。於是，「感覺中的自己」是受限制的，「願望中的自己」是沒有最好只有更好的，二者之間的差異就會形成一個非常大的負值——自卑形成了。
要是僅僅這麼簡單就好了。
首先，作為整個社會的一員，大多數人並沒有意識到有些時候，整個社會向他灌輸的觀念可能是錯誤的——事實上往往是錯誤的。道理也特別簡單：每個人都是通過自己的感覺感知這個世界；而剛才就提到過「感覺」本身又是非常不準確的，並且是特別容易受到影響的，甚至還最可能被誤導的。顯而易見，整個社會的觀念只不過是絕大多數人的觀念的組合，不可能不包含著未矯正過的、粗糙並扭曲的所謂「真實的感覺」。
在幾乎所有的社會裡，對每一個個體的心理健康最不利的，來自於整個社會的，也許就是對「自卑」的定義了。古今中外，幾乎所有的社會裡，「自卑」被都定義為是負面的，「自信」才是健康的，而「自負」也是負面的。其實，假想一下，在一個「感覺」自然就是準確的社會裡，所有的「自卑」、「自信」、「自負」都是沒有必要存在的概念了。然而現實卻是我們生活在一個因「感覺」的本性而自然扭曲的世界。
為了自己的心理健康，很多的時候我們確實有必要漠視甚至忽略整個社會灌輸給我們的觀念——因為很多的時候那不過是「整個社會的扭曲的感覺」而已。所以，我在課堂上無數次提到自卑不是缺點。該自卑的時候就要自卑，這才是正常的。如果在所有該自卑的時候竟然從不自卑，那你就有一個活化石參照物——芙蓉姐姐。
其次，我在多年教學中與學生的大量交流中反覆發現同一個現象：越是優秀的人越容易自卑。只不過，這些人恰恰因為自己在另外一些方面優秀所以才更不願意表露出來，而其他人同樣因為他們在另外一些方面優秀所以認為他們肯定非常自信才對。
而事實上並非如此。讓我們假設某人——姑且稱他為A吧——非常優秀。那麼有一點是很容易想像的——A與所有的人一樣，不大可能是完美的。更可能的是A在某方面非常優秀，而其他方面並不是非常優秀的，或者是一般而已，甚至是低於平均水平。
可是問題在於，優秀的人往往對自己的標準過高，甚至想當然地認為自己在各個方面都應該相當優秀。於是，A所擁有的非常優秀的那方面（姑且假設100分制下可以打99分）相對於他所擁有的一般的那方面（65分）來看，差距太大——差距高達34分。
而另外一個沒那麼優秀的人——姑且稱他為B——在某個於他來說還算優秀的那方面（80分）相對於他所擁有的另外一個一般的那方面（60分）來看，差距僅有20分。於是，從自我滿意度來看，更優秀的A要比B承受更多的落差，如果只考慮落差本身的話，那麼更優秀的A會感受到更多的痛苦，儘管他無論在哪方面都實際上要比B更優秀。
從這個角度出發，反倒是資質在各方面都處於平均水平的人更不易自卑。通常來看，一個人差也差不到哪裡去，因為差到極致的難度絕不亞於強到極致的難度。所以，資質處於平均水平附近的人，從概率角度出發，幾乎沒有什麼可能性會遇到極大的落差。
於是，完全從自我感受角度出發，芙蓉姐姐是完全沒有理由自卑的。從客觀角度出發，芙蓉姐姐的自信抑或自負，其實與其他人也完全沒有任何關係。可問題在於，竟然引來了憤怒——那到底是誰在自卑呢？被芙蓉姐姐激怒的人們心裡可能是這麼想的——我都沒怎麼樣呢（我自認要比你強多了），你憑什麼跳出來？！
癥結就在這裡了：自信和自卑的衡量標準是在自己身上呢？還是要以別人為參照物呢？事實上，既不該在自己身上，也不該以別人為參照物。美與醜的分別、強與弱的不同、聰明愚蠢的差異，並不依附於個人想法而存在，也不會因為任何人獨自的看法就發生任何改變。
分析倒是清楚，解決方案呢？答案是，想做到不以物喜不以己卑的健康狀態，要學會的第一件事兒就是：停止嘲弄他人。生活中我們很少真的會遇到他人的「弱」會影響我們的「強」的情況。更多的時候嘲弄別人「弱」只不過是為了證明自己的「強」，而真的「強」是不需要證明的，需要證明的「強」其實只不過是清楚地自證的「弱」。通過嘲弄他人而獲得的「強」的感覺必然是遠離「真實的自己」的，所得到的只不過是別人眼中的「自負」而已，而感覺到的「自信」只不過是扭曲而嚴重的幻覺。所以，從一個第三方的角度認真觀察，我們看到的結局總是：嘲弄他人帶來的最終只能是對自己的傷害——往往還是來自各個角度的全方位的傷害。
嘲弄他人的人最終必然被他人，或者他人之外的其他人，所嘲弄。這簡直就是一個惡毒的符咒。我自己的經歷中有一個與此非常類似的情況。上大學的時候，也不知道為什麼，男生宿舍裡流行一種低級的遊戲，扒褲衩。動不動就有一群人用莫名其妙的理由對某個男生群起而攻之，令那男生最終下身赤裸，羞愧難當。那個時候（九十年代初），我們宿舍算我在內總計12個人，其中只有我一個人從來沒有參加過任何一次這種遊戲。甚至在他們所有的人，包括那個被扒光的，嬉笑一片的時候，我笑都笑不出來，也許是因為我實在是看不出這事兒好玩在哪裡罷。畢業之後，我突然有一天想到，整個宿舍裡，只有我一個人從來沒有被扒光過，從來沒有誰對我有過那樣的企圖。除了我之外，所有的人都有被扒光的經歷。我們宿舍老三因為他最強壯，四年內從來都沒有「失身過」。然而，一晃四年到了最後一天，當然晚節不保——十個人集體把他圍了起來。十秒鐘之後，他說，「我自己來還不行麼？」結果聽到的回答是「當然不行！」五分鐘之後，他被扒得精光之後，被鎖在宿舍門外。這個經歷讓我終生受益。沒有什麼比這個更能清楚地告訴我為什麼那個古老的訓誡是正確的：「己所不欲，勿施於人」。
另外一個比較技術一點的手段是：忘記自己的優點。這是個多少有點誇張的說法，因為很難做到忘記，尤其要忘記的還是優點。然而，這不僅是有道理的，還是有必要的。克服自卑的正確方式肯定不是「忘記缺點」，起碼應該是「克服缺點」。因為有很多所謂的缺點是不可能被克服的。如果說，相貌醜陋，勉強還可以花上一些價錢整容的話，五短身材又怎麼辦呢？在任何競技活動中，提前準備不足，而心肌又不夠強大，肺活量也相對較差，又怎麼可以僅僅通過「深呼吸」就可以改善心理素質呢？所以，那些「如何克服缺點」的說辭不僅愚蠢甚至可笑。
其實，準確地說，「盡量漠視自己的優點」就好了。在一個「自卑」、「自信」、「自負」幾乎全部扭曲定義的社會裡，「盡量漠視自己的優點」帶來的最直接好處就是你會被讚譽淹沒，因為你太「謙虛」了，太「低調」了。其實，你也沒做什麼，你只不過是做了一件所有成熟的人都善於做的事情——成熟的人總是知道如何讓別人舒服。很多的時候，所謂的「謙虛」和「低調」事實上是一種自我保護的優化策略。
然而，「盡量漠視自己的優點」的意義並不僅限與此。如果你可以控制自己的感受，刻意做到「盡量漠視自己的優點」，那你就會發現你自身另外一個重要的變化：你的優點與缺點之間的落差被你人為地卻同時又是自然地減少了——貌似矛盾卻非常合理的結果。這種落差的減小必然會減緩你那不必要的痛苦。
還有一個相當不錯的手段來自我的一位朋友。她的方法是在自己的語言中，把「優點」和「缺點」這兩個詞替換成「特點」。講作文課的時候，我經常告訴學生，「我們所使用的語言限制我們的思維」。比如，在股票市場上，經常有人因為在思考的時候用詞不當而損失大筆的財富。當投資者所持有的股票價格下跌的時候，這個時候，他們去描述於縮水的市值原本應該用的詞是「賬面損失」，而不是「損失」或者「實際損失」。但是，有些人在思考的時候未經訓練，在描述縮水的市值時所使用的詞是「損失」或者「實際損失」，於是承受不住心理壓力（其實是自己嚇唬自己），把手中的股票賣了出去——「賬面損失」就真的變成了「實際損失」。反過來，在另外一些情況下，有些人誤以為「實際損失」是「賬面損失」而已，錯失自己減少損失的機會。所以說，我認為我這位朋友的方法，是我見過的最為精巧卻又最直接從根本上解決問題的方法之一。因為不再使用「優點」、「缺點」這種明顯含有褒貶含義的詞，取而代之的是完全中性的「特點」，所以很容易做到心平氣和地對待自己的各種特點的同時，也可以心平氣和地對待他人的各種特點。並且，這方法背後有更深的思考。因為很多的時候，所謂的「優點」和「缺點」是相對的。「調皮」的小孩子就算不被老師喜歡也不能不承認他們更有創造性；勇於冒險，在戰場上或者商場上可能成為英雄也可能成為烈士；被稱為「話癆」的人也許平時挺討人厭但是做老師就是相對更有天分。
最後一個方法是：適當地放縱一下自己。承認自己是一個有缺點的人是心智獲得解放的重要前提。真實的情況是，沒有缺點的就不是人。前面我們說，自卑原本只不過是正常的感受，只不過是被定義成負面了而已。同樣的道理，如果認真思考，我們會發現即便所謂的「虛榮」都是每個人再自然不過的願望，卻同樣被定義為負面。其實，只要在不傷害他人，損害他人利益的情況下，對自己身上的缺點大可不必苛求。「自卑」一下又怎麼樣呢？「自負」一下又怎麼樣呢？「虛榮」一下又會怎麼樣呢？如果僅僅不過是因為你「自卑」了一下，「自負」了一下，或者，「虛榮」了一下，你身邊的人就受傷了，其實有問題的不是你，是他們——他們太脆弱了。
所有的方法都需要花上一點時間精力才可以正確操作。拿出一張紙，一支筆，羅列一下。左面羅列你的優點，右面羅列你的缺點——花上一天時間也不過分，因為你需要分辨「這個真的是我的優點麼？」以及「這個真的是我的缺點麼？」而後，再嘗試著猜想一下別人是如何看待你的優點或者缺點的。甚至你可以旁敲側擊地去瞭解一下——我相信你會跟我們每個人一樣，屢屢吃驚，甚至會目瞪口呆。這個過程中，你完成的是：瞭解「真實的自己」和「感覺中的自己」，以及這二者之間的差異，甚至還有「他人眼中的你自己」。而後仔細分辨自己的缺點，有沒有竟然可能會傷害他人的？如果有，請想辦法克服。每個人都一定會有一些「無傷大雅的缺點」——適當地在那些方面放縱一下吧，相信我，這樣「適當的放縱」對你克服那些「可能會傷害他人的缺點」有著巨大的幫助。