不知道為什麼，我竟然會對他們有一點點愧疚。
為什麼會愧疚呢！？
我也說不清楚。難道就只為我沒有按照他們的意願去生活，去學習，學習，再學習，成為一個能上大學，為他們在同齡的中年同事或者朋友面前去贏得面子的書獃子嗎！？
我為什麼要為他們去贏得面子呢！？
我就不能做我喜歡做的事情嗎！？
我不能有我自己的思想嗎！？
我就不能把一個遊戲當成我的職業嗎！？
我總是這樣激烈地問，我總是這樣偏激，我總是這樣不討爸媽的喜歡，但是我想找我自己的自由，我想按照自己的方式去生活。難道這有錯嗎！？
不知道為什麼，在回到自己家裡的時候，我感覺也像是在戰場。
也不知道為什麼，正處在荷兒蒙分泌最強盛階段的我，總有一種叛逆的衝動。
對生活的叛逆就是對自己的忠誠！？
我自己到底又想要什麼呢！？
我不知道。
我只知道只有CS能釋放我長久以來積壓在心裡的深厚的壓抑。
這種壓抑從我開始有自主的意識的時候就開始有了。
從我在生殖器發育成熟，第一次在床上手淫的時候就已經開始有了。
我強烈需要我融合進入生活當中，而我又痛恨著生活。
而且是越長大，對人觀察越多之後就越痛恨。
除了CS之外，我看不到社會有哪一點是公平的，我只是處處都感受到人情的淡漠和勢利。
在學校裡，那個見人下菜碟的班主任永遠對我採取語言的攻擊，說我是全班的包袱，說我會給大家拉分，說我上課說話，對別的同學沒有好影響，甚至還說我走路的時候總是低著頭，一看就是個形容委瑣的模樣。
但是對處長的公子和局長的千金呢！？
不管他們是多麼的酒囊飯袋，但是老師都總是笑臉相對，所以我很早就看透了這社會。
這社會沒有淨土，就是一個被權利和金錢輪姦的婊子！
越明白，我就越悲哀，越明白我就越冷漠。
甚至是對這社會有種憤怒和痛恨！
可我的這點憤怒又有什麼用呢！？
又能改變什麼呢！？
什麼都改變不了。
可我總是在幻想，幻想做自己喜歡的事，幻想就這麼一直拿著手中的槍，粉碎一切虛偽，殺出一個未來！
又有誰能知道我的想法是一種虛妄？
還是一種瘋狂呢！？
有時候在CS的地圖裡，我更覺得自己像是一頭困獸，被封閉在人為的囚籠裡，CS就是我精神的監獄。
我在這個監獄裡殺人與被殺，享受著殺人與被殺的瘋狂！
有時候我甚至感覺到驅使我沉醉在那無盡殺戮中的動力是孤獨，無盡的孤獨。
這真是奇怪的想法，為了孤獨而去殺人或者被殺。
但是這確實是我心中最私秘的隱私。
這麼久以來，我都是孤獨地去承受著所有的冷漠和歧視。
我就這麼孤單地堅持著我自己，堅持著我自己的夢想和風格。
沒有什麼能叫我溫暖，也沒有什麼能叫我回頭。
在虛擬的槍戰中，子彈的呼嘯能勝過所有的良藥。
我慢慢地思考著，痛恨著，詛咒著，回到了我自己的小屋。
我覺得世界是令人失望的，而人情是極度淡薄的，所以我把CS作為了一種生活方式。
令人痛心或者沒有安全感的是：CS是一個遊戲。
我竟然把一個遊戲當成我生活的方式，當成了我拯救自己心靈的稻草。
幻覺，都是幻覺！！
我默默地告訴自己。
上床吧！
想多了也是沒用的，儘管我的CS目標再遠大，但是可以享受的卻只有今夜。
閉上眼睛，就會忘記所有。
會在夢中夢到天使吧！
天使！
幻覺生涯中夢幻般的依傍。
因為她的存在，生活的灰暗似乎有了亮彩。
我的苦悶卻更加深沉。
愛一個人是一種什麼感覺呢？
不能跟她在一起就是一種折磨？
可天使卻顯然沒有像我這般為了愛走火入魔啊！？
甚至，她都不想要見我。
愛真的是很折磨人啊，她叫人徹夜難眠。
我感覺我真的是愛上天使了。
真愛一個人是怎麼樣的感覺呢！？
真愛一個人就是好想和她做愛！？
不，不，不！
當然不是這麼庸俗的！
真愛一個人並不是佔有，而是可以經常看到她，聽到她的聲音。
天使是什麼魅力而叫我對她如此深愛呢！？
是她的眼睛，是她的毫無雜質的眼神。
她真的像天使一般，俯瞰著污濁的世界。
我為什麼能和她契合呢！？
因為在我內心深處，和她有一種深入骨髓的依存。
我們都是墮落到塵世間的天使，還是一對都無法適應社會的病孩子呢！？
我和她是惺惺相惜，還是同病相憐呢！？
我是求之不得，反側難眠。
想著天使的眼睛，想著天使的神情，想著天使的聲音，想著天使的美腿。
不由自主的，我的下腹部發熱，敏感部位有了反應。
我索性把全身的衣服全部脫光。
赤裸地躺在床上。
窗外一縷星光照進來，照在我那無比犀利的驕傲的「霸王槍」上。
我用比使用AWP還純熟的手法使用了這把槍！
緊張！
摩擦！
雙腿繃直、更加緊張！
忽然，腰身挺直！
啊！
一股濃稠的童子精猛噴出去，從我的下身一直射到了床頭！