我在電腦前坐了足足有半個小時，手指在鼠標上一下下點擊著，不停地翻看著林靜的相片。按道理講偶見到林靜慢慢走出陰霾應該替她開心才對，可我實在是高興不起來。我想也許在我的內心深處我隱隱希望林靜會永遠憂鬱下去，因為只有那樣才能證明她對我的愛情有多麼的深。但事實無情的擊碎了我幻想的肥皂泡，呵呵，或許靜格格對我的愛也不過爾爾罷了，又或許愛情就是這樣的脆弱且不易持久。我混亂的思考著，我忽然意識到自己根本就不被任何人所需要，是啊，就連跟我最親最近的林靜也在短短三四個月的時間內把我給忘懷了，這世上又還有誰會長久的記掛著我？大咪咪？她投向教父的懷抱僅僅花了兩個月而已！
我木然癡坐著，胸中充滿了一種對世間萬物的不屑、懷疑甚至是仇視。我恨林靜，我恨陸菲，我恨所有離開我的女人，我恨愛情，我恨生命，我恨一切與我不沾邊的美好的東東。但這種恨意很快便集中到了我自己身上，TMD，我最恨的竟是我自己！如果不是我自己這般優柔寡斷瞻前顧後，我會一次次錯失幸福麼？如果不是我自己好`色花心見異思遷，我會一遍遍的傷害那些可愛的女孩子麼？如果不是我自己懦弱卑鄙幼齒衝動，我會淪落到今天這種地步麼？……漸漸，所有的恨怨又都幻化成了淒涼。我長長歎了口氣，伸手在電腦屏幕上撫摸著林靜的臉頰，像我這種人是萬萬配不上林靜的，現下既然她已經把我給忘了，那麼就讓她永遠的忘記我罷！
我從椅上站了起來，想走，但心中異樣的捨不得。我手上根本就沒有幾張林靜的照片，更遑論她短髮的片片了。我想把這些照片全都拷到我的手機裡，只是手邊並沒有數據線。在心中尋思了片刻，二番在電腦前又坐了下。登陸了自己的郵箱，將文件夾內林靜的所有照片打了包，上傳到了我的郵箱空間裡。接著又用手機3G上網，從郵箱中把照片統統下載了下來。一切搞掂之後又在手機再次翻看起林靜的照片來。這些照片有在古羅馬圓形劇場拍的，有在希臘巴台農神廟拍的，有在維也納金色大廳拍的，也有在布拉格的街頭拍的。照片中有法國南部葡萄莊園中熟透了的葡萄，有愛琴海伊茲拉島上長滿明黃色檸檬的檸檬樹，有哥德堡植物園中的復活節樹，還有德國林登大道上綿延的菩提樹林蔭。當然，比這些風物要好看一百倍的是林靜臉上那愈來愈明媚的笑，她一定是百分之百的走出了過去的陰影，她也肯定已經投入進了又一次的愛戀（和辛琪）。唉，我為什麼要感到酸酸的澀澀的呢？這明明是我期望的結局啊！我自失的搖了搖頭，倘若現在有一面鏡子擺在我面前，我絕對能在裡面看到一起苦得不能再苦的苦瓜臉。咬一咬牙，將手機揣進了兜裡，然後拖著鉛一樣沉重的腳步出了書房。下樓的時候我猛地發現自己的心好像不見了，真的，我是真的真的TMD感覺不到它的存在了。