我們總是在慾望跟失落之間徘徊。對很多的事情保持旺盛的經歷。但得到以後卻覺得並不是想像的那樣。然後開始失落。直到由新的慾望代替。就這樣一個輪迴一個輪迴的的來回折騰，或許有一些所得，或許一無所獲。站在這個城市的高層上往下俯覽。這個城市顯得擁擠而懶散。汽車和人群像螞蟻一樣來回穿梭。都在碌碌無為的生活。
秋日城市的夜空，星星好像被霧氣籠罩，看不明顯。綠色的植物上面灑滿了露珠。生活也如同天氣一樣陰晴不定。跟榮進一起生活的日子。總是感覺缺少些什麼。但卻控制自己的這種感覺。特別是看見他受傷的眼神的時候，內心有強烈的犯罪感。他總是企圖用物質來填充我內心的空白。家裡的洋娃娃已經擺滿。他還在買。鑽石珠寶知道我不喜歡依然要買。衣服堆到衣櫃裡放不下。我說，榮進你不要對我這樣，我真的不需要。他會說，這是我愛你的表現。請讓我愛你。我無言以對。或許，這只是他愛一個人的最突出表現。那麼，就接受吧。晚上他會抱著我說，菲兒，我愛你，我愛你……我說，謝謝你的愛，榮進。當我想說那三個字的時候總是卡住。我知道我這樣對他不公平，但我只能說謝謝。我在努力的嘗試愛他，我非常希望我能深切的愛上他。但是他的氣味始終陌生。他躺在我的身邊的時候，或者在親熱的時候，我可以聞到來自他身上的味道。我總是跟自己說，一切都會好，一切都會好。我會習慣。而這一切他是不知道的。我努力裝出迎合他的狀態。也許，有時候他會皺一下眉頭，但很快恢復。
我用文字在QQ空間寫內心的感覺，寫目前的狀態。蓮姐看見說，榮進看見會傷心。我說，他一直都不是個愛看文字的人。沒事的。蓮姐說，你要小心。我說，我知道了。我從來不用擔心榮進會看我寫的文字。他是那麼一個粗心大意，對文字沒有興趣的男人。
蕭瑟的秋季散發著淡淡的哀愁。樹木的葉子掉下來的時候旋轉著不想著地。它們在留戀樹的懷抱。站在秋風裡看著這一切的時候，我感覺自己就像是一片飄落的葉子。留戀著回不去的時光。思想沉淪在無邊的幻象裡不肯面對現實。
我總是認為我會對流失的時間和往事忘懷的。它們慢慢消散在曾經的記憶裡，不留一絲痕跡。但也有些人或事永遠的站在歲月裡，笑著朝我招手。所以總是不由自己的向他走去。即便是在夢裡。
我不知道我有沒有在夢裡喊過楊的名字，但我清楚的知道，很多次，我都在夢裡看見他站在一個鮮花盛開的地方朝我招手，我一路笑著向他跑去。嘴裡呼喚著他的名字。但總是在快要跑到他面前時他就消失不見。醒後，淚水悄悄的滑落。看看旁邊，榮進閉著眼睛，或許在沉睡。
因此我對他總是懷有愧疚感，時間越長那種感覺越強烈。我試圖用別的方式彌補。給他做好吃的飯菜。陪他看我不喜歡看的球賽。哪怕無聊到瞌睡，再到東倒西歪。跟他一起去K歌，看他在桌子上亂蹦亂跳。
我所能做的還有讓他把他的孩子軍軍帶過來，給他買玩具，買好吃的，陪他玩。
有一天，在榮進走後，軍軍突然對我說：「奶奶說，爸爸跟你好就是為了讓你當我家的免費保姆。」我一時反應不過來：「她說什麼？你爸爸是為了給家裡找個保姆？」他說：「是啊，奶奶說，你就是我家免費的保姆。」我冷笑：「是嗎？」然後轉身回房間，留下軍軍一個人在客廳裡玩。
我知道不應該跟一個小孩子較量。但卻不能不為這句話傷心。軍軍的奶奶，榮進的母親，她居然跟孩子說這樣的話。這應該是因為她管不住自己兒子的一種無奈的舉動吧。
我的內心有一種被侮辱的感覺。在自己的房間裡流淚。我不知道別的二婚是不是也存在這樣的問題。我自己總是覺得不能接受這樣的狀態。孩子不是自己親生的。他們的家裡人就會處處防著你。怕你瓜分了他們的財產。就算是無奈接受，卻以這樣一種變態的思想來折磨你。難道，二婚裡就不能不存在這些醜陋的思想嗎？我慶幸自己還沒有跟榮進結婚，如果結婚了。這樣的場面我想我是無法接受的。所以，我決定不到萬不得已絕不跟他領結婚證。他的家庭再好，他有再多的錢，對我來說都是浮雲。我不稀罕，我需要的是內心的平靜。哪怕沒有人理解我。婚姻對於我來說，成了可怕的噩夢，我寧願自由自在的呆在外面。
下午榮進回來，我沒有告訴他這件事情。這不是他的錯。何況，一個是他的母親，一個是他的兒子，在天枰上，我的重量永遠也抵不過兩個人的。更不想他夾在中間為難。所以我緘默其口。
愛情總是在最初的時候最美。剛開始的時候感情是最純粹的，對對方無慾無求。可越是到後來就越讓人惶恐。中間有很多客觀的因素影響了它的純粹，所以會讓人心煩。二婚更加如此。
一個家庭成員，就有一個思想，我們不可能讓每個人都喜歡我們。也不可能忽視他們的感受。因為他們的喜怒哀樂直接影響我們配偶的心情。所以總是在戰戰兢兢的跟人相處。這對於我是很艱難的事情。更是無可奈何的事情。一方面榮進為我付出的所有，讓我無法無視他的存在。一方面他的母親對我的態度讓我無法輕鬆的面對一些問題。我不知道該何去何從。
但有些事情無法面對也要面對。一個星期天，榮進說，他的母親請我回去吃飯。我知道我說不去他心裡肯定會不舒服。但我如果去的話又不知道會發生什麼事情。思慮再三，為了榮進，我還是決定回去。