國無邊疆 作品相關 悼念一個老人-我的外公
    紀念一個老人-我的外公

    我的外公,一個普通的老人。普通不能再普通的老人。我努力的尋找他的與眾不同,結果發現是徒勞的,真的!在我的視線裡他真的很平凡,平凡的可以忽略,可以遺忘。

    他死了,我看著他的靈魂離開了肉體。當他停止呼吸的時候我忽然意識到,他以後永遠不會出現在我的世界中,我想挽留卻發現無力,我想哭涕卻發現無淚。我懷疑我是冷血,但是我用手能摸到我的體溫,我就是覺得世界有點黑,自己的肚子有點漲。

    在靈前是喧囂的,長輩們在哭涕,在哀悼,在試圖挽留。我卻感覺不到這份喧囂,除了寂寞還是寂寞。

    我在記憶裡梳理關於外公的一切,他是個殺豬的,真的就!是那種用尖刀喀嚓掉動物生命的屠夫。而就是這個屠夫卻寫有一手好字。偶爾還會在開心的時候哼唱我從來沒有留意的過的戲曲。

    至於他寫的東西,我總能在書箱中找到。在欣賞後,把他們毀滅。我並沒有覺得過分,因為我覺得這樣能給我帶來開心。

    也許外公是個懷才不遇的人。在大時代的背景下,他能做什麼?他又能做什麼?他只能把曾經的願望保留在箱子的一角,偶爾在夕陽下翻看曾經稚嫩而又泛黃至遙遠的夢。

    其實外公從來沒有對我們期望過什麼,每個人都會走上自己的路,不管是幸福還是失意,全部有你自己把握。他能做的就是祝福。

    我爬格子並不是受到外公的影響,而是我實在太無聊了。或者說在我小氣的世界觀中,覺得寫東西是最廉價的消費項目。能把大把的時間用在創作上。這樣能按摩腦袋,還能排解孤獨。便宜、廉價、實惠,在滿足小小的虛榮心後,又把大把的時間消耗掉。

    在他死後,我忽然覺得有點事情沒有做,就是我從來沒有告訴過他我有寫東西。我從來沒有邀請他看過我寫的東西。這個是我的遺忘,還是相處到平淡的麻木,現在我不知道,真的!因為我的腦袋裡很亂。我曾經想把我的盜版書拿給我的外公看,用印刷體的形式告訴外公我已經拿到他曾經想要而沒有達到的榮耀。

    可惜!現在一切已經晚了,當他去世後我拚命的打電話,利用關係網的輻射半徑,立體的掃瞄我的社會圈。希望從裡面拉出我的書,在他的靈前點燃,然後告訴他:我做到了!!!

    可惜找不到,現在外公已經入土為安了,而我卻沒有證明我的是站在他想要的高度看到的東西,我心情很亂,很糟糕。我能做的就只有一樣,把紀念延伸到網絡上。也許用我的更新能彌補他曾經的夢。

    十八章!原本我想留點供以後用。現在計劃已經趕不上變化了。我唯一能做的就是在今天寫下這段文字,然後冀望給我的朋友們!期待他們能在頭期的時候找到我的盜版,然後燒給我的外公。現在我能做的就是紀念,更新,紀念。

    二:人生就是為了呼吸

    世界本沒有可預見性,最多會給你一點點提示。也就是那一點點能讓很多人預見很多。

    生老病死,是循環,還是輪迴。這些並不重要,只要我們知道我們曾經來過,曾經在時間的烙印下,刻出屬於自己的痕跡,就已經足夠。

    佛說輪迴,道說因緣,基督說搭救。本意想同,不過是讓你在生與死之間徘徊,在徘徊的同時尋找那種叫信仰的東西。

    我曾經直白的面對死亡,因為當時看到的是靈魂被抽離過的身體,所以一切感覺並不是很強烈,就是在靈前火焰升起的時候,明白一個人以後永遠的不會在我的生活中出現。留下的東西只能是懷念。

    現在這種感覺是無比的強烈,因為我看到生命正在一絲絲的離開肉體,這具身體即將從保質期進入保存期。

    這個就是生命,在呼吸間遊走,喘息、喘息、喘息,說白了就是一口活氣。

    轉世超升、輪迴極樂、魂歸天國,太突然了,突然到讓我無所適從,想不到,從心理上更不能接受。如果這些傢伙真有大神通,我願意企求,只為了延長那麼一點點生命,把以前沒有用到的關心補償上去。但是這些是空白的,是無力的。也是渺茫的。全是***浪費的。

    心誠則靈,如果懷崇敬的心情我可以無比的信賴他們,但是我並不信他們,因為我不空虛,我離天也很近。那些所謂的心誠則靈和法律上的最終解釋權一樣,就是一個發白但是沾力十足的膏藥,讓我們在想自己騙自己的時候,給我們一塊滋生幻想,自我滿足的溫床。

    我想衝他們伸食指,不是為了他們沒有實現我的願望。而是為了那些沉迷的羔羊。

    現在我唯一能做的就是吐,把吃下的都吐出來。把發生的都忘記,而後等待時光的倒流,等待那種叫奇跡的東西。自我欺騙已經成為了必要的溫床,我需要騙自己,因為我不能接受這個現實。那還能做的就是喝水,拚命的喝,不是為了眼淚,而是為了麻木,讓自己明白現在已經是現實,面對也要面對,不面對也要面對。痛苦就隨著水一起下到肚子裡。把一切都淡漠。

    不能面對,我還是選擇了逃避。逃回自己的空間內,伸出耳朵等待炮聲的響起。因為當炮響起時,靈魂已經離開肉體,這時的一切好似已經落幕的演出,作為觀眾能做的就是離開。帶著回憶。美好的,或者平淡的,哪怕是痛苦的,那都是甜蜜的。

    再等待的時候我開始冥想,想為什麼要祈禱,因為對一些事情的貪婪。說白了就是害怕失去。為什麼會害怕失去,那就是因為我們已經習慣擁有。這一刻我無比的接近所謂的天,所謂的神,假想用他們的角度看世界。

    一切都是微塵,每個都在按照自己的軌道運轉。想改變就要努力的轉動,在所謂的循環中利用每天的努力改變自己的軌道。

    至於那些所謂的規則,只不過是強者用來束縛弱者的武器。如果按照強者的規則遊戲,不管多久你最多能成為強者,而不能超越強者。

    白癡也有白癡的生活,在傻傻的天真中依然充斥著那種叫開心的東西。而思考的人卻迷失了。白癡不會奢望擁有,他們在珍惜。自然也不會按照強者的軌道運行。媽的,原來最強的就是白癡。

    我明白了!我也白癡了。

    既然明白了規則,那只能在規矩下遊戲,不沉迷也不投入,在清醒的時候等待,等待自己創造規則,等待表象的延伸。等待呼吸衰老後的輪迴。

    人間疾苦,紅塵十丈。我們在這個地方折騰、折騰、折騰,為的就是一個表象。一種叫開心的符號。當然這些都會隨呼吸而跳躍,又會隨呼吸而終止。接著把生命的保質期,改成保存期。又是一個句號,不過這次通過句號我看到了表象,也看到了天心。雖然以前朦朧的明白卻沒有此刻這麼清晰。

    炮竹還沒有響起,難道是我的企求得到了回應。不感奢望,自然就不會失望。我此刻想問自己的就是應該走天道,還是走人道。

    選擇超然還是墮落,也許在經歷過這次後我已經知道了自己的選擇。

    醫不救死,佛渡有緣。他們擁有最終解釋權。在角力與博弈的時候,我們已經給了自己足夠的幻想,把溫床丟了。開始在紅塵內穿梭,只為呼吸,一口活氣。而已!!!  
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