愛情以互惠為原則 正文 第九章
    他在乎你的人生價值嗎?

    你的男人是否也只是認為,你只需要衣食無虞的生活,這樣過一生就好了,無需體會任何為自己的目標奮鬥的美麗滋味,不必撫著精神的胃讚歎呢?

    你說,日子過得蠻好的,至少,在別人眼中看來是這樣,大家也都以為我這樣。可是我總覺得很茫然,因為我好像什麼都有了,活得卻沒有充實感。

    我想出去工作。你說。

    他會反對嗎?我總感覺:你還年輕,你丈夫也還年輕,應該不是所謂的「傳統」男人,只想把女人養在家裡。

    不,不會反對……可是也不會支持。我試過短暫的工作,他冷眼旁觀,不鼓勵也不支持,如果我稍微回家抱怨一下,他沉默的眼神彷彿在說,看,那是你自找的,誰叫你出去自討沒趣……

    我努力為自己找點事做。你說。當了整整十年的家庭主婦,你問我,相信嗎?算來我們認識很久了,你是我的童年玩伴,成績向來比我優秀,個性也比我外向開朗,領導能力一直比我強,家境也比我好很多。是的,遇到你,我很詫異,你竟然這麼乖,當了十年的家庭主婦,頂著你的麻省理工碩士的頭銜,你從來沒有任何工作經驗,如今小孩大了,開始找人生目標。

    尋找人生的另一出口

    以前讀書是為父母讀的,你說,結婚也是奉命結的,婚後是為丈夫小孩活的,我在哪裡呢?有一天夜裡,我驚醒,發現我擁有的這一切似乎都不是我的,很陌生也很可怕。

    他是個很不錯的丈夫,不多話,性情好,負責任,有相當的社會地位,說來我應該滿足了,不該挑了,對不對?

    你訴說著你的彷徨,我只能咀嚼著無味的鋁箔速食包商業午餐,一邊想著,這家看來裝潢得很體面的咖啡廳,為什麼要供應這種粗糙的食物,它應該不光希望顧客們來此只是吃飽而已,一點也無法讓我撫著飽脹的胃讚歎。

    你的男人是否也只是認為,你只需要衣食無虞的生活,這樣過一生就好了,無需體會任何為自己的目標奮鬥的美麗滋味,不必撫著精神的胃讚歎呢?固然,為一個理想而奮鬥,去體察和大時代脈動一起翻湧的滋味未必美好,它有時很酸很苦,有時嗆得你痛不可抑,但是它會給你另一種報酬,我無法形容那種甜蜜的感覺。對我來說,我必須負責告訴我自己,我得不虛此生。

    每個人的追求不一樣。我真的看過很多的確適合當家庭主婦,也非常稱職的樂在其中的女子(這樣的女人越來越少了,但還是存在著),可是你,和不少受過很好的教育,還沒歷經社會磨煉就一頭栽進家庭的女子一樣,一切都不匾乏,但心中好像有一種空虛,是家庭的溫暖,或擁抱兒女的幸福所不能填滿的。

    學會欣賞彼此的人生價值

    這些年來,我遇到不少這樣的女子,我看見她們急於找人生另一出口的靈魂。我覺得,Y世代的女人,比我們X世代的女子更注重「人生價值」,受過高等教育的她們比較會問:「他注重我的人生價值嗎?」然後才決定,要不要和他走人禮堂。

    她們不只在表面上衡量,他的職業好不好,有沒有出息,會不會養我,體不體貼而已。以平均值來講,她們進化多了。當然,這些優秀的女學生,也懂得問自己:「我的人生觀是什麼?我將來想做什麼?怎樣我才會快樂?」

    你可以批評她們「自我」,但「自我」(在我們的日常用語中,這個字總帶著負面定義,尤其在形容女人的時候)有什麼錯?她們又沒有傷及他人。她們不像以前的女前輩們,只活給別人看,只以為在別人眼中活得體面,自己就會活得好。抱著一種「虛有其表」的婚姻觀進人家庭,一遇到不如意,就控訴命運,控訴男人,或怪罪自己。

    真正應該檢討的是,她們從未發現自己的人生擁有獨立存在的價值。

    大多數的女人,比男人懂得欣賞配偶的人生價值,知道他要有成就才會快樂。如果單只是妻子柔順孩子孝順,男人自己沒有自己的事業,到底還會覺得自己少了什麼,還是有資格可以鬱鬱不得志。很少男人想到,他對女人還不錯,讓她過得不錯,為什麼她還有那麼多「麻煩」?為什麼她要出去工作?她上班的錢還不足兩個孩子的保姆費呢。

    下一代很重要,但是女人的人生價值一樣重要,否則,不快樂的、壓抑的母親,也很難製造一個氣氛優美流暢的家庭。這是不是也是男人的損失呢?偏偏許多男人,不會把精神上的損失,算進他們的人生損益表裡。

    他在乎你的人生價值嗎?

    你自己在乎嗎?

    如果我是希拉裡

    許多在老公犯下桃色事件後,向大眾說「我相信他,我深愛他」的女人,其實都不是笨蛋,都是冰雪聰明。事過之後,她自然會得到「籌碼」。

    我聽過一個有關克林頓和希拉裡的笑話。

    有一天,克林頓和希拉裡私自出遊,車子壞了,進了一家修車廠。修車的工人正巧是希拉裡的舊識。

    希拉裡對克林頓說:「你知道嗎?當初你們兩個人都在追我,我選擇了你!」「還好你選擇我,」克林頓說,「不然,你今天就是修車廠工人的老婆!」

    希拉裡不以為然地說:「不對,如果我選擇他,今天他就是總統了!」

    這個笑話曾在美國廣為流行。一方面譏笑克林頓和修車廠工人本來就差不多,是他借了希拉裡的力量當上了總統,一方面也暗罵「牝雞司晨」。

    我一直覺得美國看似開放,女權至上,但骨子裡對男女之別仍有「清教徒」想法。總統夫人只要「看似」強悍了一點,總統對老婆只要「看似」溫柔尊重,「牧雞司晨」的指責似乎就會滔滔不絕。指控南茜·裡根操縱老公的說法漸漸被時代遺忘後,布什總統夫人重拾「溫柔婉約、不可能過問政事」的形象,重拾老百姓對「一國之母」的傳統回憶;希拉裡的女強人氣勢及優秀的資歷,打克林頓一上任起,就讓許多人感到「礙眼』不已。

    不管希拉裡是否曾有跨越權限之舉,我為希拉裡所受的壓力叫屈。其實,如果人們承認,婚姻使一對男女成為生命共榮體,一個成功的現代男人,少不了一個成功女人的智慧,但古今中外人們對「牝雞司晨」這件事,似乎都有頑固的偏見。

    兩害相權取其輕

    女強人希拉裡在克林頓坦白與萊溫斯基的婚外情後,她的發言人替她說話:「克林頓夫人將繼續忠於她的婚姻,並深愛她的丈夫和女兒,她相信她的丈夫,始終不渝。」充分表現「傳統婦女的美德」。然而,她真的這麼想嗎?

    我想,希拉裡怎麼可能不明白她的丈夫有「慣性外遇」,根本防不勝防,哪個女人不傷心?但她識得了時務:全世界都在看她的婚姻笑話,她可不能再製造更大的笑話。

    如果她氣得當了潑婦,不在表面原諒他、支持他,一旦他的位子毀了,總統夫人也當不成了。更嚴重的是,她的婚姻也毀了,辛苦經營的家庭也毀了。她必須顧慮女兒和自己的感受,她也明白,這個「忍辱負重」的傳統美德會為自己加分,副作用也比較少。

    天蠍座的希拉裡,太清楚利弊得失。她「不得不」原諒她的老公。許多在老公犯下桃色事件後,向大眾說「我相信他,我深愛他」的女人,其實都不是笨蛋,都是冰雪聰明。事過之後,她自然會得到「籌碼」。

    如果我是希拉裡,我想我也會有一樣的表現,不得不暫時成為支持婚姻背叛者的人——這個社會的背後有一隻看不見的大手,支持著女性的犧牲。希拉裡的選擇,不過是「識時務」。實在是兩害相權取其輕啊!

    不過,在家裡她可沒閒著。聽說,克林頓被打得鼻青臉腫,也不敢吭一聲。

    你知道誰才是真正的美國總統嗎?

    「死皮白賴」

    不想要「死皮白賴」,就得在必要時積極一點,別想像諸葛亮等劉備三顧茅廬。這個時代的女孩該明白,愛情法則已經和言情小說寫的大不相同了。

    女人在婚姻中會受到什麼樣的對待,與她對待伴侶愛人的態度一定有關係。

    如果你非常在意自己的意志是否能完全貫徹,他能和你相處,多半屬性格懦弱,沒有主見,不然就是在多年之後變得如此。而你會為他的沒出息感到很痛苦。

    如果你縱容他,他常會在數年後,從一個成人退化成一個小孩,而你會從他的伴侶轉化成他的父親或母親。

    如果你不斷為他舉債還錢,你可能會變成他的終身銀行。

    如果你以無微不至包辦他的食衣住行而志得意滿,他會變成生活的低能兒。有一天你將會覺得自己像一頭耕作至死的老牛,四處爭取同情,但在言辭之中又會為自己的任勞任怨而驕傲。

    如果你永遠強調自己只需要三百九十元的彎腰牌衣服,他待你也不會像紳士對待貴婦,除非你遇到一個大有天良的男人。

    你表明以夫為尊,到後來也很可能要以他的外遇對像為尊。

    如果女人假裝寬宏大量地告訴他,有別的女人沒關係,只要不要發生感情,這件事就會在某一天發生,他還會認為自己沒有錯。

    有個例子是這樣的,婚姻多年仍維持幸福的男人,常常很得意地告訴友人:「我家老婆最明理了,她和我約法三章,不,其實只有兩章,只要我不把病帶回家,還有,不許有任何女人抱著孩子找上門來,我高興怎麼快樂都可以,她絕對不管。」

    天真的男人以為是真的。有一天他真的交上一個女朋友之後,他才發現老婆說的不是實話。虧他交遊廣闊,被派來調查他的徵信社剛好認識他這號人物,先行通知他,太太已採取抓奸舉動,他才從大夢中醒來。

    原來那些「約法」只是拿來哄他的,使他在人前自誇「家有賢妻」許多年。

    愛情法則和言情小說大不同

    女人會找到什麼樣的情人,也和她怎麼「找」到情人的方式有關係。

    如果你在酒吧認識一個常去坐在吧檯的客人,不要怪他只想和你一夜風流。

    如果你存著釣金龜婿的心態找情人,莫怪他比你還現實。

    如果你一定要讓他像古時候(早先風氣未開的時候)一樣鍥而不捨、金石可鏤地追你,明明想和他約會,卻故作姿態、千推萬推,你找到的男友必然是個「死皮白賴」——套句我的朋友發明的形容詞。現代的好男人自尊心都很強,誰在被拒絕很多次之後還死纏不休,不是有其他目的,就是臉皮厚得不得了。

    如果他什麼都順你,你也要想到這個問題,除非你篤信自己非常有魅力。

    如果他一見面就對你萬般慇勤,他也可能對每個女人都如此。

    如果只要有人追你,你再不喜歡人家,還是會「不好意思」地出去,那麼總有人會發現你頂沒原則,食之無味,棄之可惜。

    如果你對自己太沒自信,他也不會給你安全感。遇到小人就會很慘。

    如果你歇斯底里,你找到的男人精神也不會太正常。

    如果你想找到好男人,你自己也沒辦法差到哪裡去。

    如果連女人都重男輕女,表示她也在潛意識中瞧不起自己,很容易自動躺到男人的腳下,男人也很難不踩到你。

    他為你拋妻棄子,將來難保不鬧劇重演。

    很多推理在愛情中都相當有效。結果是可以從前提略知七八的。偏偏女人常期待來人是神,或是天使,不然就認為只要有愛,他會立地成佛。

    不想要「死皮白賴」,就得在必要時積極一點,別想像諸葛亮等劉備三顧茅廬。這個時代的女孩該明白,愛情法則已經和言情小說寫的大不相同了。  
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