三月，專業考試很快就到了。
朱自清先生說：盼望著，盼望著，東風來了，春天的腳步近了。
我們並不盼望，可是春天還是到了。
春天來了，專業考試就到了。
我報考了五所高校的播音主持專業，最後一站才是藝術學院。
那段日子真是疲於奔命——我在幾個考點之間奔波，第一個學校的複試結束後直接扎進第二個學校的初試考場；剛剛考完聲樂考試，來不及換衣服就要乘出租車趕往另一所院校，那邊將要開始的是命題小品表演；睡眠永遠不足，大腦永遠繃緊一根弦，全身所有的細胞都調動起來時刻處於待命狀態，似乎只要一聲令下，下一秒就可以微笑著出口成章……考場裡總是有那麼多考生走來走去，每個人臉上都是滿滿的期待與努力壓制的疲憊，在初春的寒風裡讓人看得莫名緊張。
春寒料峭的考場外，每個考生都變得神經兮兮的：每當看見一個人從考場裡走出來，立即就有一大堆待考的衝上去把他包圍住，七嘴八舌地問「你剛才抽了什麼題」、「老師刁難人嗎」……雖然明知道這些題目自己可能抽不到，可還是很用心地琢磨那些題目萬一被自己抽到會如何回答。而當自己真正踏上肅穆安靜的考場時，天可憐見，你一定會在最短時間內佩服出題老師的功力——因為那些題目千奇百怪，永不重複。
我都不知道自己是怎麼熬下來的，只知道當我過五關斬六將地走到藝術學院開始考試的那天時，自己已經完全麻木了。
初試還算比較簡單：準備好的段子從字詞讀音到表情手勢都已經被摳得無懈可擊，即興播讀抽到了一條百餘字的新聞，唯一的難點不過是「莘莘學子」這四個字的正確讀法。我讀到一半就聽到評委老師喊停，當天下午就在張貼的紅榜上看到了自己的名字，順利進入複試。
和初試相比，三天的複試簡直是一場持久戰：聲樂、朗誦、舞蹈、即興主持、即興評述、寫作……好像還是換湯不換藥的這一套，可卻把我這些天來一直高度緊張的神經繃得更緊了。上蒼啊——我居然連做夢都會夢到即興播讀時抽到一條有生僻字的新聞！
我現在終於明白原來世界上任何事情都是要付出代價的——都說高考是條獨木橋，可藝術考試的道路又比它寬多少了？只有走過的人才知道：藝術考試根本就是在走鋼絲——100比1的專業通過率，300比1的錄取率，多少人殫精竭慮，最後仍然是失敗！
可是，還是要咬牙挺過來，似乎是要通過這校園裡看上去歌舞昇平的一切告訴自己：會有機會的，會有機會的，只要挺過去，堅持到底，就會有回報的！
於是，所有的累，就這麼咬著牙挺過去了。
三天後，當我終於從複試考場中走出時，世界驟然間的明亮甚至讓我有一剎那的暈眩。
閉上眼，又睜開，漸漸看見變得清晰的樓宇、人群，嘈雜而凌亂。
那一刻，我站在教學樓前高高的台階上，看廣場上密密麻麻的人：美術類與藝術理論類專業開始報名，數以萬計的面孔逼仄地擠來擠去……
偌大一條應考的河流，而我原不過是其中最尋常的一枚石子。
我似乎才忐忑地發現：我心裡根本沒有任何如釋重負的感覺，反倒有徹骨的恐懼與涼。
這樣想著的時候，在我後面考完試的鄭揚走近我身邊，他沒說話，只是握一下我的手，很緊，似乎要給我力量。
然後鬆開。
我帶點感激地看他一眼，他微微一笑，說：「晚上去琴房吧。」
我怔一下，問：「聲樂考試已經結束了啊，去琴房做什麼？」
他不回答，只是走在我前面，我想了想，追上他的步子，從報名的考生中間一路擠出去。
那晚我還是去琴房了。有些事情或許就是這樣——至少在我和鄭揚之間——我只需執行就可以了。
夜晚的琴房樓仍然燈火通明，那些考生、在校生仍然在勤奮練習，其中不知哪間琴房裡傳來如泣如訴的嗩吶聲，因為了樂器的緣故，在夜空中擴散出孤獨、淒愴的味道。
4樓，403。許多年後，我仍然記得這個琴房號，需要上樓梯，再上樓梯，到四樓，沿狹長走廊走到頭，左手邊第二間琴房，小小的門玻璃上有一小塊淡藍色窗簾。那時，對於非本校學生租用琴房，每小時收費5元。
那天，是在那裡，鄭揚點燃鮮奶蛋糕上18支小巧的生日蠟燭。
滿目跳躍的桔黃色燭光裡，有個小巧的生日蛋糕擺在中間。上面塗滿獼猴桃果醬，寫著四個淺紫色的字：生日快樂！
我不由自主瞪大眼：今天是我的生日嗎？
就在我馬上就要炮轟他記錯了我的生日的剎那，我突然反應過來——好像去年的這個時候，我帶著一臉惡作劇的笑告訴他我是過農曆生日的。
掐指算算，我的農曆生日可不就是今天麼！
天啊，一年了，我居然忘記告訴他那是個謊話！我居然一直都沒有告訴他我實際上一直都是過公歷生日的……
可是，現在這一切都不重要了！
因為在這段兵慌馬亂的日子裡，我疲憊、緊張得已經忘記了自己的生日，說起來，我今年還沒有給自己過生日呢！
那麼眼前這個有點從天而降的生日蛋糕，是不是也算是恰如其分？
我呆呆地看著蛋糕，聽見他說：「吹蠟燭吧，許個願。」
我聽話的閉上眼，雙手合十。
那一刻的靜謐空氣裡，我第一次感覺「許願」的神聖。
是燭光、星辰、溫暖的狹小空間裡，我許下三樁心願，而誰可以聽到？又有誰能讓它們成為現實？
我認真地重複三次願望，希望能幫我實現願望的人不要忘記：希望外婆身體健康；希望朋友心想事成；希望我自己考上大學，美夢成真。
兩天後複試成績揭曉，我和鄭揚雙雙進入三試。
三試唯一的科目是上鏡。
考場上的氣氛安靜莊嚴。
是鋪著紅色地毯的演播間，我坐在鋪有暗紅絨布的檯子後面，面前是話筒和攝像機。而考官則在隔壁屋子裡的電視機前注視著我們的一舉一動，一顰一笑。
我開始緊張，只是下意識地播送新聞，都不記得自己說了些什麼，只記得演播間的地毯很軟，軟到我都能感覺到自己的腿在發抖，每抖一下，那些地毯上的長絨就隨著顫抖一下。
過幾天，宋阿姨帶回來反饋信息：我見了你們那卷帶子，鄭揚很上鏡，陶瀅也不錯。陶瀅更緊張一點，其實放鬆了會更好，目光有點發直，在屏幕裡看稍稍有點僵。
「聽天由命吧。」她說。
明知道是寬慰的話，甚至也不能說明我就是失敗了，可是那一瞬間我崩潰得要死，一顆心一沉到底，有絕望的情緒莫名其妙將我籠罩。
我突然覺得我來錯了——我一定會失敗的！
不知道為什麼會有這種感覺，可是當時我真的特別特別絕望——哪怕一點點希望都看不到！
離開省城的那天早上，我在藝術學院大門口呆呆地站著，看春天的風挾裹著樹葉的氣息而來，溫暖乾燥的帶一點甜蜜味道。鄭揚在我旁邊，不做聲。
仍然是個很帥的男孩子，比我高十幾公分的樣子，他的表情安寧，他的手掌寬厚。他沒有對我說「再見」，而只是輕輕拍了拍我的肩，然後揮揮手，看我關上出租車的門，越來越遠。
他漸漸在我身後變成一個小小的點，可是直到我看不見他了，我都知道他一直站在那裡，等待著我也在他的視線裡變成小小的、看不見的點。也只有到這時，他才會轉身離開。
半小時後我到達火車站，隨潮水一樣的人群擠進站台，擠進車廂，尋到自己的座位。天光大亮，喧鬧的週遭卻讓我覺得越發的孤單。
火車啟動，我起身走到兩節車廂連接的地方，那裡有陌生男子在抽煙，煙味瀰漫在我的衣服上。乍暖還寒的季節裡，我摀住臉，任淚水潸然而下。
不知道為什麼，我突然覺得特別絕望——我覺得自己的夢想好像說破碎就要破碎了。就像夏薇薇提過的那枚櫻桃，狠狠一踩，汁液四溢。
或許，這就是一顆櫻桃必然的命運吧。