死者已矣，生者仍痛
夜已深，仍無眠。已不能成眠……
驚聞噩耗，又一親人逝去……
文字亂，心卻更亂……
當得知大舅的逝世的噩耗時，話，已經不知道該怎麼去說。從來沒有如此的悲傷，也許他是對我最好的人。並不是說，除了他就沒有人對我最好。父母對於我的，那是血緣之親，是沒有辦法可以比較的。但是除了他們之外，就是這位最值得我尊敬的人，對我最好的人。也許還有人跟他一樣對我好，只是我不知道罷了。
在很久以前，我就認為，一直的認為，老天對我最好，老天對我最公平。可是，在天的底下。除了我父母之外，他是對我最好的，雖然只是在我已知的範圍內……
雖然生死只是人的必經之路，這一點我也自認為早已看透。心裡也很清楚，眼淚解決不了問題。悲傷，悲傷總是會有的。幾曾何時，親人逝去，並沒有眼淚，我也對自己說不需要眼淚。可是就是在此時此刻，眼淚卻無法被制止。男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。平時身邊的生死已經看了許多，卻可以隨意而過。今天卻不能，卻不能夠……
思傷悲，心傷痛。我不知該說些什麼。大舅對我種種的好，仍然歷歷在目，他生前的音容笑貌，仍然迴盪在腦海。報答之心早已暗藏，只是費盡思量仍無能。對於死者，我能夠做些什麼？是金錢的報答麼？口袋，已經空落了很久……
金錢，就算是有再多的金錢，對於一個逝者都已經沒有了任何的意義。
畢竟噩耗傳來的太快，一點準備都沒有。正在思考著怎麼報答他對我的恩情和好處的時候，卻有這樣的事情發生。大舅只是一個六十有餘的人，還不算是一個老者，大限未到。聽到這個消息，只有悲哀，無限的悲哀……
以前，我是害怕看到死人的，是害怕看到死者的臉的，哪怕是親人的也不能夠例外。無論是笑話我膽小也好，還是其他的什麼，我都可以承認。可是今天不同，一個對我最好的人去了，我怎麼能不見見他。我實在是無法再想念他，只要我一想起他的樣子，就無法止住心中的悲哀。也就是在這個時候，我才明白，在這個世界上有很多東西是金錢所不能夠購買的。除了生命以外，就是一份真情……
面對著空空的口袋，也許我唯一還能夠剩下的，就是那一份真情。轉瞬之間，便已經沒有了報答的門路。我該說什麼，我能夠做什麼？我不知道，腦袋裡只是混亂的一團。手指麻木的在鍵盤上飛舞著，心卻已經不再能夠指揮著它們。所想的，只有這個世界上很多的不應該……
事不關心，關心則亂。這個世界上，每一天都有生命在我們的身邊逝去。那些跟我們都沒有關係，我們根本就不用理會。可是沒有人會想到，在這些逝者之中，遲早會有自己的親人。也就是到了這個時候，才知道悲哀。悲哀的遲了，遲的已經無法讓逝者知曉。眼淚和痛哭，只是一種表達方式，表達著自己對逝者的感情。可是那又有什麼用呢？昨天一個鮮活的人，今天卻已經成為一具屍體，毫無知覺的躺在了醫院的冰櫃裡。我也不知道，應該感到悲哀的，究竟是我們，還是死者……
生和死，都是人生的必經之路。不知道赴死的道路好不好走……
但願，每個人都有每個人的天堂。每個人都可以在自己的天堂裡，享受著自己所希望的一切。無論是有多麼的艱難，我只想說：「大舅舅，你一路好走……無論是在哪裡，都希望你是在你自己的天堂裡……」
悲哀，此刻的心裡只有悲哀。但是在悲哀之後，我所想的卻是，緬懷那些已經逝去的人，更加珍惜眼前還活著的人。畢竟時間是流水，總有曲終人散時。我們已經浪費了太多的時間，卻忘記了去珍惜應該珍惜的東西。我們也許是該學會一些什麼了，至少不會像我這樣在悲哀之後還有後悔的心情。
死者已矣，生者仍痛。到了此時此刻，也許是應該為逝者做一些什麼的時候了。到了此時此刻，我所能夠報答舅舅的，也就只有這麼一篇文章而已，也就只有如此一段的文字。時間倉促，望諸君莫怪。如有能夠幫助修改者，有能夠轉發者，本人感激不盡，千恩萬謝……
文字的末尾，真希望這只是一場夢。當噩夢醒來的時候，還能夠見到大舅舅的笑容。也許事實就是事實，即便它是無法接受的……
我惟有希望……
通過網絡這個虛幻的世界……
和那個，對於活著的人來說，最神秘，最虛幻的，已經流傳了幾千年的逝者的世界……
它們，它們是能夠相通的。也許正是因為它們同樣的虛幻，同樣的飄渺……
我希望大舅舅能夠看到我的這段文字，希望他不要笑我，希望他能夠獲得安慰，希望他能夠知道我的心情，希望他一路好走，還有更多的希望，只是已無言……
逐源清流
於05年10月12號凌晨3時十分
如有能夠幫忙轉載的人，本人再一次表示真誠的感謝。這也許是我唯一能夠做到的，能夠做的最好的。希望大家都能夠幫我這個忙。就當是在做愛心的傳遞吧，多謝了！！！！！