開學，升旗儀式上又一次見到張懌。
是校長親自頒獎的殊榮——全省外語競賽一等獎。剛剛出院的冠軍臉上仍然是缺少血色的白。他瘦了許多，在初春的風裡站著的時候，我奇怪地想到他可能很容易就會被風吹走。
田佳佳在我耳邊不停地絮叨：「陶瀅你沒看見，太恐怖了，真的太恐怖了。尹國棟衣服上全是血，張懌倒下去的時候前排女生幾乎全嚇暈了……」
事情過去十幾天，田佳佳的複述仍然因為極度驚嚇而顯得語無倫次。
我扭過頭看別的地方——過了一個寒假，學校好像重新整修了操場，噢食堂的外牆也被刷過了，還有國旗似乎換了一面新的……
田佳佳見了，不開心地嘟囔：「陶瀅你怎麼那麼冷血？」
我還是看著遠處，我不解釋，什麼都不說。我在心裡想：這一切都和我沒有任何關係!
我反覆重複這一點，重複得次數多了，似乎也就確信這件事真的和我沒有什麼關係了。
操場上終於響起熱烈的掌聲。
我把頭轉回來，卻正巧看見張懌迎面走過來。他的臉色帶著少見的蒼白，嘴唇緊緊抿著，目光稍稍有點茫然，然而卻在走近我身邊的剎那，一扭頭，聚焦。
我的目光甚至來不及扭轉，直直地便撞上那雙眼睛，那雙少了點清亮、爽利，卻透著點負氣與軟弱的眼睛。
只是一瞬間，他擦肩而過。
也不過是那一剎那裡，我的心臟被重重打擊，錘出不可抑制的脹與疼。我下意識地咬住嘴唇，依賴一種清新犀利的疼來掩蓋內心隱忍的痛。
我以為我可以忘記，當我有了新的生活與目標，我以為我早已遺忘過去。可是一場莫名其妙的「胃出血」，卻讓我丟盔棄甲、狼狽不堪。我在心裡告訴自己：弱者、病患易於承受同情。可是我不知道這算不算掩耳盜鈴，算不算用最堂皇的姿態暗示一些東西的難以磨滅。
比如曾經那些多麼單純美好的信任與依賴。
或許也有喜歡。
這樣的喜歡，就是全心全意，就是一抬頭可以看見他的笑容，低下頭卻仍走不出他的笑聲。是單純清澈的情感，只是認定了一種好。
是幼稚青澀的心情，卻也是一個女孩子成長的路途上，一段絕無僅有、至情至性的惦念。
只是，凡事有得必有失——因為失去這些信任與依賴，命運拐了一個彎，奇妙地令我找到夢想。
我不知道，我是應該怨恨，還是應該感激？
也是從那以後，張懌的身體狀況始終不是太好。
開始的時候他還少食多餐，漸漸地，因為繁瑣便漸漸懈怠。有時候餓得厲害，便看見他用左手抵住胃部，皺著眉頭做習題。尹國棟氣急了，會從田佳佳的書包裡抽一包餅乾出來，狠狠甩在張懌課桌上。張懌頭也不抬，隨便吃三兩片交差。
班裡的飲水機始終沒有通電，大家都習慣了喝涼水，張懌也隨眾得很。田佳佳時常衝上去劈手奪下他的水杯，然後塞一隻有熱水的保溫杯給他。他笑笑，像尹國棟一樣揉揉田佳佳的頭髮，輕聲說「謝謝」。田佳佳沒好氣地瞪他一眼，轉身離開。
他對自己並不好。
田佳佳時常對我發牢騷：張懌不按時吃飯、張懌不聽勸、張懌不知道愛惜自己……
每一句話，我耳朵裡能聽到的每一次詞，都是「張懌」、「張懌」、「張懌」。
其實到這個時候，我們早已不再橫眉冷對。時間過去一年整，我們彷彿都已長大了很多。我學會掩飾情緒和故作從容，他也漸漸恢復平靜，我們只是不打招呼不說話。
不是我狹隘，不是我小肚雞腸忘不了那些小作弄。而是我怕一旦開口，就會想起那些丟不掉的木芙蓉、舊樹洞，會想起某年某月某一天，一個少年的微笑與背影。
我只能偶爾注視那個日益單薄的背影，希望他能像以前那樣打球、跑跳，在鼻尖上閃爍一層晶瑩生動的汗珠，那麼熱切而洋溢的健康與美好。
轉眼三月。
三月的時候班裡組織捐款捐物——校藝術團要去SOS兒童村演出，每個人都要為兒童村的孩子們準備一份小禮物。
或許也是「蓄謀已久」——那個晚上，我搬出床下塵封已久的紙箱，撕掉膠袋後，就看見一個漂亮的水晶小房子，在紙箱上層璀璨精巧地放著，乾淨得連一點灰塵都沒有。
我取出它，輕輕托在掌心。檯燈下，它的每一次旋轉都為房間四壁增添星星點點的光。這些光芒遍灑在四周書架外面的報紙上，好像可以產生灼熱的力量，提醒我一些時光的溫暖與明亮。
我想了想，或許還有那麼幾分鐘的遲疑，可是最終還是將它和幾本書放進一個小小的塑料袋裡紮緊了口。在失去光芒之後，水晶小房子頓時黯淡下去，與任何一塊玻璃沒有本質區別。那個小小的塑料袋彷彿一塊巨大的布，遮蔽住那些曾經令我賴以生存的光芒。
我知道是我小心眼，可是，我也知道我無法做到真正的大度和寬容。
第二天，團支書在講台旁邊準備了大大的紙箱，每個同學都從講台上走過去，將手裡的捐贈品放進那個大紙箱裡。我最後看了一眼我手裡的水晶小房子，有點不捨，可是又有點燙手。我從講台上走過的時候故意用身體擋住自己的手，側著身子彎下腰，輕輕把它放進紙箱的角落裡，當我從講台上走下來的時候，我知道我永遠失去了它。
我只是沒有想到，我那麼小心翼翼的保護與遮擋，終究還是沒有躲過張懌的眼睛。
是啊，我居然忘記了，他是班長，他要負責所有物品的清點。
可是，就算我早點想到了，我猜我依然會這麼做。