只有唯美的心，能夠化腐朽為神奇
別愛理想情人
“你希望找到什麼條件的人？”
每個女孩子總是可以列出一大串的條件。要老實，要能干，要有事業，最好也有錢，長相嘛要看得順眼，如果像劉德華或周潤發當然不反對，要對我很體貼，結婚後還要幫忙做家事……有房有車乃時代潮流，不過，房子的坐落地點和車子廠牌也不可忽略……
越沒談過戀愛的人，標准越高。
過三十歲拉警報後，標准好像下降，有人會開玩笑說：“只要嫁得出去就好了。”然後求助於婚友中心。看樣子好像不挑剔了，但事實上，那個理想情人的標准還深刻地印在心裡，不久之後，就開始將他和心中的白馬王子比較起來。再怎麼比，他都差太多了。於是，女人開始挑剔、抱怨……他不高興，你更不爽。
男人也一樣。某個婚友中心做過調查，他們發現，目前男性的理想對象，在性格方面，要兼具溫柔和獨立的特質。這兩個特質，在某些方面是沖突的，要將它協調得得體並非易事。真是難為現代女人。
有一次，我看電視中的“台灣小姐”選拔。主持人問其中一位：“你認為什麼是理想的現代女性？”那位小姐落落大方地回答：“要有傳統的三從四德和現代的獨立自主。”全場報以熱烈掌聲。我不知道，她曉不曉得三從四德是哪三從哪四德？前者和後者要想相融，根本是笑話一個。
女人總是喜歡條件比她高的伴侶。這可能是父權社會女人需要男人保護所遺留下的。根深蒂固的女性集體潛意識。
從前的女人希望男人至少在幾方面比她來得高：
一是身高，二是學歷，三是年齡，四是財富。
此在男女授受不親的時代，她們以此客觀准則作為擇偶標准(這是對未知的對象而言)。現代新女性雖然仍有這種“女性潛意識”，但已有了不少突破。女人已經比較敢和身高比她矮的男伴卿卿我我地走在街上，不在意別人的指指點點；女人自己有了高薪之後，並不太在意男人賺的是不是比她多，只要他沒有自卑感就好；有碩士、博士學歷的女人比比皆是，她們的另一半未必在學歷上足以並駕齊驅；年齡差距已慢慢不是問題，女人已經明白，根據人類壽命的統計，如果她們想少守幾年寡，她們可能要嫁個小丈夫才有安全感。
這一些外在條件的威脅，已慢慢在減弱中，但是，女性在擇偶的自尋煩惱上，並不比幾十年前少。
從前的女人由於無可選擇，嫁的若是雞狗不如的男人，她們只好過著雞狗不如的生活；現在的女人，常常擁抱著一個“理想情人”的典范，使男人仰之彌高，望之彌堅，而且，這個標准時時更改，使他們捉摸不定。
人類的大腦越來越理性化之後，該主觀的事情，我們也不自覺地客觀起來。年輕女孩多對既定情人苛以條件。有一次參加一個情人節的座談會，遇到一對情侶，女孩在情人留言板上寫著：“你一定要考上台大！”男孩則在屬於男性留言板的那一邊留言：“我一定會努力的！”看似珠聯壁合，叫人艷羨。我於是好奇地問那個不到二十歲的女孩：“你為什麼要他考上台大？你已經在台大等他了嗎？”
女孩很抱歉地搖搖頭說，她是個專科學生，但她從小就希望有一個台大的男朋友。兩情相悅的時候，男人願意為女人做任何事，她的男伴笑得信心十足。我追根究底地問：“如果他沒考上呢？你是不是就不理他了？”
“他那麼聰明，不會考不上的。”言下之意，怪我烏鴉嘴。
我不免替她捏一把冷汗。這一個女孩正為自己的愛情設下一個“終止條件”，而她竟不自知。
過了兩年，她寫信給我，信中痛苦地表示，男友確實考上台大，但也跟一個台大的女孩跑了。“人家說台大無美女，那個女孩子長得也不好看，對他也不溫柔，他為什麼要對不起我？如果不是我逼他，他才上不了台大……”
滿紙憤世嫉俗之言，卻叫人無法同情她。
你也許沒有要求男朋友一定要考上台大，但你要求他的可能更多。更客觀——你要他比別人的男朋友都強，處處在比較，處處在要求，惟一忘記的是，要求自己。你的心中已有一個“理想情人”的模型，當已接受他為男友時，還處處要幫他戳印。這個理想情人的模型，只是讓現實情人飽受折磨而已。
所以，別愛理想情人！
癡情會有問題
一生只愛一個人，是很美的一件事，但不必強求，不必當死頑固。
談戀愛要用心，也可以癡心，但不能過分癡情。
癡情是有條件的。
第一個要件是，你癡情的對象必須愛你，否則你的癡情對他而言只是災難。
第二個要件是，即使他確實愛你，你也不可以有過分癡情的行為，比如說，緊迫盯人。死纏不放、情話綿綿不休——達到成為他辦公室公害的地步。也就是說，你的癡情必須是建設性的，不能是迫害性的。
第三是，萬一有朝一日他辜負你的癡情，你可不能采取報復舉動，他有權利辜負你的癡情。
以上的心理准備你有嗎？如果沒有，癡情就會有問題。
很多人誤解癡情的意思。別人明明已經覺得你很煩，但你還一往情深，這種不太健康的癡情，其實只是一種占有痛，也屬於愛情的歇斯底裡症。就像一個瘋狂的收藏家，看上了一個稀世珍品，非弄到手不可。這種例子很多，我念大學時就有一個血淋淋的例子。有一個大四的學姐在家教返宿捨途中被燒死了，凶手是她過去的男友，這個癡情男人在當完兵回來後，發現女朋友無心再續前緣，百般要求，她仍不為所動，他就干脆一把火把她燒死了。
在被捕的時候，他還口口聲聲地說：“我愛她呀，我愛她……”我愛她，她為什麼可以不愛我，是大部分癡情男女解不開的疑問。雖然我們都知道，愛情是不能勉強的，但是我們常常毅力十足地影響別人。
成語說：“精誠所至，金石為開。”但這一句話在愛情上不一定適用，你的努力，不一定有報償。
癡情是一種優良的愛情品格，在這種愛情混亂，人們只懂得做愛，不再專心談情說愛時，確實難能可貴，但是，確實要遵守理性法則。我問過一個二十出頭的新新人類，她對癡情的看法是：“太累了。”
有癡情男子或癡情女子守候是一種幸福，多少人夢寐以求而不得，但“龍袍加身”的人，未必喜歡這種恩賜。現代人所能負荷的感情重量有限，沒有人希望感情變成生活的重擔。
不久前也有一件新聞，一位太太溺水，先生在情急之下，根本沒想到自己的泳技等於零，馬上跳下水去救人，結果太太沒有事，他自己卻溺死了。我的記者朋友打電話調查男性民眾對此事的反應，得到出人意外的答案，竟全是：他實在不該不估量自己的實力便貿然行事！沒有人感動於這種“捨己救人”的真情。朋友感慨地說，現代人已經沒有尾生抱柱的情懷了(注：尾生與人相約於橋下，洪水至而友人未至，尾生抱柱而死，朋友一到，也自我了斷，這就是民間七爺八爺的由來)。
現代人也許人情淡薄，但往好處看，也許有時不會造成無謂的犧牲——如果那個先生不急著跳下去，他們現在仍有美滿家庭，不是嗎？
上床是必需？
先有愛才能有性，是很多女人談戀愛前的堅持。
不久前，有個表演藝術工作者在台中做了一次“創舉”，把過路女子嚇得紛紛走避。他肩上背著布條，手裡散發傳單，口裡還喃喃自語，寫的講的都是：和我做愛好嗎？
不久後，即有警察取締，差點以“妨害風化罪”移送法辦。
據該“藝術家”表示，他想借此“表演藝術”抒發“性壓抑”。
這只是一個鬧劇。不過，我覺得它很有趣。他在告訴所有的人上床之必需。大家不敢說出自己的性壓抑，他敢講，而且還敢表演，多少叫人反省：你是不是受到性壓抑？
據性心理學家表示，日常生活中，有些人莫名其妙地焦慮。憂愁、易怒或心理不平衡，都可能來自“性壓抑”。也許你覺得性不重要，但它屬生物之必需，在這一方面得不到滿足，必然會制造問題。
領導心靈革命的奧修大師也曾表示：99％的精神官能症與性壓抑有關，女人98％的歇斯底裡行為也導因於性得不到滿足。
姑且不論你相不相信“性壓抑”問題有這麼嚴重，它確是現代人的一大隱藏性憂慮。
你越想壓抑，問題越多。
去演講時，現在的大專院校學生會問：“可不可以有婚前性行為？”
道德家會告訴他們：“不可以。”
也有些長輩會跟女同學說：“吃虧的總是你。”
我總是告訴發問的人：“可不可以是你自己的判斷，但是，預防重於治療。”
同學們總是會心一笑。事實上，大專學生的同居現象已經非常普遍。你告訴他們不可以，只是故意忽視問題，徒然為已經有婚前性行為的人——尤其是女孩，平添不必要的罪惡感，在她們心中釀成精神分裂。
不過，我也強調，女人在可以與不可以的取決間，不要有“奉獻”心理。
不要因為怕不跟他怎樣，他就會不要你。
不要以性做枷鎖，套住兩個人的自由。
如果你要，那是因為你想要，不是犧牲。若你覺得“吃虧”或心裡有任何不舒服。不甘願的感覺，千萬不要。
在你決定開放行為時，也請開放觀念。
若你考慮之後，真覺得新婚之夜還是處女對你很重要，則請鐵定守住“貞操”。
最最重要的是，預防重於治療。念過健康教育課的人，不會不曉得一次上床就可能懷孕。到時候，你哭哭啼啼告訴他：你要做爸爸了，他會哭得比你還大聲，或者逃之夭夭。
這種問題，常常發生。
床是一塊獨立的國土，在床上我們畫地為王。床是一個絕對自由的空間，當你從一個學生變成社會人之後，便越發明白，床不只是生存之必需品，它更是人性尊嚴的保留地。
上床，睡覺或做愛，是必然的兩件事。有趣的是，睡覺和做愛，從二十歲開始，男人和女人便有不同的消長。
二十歲的男人可以在床上精力充沛地需索無度。翻雲覆雨；二十歲的女人卻害怕和男人上床之後，肉欲取代純潔的愛情，從此再也沒有花月良宵中眉來眼去的默默情愫，只有陰暗小室裡熱汗淋漓的男歡女愛。
二十出頭還在談戀愛的女人普遍都有一種很傳統的恐懼：我跟他上床之後，他會不會就不要我？愛是情操，而性是禁忌，對未婚女子來說，大多涇渭分明。
二十歲的男人腦袋裡絕不存在這種二分法。性主宰他們的神經(生理學上男性本能如此)，如果不必擔心負不負責任的問題，他顧慮的是：如果我跟她上床，是不是將來一定非得要娶她？
年齡漸長，兩性對床的取向一定有轉移。性對女人而言是一種不釋放就不如何，一釋放就不得了的東西，一旦知其滋味，腦海裡的性愛二分法自然混滅。若說三十歲到四十歲的女人處在如狼似虎之年，漸漸接近三十歲的女人則已逐漸由乖巧的貓變成狡獪的狐狸，上床不能再拒絕做愛這個意義。
男人則否，當繁忙公務纏身，當成家立業一肩兩挑，當少年血氣漸漸轉為平和，他們想到“上床”這個字眼，越來越希望是好好睡一覺，不要失眠。越邁向成功的男人越是如此。
我的一個女朋友在二十六歲之後便開始急於把自己嫁出去，而在二十八歲時她如願以償。她和大她十歲的現任異國丈夫相逢於尼泊爾的湖心旅館，午餐時兩人同桌對吃牛排，晚餐時分便在床上度過，再經過一年的相互探視與魚雁往返，她終於嫁作洋人婦，目前婚姻幸福、家庭美滿、兒女成雙。
提起她追求婚姻之成功，她私下得意地強調“上床之必需”：“如果不是我和他見面的第一天就上了床，他可能第二天就不記得我是誰。”
不過，這種有點“驚世駭俗”的言論，可不能在把上床視為道德事件的人面前播放，其實現在很多人還是將做愛一事看成“不可說，說了便錯”，一不小心便會被攻擊為蕩婦淫娃。雖然很多人“靜靜吃三碗公”。
其實很多人是‘行為開放，觀念保守”。
她的經驗或許可以解釋俗語所謂“女追男，隔層紗”，不過這種以性為婚姻手段，並不足取。
我想當女人不再把上床當做“引君入甕”的手段，而能夠冷暖自知且愛其所愛時，女人才算真正成熟，真切知道上床之必要的真理。
女人的進化，上床的自決權很重要。
有個女作家曾說，她雖然談過很多次戀愛，但對於上床一事可不能亂來，要按“步驟”，每一次戀愛，都要從臉紅心跳開始，醞釀一段時間，待雙方感覺對了，才有上床之可能。
先有愛，才有性，當然最理想。
從愛到性，自然而然，是每個女人的渴望。但在決定和一個人談戀愛時，女人最好先想清楚自己的“床上觀”——如果有一天……你將如何反應？
先有成竹在胸，不要到那天才千回百轉、半推半就，或意亂情迷下忘了自己的意見為何。
先打定主意，才不會跟不該上床的人上床，或不該上床的時候上床。
不要以為“吃虧”就是“占便宜”，和他上床，他一定會娶你，沒人規定一定是這樣。
大家心甘情願，男女才能真正說平等。(注意：我可不是說，因為提倡男女平等，所以你可以主動問他要不要上床。可別做錯誤推理！)