從9度空間出來往回走，雖然已經是傍晚，但還是很熱。卻有微風吹過。街上的行人開始多了起來。夏天晚上的街道是熱鬧的。人們蜂擁而至。從不同的地方湧來。商販們也一掃白天的慵懶，變的精神百倍起來。
我還是慢慢悠悠的往回走。很多想忘又忘不掉的往事在腦中迅速的閃現，總是騷擾到我。我的記憶力是出奇的好。上學的時候就有人叫我神童，看過的文章只要兩遍就可以背誦出來。唐詩宋詞更是如此。很多的事情經歷過很多年以後依然清晰，有人曾開玩笑說我的腦子就像是台電腦。記東西準確無誤。這或許是優點，但在此時，我但願沒有這麼好的記憶。如果能夠選擇性記憶，我肯定會刪除一些讓人不堪回首的往事。有一種感覺，人的思想就如同一張白紙，經歷過一些事情，白紙上就會留下一些痕跡。經歷越多，痕跡就越多。後來就會變得看不清本來面目了，所以，但願不曾有過這些經歷。
離婚以後跟以前的熟人不再聯繫，聽見他們說起以前就會莫名的感覺煩躁，恐懼。害怕別人問起，你的前夫如何，你以前的生活又怎麼。對我來說，那一場婚姻就是一個可怕的巨大的創面，不敢碰觸，否則就會鮮血淋淋。尤其是在跟他的共同朋友的面前。所以離群索居，漸漸跟人疏離。
但沒人的時候，還是會想起，自己剝開那個創面上的薄薄的一層結痂。忍著痛呻吟，這也是一種快感。這是一種檢驗自己傷口癒合狀況的實驗。不能示之於人。就像是身體上的一個傷口，雖然已經結痂，但總是癢癢的想要用手去抓，甚至揭開那層痂，看著它冒出鮮血才罷手。這是一種病態的懷念。人生不能重來，我們不能把走過的路重新演習，但總試圖用另一種心態去感覺。每個人都是如此。
一個人的時候總會這樣。手裡拎著包，看街邊的樹葉被風吹的呼啦啦的響。腦子裡閃現光怪陸離的想法。不能自控。但已經習慣。有時候會想要找個人說話，但最多的時候還是喜歡安靜。有時候遇到一些人，給個名片或者打過電話，我沒有記錄電話的習慣，聯繫一兩次也就疏遠。如果有男人試圖跟我交朋友，但我會煩躁。所以他只會被我的冷漠嚇退。這是長期離群索居的結果。跟人接觸的慾望越來越少。
銘跟我是一樣的人，我能感覺出來。也許為了生意他必須對人微笑，但在自己的空間裡，他喜歡一個人呆著舔舐傷口。我聞得見跟我同樣的人的氣味。這是長期獨立思考的人的特質。他的愛帶有盲目的犧牲性。覺得愛就必須要為對方流血，結果卻是殘酷的，只有在以後漫長的時間裡修補自己的受傷的創面。更嚴重的是失去了愛一個人的能力。恐懼愛一個人的感覺。這也是一種愛情後遺症吧。