1月29 星期四 小雪
陽光：
現在是寒假，上大學後的第一個冬天，自從那次誤會後，我始終沒有和她有過交流，也可以說，她根本不想和我交談。我始終搞不懂為什麼會弄成這樣，而她只是回我兩個字，騙子。
今天下起了小雪，看著窗外的雪輕輕飄落，冷風把它們帶到它們沒去過的地方。我無聊的看著無聊的節目。
下午，雪還在下。我打開電腦，給她留了一郵件，我終於鼓起勇氣表達了我對她的愛慕，對誤會做了簡短的解釋，希望她能夠原諒我，我甚至不知道為什麼要讓她原諒自己，我甚至不知道自己錯在哪裡。但是，我知道，凡事女生生氣，你都要請求她的原諒，女人是需要哄的，而請求原諒是不可或缺的部分。
晚上，她給我回了郵件，大概內容好像是說原諒我的意思，她還驚訝於為什麼我會喜歡她，還有什麼時候開始的，還有為什麼不告訴她？
我思索很久，把她所有的問題一一回答，我還在語言方面進行了許多優化，我真佩服自己能靜下心來翻了《泰戈爾詩選》，《徐志摩全集》，摘取一些優美的文字給她發了過去。
2月28 星期六 晴
陽光：
這個寒假是我一生中最快樂的寒假，她說她喜歡我，希望和我交往，我真想不到這個世上會有比這個更美好的事情。我每天都期望著開學，終於，我見到她了。
我和她接吻了，我的初吻被無情的奪走了，回味著那個讓我畢生難忘的初吻，吻完後我嘲笑自己沒有經驗，她沒說話，好了，打住，我不會讓你知道太多。
我只知道，我似乎成了最快樂的人。我不再去和其他女生多說一句話，甚至也不會刻意留意路上的美女，我才不會注意她們臉上塗多厚的粉底，眼睛被美瞳瞠的有多大。我思索著如何讓她開心。帶她到什麼地方去玩。
不知道你是否有什麼建議，陽光？——
我不知道自己是怎麼度過那個寒假的，在我的記憶中那個暑假很模糊，只是一眨眼的功夫就過去了，但我確定，我那個寒假有在想貝佳伊，我常常把她的名字想成8+1，我會注意這個數字，不管是出現的時間08點01或者18點01，或者9，或者任何能和數字相關的事物。我也期待著開學，我沒做的是給貝佳伊發郵件，雖然我知道我的文章可以寫的比楊陽更動人，但我害怕我寫的文章會被她當成笑話看，畢竟她喜歡的是楊陽而不是我。
我知道，一個女生被喜歡的人傷害，和我被她當成路人的傷害是差不了多少的，我的傷似乎更深，因為傷害她的人是我的最好的朋友。
我記得開學的時候，聽說楊陽用獲得的獎學金請一些平時聊得來的人吃飯，原因應該就是他和顧思思好上了。
那時的我，有些嫉妒他，成績好，性格外向，副班長，最重要的是他有了和他一起說說笑笑的伴侶。
儘管現在來說，他已經和我陰陽相隔，但我還是覺得他當時確實很風光。
我還是不能從日記裡找到他的死因。
我知道顧思思後來是死了，在後面的日記裡應該會提到具體事情，但從現在看來，我想不到為什麼故事會發展到死亡那麼嚴重。
我搬了把椅子，拿著日記本來到陽台。今天是晴天，陽光照的人很舒適。我仰著頭看著太陽，它似乎是想避開討厭的雲層，直射地面，它從不放棄任何一個照射地面的機會。
生活為了什麼？為什麼生活？我的理想是什麼？我一直按著別人給我安排好的路走，甚至都沒怎麼走彎路，但我始終都沒有感覺真正的快樂。如果說生活就應該是這樣，那我不應該有任何抱怨，但我覺得生活本不應該這樣。
也許生活就像這陽光，有時候會被雲層遮擋，它總是試圖讓雲層快點離開，把陽光灑向地面它就會感到快樂，在遮擋的這段時間，它會很壓抑，很痛苦，很無聊。只有旁觀的人知道，這雲層到底有多厚多長，自己卻看不清這雲層。