二、日記十四篇
××年11月3日，秋高氣爽。
今天，我十四歲生日。
課間，高一屆的那個大男孩來到我們班門口，大聲說：「郝嫣然，出來，有人找！」
我慌慌張張跑出去，原來就他一個人。
班裡的同學都在大聲地起哄，我也很尷尬，很羞澀。
他也是，往我懷裡猛地塞進來一個什麼東西，就跑掉了。
我也不敢看，抱著跑回了教室。回到座位上，把那包禮物往課桌裡一擩，摀住它，也不理同桌同學要看的要求，心裡亂怦怦地直跳。
下課了，我迷迷糊糊地等同學們都走完了，才拉出那包禮物，背起書包，一溜煙地跑到了一個街心花園裡。看到周圍都沒有認識的人了，才打開，一看：哈哈！原來是一條毛茸茸的「眼鏡蛇」，可以掛在書包上！他居然知道我的生日，還知道我是屬蛇的，喜歡蛇！
啊，我太幸福了！我感覺到我的心都快跳出來了！
××年11月4日，秋雨霏霏。
媽媽說，晚上值班，不回家了。
家裡只剩下我和爸爸。
我最近總感覺爸爸怪怪的，他看我的眼神很奇怪，總是嚇得我不敢瞧他。昨天給我過生日，他還一定要親親我的臉頰、我的嘴唇，還要擁抱我。
我不樂意。
他當著媽媽的面罵我：「不知好歹的傢伙！」
媽媽說，女孩子大了，哪能還像小時候，又抱又親的，該注意的就得注意了！
結果，他倆又吵了起來。
我的印象中，沒有一天他們不干仗、不吵架的。爸爸也真是，還大學教授呢，一點都不如媽媽有修養、有涵養、有內涵。
××年11月30日，秋風掃落葉。
這幾天，我都有點害怕。在我空閒的時候，總發現那個高一級的大男生在看我。我好緊張，莫名其妙地激動。有時候，還會時不時地想起他來。我現在真的好怕，怕我再這樣下去，我會喜歡上他的。哦，天哪！這可不行，對自己說：要記住，你現在的任務就是學習、學習、再學習！只有學習上拔尖兒，你才能考上一高，你才有可能將來在這個社會上立足。
做出行動，就說明你行！
上了初中以後，我的鋼琴課越來越少了，我的功課卻越來越多。現在，我也過了十四歲了，再有一年，一場殘酷的中招升學考試就要來臨了。
爸爸是大學教授，媽媽是派出所教導員，他們絕不允許我考不進一高去的。我得好好刻苦地努力學習、學習、再學習！
剛才，我想休息一下，去彈了二十條練習曲，也就十多分鐘時間吧，感覺肚子有點疼痛，又去了一趟廁所。結果，一回來，爸爸居然用草繩惡狠狠地把我綁在了琴凳上，說：「我看你還溜不溜，幹什麼去了？總是這麼沒常性！」
這樣的日子，有時，真讓人有點氣餒，了無生趣。
對了，剛剛從語文課本裡掉出來了我剛上初中時候的一篇演講稿，記下來備忘：
輕輕鬆鬆讀初中老師、同學們：
你們好！
我叫郝嫣然，今年十二歲了，滿族。我來自一所重點小學，曾經在班裡擔任過宣傳委員、小組長、副班長等職務。今天，我為大家演講的題目是：輕輕鬆鬆讀初中。我競爭的職務是文娛委員。
眾所周知，在我國東北部那片「風吹草低見牛羊」的遼闊大草原上，生息著一支遊牧民族，那就是我的祖先的祖先。他們在那片奇特的土地上，造就了這樣一個能歌善舞、鐵馬金戈的民族，而我就身在其中。我覺得我不僅把我祖先的優良品質繼承了、發揚光大了，而且我還會彈奏優美浪漫的鋼琴，更會跳熱情奔放的拉丁舞。
也就是說，我基本上具備了一個文娛委員的基本技能和修養。
同時，我在小學時候擔任過班幹部，有一定的管理經驗。特別值得一提的是，我有一顆勇敢、上進又善良的心，有一顆樂意為大家奉獻的心。我相信，我能通過一定的業餘文藝活動，使我們班級具有凝聚力和創造力。我願意靠我的努力讓全班同學在繁重、緊張的學習之餘，都能夠輕鬆、活潑、愉快起來。我願意為實現這個目標而奉獻出我的一切才華和努力。
請大家相信我！為我投上你們神聖的一票吧，我將不辱使命！
謝謝大家！我的演講完了。
××年4月4日，沙塵暴。
我整整一天待在家裡，沒吃沒喝。
媽媽昨晚值班，剩下我一個人。
那禽獸不如的傢伙，就在半夜摸上了我的床！
我在熟睡，我哪裡知道會這樣！
突然撕裂般的疼痛，讓我一下子驚醒，我大喊大叫，那個在我身上的男人就死死地摀住了我的嘴巴，使勁地捂著，讓我都窒息了。我想，就是死了，我也要叫喊，我就又踢又踹。
我不知道為什麼爸爸還不來救我！爸爸——爸——
那個男人將他的嘴貼近我的耳朵，狠狠地說：「嫣然，別吭聲，我就是爸爸——爸爸！」
我嚇得一下子就昏了過去。
怎會是他？我的爸爸呀！他居然說：「小小年紀膽敢談戀愛？那還不如讓我來做呢，肥水不流外人田哪。」原來，他偷看了我的日記。
我就是有罪的嗎？
我才剛滿十四歲呀！
××年4月6日，陰雨寒冷。
媽媽問我怎麼啦，我只有沉默。
媽媽，我能說嗎？我不能啊！我要是說了，您一定會氣憤得不活了的，那我怎麼辦？
媽媽，媽媽，您當初為什麼找了那禽獸？您當初為什麼要生下我？
我想死。我不要活了。
媽媽呀媽媽，我恨您！我恨死您了，都是您當初要和那禽獸結婚，要讓我會舞能跳的，您為什麼要讓我變得這樣漂亮呀！媽媽！
那禽獸居然不肯放過我。 他明白了我不敢說話，就變得更加得寸進尺。
媽媽您能不能不要再值班了呀？您是警察，您是英模，您就來救救我——您的女兒吧！快來呀——媽媽！
××年4月14日，路上行人欲斷魂。
凌晨，媽媽突然回家。說是來取某個材料，馬上要用的，卻沒在主臥找到那禽獸。才發現那禽獸竟然在我的床上，還赤裸裸的。
媽媽一下子就被徹底地擊垮了。
一個小時之後，她才醒過來。
她拼了命地抽出菜刀，要砍殺那禽獸。禽獸逃到了主臥裡，不肯再出來。
媽媽羞憤交加，就將屈辱與憤怒全部撒在了我的頭上，又是撕扯又是踢踹，又是哭叫又是謾罵。
對不起，媽媽，對不起，我真的不想這樣傷害您呀！我是那麼那麼的愛您呀！如果您將我打死，可以讓您減輕一點點痛苦的話，就請您打死我吧，打死我吧，我真的也不想活了。媽媽——媽媽——您就打吧，打吧！
媽媽一個人躲到了衛生間裡。我還以為她只是去哭泣，只是去方便，只是去思想了。可是，幾個小時過去了，裡面依然沒有任何的動靜。
我挺不住了。
搬過來餐桌，站到桌上去，從窗口我看到了怎樣血腥恐怖的場面呀！
我親愛的媽媽，一個勇敢的、堅強的警察媽媽，一個全國鳳毛麟角的二級英模，居然用菜刀割下了她的左腕，血流成河了呀！媽媽——媽媽——您怎麼就這樣走了，您就這樣不要我了嗎？媽媽，我愛您呀！
都是我害死了您呀，媽媽！
××年4月29日，沙塵暴。
痛定思痛，我更加思念我的媽媽。我翻出過去的一本日記簿，上面記載著我和媽媽一起度過的美好日子。媽媽，叫我再和您一起度過那些美好的日子好嗎？哪怕只有分分秒秒的片刻。
瞧，那天我這樣寫道：
今天，我十歲了，開始正式學習彈鋼琴。
下午5點始，老師教我學五線、音符、高音譜號，要求我要有良好的姿勢、指法，搞清楚鍵盤和譜表的關係，右手還練習了幾個音的彈奏。
老師有點冷漠，還有點急躁，語氣裡帶了點不耐煩。
我的悟性不高嗎？
後來，右手再練習的時候，老師吵我注意力不集中。的確，那時，我瞧了一眼爸爸，看到他正用一種嫌棄我的眼神看我。
我放聲大哭起來。但一想，哭有什麼用，只會不讓我再學習彈鋼琴的，我趕快止住了哭泣。
我要彈鋼琴。我還要繼續跳舞。
我從舞蹈班回來已經天黑了，我感覺好累好累，但我還得練鋼琴。爸爸就在我身後監督著，我得小心，不能出錯。可是，我越不想出錯，就越要出錯。
爸爸憤怒地大喊：「高音1，在哪兒？！」
我慌忙點了一下一個琴鍵，卻錯了。於是，我被一頓臭罵。我嚇壞了，手都哆嗦起來，每當這時候，我真不想彈鋼琴了，枯燥、乏味，還總是被罵。
媽媽問我：「被爸爸罵的時候，想些啥？」我說沒想啥。其實，我只想玩。
媽媽說：「對鋼琴要有興趣，才能學好的。必須苦練。不這樣嚴格要求你，你將來會說我們不負責任的！」
我真想搖頭，大呼：「我不會說你們不負責任的。」
但是，我不敢說，我怕我一說，爸爸媽媽又開始吵架。
那年仲夏，酷暑悶熱，我這樣記載：
今天，是媽媽休假的第一天。
她給我制訂了一套訓練計劃，真讓我叫苦不迭。我知道她對我沒有考上外語中學很氣惱，也很失望。所以我就得聽從她的安排。
跳繩。一大早，就被她拉下樓去跳，真是敗壞人家的心情！明明知道我太胖了，跳上兩三個就會敗下來，還逼人家，跳、跳、跳。
然後，就是背誦英語課文，做數學題。我要暈倒了！
下午，上拉丁舞課，心情倒還可以。
一節課後，老師讓做倫巴基本步，結果全班做得一塌糊塗！老師讓同學們一個一個做，他先叫了一個老生做，結果她搶音樂了；又讓一個平時跳得很不錯的女孩子做，也搶音樂了。我心中暗喜：她倆肯定沒有音樂天賦，這麼容易竟都聽不出來，這下我可沾光嘍！沒想到，這時候，聽到了老師叫我的名字。
他說：「做個紐約步。」
我一做，老師就說：「看看，郝嫣然不僅音樂找對了，而且跳得也不錯！」
哈哈哈，我太高興了！因為我是第一個找準音樂並跳得好的同學！
告訴你一個秘密吧，今天媽媽和我打賭：如果我能捏冰塊十五分鐘，她就帶我去「紅舞鞋」商店買拉丁舞服。這還不容易嗎？那個考上哈佛大學的女孩子能做到，我為何做不到？結果，我居然捏了十七分三十秒，要不是媽媽打掉了我手裡的冰碴，我還會捏得更長，雖然我感覺我的心兒都被冰凍啦。媽媽自己的冰塊早就甩掉了。哈哈，我贏了！
媽媽說：「好吧，就給你買兩條褲腿兒吧！」哈哈，媽媽真是有童趣。
那年七月流火，我寫道：
今天中午，我們去了露天游泳館，太爽了。
不過，老媽非讓我游夠十圈（相當於一千米呀），我才能去玩，讓人很不高興呢。可我還是游夠了，並且游不到一個小時就完成了任務。（說起來太不好意思，因我游了五十七分鐘！不過，五十七分鐘也不到一個小時嘛，一個小時可是六十分鐘哦，就差三分鐘呢！三分鐘什麼概念？那就是一百八十秒呀！嘻嘻……）
回家後，媽媽做了簡單的午飯：燒餅夾牛肉，辣椒洋蔥涼拌菜，外加冰鎮西瓜！呵呵，吃得我肚皮圓圓溜溜，真的好香、好香啊，現在想起來，還直流口水呢。
總體來說，媽媽的計劃，實施得還行，但我要和媽媽約法三章：
第一，不准對我發脾氣！當然是指不合適的時候。
第二，不准再與我談關於「早戀」的問題。因為我決定在二十三歲之前，不考慮這些問題的，而且我也會時刻注意的，如果媽媽總是說這個問題，我只會覺得女人真囉唆。
第三，嗯——至於第三嘛，我目前還沒想好，等我想好再說也不遲嘛，哈哈。
總之，今天雖然Veryverytired（非常非常累），但我心情很好，希望我的體質增強，也不再那麼肥胖，還希望這種好心情伴我一生！
那天「八一」建軍節，狂風暴雨，我狂草道：
媽媽的休閒生活，在我這裡，已經變得十分枯燥無味了，甚至還讓人有些厭煩！從何說起呢？
唉！早晨一起床，臉都沒來得及洗乾淨，就又被叫到樓下跳繩（哪個人的暑假會有我這麼苦？），任務又是五百個！對我來說，真是見怪不怪了。
結果，只有一點兒還可以，我跑下樓的時間比昨天縮短了一些。
剛剛回到家裡，窗外就開始了狂風暴雨。老天爺呀，您老人家怎麼不早半小時、一小時動怒呀，那樣，我就可以不用練跳繩了！故意氣我嗎？
中午，我更像個倒霉蛋，又是吃土豆！老媽媽，土豆可是很容易發胖的呀。
你問問全世界的人，沒有一個人說他不想玩的。我不說我想玩，但我真希望發出我的聲音：以後，天天都能上拉丁舞課！
告訴你一個秘密吧，我老媽天天都看本姑娘的日記哦！她說，每天半小時，寫五百字，三年後，你的作文就是最好的！
她今天看罷，肯定會說：「你今天寫得可不到五百字噢！」
老媽——也是Justsoso!不過，我也不能再向你訴說我今天的倒霉了，日記本，一邊去！因為我現在已經受不了了。
我要上WC！
媽媽要告誡我的話，叫我悶熱焦躁：
今天，媽媽又說了早戀的壞處。我也覺得應該好好調整一下自己的心理狀態。
只是我有個問題不明白，老媽說：當你還不知道喜歡一個人的責任是什麼時，就不能談戀愛。
喜歡一個人還有責任？我從來沒有聽說過。那是什麼呢？我想知道。老媽，請回答我，最好寫在紙上。
我相信，我肯定能調整好我的心態的。
老媽，放心吧。
在這下面空白處，媽媽寫下了剛勁有力的瀟灑字體：
我以為喜歡一個人的責任就是，首先要對他人的一切負責任、盡義務；其次是對自己負責任。也就是說，只有得到了本科畢業證書或有了碩士學位，才能步入社會，也就是二十三歲了，有了一定的責任能力，在思想上理智，在生理上發育成熟，在學業上初見成功的時候，再談感情問題，這就是對自己和他人所負的最大責任。
我相信你——我的寶貝，一定能夠成長為一個有責任心、有義務感，各方面均很優秀的好姑娘的。
那天陰雲密佈，我期待著媽媽的鼓勵：
媽媽，時間已經慢慢地、悄悄地走了二十天了。現在想來，前些天真不該浪費了那些寶貴的時間，但世界上沒有後悔藥，我只能現在抓緊時間了！
據我估計，到了您的假期結束那天，我的各項成績可能會不盡如人意。
可能我會哭，可能我會笑，更可能我會哭笑不得。
二十天已經悄悄地、慢慢地走近了。之後，一切都等於零了，我知道我的一切都得從「零」開始。
沒有付出，就不會有回報。
可是，我對我的能力產生了懷疑。我懷疑我不能達到目標了。
媽媽，能給我一點點鼓勵、激勵的話語嗎？
您能回答我的問題嗎？
一個無助可憐的女孩子在等待著您的回答。
媽媽在「無助可憐」的字跡下面，畫了一條橫線，一個箭頭伸出來，後面追隨著一串字跡，寫道：
半個多月來，你一直做得很棒！不必可憐自己！我相信，你的願望肯定能夠實現的。你的媽媽一直相信你的能力！更相信自己的判斷力！更不用說你的老媽還有一顆善良的「童心」呢！
我的好女兒，你當然能夠達到你的目標，只要你積極、主動地去拚搏、去努力，只有自己相信自己行，你就肯定能行的！有志者，事竟成。天下無難事，只要肯攀登。我相信你只要繼續鍛煉，定能成功的。想想你竟能捏冰十七分鐘半，太了不起了，這就說明，凡事堅持一下，就是另一片天！記住：凡事預則立，棄則廢！凡是能成大事者，必定有堅定的信念、頑強的毅力、勇敢的精神！
凡事都得記住，我們要逢一必爭，逢冠必奪啊！
那天真的是陽光燦爛的一天：
我好高興呀，我的願望實現了，媽媽的計劃也落到了實處。
哈哈，我居然一下子就減掉了二十五斤大肥肉呀！
我還能一口氣跳繩九百個了。
我還能將《童年的回憶》、《致愛麗絲》等經典鋼琴曲目，流暢地演奏下來了。
我還能一口氣游下來十五圈、近兩千米的蛙泳了。
我還能跳牛仔、倫巴、恰恰、探戈等拉丁舞了。
更不用說，我的英文、我的數學，都有了長足的進步。
初中生活，快來吧，快來吧，我要編織你們！
媽媽，難怪人家都叫您英雄呢，您真是太偉大了！您真是個了不起的女人！
媽媽，我實在看不下去啦。看到這些過往的日記，只會叫我心在泣血。您怎麼就不要我了？這麼愛我的媽媽都不要我了，誰還會要我這樣一個十惡不赦的壞女人！媽媽，媽媽，您就這樣義無反顧地走啦，今後，您叫我怎麼生存下去呀？我的媽媽，您告訴我，我該怎麼辦？
求您告訴我，好嗎？
××年5月1日，陽光明媚。
一個從小嬌生慣養的姑娘，突然，失了身，還痛失了母親，而這一切的罪魁，就是那個十惡不赦的禽獸！
不，他不是我的親愛的爸爸，他是個禽獸不如的惡棍！
我要報復！我要為媽媽報仇！我要讓他不得好死，我要慢慢地折磨他，我要悄悄地叫他癲狂，為我的媽媽復仇。
爸爸的世界裡，只能有一個我，我對那禽獸提出要求，不答應，我就也去死。
爸爸的餘生裡，只能有一個我，我對那禽獸蠻橫撒嬌，不答應，我還要去死！
自私也罷，冷酷也罷，復仇使然，還是心底裡的那份恐懼、驚魂？
那禽獸說，一個小小的姑娘，心底裡到底存了些什麼？竟然可以如此帶著敵意、帶著霸氣、帶著邪氣，甚至帶著毒氣！
呵呵，誰說的，「心底有份惡」？
那天，我大醉之下，痛哭之時，將媽媽給予我的觀音玉石取下，留在了那個我永遠也不會再去的房間裡，只牢牢記住了一瞬間，出現在腦海裡的那個念頭：「媽媽，您給我的福氣，一定能夠抵擋並壓住那股毒邪氣的！」
之後，我多次回憶，我將那個玉觀音放在了何處？或許酣醉之後的記憶的確會發生短路，我再也想不起、憶不出那個雙面的玉白色觀音菩薩哪裡去了。
魅惑。
哈哈，那就讓這個觀音如我所念，永駐我心裡吧。
今後，我要繼續我的所思所念，繼續我的渴望我的追求，經營自己的精神家園，依照媽媽的願望，讓媽媽在天之靈安息。
今後，我要實現我的憧憬我的願望，繼續逃離熟悉的人群和場所，繼續鑽研厭倦的生活和學習，四處漂泊，真正地遊蕩在未知的世界各地。
今後，我的人生，就是我自己的，除非還有人樂意攜手共進。那麼，我的生活道路也許還是一個完美的人生歷程。
否則，我只有一個信念，那就是：報復。
我要讓所有男人都拜倒在我的石榴裙下，讓那個惡棍禽獸，死去吧！
××年11月11日，白雪皚皚。
媽媽，我好想您呀，您在九泉之下，是否記得您還有個我這樣沒有出息的女兒呢？
我現在已經讀大學了，可是我依然沒有什麼快樂可言。
我很孤寂呀，雖然有那麼多的蠅營狗苟的小男人總在我的身邊。雖然我很鄙視他們，但是為了復仇，我不得不對他們談笑風生、逢場作戲。
深夜裡，想一想，我也覺得無聊透頂，荒廢時光。但是我又能怎樣？起碼，我要讓您的冤屈在那個禽獸那裡得到伸張吧？
看到他時常惱羞成怒的樣子，看到他不得不朝我下跪哀求的模樣，我就很有復仇的快感。
但是，媽媽，我依然不想活，真的，不想活了。
於是，我吃了安眠藥，六十片呀，居然沒有死掉！
那禽獸在我昏迷了六個小時之後發現了我的行為。
媽媽，既然我又活過來了，那我就該換一種活法吧。
比如，我也像您的媽媽——我的外婆一樣，就算被全世界人拋棄了，也依然像個大寫的人一樣活著，不僅拉扯大了您，還將您——平肇棣培養得那麼優秀——二級英模，當初倘若您不與那禽獸結婚，或許金戈鐵馬般的蒙古族外婆今日尚在人世吧？您一定一直覺得對不起外婆，她那麼反對您的婚姻。不過，如果沒有了那禽獸，這個世界上也就沒有了我呀。所以，媽媽，您就不必傷心難過了，畢竟，您擁有了我呀！
所以我要好好地生活，我要像你們一樣，有目標、有希望、有作為地生活著，希冀將來也有一份甜蜜的愛情，也有一份美好的事業。
也比如，我也要像我的外公平雄罡他們一樣，將來也有自己的兒女，讓他們都姓上您的姓氏。要說，外公也就是聰明，居然娶了一個也姓平的女子。這樣，他就既不違背黃埔軍校平氏三兄弟的誓言，也可以讓自己的後代都不變平之姓氏，實乃精明也。所以，有這麼精明的先輩，我也就不會智商太低。所以媽媽呀，我不該如此自暴自棄，我該奮起拚搏，依照您的渴望，繼續讀書、考研、留學，到英國劍橋讀博去！
媽媽呀媽媽，我在這裡給您以及我的外婆立下一個誓言：今生今世，我一定要考到英國去，讀博士，覓姻緣，哪怕只是生下個女兒，也要讓您及其外婆的姓氏永遠地傳承下去，讓我們的血脈永世相傳。
媽媽，您在九泉之下，一定要助我一臂之力哦！
我絕不再言放棄自己的生命。我絕不准那禽獸再近身，也絕不再管那禽獸。我要涅槃重生。
我的生命裡，只有讀書、讀書，到劍橋讀博士去！
××年6月13日，多雲轉晴。
我喜歡將被子抱到燦爛陽光下暴曬，無論春夏秋冬。
我常常獨來獨往地讀書、讀書、讀書，日復一日。
我經常期盼自己的人生能有所渴望、有所價值。
突然間，一切慘遭萬劫，十惡不赦啊！也許，人活著，就得如此這般苦難吧。
每每被灼熱陽光烘烤得焦躁、乾渴、流汗的時候，我期冀有杯水該多好；每當面對美麗、勤奮又柔弱的照片裡的媽媽的時候，我憧憬能有美好的未來。
支撐起我這苦澀精神生活的，僅僅是那黃金書籍而已。
或許，冥冥中，就是為了配合他的到來。我讀了研，就要開始自己的人生旅途了。我好似才大夢初醒：漂泊的旅程，原來真的只能靠自己獨行了！心有所動，卻又無所慰藉。
忽然一日，一個男子漢闖入了我的情感世界。
這人一定是個幹大事的人物。我狂追。誰又能想到呢，一場偵破報告會，竟然成了我的「魍魎魑魅」。這個知識經濟時代哦！
在黃河邊，彼此都熟悉的城市裡，我們演繹了相見恨晚，拋灑了糾結騰飛的情絲，彼此眼睛裡神采飛揚，彼此臉龐上浸透著流光溢彩。
從此，我以為，我們彼此，就如那兩棵茂盛的銀杏，守護著千年古寺，亙古地彼此枝葉纏綿，根系連理，傲然挺立。
為此，我曾經專程拜訪一座歷史書院，認為他宛如一棵大將軍松柏，我只是旁邊一棵歪身生長卻同樣枝繁葉茂的二將軍，雖然遙遙相望，卻彼此牢牢牽掛，地下葳蕤相系，笑傲江湖千萬年。
曾經，我渴求自己僅僅是那棵參天大樹之下，那片自生自長的青青野草，至少可以相依相靠，也可以頑強不息，成為美景。
也以為，他會永遠燦爛輝煌，就彷彿我總是能看見的那個碩大堂皇又高朋滿座的報告廳裡，一個咄咄逼人的少壯派專家，馳騁在專業領域裡，激揚文字，指點江山。耳畔總是迴盪著那句話：在我們刑警領域裡，我可不管您是老幾，只要您不開動腦筋與時俱進，思想僵化，目光短淺，我就要說話。說真話，干實事，抓兇犯，我得對社會、對國家、對自己負責任啊！
那是怎樣一種境界、一份奉獻、一股陽光啊。
我常常想，難怪我喜歡輝煌、喜歡燦爛，總是要曬曬太陽呢！
小女孩偷偷笑，也是在夜深人靜時分，悄悄地躲在被窩裡笑。
然而，天堂也會妒能，地獄也要嫉情。
人世間，總是這麼濃縮人生的精華，彰顯摯愛的坎坷的嗎？
輾轉反側，難眠徹夜，打開電視，觀看新聞，本以為等待的是他英姿的再次到來，驀然入簾的竟然是：「黃河鐵路大橋突然凹陷，N列客車直衝入河水——疑是黃沙潛流毀柱釀禍，百名旅客生死未卜。」
竟然，恰巧，就是他所搭乘的那趟N列呀！再次睜大雙眸確認：沒錯，N列。
驚恐、慌亂，淚流滿面。
等等，需冷靜：黃沙，追捕，這是他的崗位啊。他苦苦奮戰，積勞成疾，吶喊了多年的刑警破案，難道也會「敗也蕭何」？
魂斷「藍橋」，該是我的範疇啊，怎會如此絕情斷義？
我不甘，前往尋覓。胸前的那張照片，終於被一個小女孩指認：就是他，就是這個伯伯，救了我。
原來，水性特佳的他，又一次將他人的生命，置於自己之上了啊！
他會死嗎？不會，他將永存我心中。
小女孩卻笑了，說：「他說他是個刑警，更是個游泳健將，瞧，在那邊維持現場秩序呢！」
我的上帝，我狂笑啊。媽媽，一定是您在保佑我們，對嗎？
黃沙水，倒成了我的親人。我站在黃河的岸邊，面對同樣滾滾東逝的黃沙水，扼腕感喟：地獄，並不是如此剪輯社會精英的生命過程啊，「潛流暗沙」，才是必須防範的「黑子」呢！
歲月磨礪走的是焦躁和平庸，昇華起的卻是精神和燦爛。
翻閱滿載血淚記憶的日記，我心頭洋溢著慰藉：媽媽——您生命中最後的力量，其實是托舉起了我啊！
我覺得自己每天都在太陽光下了，如星月般閃爍著清輝。
我渴望那種燥燥的、亮亮的、甜甜的、暖暖的味道。夜夜品味，依然那麼清香宜人，猶如熟悉的他身上那股魅力之男人味道。
我就稱那種味道為：太陽味道。
××年11月3日，秋風送爽。
我戀愛了，真的。是我先狂熱地追到了平煒的家裡。
他居然也姓平。
我哪裡知道，我愛的男子漢平煒的夫人，就是那禽獸的新情人呀！
因為撞上，我們才知道，原來我的父親就是霍芫的領導，也就是說，自己老婆的情人的女兒，愛上了自己父親的情人的丈夫。
平煒再也不對我脈脈含情啦，簡直就是冷漠我捨棄我，不肯定位在我臉上的眸子也開始充斥著鄙視和厭煩。
可我不願放棄。我要我的初戀。我不甘心我再次被那禽獸所左右。我依然常常去找他。
有時，他待我冷漠冰寒；有時，他又會狂躁暴怒。我都不在乎，我就要和他在一起。
為此，媽媽，我不想再為您復仇了，我已經放棄了對那禽獸的專控。我也早已放棄了尋找男人來家裡玩耍、性愛，以侮辱、傷害那一個該被報復的禽獸。
現在，媽媽，我要變成一個好女孩，我要成為我愛人心目中的天使。我要讓他以為我就是仙女。
我要一切重新開始。
媽媽，我還有機會的，對吧？
××年12月24日，聖誕節。悲慟欲絕。
深夜，那禽獸又和霍芫在一起了。
我跑到了平煒家。
我說霍芫住我家了，我來陪你。
平煒氣呼呼，說狗男女，這麼不檢點嗎？
他真的生氣了，需要報復、需要發洩吧？想讓那禽獸也難受吧？我知道他早已放棄了對我才剛剛冒頭的情愫，他絕對不是因為愛戀我，才會那樣突然地抱住了我，親吻我，差點和我做愛。
他迅速把我脫個精光，雙眼火紅火紅的。我能分析出來，那就是一雙一心想著要報復、要讓那禽獸也流淚也淌血的眼睛啊。我有點傷感，但我更富有激情和愛意，畢竟，這是我的愛人呀！我感覺他的舉動也迸發了我的性慾，我覺得我就要瘋狂了，突然，我聽到了身上這個男人的一聲吼叫，把我從一種享受快樂的思緒中硬拽了回來。隨著他那一聲巨響，一切都煙消雲散了。那一聲吼叫，尖銳刺耳，就在我想進一步得到他的瞬間出現了啊，我簡直就傻了。
他說這是那禽獸和霍芫的陰謀，而你這個妖精就是女間諜。
我立刻剎住了車。我的肉體雖還不屬於他，但我的精神早已就是他的了。我不能這樣失去他，我賴在他的床上，不肯走。
我知道我就要永遠失去他了，我該怎麼辦呀？媽媽，那會兒，我只能默默地落淚。我心底裡一直拚命地在呼喊著您呀，您可否聽到。您的女兒永遠也沒資格再戀愛了對嗎？我想留住他的心，我也渴望和他有份親密情啊。
可他不要，剛剛冒出個嫩芽的情意就這樣夭折了嗎？他怎能就這樣堅決地不要我了！他攆我走，我沒想出好辦法來，我就是不走。於是，他罵了打了我。他跋扈暴戾，扇了我好幾個耳光啊。
最後，他求我，看在兩個小男孩的面子上，先放過他。
天已濛濛亮了，我只好走了，我淚流滿面地狂奔了出來。
我在大街上狂哭、號叫。我知道，我很瘋狂。但是，我沒有辦法不愛他。
媽媽，媽媽，我該怎麼辦？我知道從此以後，他肯定不會再理睬我了，無論我怎麼說，怎麼做，他都不會再給我任何的機會了。這就是我愛的男子漢性格。
媽媽，我該怎麼辦？怎樣才能叫他不捨棄我。
半夜，那禽獸竟敢又跑到我的床上來，我從枕下摸出那把鋒利的剪刀，惡狠狠地對他說：「從今天開始，你若再來騷擾我，就不是我不活了，而是我要你的命！不信，你就來試試！」說著，我把剪刀搞得「嘎吱嘎吱」直響。然後，我又說，「還想要你那命根子，就不要再去招惹別的女人。否則，一旦被我發現，我就剪掉你那個惡傢伙！」說著，我又把剪刀搞得「嘎吱嘎吱」直響。
我才知道，那禽獸就是個你硬他軟的欺軟怕硬的傢伙。
媽媽，我多麼後悔呀，當初，我要是理直氣壯地告發了他，至少我們還能在一起生活的，對嗎？媽媽，您回答我呀！您不會捨棄我一個人在這個齷齪的世界裡的，對吧？我們至少還可以相依為命的，是不是？我恨死我自己了，我不得不為我的懦弱付出了血的代價。媽媽，求您原諒我好嗎？
我已經無路可走了，媽媽，我該怎麼辦？
××年5月20日，淫雨霏霏。
媽媽，最近發生了許多事情，都是大事件。
平煒的雙胞胎兒子死了，是一把「七七」式的小手槍誤殺死掉的。我很難過，去慰藉他，他居然看都不看我一眼，望都不望我一下。我的心，全碎了。
接著，霍芫也死了，受到了刺激，半癡迷狀態下，車禍身亡。我又忍不住去看望平煒。他居然躲到廁所裡不肯出來。那個肖芃的犀利眼光，彷彿讓我感受到了從來都沒有過的鄙夷，我真的從中看到了我的尷尬、難堪和悲哀。但是，媽媽，真的，我不計較，在這樣的非常時期，我理解，我等待。
我發現，平煒好像愛上了別人，那個女人就是肖芃——你們平氏三兄弟的後代，居然以捨棄我這個平氏後代為代價。我能叫他們的戀情得逞嗎？我簡直要瘋了！我要報復。
媽媽，我已然是惡魔了吧？我被那禽獸毀了，我又去毀掉別人。
也許，我該一個人走了，遠走異鄉去流浪，去英國留學。我知道，那是您最想去的地方。您曾經無數次對我說，英國的劍橋，多麼美！
那麼，我將一切都豁出去，拼了，走。
遠走他鄉。
××年6月30日，陽光燦爛。
媽媽，告訴您，我被劍橋錄取了！有獎學金啊！我太高興了，我終於實現您的願望了！
但是生活，為什麼要難為我呢？我不過僅僅想要逃離傷心地而已，為什麼就要如此刁難我？
媽媽，您知道嗎？那禽獸又惹是生非了！
他霸佔了女兒我，又毀了女同事霍芫，現在，居然又去強暴、拘禁他的女學生楊惠！
當初，您要是不被他強行霸佔，您也不會嫁給他的吧？那禽獸告訴我，你們當初下鄉的時候，一個月光如水的晚上，您應邀去見了他，結果就被他強暴了。您選擇了忍氣吞聲，並嫁給了他，對嗎？媽媽，您擒歹徒時候的勇氣哪裡去了？這也是性侵犯呀！可您懦弱地嫁給了他，您也毀掉了您的女兒呀！媽媽，為什麼您會這麼脆弱？女人的名字，就叫脆弱嗎？我看也未必，這個叫楊惠的女大學生就不是，她選擇的就是要告發。
我恨她，為什麼這個時候，就在我被劍橋錄取，正在辦理出國留學手續的時候，出了這檔子事呢？
那禽獸，十惡不赦，罪該萬死。僅是投入大牢，實在是太便宜他了！他該千刀萬剮的。
只是我不能走了，怎麼辦？
今天，我終於打聽清楚了，如果直系親屬僅是被勞教，只要找好了有關領導幫忙說明情況並擔保，作為他的嫡親女兒，是可以通過政審的。這樣，我就可以出國了。
媽媽，媽媽，我要去求平煒幫忙減輕那禽獸的執法檔次，或者我去請求楊惠給那禽獸撤訴。
只要能叫我走成，我什麼都要去試試。有志者，事竟成，對嗎？您的教誨，我牢牢記在心頭了。但是，他們要是不給我機會，怎麼辦？
媽媽，我知道您一定不會同意的，但我不是您，我也不想再學您的懦弱。我要比您強。我是個不達目的決不罷休的人。哪怕心狠手毒，哪怕栽贓陷害，哪怕殺人越貨，我都在所不辭。
我一定要成功，也一定能成功，誰都別想擋住我的道！到劍橋讀博士，是我生命裡注定的程序。程序。明白嗎？程序。哼！誰都別想阻擋我前進的步伐，包括平煒。
早晚有一天，我要讓我的愛人欣賞我，那我就必須要成為最優秀的！讓他後悔當初不肯選擇我。我也要讓您的夢幻有機會實現，媽媽，我要成為最優秀的！
我必須不惜一切代價，走。