根據某項調查，曾考慮過與丈夫離婚的女性的比率在結婚後第五年達到百分之四十；在第十年上升到百分之七十；實際上，他們中間有的人真的離了，而有的人並沒有真離。這種差距來自何方呢？想必這是由每對夫妻各有的情況決定的。不過，以這組調查數據看，對女性而言，婚姻未必都是玫瑰色的。
然而，說到離婚，情形十分復雜。從蜜月完了離婚到壯年離婚，根據結婚年限、年齡
、有無子女等，致使離婚的理由存在相當大的差異。另外由於受近年來的社會大潮流影響，尤其在年輕一代中，離婚現狀與以前大為不同，因此，作為父母似乎有許多人對子女的結婚、離婚問題感到困惑。
歷經三年、四年苦戀終於結成了夫妻，可是結婚不到一年雙方就離婚，這種情況並不少見，而且近年來這種情況有增長的趨勢。每當耳聞這方面的實例，我就痛切感到：戀愛與結婚不是一回事；與此同時我又想：話雖那麼說，但是男女在交往過程中就不應該更多地了解一下對方嗎？
在這種情況下提出離婚的人中，女性占絕大多數。其理由似乎是“我從來沒想到他居然是這樣的人”。本以為交往時間比較長，已經了解對方的性格了，然而開始共同生活後才發現他有與往常不同的一面。恐怕這也可以解釋為：戀愛時彼此只願讓對方看到好的一面，從而互相以為對方的性格適合自己所致吧。
男人中也有“沒想到她居然是那種人”的。他們感到不滿的理由是：“戀愛時她那麼勤快，結婚後全然不顧家務了”、“本來覺得很溫柔，一結婚就擺架子了”，等等。這樣下去的話，將來勢必會出現諸多問題。然而盡管男人的幻想會破滅，但是，他們仍然不會立即考慮離婚的。
那麼，為什麼女人剛結婚就會因他不是自己想象的那種人而立即考慮離婚呢？
總的說來女性比男性對婚姻寄予了更大的期望和幻想，因此她們對婚姻的態度比較極端。
這種傾向也表現在結婚儀式上。據說在演藝界近年來流行“樸素婚禮”，但是大多數普通女性仍然希望把婚禮辦得豪華氣派一些。
對於普通女性來說結婚是一生中惟有的一次自己做主角的大事，因此她們想奢華一點也是無可厚非的。然而，在男士當中卻有人對結婚儀式持有這樣的看法：“我不想把結婚儀式弄成自己一生中最華麗的舞台。”因為過於奢侈的婚禮不僅為自己帶來諸多不便，而且還會被周圍的男人們輕視。究其原因發現：男人們的真正想法是等到自己將來在社會上有所成就了才踏上人生的盛大舞台。
由於這種想法自然延伸開來，多數男人從而認為新婚生活沒有必要過得那麼富裕且奢侈。最初階段應該從零起步，慢慢地積累社會經驗，一步步地發展自己，最後憑借自己的力量建築起自己的房子。在這種過程中男人們可以體會到男性特有的充實感。因此沒有必要在一開始便萬事俱備。這就是作為社會人的男性的人生哲學：憑借自身的力量辦成事情才能感到滿足。也許這緣於男性的本能性欲望。所以展望將來時，男人干勁十足，他們希望得到賢妻的鼎力相助。他們相信，哪怕目前生活簡樸了點，但是通過努力將來會取得更大幸福的。
然而，多數女性則不希望婚後的生活水平低於婚前。這樣，從結婚的第一步起，男女方對婚後生活的幻想就產生了差異。
與從前有所不同的是：現代女性都非常奢侈，很會享樂。她們去國外旅行，購買名牌商品：首飾、服裝、手袋等等，她們也出入高級餐廳。在這種女性中有不少人認為婚後如能與自己喜愛的男人共享這種快樂會備感幸福。可見，現代女性的婚姻觀與十年前大為不同。十年前的女性認為：“只要能與他結婚，再苦也能忍受。”
因此，現代女性對初戀時陪自己出門旅游，可一結婚就非但不陪自己出去玩還說什麼“節約點兒”的丈夫頗感失望，她們牢騷滿腹，說什麼“剛結婚就開始約束我了”，“沒想到他是這麼小氣”，等等。
此外，在現在的年輕男性中也有人在戀愛時表現出了過分的溫情，甚至有刻意討好女性的傾向。大多數女性也樂於接受，還對男方頤指氣使。然而一旦開始共同生活，男方不僅不再對女方言聽計從，反而會對她挑三揀四起來，自我主張多了，作為男性的要求也強硬了。在女方看來不就成了“他一結婚就變了個人”嗎？這簡直是一種背叛。
總而言之，女人認為結婚後快樂會倍增，而多數男人卻認為既然已經結婚了就不應該像以前那樣浮躁，而應該振作精神。因此，婚後男女之間不可避免地會產生分歧。
一般而言，丈夫們即便不認為接受女方娘家的援助是種恥辱的事情，也不會引以自豪的。而在另一方面，近來的女性是這樣描繪新婚生活的藍圖的：使用精美的餐具；陳列品位極高的家具；兩人像戀人那樣舉杯共飲美酒……為了實現這種目標，她們會向娘家要這要那。如果她喜不自禁地說：“這是爸爸給我買的”，以誇耀家具、餐具、手袋之類的東西的話，丈夫就會說：“自己能做的還是自己做吧”，這對妻子來說無疑是潑了一盆冷水。
想必讀者中的不少人有待字閨中，或剛剛結婚的女兒。盡管你們自己曾經歷過簡樸的新婚歲月，但是你們仍然會因擔心女兒吃苦而對她們百依百順吧？
在早些時候，對男子而言，結婚即意味著完全獨立。一般認為，要想自立門戶就必須百分之百地依靠自己。然而，近些年來，男性的想法也發生了變化。有些男子希望新婚伊始之際，妻子的娘家能夠給予援助，讓他們小倆口過上富裕而舒適的新婚生活。他們與前述自力更生型的男子截然相反，他們非常現實，認為與其暗自抵抗勿如向父母低頭來得輕松愉快。
然而，以父母的角度看，既然出了錢，就總想對孩子們說些什麼，這也是人之常情，因此父母會經常干預子女的生活。無論是兒子還是女兒，如果父母為他(她)買了公寓，那麼他(她)就得聽父母的話，這樣最終兩代人之間就會產生隔閡。妻子對惟父母命是從的丈夫一感到失望，就不難產生“沒想到他居然是個有戀母情結的男人”之類的想法，從而疏遠丈夫。
總之，既想奢侈又不想被父母干涉這種任性而自私的想法恐怕難以得逞。所有這些都
緣於從新婚之初便貪圖優裕的生活條件。另外，助長孩子這種心理的父母也難逃干系，因此這成了一個非常復雜的問題。
總而言之，結婚並不是玫瑰色的，其中包含著許多艱辛。盡管雙方原本是相互喜愛的，但是由於婚姻改變了適可為止的生活環境，所以兩人間產生緊張感和不適感也是情理之中的事情。在生活中如果能相互謙讓，相互在某些方面做出讓步，那麼漸漸地兩個人就能建立起良好的關系。然而通過這種努力最終達成和諧穩定的關系，至少需要三年時間，因此，夫妻雙方都要有忍讓三年的耐心。
然而，如果僅僅認為“自己讓一步，想開些就能解決問題”的話，那麼就會出現問題，因為這種做法根本不會比通過兩人溝通更能解決問題。近年來的年輕人不善於爭論，有強烈渴望回避沖突的傾向。有鑒於此，許多伴侶間不願說真心話，只是談些無關痛癢的事情。另外，由於他們兄弟姐妹少又沒有經歷過在田野裡玩耍的童年時代，因此害怕受到傷害，不敢與人爭吵。但是，男女走到一起開始共同生活，由於他們成長的環境和價值觀念各不相同，所以不可避免地會發生一些沖突。然而，互相爭執卻又能互相理解是極其正確的相處方式，從某種意義上可以說良性的爭執和沖突是雙方實現溝通的重要手段，因此要有積極接受它們的勇氣。
“蜜月完了離婚”一詞不知在何時何地便取得了“市民權”，那麼為什麼會出現這種現象呢？
一般而言，“蜜月完了離婚”的伴侶大多都是經人撮合而成的，他們分手的理由仍然是“真沒想到他(她)是那種人”。而這裡所說的“那種人”大多是指有戀母情結的男人。
然而如果想進一步探討“戀母情結”的真正含義的話，那麼只是簡單地提及戀母情結這個字眼是解決不了問題的，在它的後面隱藏著更為復雜的、極為現代化的男女關系問題。
如前所述，去海外旅行對近年來的女性而言是理所當然的事情，而且並不只是一次、兩次便完事，她們幾乎每年都出去。女人中所謂“見過世面”的人不少，而且在信息方面也是她們知道的多。
相形之下，沒去海外旅行過的男性非常多，他們中不少人只是在新婚旅行時才第一次去國外旅行。因此，一到目的地男人們便惴惴不安起來，就連去餐廳住旅館也要靠女方引導。大多女性本來是指望男方帶自己玩的，可是不要說讓他帶自己玩了，就是讓他照著菜單也點不出令人滿意的菜餚來。這樣一來，新婚的妻子就會以為這樣的丈夫靠不住，從而產生了“沒想到他是這種人”的不快。至此，她們的幻想完全破滅了。
然而，男方盡管在白天暴露出了“靠不住”的缺陷，但是如果他們能夠在精神上保持鎮定，拿出膽敢指導女人的男子漢氣概來，那麼他們還是不會有太大問題的。當然，所謂的“男子漢氣概”指的是堅定的信念和度量等，同時性魅力也是必不可少的重要因素。
所謂結婚在某種意義上可以說是一種把從前屬於某對父母的女人拉向自己一方的工作，完成這種工作的最為有效的方法就是用性關系這種紐帶把女方牢牢地與自己拴在一起。
在自由戀愛式婚姻條件下，男女雙方多在戀愛時就體驗過性關系，而在介紹式婚姻條件下，雙方在結婚以前一般都未發生過性關系，因此，在這種情形，新婚旅行才是建立密切關系的最初的也是最重要的時候。反過來說，如果在做愛時男方表現不佳的話，那麼只能說他太悲慘了，最糟糕的情況是有可能導致女方提出離婚。即，人們通常認為“蜜月完了離婚”多多少少與性問題有關聯。
下面是位親身經歷過“蜜月完了離婚”的女士所講述的故事：她是經人介紹與男方結婚的。從戀愛到結婚，雙方只是有過親吻體驗，男方從未提出過接吻以外的任何要求。如果他要求的話，她本來會同意的。但是，由於是經人撮合而成的，所以她對男方未提出要求也並未覺得特別可疑。非但如此，她甚至還對他的行為懷有好感。由於他是畢業於日本一流大學的研究生，有良好的家庭環境，人品也好，當時她非常欽佩他那規矩、本分的品行。
新婚之夜，彼此都很疲勞，加之兩人都飲了許多酒，而且第二天一大早還要從成田機場出發去國外作新婚旅行，所以兩人各自睡了。對此，她也並未覺得蹊蹺。第二天兩人從成田機場出發赴歐洲，到達目的地時已是深夜。他說：“飛機上沒睡，又不適應時差，太疲倦了，今天還是休息吧。”盡管當時她心想：“還沒做那事呢？”但是仍未覺得特別可疑。
據男方說，婚前特別緊張，不想做那件事。本以為與自己心愛的人結婚後，兩人一起愉快地出外旅行，就可以做到了，可是自己還是不行。
聽他這麼一說，她安慰他道：“我們好不容易結婚了，以後好好想辦法克服吧。”她話剛一落音，他馬上接了話茬說：“我也很痛苦。本想早些告訴你的，但是又擔心一旦說出來，就結不成婚了，所以沒敢說。”說著，他居然屈起身子哭了起來，後來又背對著她入睡了。他的這種做法使她受不了，因為這是無與倫比的打擊。她本以為這種事只要雙方耐心一點，過一段時間就會解決的，可是，他這樣一來，使她覺得自己仿佛被人突然拋棄了一樣，殘酷得簡直令人發指。這種場合，如果他一邊對她傾訴內心的苦悶，一邊擁抱她，或者拉著她的手一同入睡的話，那麼“我也會當作什麼也沒有發生，根本不會考慮離婚之類的事情……”對此女方感到非常遺憾。
後來她終於跟他離婚了。她的理由是：“他只考慮自己的痛苦，對我一點兒也不體貼、溫柔，我無論如何也容忍不了他那麼自私。”
可見她並不是因為他性無能才決定離婚的，而是因為看透了他的本性，感到不能與他共同生活下去。
通過這個實例，我們可以看到一幅在性方面缺乏自信的所謂現代優秀青年的畫像：從上小學到參加工作，他們沒遭遇過大的挫折，因此自尊心極強，而精神卻極端脆弱。由於他們沒有經歷過放任自流式的教育方式，因此，對人類最為原始的“性”既無經驗，又缺乏雄心壯志，所以他們把婚姻生活視為難題也屬情理之中的事了。這種情況多發生於高學歷的年輕人中。經人介紹時被視為條件優越者，即所謂的“三高”(身材高、學歷高、收入高——譯者注)青年大多會在性方面出現問題。
其原因五花八門。首先是：由於他們從小就有良好的學習成績，養成了壓抑性欲的潔癖。因為不壓抑性欲，就會影響學習，而壓制性欲又會使性機能日益低下從而形成惡性循環，最終陰莖由於條件反射而形成不了強勁的勃起力。
另外，由於出現了“少子現象”(少生孩子的現象)，母親們可以花費更多心血養育子女，而在這種情況下長大成人的所謂“好孩子”們在潛意識中都會把性欲看作“壞東西”。因為大多數母親都是教育孩子要好好學習，要遠離性問題，所以孩子們在潛移默化中養成了按父母期待的標准做事的毛病。有許多男性因為怕受傷害而不敢與女性交往，結果他們陷入了不能自拔的自卑泥潭。
另一方面，近些年來由於媒體高度發達，人們可以透過影像簡單地解決性欲問題；利用電腦也可以與自己喜愛的女性以游戲的方式保持模擬性關系。這樣人們即使實際上不與女性接觸也能夠以虛擬的現實滿足性欲。在不善於交際的年輕人中有不少人是靠這種電子媒介滿足自己的性欲望的。但是，由於這種男性沒有與女性實際交往的體驗，因此難以成為真正的男人。
一位出色的青年曾這樣剖露過心跡：“現實中的女性不同於按一下電鈕就能看得到的女性，她們總是要求這，要求那，既煩人又討厭。”這類男人普遍存在不願戀愛的傾向。但是，男大當婚，他們到了一定年齡還是要經人介紹對象與之結婚的。尤其是出色的人物，自尊心極強，他們希望與同樣出色的年輕女士結合，這樣就應運而生地出現了人們眼中的郎才女貌型的神仙伴侶。
然而，這種男人隨著新婚之夜的來臨，如果不能及時設法改善性功能的話，那麼，他們就會陷入不安的境地。而這種不安又會變成壓力，使他們越發不能維持正常的性關系。這種情況會理所當然地出現。一旦他們失敗，就會產生自尊受損心理和自卑感，情緒極其復雜，因此他們會對妻子失去溫柔和體貼，進而會把自己封閉起來。
誠然夫妻之間並不完全只是靠性關系來維持的，因此在結婚時，人們更為看重對方的學歷、地位、家世等。有的父母居然認為：只要能與各項條件俱佳的人結婚，女兒就能幸福。然而這種想法是危險的，甚至會招致不幸。
已經多次重復這個問題，似乎有拖沓乏味之嫌，但是由於性對男人來說是至關重要的問題，在此還得重提一次。能否順利且圓滿地解決這個問題將會影響到男人性格的形成以及生存方式和態度的選擇。真正的男性好事持重、有涵養、講求信譽，而這些品德歸根結底都與良好的性關系相涉。性的重要性之於男性完全不同於女性，它可以塑造男人的品格。
“少子化”現象的典型是一對夫婦只生一到兩個孩子，這種情況下父母會費盡心機，精心培養他們。然而殘酷無情且具有諷刺意味的是：這樣培養出來的孩子容易陷入戀母情結和性自卑，他們不能與女性保持平等的性關系。
一般而言已婚女性產生離婚念頭的時間大至可分為三個時間段。第一階段是結婚後一年內；第二時間段是七年左右；最後階段是丈夫臨近退休時。
其中，如果把第二階段界定為七至八年的話，那麼，此時妻子一方的年齡一般是三十五歲左右，他們的第一個孩子已上了幼兒園或小學。
也可以說，這期間他們的生活已趨於穩定。夫婦已開始商量購買公寓，而且忘我地養育孩子的時間已過，孩子基本上離手，妻子多多少少有空閒時間了。屆此，妻子們可以松口氣了。然而當她們回顧自己與丈夫之間的關系時，卻發現：兩個人之間早已沒了新婚燕爾時的浪漫情調，與其說兩人是男人與女人之間的關系，毋寧說更像同屋居住關系。因此，這種時間女方最容易產生空虛感。
而且，似乎與這種情況成正比的是，這時對方的缺點顯得更加突出，夫妻雙方都因共同生活了七八年彼此感到非常熟稔和放心，因此雙方互相產生了怠慢情緒，很少安慰、體貼對方了。另外，性生活也成了例行公事，失去了初戀時的新鮮感和興趣，有些伴侶間甚至沒有性關系了。
這一時期也可以說是令人重新思考的時期。人們對夫婦關系的實質產生了疑問，例如“這樣生活，好嗎？”“今後的人生道路該如何走？”等等。
夫婦間如果不斷產生這類疑問，而又沒有孩子的話，女方就會重新回想起對丈夫抱有的各種不滿以及兩個人之間在感性方面的差異，並且開始認為“丈夫不值得自己愛”或“他不是終生可托之人”，因此，有時還會走向離婚。
如果把因愛結婚視為正統的婚姻的話，那麼因愛情死亡而離婚也是名正言順的。假如夫妻之間沒有孩子，矛盾的焦點僅限於兩人之間，那麼考慮離婚也不是沒有道理的。
誠然，三十多歲的女性都有再婚的打算，因此既然想分手，她們都想趁早，所以這個年齡段的女性容易離婚。男性也有同感，如果沒有孩子的牽掛，他們也會提出離婚。一般情況下，他們與對方分手都不會拖拖拉拉。
尤其是有一定地位和收入的女性，因為自己有經濟實力，因此，一旦對婚姻產生了疑問，就會考慮離婚。她們重視自己的職業，優先考慮在公司中的晉升機會，正因為這樣，有時她們會意想不到地掉進陷阱。
這些似乎與男性結婚前後的觀念改變有關。比如說，結婚時，他們只希望女性幫助自己料理家務，可是過了三至四年大多數丈夫就會提出這樣那樣的要求，什麼“該要個孩子啦”、“得把工作辭掉了”啦，等等。這樣就加深了夫妻間的鴻溝。
於是，妻子開始對夫婦關系產生懷疑了，可以說這是導致離婚的黃色信號。
但是，如果雙方已有了孩子，那麼情形則大為不同。盡管女方對夫婦關系產生了動搖，不再深愛丈夫了，但是她未必就能簡單地離婚。不過，多數妻子們仍會不止一次地想到過離婚。下面，筆者擬就此稍加探討。
妻子對婚姻不滿的最大原因恐怕因緣於男女婚姻觀之不同。
大部分男性認為：只要結婚了，一切都有了歸宿，妻子也得歸自己統治。他們又認為：所謂戀愛關系是一種極不穩定的關系，隨時都有破裂的危險，為了使之達到穩定，最好的辦法就是結婚。因此，他們把結婚視為戀愛的終點，認為一結婚便可高枕無憂。
對男人而言，抓住戀愛對象是勝利的關鍵所在，為此，雖然要花費精力，但是，一旦能結婚，他們就會產生諸如“因為結婚了，她就跑不了”的輕松心理。
相形之下，女人卻強烈地感到：結婚不是“終點”，而應該是兩人之間關系正式開始的“起點”。男女這種認知上的微妙差異，將給他們以後的婚姻生活帶來種種影響。
對男人來說，“結婚是最大的誠意，是愛的表現”，這也許是男人的真心話，而且越有經濟實力，這種想法就會越強烈。他們常想：“已經跟你結婚了還不夠嗎？你還想要什麼呢？”即，他們認為自己已經向對方表示出了結婚這一最大誠意，女方應該知足了。如果女方是專職主婦的話，男方的這種想法也許更為強烈。因為他們有這種意識：“在外面掙錢的是我，養家口的是我。”
換言之，對男人而言，結婚就意味著自己要終身擔負起照顧妻子、兒女的重任。因此，只要下決心結婚，就表明了一輩子做貢獻的誠意。
也就是說，正因為他們有了“既然結了婚，一切都算完成了”這種想法，所以才使女方產生了“釣上來的魚不用再給食餌”之類的心理落差。誠然，男人很少考慮婚後夫妻關系的質量。
與此相反，女方卻常常內省婚姻的內涵，反思與丈夫之間的關系是否理想。由此可見，男人只滿足於形式的完整，而女人則追求內涵的豐富與充實，因此，他們之間勢必要產生裂痕。
夫妻關系蕩然無存，家庭瀕於破裂時妻子們就會決意離婚，她們中的大部分人認為：“在這種惡劣環境下養育孩子，反而不利於孩子的成長。”
然而，相形之下多數丈夫則持相反的看法。他們認為：“只靠單親撫養孩子，簡直豈有此理。這是在逃避作為父母的責任。”可見，較之夫妻關系，男人更重視子女的成長。因此，他們較為固執於形式的完整。
在注重夫婦關系的妻子一方看來，既然關系已經破裂，勉強維持完整只會給雙方帶來痛苦；然而，重視婚姻形式的丈夫們都認為：哪怕夫妻之間關系淡漠也能夠維系家庭的完整。
如果男方不想與妻子面對面過日子，他們就可以加班或與同事吃飯喝酒消磨時光，到深夜才回家，這樣做雖然多少有些不快，但是，有家總比離婚說得過去。特別是眷戀孩子、疼愛子女的男人會千方百計地回避離婚，回避與孩子分離。
結婚之際，男人樂意娶生活能力差的女性為妻。因為這種女性一旦有了孩子就會全身心地投入養育孩子的家務中，很少有發生變故的可能性。
此外，還有一些男性認為：所謂結婚就是獨占某一女性，使之成為自己掌中之物。尤其是在女方是光彩四射、令男性神魂顛倒的女性的情況下，通過結婚可以使她成為自己的專利品，對之加以約束。
前面我們已經提到過：婚後仍希望在工作崗位上獲得晉升的妻子容易與丈夫間產生齟齬，這也可以歸於以下原因：做丈夫的擔心妻子在社會上過於放得開，自己就難以把握獨占她的機會。
只要妻子走向社會，她就會有大量的機會與諸色男人接觸，結果她們的眼界就不會局限於家庭這方寸之地而會放眼外界了。這種傾向對於欲獨占妻子的男子而言，決非好事；可以說它使結婚的意義失去了一半。
明確地說，所謂結婚，對男性來說就意味著同意或決心被某一個女性約束起來。
本性輕浮放蕩的雄性，不論有魅力還是沒魅力，他們都會尋求各種各樣的女性，移情於她們，有時還企望與她們建立起更為深厚的關系。這種雄性表明自己已專情於某一固定雌性，宣布放棄放蕩行為的方式就是結婚。這種“宣言”從而也是否定雄性原本的放蕩欲望的重大表決。
當然，在結婚之前女性也需要下一定決心的，但是，由於她們不具有男性那種放蕩的本能，因此對她們來說，決意結婚也不會有特別受壓抑的感覺。
作為自己做出重大決定的代價，男方要求妻子歸自己統治，並在力所能及的范圍內為自己獻身。如果妻子一方積極響應的話，那麼男方就會竭盡全力認真工作去養活她，使她感到幸福。這就是男人出於本能的統治欲、獨占欲，進而他們希望自己可以高高在上地控制著妻子。
由此可見，不能一概而論地斷言這種統治欲不好，正是有了這種“為家人而努力”的願望，男人們才會有自我奮斗的原動力。
戀愛時男人們認為應該特別注意形象，不能讓女方厭惡自己。雖然他們常常說出“結婚後你仍然可以保持自由”，“為了發揮你的才能我會全力以赴”等甜言蜜語，但是在內心深處他們還是期望妻子置身於自己的統治之下，閉居家中。
因此，已婚女性常會抱怨說：“不應該是這樣的。”這時，如果丈夫能坦率地說：“因為我太愛你，所以不願你拋頭露面。”那麼，妻子也許會諒解的。然而在現實生活中，能如此坦誠的男性可謂鳳毛麟角。
總之，夢想與現實是有天壤之別的。盡管人們已預先了解到了這種差異，然而，現實與夢想仍有很大不同。
如何縮小這種差距呢？恐怕除去加深彼此間的愛情，提煉個人的智慧之外別無他法。然而我們所說的智慧並非指單純的頭腦聰明，而是指“不要忘記溫柔和忍耐”，同時更不能淡漠“自己是誰”這種自我覺醒意識。