車遲國。
我們來到車遲國。
老遠的，就看見一群道士在打一個和尚。
走近了，才看清是一個道士在打一群和尚。
「太過分了，請問他打你們，你們怎麼不還手呢？」我問和尚們。
「你沒長眼睛啊，我們被綁著呢！」
「太過分了，這勝之不武，請問你為什麼不把他們鬆了綁再打呢？」我問道士。
「你白癡啊，那我還能活嗎？」
「你們都有道理。」我繞過他們繼續前行。
「他也是和尚啊……你為什麼不打他啊？」和尚們齊聲對道士高喊。
我回身暴跳：「大家都是和尚，你們有沒有義氣啊？」
「剛才是誰沒有義氣地想裝事不關己地溜掉？」
「你果然是個和尚！」道士衝出來。
「我是挑行李的！」沙僧及時和我劃清界限。
「我是行李！」八戒反應很快。
至於猴子……如果猴子這會兒在，我們仨還用這麼裝孫子嗎？
「有話好說，大家都是出來混飯吃的，佛道兩幫派一向各有地盤，不撈過界，犯得著你死我活的嗎？」
「胡扯！我們車遲國一向以道為尊，絕不容許佛教的存在！」
「那是為什麼呢？」
「為什麼？問得真奇怪。當然因為一個國家只能有一種信仰！」
「哪兒有這回事？我在大唐怎麼沒有聽說過？」
「你從大唐來？」
「正是。」
「你們大唐就是一個反面教材啊，你們那裡佛教和道教天天鉤心鬥角，為了搶地盤搶信徒搶佈施打得頭破血流，搞得民眾無所適從，國家混亂，民不聊生。」
「你從哪兒聽來的啊？雖然的確在大唐佛和道都競爭信徒，但你愛信不信，不信拉倒，誰也不能強迫你信啊？」
「哈哈哈，太可笑了，世界上哪有這樣的國度。」
「不能因為你們這兒不是就以為世界上全沒有吧！」
「即使有，也一定是虛偽的。你們都是受蒙騙的，被洗腦了！」
「我的腦子是洗過了，但你的腦子裡還塞滿了糨糊啊！」
「大膽！你一個來自小小邊遠窮國的傳教士，竟敢對我天朝無禮！」
「這台詞這麼熟啊？這本來該是我說才對吧？就你這方圓一畝三通信基本靠喊用電基本靠閃的國家也敢自稱天朝啊！」
「大膽！我們車遲國在英明神武萬壽無疆的偉大路易第五乘以四再加八等於十六世國王的率領下，已經成為世界上的超級強國，我們的所有農村都已經用上了廁所，電燈的普及率達到了百分之九，每個村子都有一頭牛，每三天就能吃上一頓白米飯，這樣的經濟成就，你們怕了沒？驚歎了沒？發抖了吧……」
「你們是不是從來不知道外面的世界什麼樣啊？」
「當然知道，我們天天都帶著批判眼光學習你們大唐的《金瓶梅》《水滸傳》《三國演義》《紅樓夢》，學習後一致認為，大唐風氣混亂打架鬥毆事件頻發青少年不好好學習只知道談戀愛，民眾素質和文化水平落後我們車遲大帝國八百年……」
「這都是誰教你們的啊……」
「是智慧無比的無所不知的絕對正確的虎力鹿力和羊力大仙！」
「我突然好想見見他們。」
於是我們就被套上鎖鏈拎到了三位大仙的面前。
「喵！聽說，你們在我國傳播異端思想？」戴著虎頭帽的虎力大仙問。
「我傳播的是佛法。這在各國都可以宣講，為何只有你們這兒不行？」
「嚕！在我們這兒，只承認一種思想的正確，就是道教！」鹿力喊。
「道教是否正確，不是誰強行規定的。天下宗教都一樣，正不正確，信不信仰，眾生都可以自己判斷與選擇。再說，就算道教正確，也不代表別人就都是錯的。」
「咩！宗教太多，國人就會思想混亂，誤入迷途，引發混亂。」羊力說。
「那大唐怎麼不會如此？各教可以相安無事，難道只有貴國的人民特別沒有判斷能力？聽什麼就信什麼，那是為什麼呢？」
「喵！」虎力喊，「大膽！敢嘲笑我國人民。推出去砍了。」
「我只是反問一下，怎麼就成了罪名了？你們若真認為道比佛更正確，那敢不敢與我公開辯論呢？」
「嚕！那我們就舉行佛道鬥法辯論大會。搭起高台，全國直播。但若是你們輸了，就要死。」鹿力喊。
「喂，只是辯論而已。為什麼輸了就要死呢？」
「咩！在我國就是這樣的。你和我們思想不一樣，你就是敵人，所以要把你殺掉。」
「那你們輸了呢？」
「喵！我們不可能輸！」
「為什麼？」
「嚕！因為如果我們說不過你，那更說明你的思想太危險，是妖言，所以還是要把你殺掉。」
「所以不管怎樣都是我死？」
「咩！答對！」
辯論在第二天舉行。在皇宮外廣場上果然用木桌疊起了一座高台。台上還掛著條幅：「佛教異端邪說分子唐三藏群眾批判大會。」
「這檯子爬上去要多久啊？」我望著。
「喵！那不是給你坐的，是一會兒用來掛你的頭示眾的。」
「那我們在哪兒辯論？」
虎力一指旁邊的兩口巨大銅鼎，下面呼呼燒著柴火，鼎中水開始冒著蒸氣。
「太客氣了，邊涮火鍋邊辯論麼？好美。」
「嚕！是涮你的。跳進去！」鹿力說。
「啊？貴國的風俗，是邊泡溫泉邊開會？就是旁邊這許多人盯著……」
「咩！這是我國的規矩，為了限制辯論時間，如果水燒開之前你還沒有說服我們，你就輸了。」
「是熟了才對吧。」
「嚕！作為公平，我們也派一位在另一口鍋裡。」
「可是……你們那鍋下面就一根小蠟燭，我這邊乾柴烈火的……」
「喵！選手不服可以申請更換場地。」
「我當然要換。」
於是我換進了另一口鍋。
但他們把底下的柴也對換了。
「這也算對換場地啊？」
「咩！換得多徹底啊！」
「好吧……」
於是兩方辯手都脫光光跳進鍋裡，互相怒視。
「我們辯什麼？天文地理政治經濟？或者動物飼養？最後這個我拿手。」
「喵！我們今天就辯一辯：為什麼我國偉大的國王路易二乘一加十三等於十六世創立的道教是絕對正確的萬試萬靈的思想法寶。」
「什麼？道教是你國創立的？那麼說，太上老君也是貴國人囉？」
「嚕！你今天才知道？果然是東方小國來的愚民。」
「你有本事去我們大唐站在長安街上把這話說一萬遍啊！」
「喵！少廢話！快說：為什麼我國偉大的國王路易三乘三加九等於十六世創立的道教是絕對正確的萬試萬靈的思想法寶。」
「好，為什麼偉大的國王路易三乘三加九其實等於十八世創立的道教是絕對正確的萬試萬靈的思想法寶呢？下面我將從以下幾點證明……等等……我不是應該是反方嗎？」
「嚕！不對，你是正方。我們才是反方。」
「這麼說……你們的論點是偉大的國王路易三乘三加九其實等於十八世創立的道教不是絕對正確的萬試萬靈的思想法寶？」
「喵！不對！我們反方的論點是：偉大的國王路易三乘三加九就是等於十六世創立的道教是絕對正確的萬試萬靈的思想法寶加一零零八六！」
「我明白了……你們這裡根本就不需要辯論。」
「咩！你終於悟了。真理是不需要辯論的，也是不容許懷疑的。」
「是啊……我長了這麼大，也是今天來到這個神奇的國度才知道這一點。」
「嚕！那麼你認輸了吧。」
「是啊……喂？什麼啊我就輸了……明明是你們賴皮！你們首先認定一樣東西是不許置疑的，那麼當然沒有人能辯過你們啦。」
「喵！這就是你要挑戰真理的下場。」
「咱們能不能少談些真理，多談些事實呢？」
「咩！事實？那是什麼東西？」
我華麗地敗了。
「嚕！既然你輸了，那就按約定處斬吧。」
「你們就是想殺我，又何必假惺惺搞這麼一套呢？」
「喵！待我請示國王殿下，是先殺了再煮還是先煮了再殺！」
「請問對方辯友：偉大的絕對正確的道教有教你們這麼殘殺暴虐嗎？其實很巧我讀過你們的偉大經典綱領性著作《道德經》的原文，只有五百字而已，裡面沒有提到凡是意見不同的就要殺掉。」
「咩！《道德經》？那是什麼？」
「就是《老子》啊！你們天天高喊道教一統江湖，連《道德經》都不知道是什麼？」
「嚕！我們只讀偉大的國王路易四乘三減二等於十六世的鴻篇巨著《老子天下第一》，這是他苦心研讀道教之後得出的總結性的創新性的理論著作。」
「原來如此……所以你們根本也不懂什麼是道教，不過是打著道學治國的幌子做著野蠻部落的行徑罷了。老子寫《道德經》時若知道他的思想在人間流轉時會變成這樣，不知會不會氣得把書燒了算了。」
「喵！要死了還那麼多廢話。先把他舌頭割了再殺，免得他行刑時喊反動口號。」
我歎了口氣說：「你們說你們不知道事實是什麼。但有一個事實你們必須知道。」
「咩！是什麼？」
「古往今來，凡是想把我煮了殺掉的傢伙都死了。」
猴子從天而降。
此處略去一千五百字。
「喵！咩！嚕！可惡啊！你們辯不過我們，就打人！」虎力羊力鹿力被爆頭時喊。
「你又弄錯了。是你們先要殺我的。你們不講道理，迷信用暴力解決一切，結果呢？當別人也和你們講暴力時，你們又不是對手，這太可笑了。」
車遲國的民眾們十分恐慌，三位大國師死了，他們以為就要亡國了，混亂籠罩了全國。
「他們好像以為我們要搶他們皇位呢？」豬說，「真可笑，誰稀罕什麼二乘四再加八等於十六世國王的位子。」
「這次你終於算對了。」我說。
「這麼簡單的題，為什麼他們就是算不對呢？」
「因為他們不需要正確答案，只想看看誰敢反對他們。」我歎息著。
這一切本來不會發生。
我們繼續上路。車遲國也許會亡國，但並不會因為死了三位國師，而是因為三位國師死後，又有了新的國師，他們不會知道究竟哪裡出了問題。因為永遠正確的國師們不容許他們思考任何問題。