愛情以互惠為原則 正文 第十三章
    女人味與男人胃

    也許你以一手的好菜和打理家庭的功夫自傲,但千萬不要把自己搞得勝力全無。談抓住男人的心,只懂得抓住他的胃是捨本而逐末。

    如果你把下面這個問題拿來問四十歲和二十歲的女性,可能會得出比例相當懸殊的YES和NO。這個問題就是:你認為只要抓住男人的胃,就可以抓住男人的心嗎?

    上一代無疑地認可這個「古有明訓」,但下一代聰明的眼神中流轉著質疑的光暈,她們會說:「不一定吧,只會做巧婦,是不夠的。」

    四十歲的男人和二十歲的男人,說YES的比例也一定差很多。他們當然希望娶到一個善庖廚的巧婦,但也明白,只有那種「愛情的謀生技能」是不夠的。有個十八歲的高三男生對我說:『如果是這樣,我乾脆搬到餐廳樓上,或者認真地找個會煮菜的菲傭就算了,怎麼可以為吃斷送我一生的幸福呢?」

    這是兩代之間對婚姻和愛情價值認知的絕大不同。在一個為失婚者徵婚徵友的節目(女性平均年齡在四十歲以上)裡,我不斷地聽到親友們推薦,他們總是愛強調面前這個女子煮得一手好菜,理家有方,除此之外,好像說不出其他的致勝優點來。

    很明顯,她們上一次的婚姻,並不是因為「不理家務,對家庭沒有責任感」而失敗的。這是不少離婚男士對前妻的抱怨,但他們的年齡約四十五歲左右。她們一心嚮往美好的婚姻,也具有傳統的賢妻良母美德,但使她們夢想破滅的原因很簡單,也很傳統,叫做「所托非人」,找錯了男人。

    在愛情中,味覺並非主要的元素

    找錯了男人,你抓住他的胃,也抓不住他的心。

    如果他的心不在,你再燒得一手慈禧太后御廚的好菜,他吃久了也一樣索然無味,糟蹋了你的食物,也磨光了你的苦心。

    人人當然都希望有個很喜歡燒菜(前提是菜要燒得好,我也看過菜燒得很不好又苦苦逼得家人吞下去的「鹹妻涼母」)的母親、妻子,或者是鄰居、朋友,這樣子,我們可以有機會大打牙祭。味覺可能在生活的感覺中對某些人是很重要的,可是在愛情中,味覺並非主要的元素。

    有一種味覺,常被日日在油煙中周旋的主婦所遺忘——女人味。有個朋友是高中老師,任教於第一志願的高中。某天,她要男學生在作文簿上寫有關「男女平等思想」的看法,有位男學生雖然有點毒,但確有卓見,他說:「你們女人,要的是女男平等,但並不希望以自己看起來像『男人婆』而自豪吧……老師,你有沒有發現,很多女人在找到一個男人之後,慢慢變得『中性』起來,是不是不再散發著求偶信息之後,就可以沒有任何女人味,有時真令人倒胃。」

    先不管平不平等,若從生物的求偶本能來看,失去女人味,或許才是讓人倒胃口的最大問題。

    女人的魅力不是取決於烹飪技能

    週末,我坐在一家咖啡廳裡,隔著玻璃看外頭熙來攘往的人群,我發現,大部分有「女人味」的女人,看來多是未婚的年輕單身女子。帶著兩個孩子出來的女人,不管丈夫在不在旁邊,多半穿著鬆垮的運動服,有的還很像穿著陳年的睡衣出門,奇怪的配色組合在身上,說話不再輕聲細語,看來確實比較粗裡粗氣。也許她們脫離少女期也只有兩三年而已。

    即使從女人的眼光,我也覺得她們缺乏了所謂的「魅力」。

    一個有女人味的女人,不只讓男人看了舒服,也同樣吸引女人的目光。女人味指的不是裝扮。撒嬌或矯揉造作,而是一種使人感到悅目而自在的女性特質。

    為什麼大部分女人在婚後就自動慢慢失去女人味?就好像女人也希望新時代男人還是得有男人的樣子,新時代的男人也必然渴望女人有跟男人不一樣的樣子。

    也許你以一手的好菜和打理家庭的功夫自傲,但千萬不要把自己搞得魅力全無。談抓住男人的心,只懂得抓住他的胃是捨本而逐末。

    現代的聰明男人當然還是希望女人在家庭中是全能運動員,不過他們絕對會把「溝通」放在一手好菜的前面。大魚大肉,如果沒有良好的佐餐氣氛,就沒有那麼好吃了。

    身為女人,也應該相信,你的魅力不是決定於你的烹好技能,你有自己的光彩和吸引力;就好像男人,也沒有人希望女人只欣賞他的賺錢能力,而無所臣服於他的魅力。

    倒霉才找你

    好情人是一起分擔憂喜,不只分憂而已。是禍福共享,不只在大小禍臨頭時才需要你。如果他倒楣才找你,你不如一顆鎮定劑。也許你會以他的事業心理醫生自居,可是你的病何處尋醫?他總忘記,你也有情緒。

    也許你看過一本書,叫做《男女大不同》。它說男人和女人處理情緒的方式是不一樣的,男人不像女人,情緒沮喪時會渴望輕聲細語的關愛與問候,他們會像熊在尋找冬眠的洞穴一樣,你要讓他躲一躲,別太急著安撫他,否則他會嫌你噤菕C

    所有的學說都是建立在「應該有許多人是這樣的」這個前提上。也就是說,都有不少的例外。不少現代女性碰到的並不是沮喪時想自己躲起來的男人,而是沮喪時才找她的男人。

    在我身邊,這樣的例子還真不少。他陞官發財。「春風得意馬蹄疾」時,你追尋他不著,他也把你當成在空氣中消失的泡泡;他不開心——事業挫敗、久賭必輸、被女友拋棄、與家人齟齬、遭奸人所陷時,又會皺著眉頭出現,像抱著浮木一樣死命抓住你,求求你不要放開他。

    你從沒想過,你失意時他跑到哪裡去了?還是很母性地接納了他,朋友有難時尚且應該兩肋插刀,何況是男友?

    當然也有一些抓浮木心態的女人,她們也是這樣對待生命中的「保留君」(也就是備用胎)。受「真命天子」的氣,才來擁抱第二順位的對象,等真命天子來求她回頭,你又成為隔夜的氫氣球。

    好情人不只在大小禍臨頭時才需要你

    「倒楣才找你」的男人,心目中倒未必有什麼真命天子。只是在他們開心的時候,擺在第一位的可能是工作、客戶、朋友與理想。得意的時候不需要愛情或同情的潤澤,失意時才知道,其他的東西是空的,只有你待他最好。

    可是,過一陣子,待他找到另一艘船讓心情揚帆,你面對的又是彷彿無止境的冷落。女人於是有了類似「悔教夫婿覓封侯」的心態,想不清楚的,甚至暗暗期待他永遠不要鹹魚翻身。

    「我現在才發現,你在我的生命中很重要,我……實在沒有辦法愛別人啊。」自己先提議分手的男人,在隔了一年之後才打電話給好不容易從傷痛中恢復的女友,「我現在真的活得很慘,工作上小人越來越多,心情上也越來越空虛,我們可以從頭開始嗎?想當初……」

    女人有點心軟,畢竟在一起那麼久了,可是,就像一陣閃電打進她腦中的思考區一般,她想到他的惡行:過去他一得意,她就失意;他有好處,她沒份;他倒霉,她才見得到這個人。她柔軟的心不得不戴上鋼盔,因為誰想再進入這樣的循環呢?這樣的男人,在未來難保不是個陳世美。

    她可不想掄著棒痛打薄情郎。她回想從前,愛是愛過,但每次看見他或聽見他,在心清上她總是沉重得像背了鉛塊,只因他在好心情時,從未想到她。

    「我的運氣還不算壞,」橫下心和企圖死灰復燃的舊情人再度說再見,她仍然有些心痛、有些感慨,「他總比那些缺錢時才想到自己女人的男人來得好吧!」其實,他欠精神上的債時才想到你,未必比較高級。

    好情人是一起分擔憂喜,不只分憂而已。是禍福共享,不只在大小禍臨頭時才需要你。如果他倒楣才找你,你不如一顆鎮定劑。也許你會以他的事業心理醫生自居,可是你的病何處尋醫?他總忘記,你也有情緒。

    沒有人希望情人倒霉才找你。

    倒楣才找你的,不算情人,也不算朋友,養貓貓狗狗,都比他強。

    好心也會做壞事

    你要相信自己,要以自己的理解來過濾他們的意見,你要拒絕那些對你有害、剝奪你的權利、讓你對自己存疑的話,保護你的心靈免疫系統,讓自己接受有助益的協助,拒絕那些無意義的幫助。

    ——TREYAKILLAMWILBER

    一個人長大了,在看電影的時候,就不會急於問身邊的人:喂,現在這個是好人還是壞人?

    長大了,我們在歷經磨煉後會瞭解,好人壞人沒有絕對,看你在他心中站在什麼位置,在他的價值觀裡站的是什麼角度。一個企圖做「全面性」的好人,又還能對自己好的,世上少之又少,幾乎是稀有品種。

    老實說,一個各方面都壞,又對自己很壞的人,也很難找到。有些搶匪無惡不作,為的是對朋友好;有些人是壞上司,回家卻是個好丈夫;有些人對自己家裡人無微不至,看別人受苦時又絕不仁慈。一個好媽媽可能成為一個壞婆婆,一個好好先生可能成為卡住公司運作的渣滓,一個好人未必能當好政客,抵制不公與貪污。

    好人也會做壞事。有時,我們想做好事,也常常變成壞事。但我們並不自知,還以為自己做得好正確呢。  
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