我點了進去，發現這篇日誌的題為：寫給你。
沒有任何指向性。
我盯著屏幕上的那些字，細細地讀了起來：
寫給你。
我不知道，你什麼時候會看到這篇寫給你的日誌。此時，我敲擊著鍵盤，眼前卻浮現著你的身影。我很慶幸自己在高三的時候轉了班，從而能有幸在你左後方的位置坐了一年。
你待朋友真摯、對生活充滿熱情；你簡單、質樸，笑起來像個孩子。
我依然清楚地記得，那次在水房，你的兩隻手凍得紅紅的，卻仍舊仔細地幹著活兒。你知道我那天是多麼地緊張嗎？我很怕你不會將手伸過來……
可就是這樣一個些許靦腆的你，會在我受傷的第一時間送我去醫院，帶著一般女生少有的沉著與冷靜。
其實，我說不出來你究竟是哪裡跟其他女生不一樣，但請允許我給自己找這樣一個借口。因為，我發現，自己已經不可救藥地愛上了你。
我知道，我這是在給自己找麻煩。當我在得知你屬於他的時候，我為你我將來所設想的種種，全都如脆弱的玻璃一般，瞬間崩塌掉了。我知道，我沒機會了。
我絕望地想著你、念著你，越陷越深……我像著了魔一樣，報了英語口語班，只為跟你重逢在同一個院系。我如願以償了，卻也鐵石心腸了，因為除了你，我無法接受其他人。
我本以為，時間會沖淡一切，但我想錯了。
它非但沒減輕我的苦痛，反而將你一遍又一遍地刻畫在我的腦海裡，烙進我的骨頭裡。
我矛盾地活在想見你、又怕見你的日子裡。我怕見到你，就會讓自己想起，你不屬於我……
在你面前，我裝得對一切都無所謂，殊不知，隱藏在我平靜外表下的，是一顆被刺痛的心。
……好痛。
我不知道，我還能陪你走多遠。
只希望命運能夠善待你、善待你的一切。
看完之後，我頓時覺得胸口像被一塊大石頭堵住了一樣，悶悶地、喘不過氣。如果我沒有自作多情的話，何展日誌裡的「你」，應該指的就是我。
雖然早在高中的時候，我就覺察到了何展對我異於其他人的態度，但那些也僅僅是我的猜測。沒想到，這是真的。我曾經說過，這種局面是最讓人尷尬、也是我最不想看到的。
我匆忙地關了他的空間，退出QQ，而後將電腦扔在一邊。看著已經熟睡的小樂，我瞬間覺得自己有些「禍國殃民」。小樂執著地喜歡了何展四年，卻始終沒能被何展接納。而我，又在這其中扮演了一個怎樣的角色呢？我突然挺慶幸剛才小樂沒有進去他的空間，不然她看到了這篇日誌會怎麼想？她得有多傷心？
我感到自己的這種「裝聾作啞」的態度，一方面給了何展一個虛無縹緲的希望；另一方面，也阻礙了小樂的機會。
我應該怎樣跟何展說呢？畢竟他沒有親口對我說這些，在日誌裡也沒有指名道姓，現如今這個局面，還真是難辦。