一把火在胸腔裡燒，已經很久沒有這麼憤怒的感覺了。
分手——
她居然說要分手！
好啊，要分就分，誰稀罕，她就不要後悔！
我很抓狂，極度地抓狂，用了最快的速度搬出她的住處，還是消不掉滿腔狂燃的火氣。
居然說沒有我她會更快樂！
都讓人嫌得一文不值了，我還留下來幹麼？等晚上睡覺沒人可以抱、冷到醒來時，我看你多快樂！
發狠告訴小紀，以後我的行程不用向她報備，我跟這個人已經一點關係都沒有了！
然後，去了一趟新加坡回來，一個禮拜、兩個禮拜過去了，手機靜悄悄。
這支手機是我和她的專屬機，響起的時候，另一頭只會是那個人。
這兩個禮拜，它一次都沒有響過。
檢查過很多次，電力是充足的，訊號也很好，連睡覺都沒有關機。
我不爽地跑去問小紀。「你有沒有偷偷告訴她我的事？」
「沒有啊，你不是說不用講？現在要嗎？」
「……不用！」
也就是說，我人間蒸發半個月，完全沒有我的消息，她一點都無所謂就是了！
一把悶火在心頭燒，抓起手機撥出去，居然是空號。
混帳！她居然把我專屬的門號停掉了！
對，這就叫分手，斬斷所有的親密共享，再也沒有關聯的意思。
大概是太不爽，半夜翻來覆去睡不著，好不容易快睡著了，又被另一半沒有人溫暖的冷床冷被給凍醒。
媽的，天氣真的太冷了。爬下床翻找，發現隨身帶著的那條圍巾居然遺漏了。哼，明天要去跟她討回來。
結果在外面喂蚊子等半天，她居然開開心心和楊季楚出去吃飯，還說那種又是分手又是過去式、還強調一點關係都沒有的話，是怕你的初戀對像不曉得嗎？那麼急著向全世界宣告分手喜訊。
我覺得自己像個笨蛋一樣，自己在那裡氣得半死，人家可開心快活了，連那麼有意義的圍巾都丟得毫不猶豫，浴室裡房間裡所有我用的東西都清得乾乾淨淨，瀟灑抹去與我相關的一切。
去他的圍巾！送的人都不心疼了，我何必要不捨？走出她的住處時，我在心裡向自己發誓，要是再來找她，我就是天字第一號大豬頭！
再一次看到她，是在醫院裡。曉莙突然腹痛如絞，打電話向我求救，我送她去醫院，看見正領完藥要離開的「前女友」。
我不動聲色，等著她過來，但她明明看見我了，居然視若無賭。
我氣不過，替曉莙掛完號，追上去堵她。
怎麼搞的，才一陣子不見，她好像瘦了一點？不是和楊季楚混得如魚得水，快活得很嗎？
心底饒有餘怒，嘴殘激激她，表達一下不爽，倒也不是真心懷疑她和誰曖昧，如果這時她態度願意軟一點，讓我有台階可以下，我一定會——
「……不要逼得我往後想起你的名宇，只剩下厭惡與悔不當初。」
她、她在說什麼？這一切完全脫離我能思考的範圍，她從來沒有對我說過這麼重的話，無論我做了什麼，她永遠是笑笑地包容……
不習慣，我真的不習慣眼神那麼冰冷疏離的她，彷彿……真的在看一個完全沒有關係的陌生人。
我們是陌生人嗎？不，不是！我不是真的想讓她恨我，我一點也不想跟她成為陌生人。
前所未有的恐懼絞緊心房，我真的怕了，怕她真的恨我，一丁點情緒都不願意浪費在我身上……
心慌地想補救些什麼，她卻那麼決絕地掙離，一秒都不願意在我身邊停留。看著她冒雨攔了車，將臉埋在臂彎裡，我知道，她在哭。這麼多年以來，她從來不曾在我面前落淚過。這一回，我隱約意識到，自己似乎……真的傷她太深。
煩躁。情緒莫名地煩躁，連我都說不出來自己究競在陰沉什麼，就是覺得做什麼事都不對勁、看什麼事都不順眼。
「誰惹我們家少爺不開心了？」以前這個時候，一定會有一雙軟軟的手臂抱過來，摟著我的腰，對著我笑。我什麼都不必說。她就是懂，讓我一回身，能夠靠在她肩窩，吻吻她，依偎擁抱。
嗅不到那陣熟悉的馨香，回頭撲了個空，尋不著熟悉的身影，心房莫名地酸，突然之間對一切都茫然了起來。
曉莙撥電話來，說她肚子怪怪的，有點不舒服，頭一回讓我覺得厭煩了。
她不是我的責任啊，我又不欠她什麼。
「你還有好長的人生要過，總要學著自己面對處理，我只能救急，無法幫你一輩子。」說完以後，我掛掉電話，躺在床上放空自己。
突然之間，好想念詠靚，想念她的笑，好想抱抱她。
我到底是為什麼，會把自己的人生搞成這樣？已經在身邊的，從不以為重要，已經過去的，卻沉溺在虛幻的情懷裡。
我知道只要回過身，曉莙就套沒有疑問地投入我懷抱，但這是我要的嗎？
不，我從來都不想。
我看著她，割捨不掉的是那些初戀的酸甜滋味，由她身上感受年少時那種純淨的情懷，卻從來沒有想過要擁抱如今真實世界裡的人。
那我到底是為什麼，要為了她和詠靚鬧得這麼僵？
我原以為，我們之間她是愛得比較多的那一個，若要深論，是她不能沒有我。
因此，我從來不曾深入思考，她對我而言的定義，她總是在，我從來不必做什麼就擁有了一切，理所當然。
直到今天才發現……原來是我不能沒有她，我依賴著她存在而存在，依戀她的好、她的笑、她目光的凝視，才能安然面對人生的每一個關卡。
有她在，心才不會慌。
但是我卻讓一個那麼愛我的女人，那麼地恨我……
想起她那一記冷然無緒的眼神，心房一陣揪沉。
情緒太糟糕，我將手機關機，趁這段行事歷上的空檔回南投。
我需要一個人靜一靜，好好整理思緒，想想接下來該怎麼做。
我先去了一趟墓園祭拜父毋。
他們的墳也該重新整修了，這是我一直以來就想做的事，而現在有能力了，就算往生者已經感受不到，做了求的也只是生者的心安。
我在公墓來回找了幾趟，怎麼也找不到父母的墳，只好求助於門口的管理員。
管理員瞇眼思索了許久，像是想起什麼，翻查記事本。「齊雋對不對？你這個不肖子孫，這麼久都沒來給父母上墳，你老婆托我告訴你，如果你來了，到這個地方去，她前年請人作了法事，重新撿骨移墳了。那天喔，天氣很不好，雨一直下不停，可是看好的日子又不能改，她很不安，擲茭問是不是你沒來，他們不高興？她上香告訴他們，你在國外讀書抽不開身，先讓她幫你安置好可不可以？連擲出十幾個聖茭才安心，自己淋得一身濕都沒關係，替你跪、替你拜、替你捧骨灰罈，請他們保佑你平安順利、平步青雲，我說你啊，真的是娶到好老婆了，你父母很滿意這個媳婦哩。」
「她什麼都沒有說……」不說為我做了什麼，只是默默代我做我想要做的每一件事。
由管理員那裡取得新地址，找到父母新的長眠之處。
她真的很用心，地點選得很好，墳上植入人工草皮，有專人管理，難怪爸媽這麼喜歡她，願意聽從她的安排，這麼貼心的女孩子，誰不喜歡？
「爸、媽，如果這輩子我沒娶到她，是不是夜裡你們都會入夢來罵我？」我撫著碑上的刻痕，眼角濕潤。
祭拜過父母，我去了一趟育幼院，和院長聊了一下，詢問目前育幼院的運作情況，往後能力許可時，我會不定期匯款過來。
院長卻笑笑地說，詠靚已經每年以我的名義，捐一筆錢給育幼院。
育幼院位於山區，地處偏僻，本來就少有社會人士捐贈，我一直掛心著，想回報點什麼，她懂我的心思，代我關照這個我曾經度過一段成長歲月的地方……
汪詠靚，你到底還做了什麼是我不知道的？
胸口塞滿了太多情緒，幾手要撐爆肺腑，我匆匆離開了育幼院，重複每一個上回與她一同走過的路線，站在教室的講台下，想起她笑著說：「給你一穎紅蘋果」的神情，再也隱忍不住，任情緒爆發，淚水沖出眼眶，止也止不住。
這個表裡不一的騙子！條條列列了一長串清單，一副精明冷靜、就事論事的樣子，這些怎麼都沒有列進去？
還有她的貼心、她的溫柔、她的善解人意……這些要怎麼等價計算？
一個願意年復一年地等待、捨棄舒適房車不坐，陪我搭公車一路顛簸、一份大腸包小腸就滿足、事事為我考量的女人……這輩子我能遇到幾個？
我好蠢！怎麼會讓一個這樣對我的女人離開我？明明已經得到了，那麼真實地擁抱幸福，又輕率地任它流逝。
衝動地抓起電話，想向她道歉認錯、想說我好想她……
但是……不可能了，對吧？她再也不會像那一年，因為我一句話，就不遠千里，不顧一切地飛奔而來。
她——不要我了。