今天和一起吃晚飯,席間談到她的一個朋友……有點小曖昧的那種異姓朋友。
我說,我覺得他挺好的。不過很不喜歡他那種欲言又止的風格,拖拖拉拉的,看的人著急。
說,挺好的啊,本來也沒什麼。
我說,如果是我,哪怕只有一秒鐘,讓我覺得我喜歡這個人,我也會告訴他(她)。
搖頭,你太不負責任了。
我也搖頭,我是對自己負責。
愛情是現在進行時。
很多時候,我們以愛之名所做的一切,都只是在回味和期盼曾經某一秒鐘的動心。我不知道有誰愛一個人是永遠心潮澎湃,激動不已的……愛情的保質期因人而異,可是到最後,真的保質的是百分百的愛情嗎?
愛情沒有那麼大的能力,它不能對抗天災,很多時候連人禍也無能為力……既然這樣,我們能指望它背起多大的責任呢?
我想起來的時候,會說媽媽我愛你,會說老公我愛你,會說我的朋友我愛你……可是說完以後,我還是會和她們吵架,會生氣,會嫌他們這點或者那點做的不好……我不知道這個是不是和愛情有關,大概所有的感覺都只是一瞬間。
大家說,我愛你,這是我的事,於你無關……
大家說,我已經不愛你了,再見……
到底,什麼樣的時候,說我愛你,或者怎麼樣的程度,說我愛你,才是最恰當的呢?每個人心中都有一個答案,這個答案因人因時因事而異……
8歲的時候,說我愛你……不行,我要回家問問媽媽什麼是愛?
8歲的時候,說我愛你……不行,前途未卜,學業為重……
28歲的時候,說我愛你……不行,愛情要給麵包讓路,我不能住在草棚子裡說愛情……
38歲的時候,說我愛你……不行,我已經結婚了……
48歲……
58歲……
到我死的那一天,我都沒有說過,我愛你……
如果可以重新開始?
8歲,我愛你……你會說,什麼叫愛?
8歲,我愛你……你會說,傻丫頭,好好學習!
28歲,我愛你……我覺得我們不適合。
38歲,我愛你……我老了,不想耽誤你……
48歲……
58歲……
到我死的那一天,我都沒有聽見你說,我愛你……
原來如此……原來我們不說愛……只是為了我們自己……
你擔心的不是他或者她聽到後的感受,你擔心的,只是你自己的感受……你怕拒絕,你怕傷害,你怕遲疑,你怕走錯這一步以後會後悔,你怕愛情輸給生活……
所有的事都沒有那麼簡單……只是,你覺得如果僅僅是純粹的愛情,到底有多難?
我這個人是一根腸子通到底的人,曾經做過非常不靠譜的事……對一個見過沒有幾面,甚至不太熟的男人表白過。呃,接著我就失蹤了,再也沒有跟他說過話,路上遇見他都是順著牆貼邊走……很多年後,我見到他仍然會臉紅,可是我已經不愛他了。
現在想起來,還是會笑。
因為在那個時候,我明白愛情,和勇氣有關……我有勇氣對他說愛,可是我沒有勇氣接受拒絕……(現在想想真是不靠譜的厲害啊,大不了就不愛了嘛,多大的事,居然當時把我嚇成那個樣子……一世英名啊……)
原來愛情只是這樣……
有無數的理由,我們可以不說愛……有幾個理由,可以讓你說愛?
也許最後,一切都會輸給生活,包括愛情。
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,我看人的眼光一向不准,所以你不要相信我……我只是想讓你輕鬆一點。你明白的,對吧?
S,去木好不容易留次言,居然還是讓我好好寫正文……那個,呃,偶爾也要讓我換換腦子的,是吧?
另外,今天的正文……呃,是感情戲……而且是和上文非常不搭的……萬惡的曖昧啊……這個確實是劇情需要,絕對不是真實感受……大家相信我,我不是口是心非的人啊……^_^