我有時候常常在想，如果我那天沒有回去就好了，如果可以我寧願被他騙一輩子！有時候，傻一點，糊塗一點又何嘗不可呢？
傻人有傻福，古人何嘗不明智呢？
可是……我卻偏偏要把那層窗戶紙捅破，然後濺了一身的血，傷的終究還是自己啊！
我真的不知道自己為什麼要回去……一直以來都很後悔……
如果我不回去該有多好啊？
如果我不回去，他還是那個愛我的花宇澤，那個從東京把我帶回來的男子……
可是……
世界上是沒有後悔藥的，歷史也是不能假設的！我回去了，時間卻再也回不去了！我回去的時候正好看到他在前方，便悄然跟了過去，然後看著他走進一個病房……
病房裡面有一個很漂亮的女孩，她看起來比我還小一點，長得很美很美，那種讓人除了美再也想不出別的詞來形容她的……
花宇澤坐在她身邊，目光溫和地看著她，我第一次發現他的目光可以如此溫柔，柔得彷彿可以將世間的一切融化，而他的眼裡卻只有她……
只有她……
那是濃濃的情，無論誰看了都會明白的！
他只愛那個女子，除了她，他的心裡是再容不下其他人了。
那一刻，我終於明白了，終於懂了……
呵呵……
我真傻！
如果他是個病人的話，他的臉上又怎麼會一點病態都沒有呢？
我明白，他偶爾呈現的疲憊感肯定是因為照顧這個女孩而導致的！
我也明白為何日夜不進他，明白為何我從來不帶我進他的家人！
我更加明白他為何會接近我！
我們的相遇根本就不是什麼巧合，根本是他一手安排的！他肯定是調查過我了，他接近我的理由只有一個——我的血型……
熊貓血啊！
可是不是嗎？
只有我才能救他愛的人啊！所以，他才會這樣對我，假裝溫柔，帶著面具說著口是心非的話！
我可以保證，如果不是以為血型的話，他連看都不會看我一眼的！
我都忘了我是怎麼回去的！
我回到公寓後只有一個念頭，自殺……
只要我死了，他愛的人就活不久了，不是嗎？
我想了很多自殺的方式，最後選擇一氧化碳，這個方式多好啊？死得快，痛苦少，臉上還會有漂亮的櫻桃紅……
我想我是真的打算死了！
只要我死了，他愛的人也就活不下去了，那麼他能不記得我嗎？
他能不一輩子記得我嗎？
我對他的愛深入骨髓了，我不求他愛我，只要他記得我，哪怕是恨，也無所謂了！
或許，我這麼做有些殘忍，至少那個女孩是無辜的！但是……花宇澤對我又何其不殘忍呢？我的體質本來就不好，我明白以花宇澤現在抽血的頻率，我怕是也撐不了多久了……
他可以不顧我的生死，我又何必顧別人的生死呢？
反正遲早是死，我就選擇更加慘烈的方式吧！
我知道我很壞！
我一點也不善良！
當我打開煤氣的時候，這是我腦海裡唯一的年頭！
可是，我卻沒死了！
那天，從來不會在那個時間回來的他竟然回到了家裡來，昏迷中的我被送到了醫院，居然被救了過來……
我幽幽轉醒的時候，正好對上他關切的眼神，若是平時，我肯定會感動無比，但是那個時候，我卻只覺得難受，起了一身的雞皮疙瘩……只想吐……作嘔啊……
「清佛，你怎麼了？我好擔心啊……」他的聲音那麼溫柔，但是我卻只想作嘔——花宇澤，你關心的怕是只有我的血吧！
「我也不知道……」
我一臉茫然地看著他，裝傻！
因為我很清楚，如果他知道我想要自殺的話，肯定不會輕易放過我的，我的命就是他愛人的命，他又怎麼會輕易讓我死呢？
「最近身體好虛，我本來想去燒開水的，不知道怎麼就暈倒了！我怎麼會在這裡啊？」我假裝一臉迷茫地看著他，但是我的心好痛好痛啊，如果可以的話，我真相大哭一場……
我一個人瞞著家人，放棄學業，隻身跟著他回國，換來的卻是這樣的結果，我的心涼透了，我沒法回去了……
我更不能讓家人知道我是這樣的結果！
當初放棄學業回來的時候就跟家裡說過決裂的話，讓他們權當沒生過我這個女兒！
我，程清拂，從小到大都是乖乖女，可是為了他，卻惹得父親血壓飆高，母親以淚洗面！我知道，我對不起他們！我沒有臉回去見他們，我能選擇的就只有去另外一個世界……一個可以讓我自己安息的世界……
他見我沒有異樣，便不再說什麼了，安慰了我幾句便稱有事先離開了……
我什麼也沒說，我很清楚，他所謂的事情是什麼！
我在醫院住了好多天，期間居然還遇到了他心愛的那個女子！
那天，陽光很溫和，我走醫院裡散步，正好看到一個女孩坐在椅子上畫畫，我本來不想接近她的，但是她筆下的人物讓我不由自主地想靠近，因為她畫的是花宇澤……
她的畫功很不錯，將花宇澤畫得栩栩如生。其實，我也畫過花宇澤，或許在畫功上我要比她好，但是我可以保證我的畫花宇澤早就丟到哪裡去都不知道了，但是她的畫他肯定會保護一輩子……
「你……」
她發現了我，不由地臉一紅，那慘白的小臉突然有了血色，看起來更加美了！她是個很不會隱藏心事的人，和幾天前的我一模一樣……