因為追她，我開始認識星座；因為得不到她，我開始走進星座！
我不想使用愛情這個詞彙，因為我一向認為愛情是倆個人的事情，可是在我倆之間，似乎一直也將永遠是我在唱獨角戲。
我是蠍子，她是瓶子，瓶子和蠍子的組合被稱為歷史上最糟糕的組合。只可惜，追她之前我不信星座；放棄之後才發現也許瓶子和蠍子真的是一種宿命。
我對愛情的看法比較古怪，喜歡和愛對於我來說是倆碼事，我可以同時喜歡很多人，但我只會愛一個人，被我愛上的人曾經，也許將來還是我喜歡的人。我以前很愛和人爭辯——世界上沒有一見鍾情的愛情。愛情是處出來的，我習慣把追求的過程稱之為「尋愛」，因為只有開始追求了，我才會知道自己對她到底是愛，還是喜歡。我喜歡她，最初只是簡簡單單地因為她漂亮，後來非典開始了，和許多非典時期的男男女女一樣，我開始尋找一份愛情。我決定追她，因為我知道我會愛上她，雖然我不知道我是否會得到她。
我省略了追求過程中的一切鋪墊，因為我確實不知道在大學裡，在非典時期的大學裡該如何鋪墊。在獲悉她沒有男朋友之後，我選擇了直接表白。她也回應了我直接的拒絕——我不喜歡你，但她也給了我希望——我不討厭你。蠍子性格中自信的成分開始發揮作用，我告訴我自己，同時也告訴她，「我一定會讓你喜歡上我的。」我從沒想過如果她永遠都不會喜歡上我怎麼辦，這也直接導致了最後希望徹底破滅之後的迷茫和自虐。星座書上說，蠍子是十二星座中最執著的，因為無論辦什麼事情，蠍子都不會給自己留後路，這樣蠍子就會一直努力下去，蠍子知道放棄或失敗都意味著「死」，頗有些無論什麼事情都破釜沉舟的感覺。
表白後幾天，非典的風頭過了，學校也取消了封閉，假期開始了，我回到了家鄉避暑。追求的開始只能選擇電話和上網。對於那段時間，現在的我已記不起彼此說過些什麼，印象之中只是一種很朦朧的快樂時光，我發覺自己有些愛上她了。開學了，我終於有理由和她一起吃飯，一起上自習了。我們嘗試著不同餐廳之間的不同食物，選擇著下一頓飯吃什麼，一餐的砂鍋，四餐的貓耳面和燴面是我們選擇最多的食物，當然一餐的包子和餃子也會有選擇的吃，我們也會時常吃熱菜和主食，她不喜歡吃饅頭，每次都會選擇米飯，而我則是每次都選擇饅頭，而不是米飯，因為相同的價錢下，饅頭可以吃飽，米飯則不能。她不喜歡吃辣的，於是追她之後我戒掉了牛肉板面；她也不喜歡吃茴香和芹菜，在我買了茴香的包子或者餃子之後，便沒有了和她一起分享的機會。她喜歡吃蘑菇，無論是在食堂買菜，還是去飯館吃，我都會選擇一道蘑菇的菜。在我看來她吃的很少，所以總是不停的勸她多吃一點，可是她卻告訴我，和我在一起吃飯比以前吃的多多了。以前的我從不上自習，可是她卻很喜歡上自習，於是我改變了我的生活方式，開始每天背著書包去上自習，這確實讓我獲益非淺，我從此明白平時學了，就不用再感受期末考試時突擊複習的痛苦了，我也開始知道上自習是一種很快樂的事情，如果你所愛的人在你旁邊上自習的話，她對學習沒有什麼自信，這也許是經常跟她們宿舍的比的緣故吧，每次我都會告訴她其實她已經做的很不錯了，雖然我現在也不知道這種鼓勵是否有什麼作用。記得考完四級的時候她說考的不理想，可是我總感覺憑她的實力穩過，於是我就在一邊說著各種她可以過的理由，一邊努力思考該用什麼方式讓她快樂起來，直到那時我才真正體會到「你快樂，之所以我快樂」。看著她憂鬱的臉，我的心也隨之鬱悶起來；同樣她的笑容也具有感染我，讓我一樣快樂的神奇力量。最終四級的結果證明了我的先知先覺，她考了優秀。不過那天我確實鬱悶到家了，因為我獲得了一個我自己都想像不到的六級成績，對英語的絕對自信降到了冰點，可是她那快樂的笑容讓我擺脫了鬱悶，讓我覺得世界上有很多東西會讓我們快樂，我們應該把握。我喜歡和她在一起的感覺，只要她在我身邊，我就覺得快樂，一種發自內心的快樂。我覺得我已經陷入對她的感情中了，換句話說，我已經愛上她了。
我知道聊天具有一種讓彼此互相瞭解的作用，可是我真的不知道這種作用是不是還要分人。在我和她在一起的日子裡，大部分時間我不知道她的心裡到底是在怎麼想的，我試圖去瞭解她，可是我沒有辦法做到，於是我只能選擇我不停的說，不停的問，可是並不是所有的時候都能問出答案來。不過我覺得沒什麼，倆個人在一起快樂就足夠了，還要那麼多附加幹什麼呢，我開始深信一句話——女人是用來愛的，而不是用來瞭解的。可是到了最後的時候，當我發覺真的不瞭解她的時候，我已經沒有機會了。
我喜歡那種照顧她，疼她的感覺，每次為她做了什麼事情，我都會特別快樂，一生中我第一次體會到了「助人真的可以為樂」。她不喜歡我為她做太多的事情，我不知道到底是為什麼，我只是一次又一次的對她重複著「我一直相信愛不是用嘴說出來的，而是從我做的一件一件小事中看出來的」，我在不停的做著那些小事，期望有一天她會愛上我。
如果說蠍子和瓶子真的是宿命的話，很不幸的被我遇上了，快期末考試的時候，我發覺了她和以前不一樣了。我也隱隱猜到了發生了什麼事情，現在想想，如果我沒有發覺到的話，或者說發覺之後沒有猜到的話，也許我們現在還可以像以前一樣一起吃飯，一起上自習，但是我選擇了去瞭解真相，因為我是一隻蠍子，決定我必須要知道事情的真相。我急切想知道她的改變是否和我所猜的一樣，因為我愛她，我不想失去她。記得在論壇上看到過一篇帖子——「蠍子和瓶子是孽緣，其中的一個會吸引上另一個，但最終卻會是沒有結果，其中一個會受傷。」說的就像一個古老的預言，只不過這個預言在我身上得到了實現。她給我的真相證明了我的直覺確實很準。我最不希望發生的事情發生了，我最不想得到的答案卻是最正確的答案,她是別人的了。
直到現在，或許將來的永遠我都不會忘記那天晚上發生的一切，雖然當時我吐的一塌糊塗，雖然在他們眼裡我是喝多了。我確實「喝多了」，胃部局部出血足可以證明。但是我想我的思想還清晰，我還能體會到那種天突然塌下來的感覺，突然間一無所有帶來的巨大落差感。終於明白了借酒消愁這句話的真正含義——讓酒精給你帶來的肉體上的痛苦超過你精神上的痛苦，這樣你就會暫時望了精神上的痛苦。事實也確實這樣，我痛苦的除了衝我們宿舍的兄弟喊救命之外，別的什麼事情都不知道了。
那天晚上我哭了，哭的很徹底。我沒辦法控制住自己的情緒，我沒辦法讓自己很理智。我除了哭之外，我不知道還有什麼能宣洩我那時的感情。忘了在哪篇帖子上看到的一句話——愛是一種習慣，愛一個人就是習慣和她在一起的一切。我想我確實是太愛她了，當自己走在北校區的水泥路上時，當自己在餐廳慢慢品味著飯菜的時候，當自己一個人坐在主教的教室裡的時候，我才知道我已經習慣了和她在一起的一切，習慣到了生活中已經不能沒有她的地步了。感情這東西真的很難讓人掌控，我曾以為心是自己的，想給誰就給誰，不想給了就隨時收回來，現在我才知道，這東西易放難收，當你深陷其中不能自拔的時候，悲喜都不再屬於自己，而是被她牽動。我曾以為愛情甜如蜜，在別人眼裡又粘又膩，自己體味卻美不勝收，現在卻看到愛情花花苦，朵朵苦透心。
一切都結束了，我得到了一個理由，我的性格像個小孩，一點都不成熟，她喜歡是那種成熟穩重型的男生。有些時候我真的想告訴她，「不要看我有的時候像個天真的孩子，決定我扮演什麼樣的角色完全取決於你。」
我沉浸在悲傷之中，整日無所事事，我想擺脫這種痛苦，可是我沒有辦法做到，她已經深深進入我的心，佔據了我靈魂中最溫柔的一隅。我想從對她的感覺中掙脫出來，可是我沒辦法辦到，我已經習慣她存在的一切，我需要改變的是一種我已經養成而且並不想放棄的習慣。
記得有篇帖子中說過：總有一個女孩出現，讓男孩最終成為男人。而男人永遠都不可能得到她，那簡直是一定的。有些時候，我們為了所得到東西，都要付出代價，可是成熟是一個很痛苦的詞彙，它不一定會得到，卻一定會失去。
「如果一生守侯一個不愛你的人，
這到底是傻還是真？
如果一生守侯一個不愛你的人，
這到底還是真傻！
如果一生守侯到了一個不愛你的人，
這到底是幸福還是不幸？
如果一生守侯到了一個不愛你的人，
你還能肯定那就是你要守侯的人嗎？」