他、他、他 凱琍
文中的「他」並非同一人，可能是真實，也可能是虛構，無論有沒有他存在，我永遠都在戀愛中。
他其實不是誰，他其實是誰都可以。
只不過一個感覺還行的對象，就能讓我發揮愛情的各種把戲：等待、相思、慾望、嫉妒、失落、厭倦、痛心等拿手好戲。
是我的錯，是我滿腔情懷惹的禍，不是他有什麼吸引我，莫名卻讓我看上了眼，就急著想吻他、抱他、愛他，甚至還做起兩人白頭偕老的幻夢。
對於愛情我是這樣的，還咬得動就吞下去，等受不了再吐出來，貪婪的女人也許吃相難看，不過對自己是誠實的，我要愛，我要被愛，活著就是為了愛。
墾丁，白沙灣，遊客變多了，以數百倍計算。
幾年前我來的時候，只有我和海風，今天有另外幾百人陪我吹海風。
打通電話給台北的朋友，述說海天景色有多關，朋友笑問我，是否找到送我性感泳衣並替我搽防曬油的男人？我說還沒啦∼∼正在物色中。
沙灘柔細，我的腳丫子在歡唱，這才是它們最想穿上的自然鞋。
有人堆起各式形狀的沙雕，我一一拍照留念，最後我躺在沙灘上，閉上眼聽海風海浪，睜開眼看碧海藍天，這是我夢寐以求的天堂。
不需猛男、帥哥、王子，或任何風花雪月的浪漫情節，只要身在海天之間，我已無憾。
走入海水中，感受水的涼意和清新，我不游泳不潛水不玩香蕉船，我只用皮膚去感受海浪起落，我只用心去擁抱眼前這一刻。
白沙灣於我仍是完美的，不管只有我一人或數百人陪伴著，大海仍是大海，天空仍是天空，只要這一切不變，就是永恆，以及完美。
墾丁，南灣，週末夜。
還沒走到沙灘，已聽到歡鬧聲傳來，並看到沖天炮升空。這是夏夜，遊人們買了各式煙火來放，入口處的告示牌寫著禁止燃放煙火，不過那只有參考價值，就像禁止丟垃圾一樣。
無論如何，我和他走上沙灘，踏沙逐浪，像少年人一樣歡樂，不經意抬起頭，看看天上居然有星，在這繁華燈光和煙火四射中，仍是有星星的呀！
除了沖天炮、仙女棒、火把，還有人自己帶來燈泡，真妙，映照出青春的面貌，我確信這些遊人將留下深刻記憶。
海風涼透、海水柔細、波浪金光閃閃，不是因為陽光，而是岸上的人間燈火，金緞似的在黑色海面上潑灑。而我就在這兒，我的人和我的心都在，回憶正被創造，無論青春已過或正盛，每個人都公平享有這個夜的美麗。
與他走在夏夜的海灘上，這使我有戀愛的預感，即使只存在於這一刻，已是太感激。
沒有路燈的濱海公路上，我們把車停下，關了車燈，站在路邊等兩側都無車往來，那便是我們純然的夏日夜空。
星子在雲層遮掩中仍閃閃發亮，對我眨眼、對我招呼，像是在說：嘿！Carrie你很久沒來了，今天帶了誰跟你在一起啊？對我們星星來說是一瞬間，對你卻是數百個日夜了。
我心底輕輕回答：現在站在我身旁的，是我喜歡的男人喔！雖然好像不可能喜歡我，但是我自己會製造浪漫、編造幸福，我很容易滿足的。
林蔭深處傳來蟲鳴鳥叫，在此沒有文明的蹤影，只有自然與天地，於是我消失了、融化了，服膺於此刻的沈靜力量，我完全不存在，呼吸的是風和樹，說話的是山和夜。
他感覺到我所感覺的，這便是我要和他分享的，請看看這片夜空，曾經我孤獨地望著它，而今我們一起在它的簾幕中，他不知道我愛他無所謂，但星星們一定知道的。
對自己承認，是的，我喜歡這個人。
夢見他的擁抱、他的吻，連夢中都懷疑是真是假，心想這怎麼可能呢？醒來後發現果然是夢啊，幻想無法成真的時候，便成夢。
多次的戀愛經驗使我明白，某種東西已經開始了，這是心動這是情生，然而我不害怕我不退卻，愛就愛上吧，不論苦澀或甜蜜，我有能力去愛。世上還有什麼比不敢愛更怯弱？就讓我懷抱小小的秘密，我心底終於有個人了，不是空著的了，這樣很好，我更完整了。
為了這份秘密的戀情，我的心變得敏感，體認到自己是個女人，而他是個男人。
那是種強烈的變化，從一個無性別意識的狀態，開始想打扮自己、散發吸引力，在子彼此說的每句話，拿玫瑰色的放大鏡來看待每個情節，細細推敲品味。
快樂，是因為跟他在一起而快樂，感動，要兩人同時感受才叫感動。
一起聽的歌，好聽；一起吃的東西，好吃；一起看的風景，好美麗；一起度過的時光，好深刻。
兩人坐在車內，有時說話有時沈默，有時聽音樂有時看窗外，只是一個共同呼吸空氣的想法，已讓我聿福得視線朦朧。
早上十點，在聯勤活動中心看車原、天空和海洋，寬闊明朗是唯一形容詞。
大門口騎來四台重型機車，騎士們穿著全套配備服裝，看得出都是行家，年紀卻有了一些，因為到某個年紀有餘裕和空閒去圓夢？或者才願意放開身心讓自己做自己？
一路上經過龍蟠車原、風吹砂、港口、出火，沿路是山坡緩升緩降，白浪襯著藍海、黑色巖礁，顯得格外美麗。這永遠是幅畫，一幅南方樂園的畫。
下午去了海生館，看珊瑚、白鯨、水母等，裡面的沈船造型很有創意，我們彷彿身在海底，從沈船破窗中窺視海中生物，各種相機、手機的拍照聲不斷，人們驚歎討論，持續在耳邊響起。
我們在別人眼中，算是一對約會的情侶嗎？但在彼此心中，我知道還有些距離，拉不近也拉不動。
午後下了場陣雨，我吃了酸梅枝仔冰，微微的酸與甜，如同我現在的心情。
我喜歡上一個沒啥好期待的男人，雖然我對他也沒啥要期待，仍會被這尖銳的甜蜜刺得微微發疼。世上最遠的距離，確實是你就在我面前，而你不知我愛你，甚至我不能說出我愛你。
然而我能接受、我能面對，既然這是無解的結，不要去解開就好，偷偷的歡喜、淡淡的失落，拿捏得剛剛好，是最遠的也是最關的距離。
晚上十一點二十分，我搭乘從高雄經海線前往松山的莒光號，原本沒位子的我，在售票員的調度下有了兩個位子：從高雄至新營是四車二十七號，新營至板橋是四車二十九號。
我記得這些做什麼呢？關於生命的印記，我就想仔細記錄，沒意義又如何？
第一次搭夜班的火車，發現自己真要在這過夜了，從十一點二十分到五點四十三分，這段時間我都要在這班車上，細細回味或夢見假期中發生的事，如夢般的兩天一夜。
回想當他擔心的問我是否有火車可坐？我說有，謝了，並拿起我忘了拿的外套，他為此又開車繞回來一趟，那關懷神情我要收藏起來，日後不貪心、不越界、不奢求，只是享受這份暖。
多謝老天讓我戀愛，這是讓心變軟最好的方式，於是我的感受力更強烈，我的情緒更加豐沛，生命不再乾涸，有了潤澤。
無論是說得出或說不出口的戀情，每個戀情都有它存在的意義。
只是一天沒見面，想念如影隨形，連自己都覺莫名奇妙，有這麼嚴重嗎？
等了又等，晃了又晃，晚上十點多他上線了，而且主動找我說話，約我明天見面，然後我就開心了，有這麼筒翠嗎？
戀愛，就是有時天崩地裂的嚴重，有時海闊天空的簡單。
「吻我吧！吻我吧！」
才見面沒幾次，我卻在心中如此大喊，拜託他別說那麼多、扯那麼遠，直接吻我吧！一切會變得明朗，答案就在其中，只有唇與唇的對話說得最好。
只要一個吻，我便能瞭解，他是我要的嗎？我是他要的嗎？這是我們要的嗎？
不必告誡我說，激情終將會褪去，戀情終將會褪色，關於那過程和結果，我已有深刻認識。但在那之前，我仍要他吻我，我仍要愛上他。
若說這叫瘋狂，那麼我確實從未神智清醒過。
戀愛的預感，就是很清楚又很迷惘的發覺：自己就快要愛了。
究竟該愛不愛？愛又如何？不愛又如何？若愛了又不愛，豈不是很悲哀？這些思考都是無意義的，一旦有機會跳入愛河，我一樣奮不顧身、毫無保留。
戀人們只是喜歡胡亂發問，其實不需回答或辯證，只要給我愛，我便安靜了。
事情即將發生，我叫他出去買保險套，那幾分鐘內，我獨自坐在床邊，心想真的要開始了嗎？還來得及逃開嗎？還是要勇敢迎接？
（在此宣導一下安全觀念：沒有任何衝動會讓人連買保險套都來不及，各位姊妹請切記，若男人不肯出門去買保險套，直接把他踢到天邊去吧！）
這時該要打電話給誰？好姊妹們誰能瞭解？我該說些什麼，她們又能祝福或勸告什麼？前塵往事浮上心頭，不知未來將是怎樣？種種矛盾交錯，其實只有一個問題：我就要愛了嗎？
只不過幾分鐘，卻是波濤洶湧的心情，窗外陽光如網，風扇徐徐吹拂，在這午俊，全世界沒人知道，我站在愛與不愛、要與不要之間，誰也不能傾訴。
門開了，傳來腳步聲，他買了保險套回來，一臉神秘的笑。
剛才那獨自沈思時刻已過，我錯過逃走的最後機會，於是我跨過單身的門檻，走向兩人的世界，告訴自己，愛吧！
因為害怕受傷，而不敢去愛，這比愛了而受傷更可悲。
或許日後想起這一天，會染上憂傷的色彩，可是人生誰能預料得失，就讓緣分自然運轉，我不會忘記這幾分鐘內，陽光與風扇的對話，陷入和掙脫的拔河，猶豫和勇氣的辯論。
那時我聽到了心底的聲音：我決定，我要愛了。
還是懷念初吻的那一天，一切是那麼美。
週六午後，我站在路邊等他來接我，內心有期待有志忑。擔心自己的妝化得不自然、髮型太好笑，擔心他看到我這麼早來不知怎麼想？戀愛中的女人真狡猾也真愚蠢。
由於一大早就起床，我顯得精神不濟，當他騎車載我的時候，便要拉我的手環住他的腰。
我說為什麼要這樣？他說怕我睡著跌下車。
我說不要啦！放開了三次手，他還是要拉我的手，環住他實在很纖細的腰，這男人瘦得不像話。
經過有淡水河流過的橋上，我們僵持了片刻，最終我屈服了，把手抱在他的腰上，還把臉靠在他肩上。暗自心想，這男人好硬的骨頭，車輪每次敲撞，我的臉都會痛呢，但也許我的心更痛，因為這份悸動。
環抱著他的時候，我可以清楚感覺到，他心跳得好快，胸膛不斷起伏，而我也是，全身微微發熱，不知要多久才能退燒？
沿途風景往後飄過，路程為何要這麼短呢？其實我可以一直這樣下去，沒有終點，就靠在他背上，閉上眼睛，告訴自己這便是天長地久。
回到他住的地方，廢話不用說太多，嘴唇自有互相吸引的力量，很快我們就熱吻起來，像小孩得到玩具百般嘗試，嘴唇腫了也不管。
我知道一切都將成為回憶，我仍衷心感激，那天陽光很暖，風扇很涼，而我們的吻很甜。
歸還鑰匙那天，下午五點半，我準備出門，他從MSN上問我，要不要來接我？
我說，不用了，謝謝。
即將上演歸還鑰匙的情節，又何必接送什麼？省下來吧！
騎車來到他住的公寓前，告訴自己，這是最後一次爬這樓梯、看這景致，最後一次來他的住處找他，從此後不想再動搖，就讓自己告別一切。
見了面，淡淡地聊了幾句，關於他養的兩隻貓，關於我們共同的朋友，當然還有關於他即將迎接的生日。不過生日宴上，我無法出席，我另有要事。
他問我是否還能做朋友，一起吃飯、一起打球，甚至來他家找他玩，我隨口說看情況吧！
他再次問我可以一起吃晚飯嗎？我再次提出藉口說跟朋友約好了，這之中還有兩個朋友來電關心，一個怕我分手難堪，一個怕我難分難捨。
其實我還好，只是心跳得難受，分不清是心痛還是心動。
一起走下樓，他伸手摸摸我的馬尾，我想做兩件截然不同的事，不是甩開他的手，就是握住他的手，不是跑得遠遠的，就是投入他懷抱。
終於還是靜靜走到小巷口，兩人最後說聲再見，我騎車離去，他走他的路，從此我不會回頭。
每件小事都有預兆在其中。
我把一條心形的項鏈留在他家，就掛在他浴室一個小鉤子上，希望他每天都看到，但直到我要收回項鏈那天，他才驚訝問我何時掛上的？怎麼他一直都沒發現？
其實這是我想說的話，他看不到我的心，於是我收回。
Love is over now，但我還在路上，尋找一個看得到我心的情人。