吃過飯回到小強的住處，老闆經過我家小弟們的一陣關愛後，千鈞一髮之際找到師傅，以打破金氏世界紀錄的速度裝了新門，人還不敢走，一直等到我回來，才發著抖將新鑰匙交給我。
我一看鑰匙只有三支，破口大罵："這裡有三個人住，房東自己也要一支，你這老闆是怎麼當的？連算數都不會……"
小強立刻伸手接過鑰匙，說："沒關係啦，我明天去多打幾支來……老闆，新門加上工錢總共是多少？"
老闆正要開口，旁邊兩小弟對他怒哼一聲，立刻低頭："……不、不用……"
搞不清楚狀況，我是有格調的流氓，怎麼可能在這種事上欺壓善良老百姓？
"多少錢就說多少錢！干，不說是不是？小弟們，把老闆跟師傅帶去愛河洗個澡，冷靜冷靜，一定會想起這塊門板值多少錢。"
老闆在一秒鐘之內說了個價錢，還強調不收工資，純粹性服務，我讚賞他為民服務的精神，打開皮夾刷刷抽了紙鈔付清，然後跟挾著尾巴逃走的他們說再見。
雖然他們一點也不想再見到我的樣子。
想了想，又拿了兩張鈔票給一旁勞苦功高的小弟們，給他們吃宵夜，順便幫我跟尤大哥道個謝，兩三下打發回去。
終於，門鎖上，公寓裡只剩我跟小強兩個人。
"快遞叔叔真是厲害，幾句話就讓老闆給我們優待，連工錢都免了……"小傢伙望高山似的瞻仰我："過幾個月我去買機車，叔叔陪我一起去殺價好不好？"
機車？我斜睨，怎麼可能讓他買機車？真買了我也教唆手下把它給偷走。
"……明天早上先去打幾支新鑰匙……學長跟他們的女朋友就要四支，房東一支，我也要兩支……"小強邊看著手裡的鑰匙邊算著。
什麼？小傢伙說了什麼？
"你要兩支鑰匙做什麼？你有女朋友了？"我凶狠的質問，想到下午相片裡頭被我塗黑的女同學。
他臉一下紅起來："沒、沒有，我還沒有女朋友，是小華說要留一支給他，以後雞房東敢偷喝玫瑰奶茶，他就離家出走到我這邊來……"
狐狸精撈過界了，居然擅自將本二少的休息站歸為他的地盤？我冷笑，狐狸精沒機會過來了，我哥那個妻奴早將北中南三地的佳麗給戒掉，只愛聞狐騷味，真是變態兼沒遠見！要我，才不會為了一棵樹，放棄整座森林。
搶走小強手上一支鑰匙，交代他："狐狸精不需要這個了，給我，以後我無聊時會過來檢查你的內務，免得你做我的小弟失格。"
他倒沒意見，只是聳肩笑笑說："我說過將來要當老師，不能做小弟啦！叔叔真是的，想常常過來就說一句，鑰匙我也會打給你，你是我跟小華的朋友，又不是壞人。"
最後兩句話一定是諷刺我，誰是他跟狐狸精的朋友？誰又不是壞人？認不清身份的蟑螂，我是……這個、我是什麼？總之，不是叔叔，也不是朋友。
再說，我也不是那麼想常常過來，只不過這裡離老哥家近，基本上本少爺把這裡當行宮，對，就是這樣！蟑螂又是我新養的昆蟲，我見不得他瘦巴巴，得加緊養肥一點，免得人家對黑道多所誤解，以為流氓除了砍人外，還會虐待動物。
沒錯，就從今天開始，我得看著蟑螂確實無誤吃進早午晚三餐外加宵夜一頓，絕對不許他為了存錢而虐待自己肚子。
心情又好了，要他把下午還沒看完的X戰警繼續播放，並且規定他陪我一起看。
沒多久，小傢伙手機響起，他怕打擾我看片，跑房間門口處接聽："喂……阿亮？什麼事……明天？明天我下午家教，上午漢堡店有班……晚上可以啊……真的？真有你的，文藻的女生耶，我要去，算我一份……"
我耳朵豎起來……不是故意偷聽，他講話太大聲了，把電腦的音效都給蓋掉，不聽都不行。
喜孜孜跑回來，又一屁股坐回原來的椅子上，去，瞧表情就知道，小蟑螂春情盪漾。
"看、看什麼啊，快遞叔叔？"見我死盯著他不放，他也彆扭了，問。
"明天晚上有事？"不招我要他好看。
他大方說出來，眼睛裡有小星星一閃一閃："阿亮辦了個連誼，對象是文藻的女生呢，那個學校的女學生個個都漂亮，要是能找到女朋友就好了。"
我不屑："女朋友有什麼好的？我十幾二十個在北部，煩都煩死了，送你幾個。"
"叔叔那麼有能力，交女朋友當然容易啊。"他說著說著又害羞起來："我條件不好，從一年級起就追了好幾個，可是每個都失敗……這次希望能成功……"
"失敗？"我用力拍桌子："你又沒缺手缺腳，眼睛嘴巴也都長在該長的位置上，為什麼會失敗？你都追些瞎子啊？"
暴怒再暴怒，居然有女人敢嫌棄我家蟑螂？
小傢伙撓撓頭："她們都說我不穩重，沒有安全感，不適合當男朋友，現在都成了別人的女朋友……"
我看不過去，大聲問他："喂，人家這麼說你，你怎麼都不生氣？要我，統統拖出去揍一頓，還拿刀子把她們整容一番，賣到日本銀座去……"
他開心起來，以為我在說笑。
"沒什麼好生氣的啦，他們會這麼說就一定是事實，沒關係，人家說男人的行情會隨著年齡看漲，以後我一定會變的比現在更穩重，更有男子氣概，就像叔叔你跟我哥一樣。"
這小子倒是挺看得開，好，等我找到不錯的美眉就介紹給他，不過他現在還嫩，社會經驗不足，得在我身邊磨練個十年才能放出去跟母蟑螂交配。
影片放完已經是晚上十點半，時間正好，我得出發了。
"這麼晚了還去哪裡？"他詢問。
"我去接個遠親來高雄，你先睡。"我整整衣衫，順便和平慈愛的叮嚀他："明天下午我會趕回來送你去上家教課……敢拒絕我就扁你。"
他想到我出神入化的開車技術，高興到臉都綠了："不、真的不用，我還是搭公車……"
"搭公車容易碰到色狼或變態，不可以！"
"叔叔講話愈來愈有趣了，我是男孩子，不會碰上色狼。"發綠的臉苦笑。
哪是開玩笑？我國中時期就因為好玩，邀了幾個狐群狗黨上公車去偷摸女孩子屁股，清秀的男孩子我也摸過，不過，老實說，女孩子屁股的手感還是比男孩子舒服。
他福至心靈，立刻又補充："我想起來，學長回家去了，我可以用他的腳踏車，沒問題的。"
等下我叫個小弟過來把腳踏車給偷走。