那些出了問題的孩子，絕不是因為他們比一般孩子性知識少，恰恰相反，他們從各種途徑獲得了更多的性知識，他們的興趣被喚起了。由於他們一貫缺少理性的自我約束力，一貫對自己和他人沒有責任感，不計後果地放縱自己。
正確的兩性觀絕不可能孤立存在，它是一個人整個價值觀、人生觀的一部分。孩子只要有良好的價值觀和正確的人生觀，他一定會同時有健康的兩性觀。性教育的重點應該是世界觀和愛情觀教育。
家長們不僅要在意識上給孩子以健康的愛情觀引導，也要盡力以自己和配偶的相處，為孩子做出榜樣。孩子從父母身上領略到美滿的男女關係，才會對兩性相處有信心，才能以健康的心態為自己找到愛情，找到美好的性，找到一生的幸福。
孩子天生不會說謊
只要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己，孩子天生不會說謊。孩子天生是不會說謊的。
圓圓四歲時，我和她爸爸帶著她在北京已漂了近兩年。戶口沒著落，房子也沒有，我們一家和另外一個姓高的朋友合租了一個有三間平房的小院，圓圓管那人叫高叔叔。高叔叔很喜歡圓圓，經常和她說話。當時我們想找個能解決戶口和住房的地方安頓下來，正好煙台有兩家設計院希望我先生去面談，於是我們帶著圓圓一起去煙台。臨走前，因為考慮到能不能談成還是個懸而未決的事，沒必要向別人聲張；所以先生在臨走前一天遇到小高時，說我們準備回內蒙古老家去。
到煙台後，和一家招聘單位初步談好條件，決定來這裡，但先生需要留下試用一周。於是我帶著圓圓先回北京。因為我考慮事情還是要等到先生在那裡工作一周後才能最後確定，為穩妥起見，在回京的火車上對圓圓說：你回去見到高叔叔不要對他說我們來煙台了。
圓圓懂事地點點頭。
結果，我和她回到那個小院後，圓圓一看到小高，就趕快宣佈：「高叔叔，我不能告訴你我去哪裡了。」小高說：「你不是回內蒙古了嗎？」圓圓說：「不是，我媽媽不讓我告訴你我去哪裡了。」弄得我只好把實話都講出來。
我們到煙台後，單位很快把戶口給辦好，還給了我們一套三室的房子。漂泊幾年後，來到這樣一個美麗的海濱城市，有了這樣一份安穩的生活，這讓我們覺得非常幸福，心裡很感謝招聘我們過來的院長，於是春節回老家時花二百元買了一對有蒙古特色的工藝小銀碗，準備作為老家特產帶回去向院長表示感謝。
我和先生從沒給任何領導送過禮，這一次送這個小工藝品雖說只是出於感謝，但真拿著「禮物」帶著圓圓往院長家走時，心裡還是有些不好意思，似乎很害怕別人知道。圓圓不理解我們的心情，她來去都興高采烈的，很為自己去給別人送了點什麼而愉快。所以當我們回來走到樓下，看到和我們同住一個樓的她爸爸單位的同事時，她就興沖沖地對那人說：「熊伯伯，我們剛才去院長爺爺家，給院長爺爺送禮去了！」她爸爸尷尬得只有嘿嘿笑的份兒。
這些事現在看來只是笑話，很有趣，當時卻弄得我們很不自在，有些下不了台。但我們沒責怪孩子一句，也沒有試圖再說任何一點掩飾話來圓這個場。如果當時為了面子，當著孩子的面說些謊話，我們自己可能不尷尬了，卻是教給孩子說假話。這樣的事不合算。
我們一直注意發展圓圓的誠實品格，除非是極偶爾的情況下出於善意的需要，否則絕不教她說假話；同時我們也注意盡量以身作則，自己首先做誠實的人。
「不說謊」是人生幸福的基本保障，一個假話連篇的人，即使他以世俗的標準看有多麼「成功」，他實質上也不是個幸福的人，因為他的道德一直懸空著。
小孩子都非常聰明，能很細膩地體察大人的反應。可能是那次「給院長爺爺送禮」讓我們一瞬間臉上流露的窘迫太多，圓圓回家後似乎有一些不安，她覺得自己做錯事了。我們立即安慰說，沒事，原來只是覺得沒必要說，你說了也沒關係。她爸爸更嘉獎似地抱起她說：爸爸就這麼點秘密，全讓你給抖落出來了！宛如她做了件有功的事。
我們都笑起來，圓圓一下子輕鬆了。
圓圓在一天天長大，越來越懂事，她以後肯定不會因為我們這樣一種坦然的態度，就總去「抖落爸爸的秘密」。有些東西隨著年齡的增長自然能明白，什麼該說什麼不該說，她只要有健康的心理，就一定會把握好這個分寸。
如果說某個孩子有說謊的壞毛病，這一定是他的成長環境出了什麼問題。
孩子說謊不外乎兩個原因，一個是模仿大人，一個是迫於壓力。每個孩子最初的謊言都是從這裡來的。
首先是模仿大人。雖然沒有一個家長故意去教孩子說假話，即使經常說謊的家長也並不喜歡自己的孩子說謊。但如果家長在和孩子相處中，為了哄孩子聽話，經常用一些假話來騙他；或者是家長經常對別人說假話，不時地被孩子耳聞目睹，孩子就會慢慢學會說假話。還有一種情況，是家長出於成人社會裡的某種掩飾需求，經常說些虛飾的話，雖說並無道德上的不妥，只是一種社會交往技巧，但如果被年齡尚小的孩子注意到，也會給孩子留下說假話的印象，教會他們說假話。
墨子就染絲這件事比喻教育上的影響，「染於蒼則蒼，染於黃則黃，所入者變，其色亦變。故染不可不慎也。」所以如果孩子出現說謊的毛病，家長一定要首先進行自我反省。
造成孩子說謊的另一個原因就是「壓力」，即家長比較嚴厲，對孩子的每一種過錯都不輕易放過，都要批評指責，甚至打罵；或者是家長太強勢，說一不二，不尊重孩子的想法，不體恤孩子的一些願望。這些都會造成孩子的情緒經常性地緊張和不平衡，他們為了逃避處罰、達到願望或取得平衡，就去說假話。
一位母親為她孩子的說謊問題來向我咨詢。她和她愛人都是博士，從她身上可以看出知識分子的良好修養，我想她孩子說謊應該不是從父母那裡模仿的。
她的孩子是個女孩，當時讀初二。我和這位母親就從具體的事情上聊起。
她說，就拿最近的一次說吧。我花1000多元給我女兒買一個彩屏電子詞典，一再囑咐她不要丟了，因為我這個孩子經常丟東西，她從小就有丟三落四的毛病，說過她多少次也改不了，她爸因為這事有一次懲罰她在房間裡一動不動站了兩個小時。她得到這個彩屏詞典也非常喜歡，向我們保證說要認真保管，肯定丟不了。結果這麼貴的詞典用了一個多月就丟了，丟了她也不跟我說。我發現她詞典不在了，問怎麼回事，她說是借給同學了。我讓她趕快要回來，結果好幾天拿不回來。她開始幾天總說那個同學忘了給她帶來，追問了幾天她說要回來了，但轉手又借給另一個同學。我有些懷疑，讓她兩天後必須拿回來。兩天後她對我說要回來了，但放在教室裡了。我不信，說要第二天親自跟著她到教室看看，她到這個時候還裝得很鎮靜。直到第二天早晨我真要跟著她去學校，她才哭了，說詞典丟了，承認她這些天一直在騙我。
這位母親說，以前孩子說謊還有些不自在，現在那麼多天編謊話騙家長，居然說得像真的，沒事人似的。她不能理解自己那麼用心教育孩子，孩子怎麼能學會撒謊。她說她能原諒孩子丟東西，但不能原諒她說謊騙人。
我能理解這位媽媽的氣憤，但這件事讓我聽得內心隱隱作痛。這位媽媽只看到了孩子丟東西的過失和撒謊的過錯，卻沒有細心體會孩子在那些日子內心所受的煎熬。
我對這位媽媽說：就這件事情中孩子的表現，應該不叫說謊，她只是想隱藏一件事。孩子丟了東西，根本不是你以為的沒事人似的，她內心其實很痛苦。正常情況下，孩子應該尋找父母幫助解決，可你的孩子為什麼不去尋求你們的幫助，寧可以拖延和撒謊來應付？這是因為她沒有把父母當作不幸的分擔者。孩子這樣的反應肯定是出於經驗，我可以猜測，在你們以前的生活中，一定是孩子一做錯了事，總會遭到批評，是這樣嗎？
這位媽媽想了想，點點頭說，我們對她要求是挺嚴的。
我說，你們認為嚴格對孩子好，但孩子可不覺得好。她知道，這件事告訴了父母，不但詞典不能找回來，還會挨一頓批評——她幹嗎要把一件壞事變成兩件呢。所以她寧可選擇隱瞞。
這位媽媽有些吃驚地說，這樣分析是有些道理，不過我們從來不打不罵孩子，她做錯了事，只是批評她幾句，最多罰站一會兒。這有什麼呀，哪個孩子不挨父母批評呢。再說，紙包不住火，靠說假話拖延那麼些天有必要嗎？
這位媽媽不知道兒童其實十分好面子，大人以為無所謂的事，兒童往往會看得很嚴重。我們絕不能以我們的感覺來衡量孩子的壓力。大人經常隨口批評孩子幾句，就像說平常話一樣，可它們給孩子留下的，卻是非常消極的情緒體驗。儘管孩子也知道紙包不住火，事情用不了幾天終會露餡，但為了逃避大人訓斥，她就能拖幾天算幾天，這符合兒童的思維方式。
並非孩子在這個過程中不緊張，那幾天其實她天天都生活在緊張之中。不管成年人還是孩子，為隱瞞一件事而不斷撒謊，是很痛苦的，事實上沒有人喜歡撒謊。孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長——這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題，孩子在潛意識中已不信任家長，並且排斥家長。作為主動方和強勢方的家長必須要進行反思，必須要改變自己了，否則以後可能會因此產生一系列的麻煩。
我把這些想法對家長講了，她不住地點頭。我能感覺到她是在真誠地反思自己。她有些為難地問我，那你說我以後該怎麼辦，孩子犯了錯誤難道我們裝作沒看見，就不說嗎，那樣能行嗎？
我說，這不是個裝不裝的問題，而是你如何理解孩子的問題。你們以前的失誤就是容不得孩子有任何錯誤，所以批評一直貫穿在生活中，似乎家長不說，孩子就不懂得改變，不說就沒有盡到做家長的責任。事實上，犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學會接納孩子的錯誤，用不著一發現孩子哪裡做得不好，就批評教育一頓。在讓孩子認識錯誤並改正錯誤的過程中，「不說」往往是最好的「說」。孩子犯了錯誤心裡已經很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓。即使說，也要採用不讓孩子丟面子的說法。
博士點點頭。我看她很願意聽，就繼續說：就孩子經常丟東西這個壞毛病，既然已經說過許多遍，而且懲罰過，都沒效果，說明這些方法都沒用。如果再用下去，不但丟東西的問題解決不了，還讓孩子多出了說謊的毛病。以後在這個問題上要用「辦法」來幫助她，而不是用「批評」來教育她。
我給她舉了自己的例子。比如我女兒圓圓有一次乘出租車把太陽帽摘下來放在旁邊座位上，下車忘了拿；又過一段時間和我一起乘出租車，又差點因為同樣的原因把新買的一件衣服丟在車上。我們就總結，以後乘出租車，絕不能把東西隨手放在座位上，一定要拿在手裡，不要嫌麻煩。如果拎了幾個袋子，要放在下車的門口，這樣就不會丟東西了。
幫助孩子想一些預防方案比批評有效得多。如果孩子真有一個毛病無法改變，只要問題不是太大，可以隨他去。用「理解」和「辦法」都解決不了的毛病，用「批評」一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點的接納嗎？
這位博士媽媽是個特別善於學習的人，她是我遇到最能誠懇地探討並進行反思的家長。我們這次談話後，她又和我通過幾次電話，她對於「不讓孩子丟面子」這一點領悟得非常好，夫妻倆在處理方式上想了很多辦法，完全不和孩子衝突了。她說孩子不僅不再「說謊」，而且性情也平穩了許多，學習成績也有明顯進步。我僅從她的語氣中，就能聽出她一家人轉變後的輕鬆。