我心頭一跳，不及伸手接，眼光已先望了去。藉著屋內燈光，但見那信封上寫著幾個字：給小小白。我霍然一凜：這莫非是小靜留給我的遺書？想著，迫不及待的搶了過來，凝神又仔細看了那信皮上的字，確然是林靜的字跡無疑！當下三下五除二拆開封，從裡面掏出了信來。陶洛洛見狀知趣的退了出去，反手帶上了病房的門。我心裡暗讚了下陶洛洛懂事，展開信，一個字一個字的看了起來。
那信是這樣寫的：
小小白，當你看到這封信的時候我應該已經不在了。呵呵，我終於又一次拋下你，獨個兒走了。你會怪我麼？不過不管你怪不怪我，我都不會再知道啦！其實早在美國的時候，在發生了那件事之後我就想一死了之了，只是，只是我實在是放不下你。我總想著要再見你一面，否則的話我就算是死也會覺得不甘心的……小小白，你知不知道我在美國有多麼想你？我每天晚上都睡不著覺，每天晚上都一個人擁著被子哭，我總是對自己說小小白一定會來找我的，他一定會來的。然後我又很害怕很害怕你來美國找我，因為我根本不知道自己該怎麼去面對你。我一再的不相信你，一再的傷害你，也一再的傷害了我自己。那天在機場，你那樣的勸我，可是我卻就是聽不進你的話，不僅如此，我還衝你大發脾氣。當時我只是在怨恨你不相信我，卻一點兒也沒有替你著想。我想，你那時一定是很傷心很傷心的，對麼？小小白，在這裡我再跟你說一句對不起，你不要生我的氣，好麼？
我看到這裡，眼淚早已不能控制的湧了出來，幾滴淚珠落在了信上，將一些字洇得模糊起來。我抬眼望了望病床上的林靜，喃喃道：小靜，我沒生你的氣，從來都沒有。可是林靜卻哪裡能夠聽到？我擦了下眼睛，繼續往下看信：
在美國的時候我一直在猶豫要不要回來，我想回來，我想回來看我的小小白。可是我又不敢回來，在發生了那樣的事之後。我實在是不知道你要是知道了那件事你會以怎樣的眼光看我。每當我這樣想的時候，我就覺得你的眼光肯定會像刀子一樣直刺進我的心裡。
我在美國徘徊了好久，我跟你說我是在美國做唱片，其實自從那件事之後我哪還有心做唱片？我也……我也不配再做那唱片了。我這麼一個……一個不完美的人又怎麼可能做出一張完美的唱片呢？我又怎麼有臉把那張唱片再當做禮物送給你呢？那段時間我什麼也沒做，每天除了發呆，就是哭泣。終於有一天，我的一個好朋友給我打了電話，她跟我說你和陳雪好上了。我當時聽了這話整個心都空了，我覺得我的世界裡已只剩下了黑暗。我又一次萌生了死志，我把自己泡在酒店的浴缸裡，想用刀片去割自己的手腕，但在下刀的那一瞬間我又猶豫了，我實在是不相信你會那麼快就變心！我握著刀片在浴缸裡哭了一夜，終於還是下定了決心回來。
在我回國之前我給童……給那壞蛋打了電話，我告訴他我會把公司賣給他，條件是他不能向任何人說那晚的事。他答應了。我這才敢回國。我買了機票，然後讓我阿姨安排車接我，我想悄悄的回來，偷偷的去看看你，如果你真的和別人好上了，我就再一個人離開。可是讓我沒想到的是，去接機的人竟然是你！
我在機場見到你的那一剎那，我真的好想掉頭就跑。但我終還是沒捨得離開，我好容易才又見到我的小小白，我又怎捨得離開呢？只是我不知道該如何去面對你，我不敢跟你說話，更不敢望你，我只是木木的，腦子空空的和你一起上了車。在回家的路上，你放了那張我最喜歡的唱片《我不是隨便的花朵》。我以前很喜歡很喜歡那張專輯，可是那天我在車裡聽著那裡面的歌，卻覺得彷彿有無數根針在刺自己的心。我至今還記得我們最開始談戀愛的時候，有天晚上，我問你我在心中是什麼樣的人，你回答我，You are an unusual flower！當時我聽了這話心裡別提有多開心了，我一直都覺得自己確實是一朵不尋常的花，我覺得我是這世上最獨一無二的。所以在我聽到你那個答案後，我就跟自己說，林靜呀林靜，你終於找到了一個真正懂你的人，你以後一定要為他綻放，也只准為他綻放。
我也不由想起了很久之前的那個夜晚，原來林靜是從那時開始不可救藥的愛上我的。只歎那時我的心中完全沒有她，就算有，我也只是把她當成陞官發財的敲門磚。我忽然覺得自己虧欠林靜實在是太多太多了。在所有我認識的女人當中，林靜對我的愛是最誠最真最深最摯的，而我對她的感情卻一度虛偽淺薄，充滿了功利色彩。也難怪後來林靜會不信任我，因為我確實曾抱著這樣一種欺騙的態度和她相處了很長一段時間。我忽然想，如果林靜真的再也醒不來，那我也應該用盡我的餘生在病榻前陪著她、照顧她。只有那樣才能償還林靜對我的愛。
癡癡的想了一會兒，便又開始讀信：
記得我回來那天正下著雨，我想這一定是老天在為我們的愛情流淚。我的心就像那天氣一樣憂鬱。我原不想跟你說話的，但我終於還是沒能忍住，我問了陳雪的事，我多麼希望你能告訴我那是假的那只是一個誤會。可是你卻承認了。當時我像是有一點點解脫，又像是一下子失去了生命中最後一絲希望。我跟你說我想見陳雪，我想很瀟灑的去祝福你倆並且忠告陳雪讓她好好待你。可是等到我見到了她，見到了你們兩人在一起親熱，我才發現我根本沒那麼大方，我之所以想見她是因為我不服氣，是因為我不甘心，更是因為我不想失去你！可是你卻在那裡和她一起氣我，我終於被你們氣走了。我出了餐廳，一個人在大雨裡面行走，我不知道該怎麼辦，也不知道該往哪兒去，我覺得我的整個世界都是一片混沌黑暗。我又一次有了想自殺的衝動。就在這時候你追了出來，當你再次出現在我面前的時候，我才意識到我根本就不能沒有你。我在雨中大哭，衝你大發脾氣，使勁的打你踢你，其實那一下下都是在告訴你我不想失去你。後來你抱起了我，小小白，那時的你真的好溫柔，我躺在你懷裡，雖然臉上儘是迷濛的淚水和雨水，但是那一刻我的心裡很是歡喜，就是現在我回憶起當時的情況我還是覺得甜絲絲的。嘻嘻，那時候你卻傻傻的，好像你還哭了，你真笨。
這就是我的小靜呀！就算是已經準備要自殺了，可是只要一想起我對她的好，她還是會忍不住笑出來。我看著看著，腦中似乎又浮起了林靜甜甜的笑，耳旁似乎又響起了她罵我笨小小白死小小白的聲音。當下不由自主的又看了一眼躺著的那個林靜，如今的她就如一塊木頭般再不會笑了也再不會罵我了。
此時信的第一頁已經讀完，我用衣袖擦了下臉上的涕淚，然後翻到了下一頁：
當我聽你說陳雪並不是你的女朋友時我簡直高興壞了，不過我也知道你之所以找她來騙我是因為我傷了你的心你不想再跟我好了。在那一刻，我想過要退縮。因為在美國發生的一切會更讓你傷心。但，但小小白，我真的真的不能再失去你了，所以我最終還是決定說謊騙你，並且纏著你一步也不和你分開。你也很溫柔的一直陪著我，我雖然很害怕你會知道美國的事情，但最後對你的愛還是戰勝了那恐懼，我想不管怎樣，我都要和你在一起，永遠在一起。
那天在你的辦公室裡，我發現了一雙女人的襪子，你跟我說是有人在勾引你。我當時一聽就嚇壞了，我想雖然你和陳雪沒有好上，但是肯定還是有其他女人在纏你，我怕她們會從我身邊搶走你，是以當天下午我就賣了股份，打算和你一起遠走高飛。我想和你一起擺脫這裡的一切人和一切事，然後找一個沒人認識我們的地方好好生活。也就是在那天晚上，我們終於好了。一開始我並不想給你，那並不是說我不愛你，那是因為我太愛你了，我……我覺得自己那樣的身體配不上你，我一直是想把最美的獻給你的呀，可是卻？在你第一次要我的時候我根本都不敢看你，我當時心就像碎了一樣，我感到我玷1污了你，也玷1污了我們之間的愛情。在你那個的時候我一直在哭你知道麼？