林靜的這番話針一樣刺進了我的耳膜，我忽然覺得她說的十分在理。我最初和林靜拍拖的動機本就不純，而且在和她戀愛的過程中始終沒能斬斷過對陸菲的眷戀，正是因為這，林靜才會對我倆的愛產生疑惑，最後導致了她的杯具。至於小雪啊童傑啊那些外在的東東只是誘因，林靜之所以會失貞會被3P，追根溯源，就是因為我對她不真。從這個角度上講，我比直接污辱了林靜的童傑更加罪惡！更何況我在明知會傷害到她的情況下，用半強迫的手段**了大咪咪，從我在海棠樹下強行進入陸菲身體裡的那一刻起，我就再不配對林靜說那個「愛」字了。
想到這裡，我再也說不出話來。林靜也不再言聲，一時臥室裡死一般沉寂。隔了好久好久好久，林靜才又開了口。小小白。她道：既然如此，那我們就這樣算了吧！今晚，最遲明天，我就會把離婚協議書送給你。
我聞言如受重錘，想喊一句「什麼？」，但在這一瞬偶早已失去了語言的能力。我只是張著嘴，使著力，卻發不出任何聲音。與此同時我的腦子裡也亂成了一團，看來林靜這次是來真的啦！這女娃子做事永遠是這樣衝動任性不計後果。就像她當初非要與我結婚，現在她要跟我離婚也是這麼突如其來，不可違拗。
現在我該怎麼辦呢？我盡量利用那僅有的幾個還能運轉的腦細胞思考著：我要不要阻止林靜跟我離婚？如果要，我該以什麼理由？愛？是的，我愛她，很愛很愛，甚至比起我對大咪咪的愛還要愛！只是這種愛一直被內疚、自卑和畏懼給掩蓋了，就連我自己也辨不太清。我因為最初對她的動機不純也感到內疚，因為和她的身份差距而覺得自卑，因為屢次肉 體和精神上的出軌而對她懷有畏懼之心。所以我經常我覺得我對林靜是一種責任是一種贖罪是一種憐惜。但事實上我是真的愛她，否則的話我又怎會為了維護她而污了陸菲的名聲？其實豈止是陸菲？這一路走來我為了林靜先後傷害了小雪、陶洛洛、陳雪，這些女孩子都很好很好很好，但是在我心中她們都及不上林靜。
我真的好想好想抱住林靜，然後告訴她或許我對她不是一見鍾情，或許最初我是懷裡功利心才會接近她，但經過這一年多的戀愛，經過了這一場場的風波，我已經慢慢的、慢慢的愛上了她。在我為她造夢的時候，在我陪她尋夢的時候，在我讀她給我的遺書的時候，在我看到她甦醒的時候，那種愛絕對是真誠的，是超過對其他任何人的。
但我終沒能動作，也沒能言語。因為若想解釋清楚我對她的愛是真，偶就必須要說出童傑的事情，說出偶是為了維護她才會這般自污。然而那個真相是林靜絕然承受不了的，我今天既然已經傷害了她一次，又何必要再傷害她第二次呢？想著，我慢慢轉身，拖著鉛一樣沉重的步子一點點往遠離她的方向行走，我忽然悲哀的意識到以後再沒人會叫我小小白了。