愛情關係的矛盾之一是，我們感受到彼此的愛，但突然卻覺得和伴侶之間有了情緒上的距離，或以沒感情的方式回應他們。也許你可以從下面的例子中發現自己的情況：
1.你可能覺得十分愛你的伴侶，但隔日一早起來，卻對他或她生氣，這使他或她十分困擾。
2.你有愛心、耐心，能接受對方，但第二天夭你卻變得愛命令，事事不滿意。
3.你無法想像有一天會不愛你的另一半，但隔天你卻因爭論而突然想離婚。
4.你的伴侶對你做許多有愛心的事，而你卻對過去他或她忽略你感到氣憤。
5.你被你的伴侶深深吸引，卻突然對他或她的存在無動於東。
6.你和伴侶相處愉悅，卻突然對你們的關係感到不安全或無力爭取你的需求。
7.你充滿自信，相信你的伴侶愛你，卻突然感到絕望與可憐。
8.你原來很大方地給與愛，卻突然變得壓抑、主觀、吹毛求疵、氣憤或受控 制。
9.你的伴侶很吸引你，但當他或她做了某種承諾後，你對他或她卻失去注意， 或轉而尋找更有吸引力的人。
10.你想和伴侶做愛，但當他或她主動時，你卻不要了。
11.你對自己及你的生活感到滿意，但突然覺得自己沒價值、被遺棄、不完美。
12.你這夭過得很愉快，很想見到伴侶，但當你看到他或她時，對方說的一些話 卻使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏離。
也許你注意到伴侶和你有同樣的改變。花片刻時間讀上面的例子，想想伴侶為何會突然失去愛你的能力。也許你同時經驗了伴侶的改變，今日狂戀的兩人，隔日反目成仇的現象是很普遍的。
這些突然的改變令人困惑，但卻很平常。如果不瞭解發生的原因，可能會以為自己瘋了，或誤下斷論認為愛情已經死亡了。幸運的是，這種現象是可以解釋的。
愛情帶來我們未解決的感覺，這天我們覺得被愛，隔天我們突然害怕信任愛情。當我們以信任來面對和接受伴侶的愛時，曾被拒絕的痛苦又會浮上來。
不管何時，我們愛自己或被愛時，過去壓抑的感覺會浮上心頭，暫時遮蔽了我們愛的意識。我們可能會突然變得性急、自衛、吹毛求疵、怨恨、愛命令、麻木或生氣。
我們感覺安全自在時，過去無法表達的感覺又突然浮上意識，愛情能化解這種壓抑感覺，我們逐漸地把過去未解決的問題釋放到關係表層。
你過去未被解決的感覺，好像要等到你感受到愛時才跳出來等待治療。我們都繞著過去未解決的痛苦感覺行走，那感覺在我們體內冬眠，直到我們感受到愛時，它們才冒出來。如果能夠好好處理這些感覺，我們會比較快活，創造與愛的潛能也比較能發揮。但是，如果不治療過去卻責備對方，只會令我們更難過，又再一次壓抑自己的感覺。
壓抑的感覺在愛中湧現
壓抑的感覺不可能出現說：「嗨，我是你過去未解決的感覺。」如果你童年時被遺棄或被拒絕的感覺出現，你會覺得被伴侶遺棄或拒絕。過去的痛苦投射到目前的狀況裡，小事情也會變成大傷害。
數年來，我們一直壓抑痛苦的感覺，有一天，我們戀愛了，愛情使我們覺得有足夠的安全開放自己、更實感受。於是我們開始感受到過去的痛苦。
我們過去的感覺不只在我們戀愛時出現，也在我們感到幸福快樂時出現。此時，一對夫妻原本應是快樂的，卻莫名其妙地吵架了。
例如，在以下情況他們可能吵架：搬新家、佈置房間、參加孩子畢業典禮、宗教慶典、婚禮、收到禮物、度假、搭車、完成計畫、慶祝聖誕節或感恩節、決定改變壞習慣、買新車、換工作、中彩券、賺大錢、決定花大錢，或有愉快的性愛時。
在以上所有的這些特殊情況，夫妻雙方或一方可能在事情發生前後或當時，突然經歷無可解釋的情緒和反應。
九十／十理論
瞭解過去未解決的感覺會定期出現後，我們就更容易瞭解，為何這麼輕易就被伴侶傷害了。根據九十／十理論，我們有百分之九十的難過和過去有關，這使我們想不出為什麼自己會莫名其妙的難過，只有百分之十的難過是和現在的經驗有關。
讓我們看一個例子：伴侶若對我們有批評，我們也會覺得受傷害，但因我們是成人，有能力瞭解伴侶不是真的批評我們，或可能是伴侶心情不好。這種理解可使批評不至於對我們造成太大的傷害，不會把伴侶的批評當成是自己的錯誤。
但換作別的日子，伴侶的批評就會造成我們很大的傷害。當他們批評時，我們過去的痛苦感覺會漸漸出現，使我們對伴侶的批評更敏感，而造成很大的傷害，伴侶的批評因引起我們過去的傷害而加倍傷害我們。
小時候，我們不瞭解自自己是無辜的，父母的否定是他們的問題，但我們卻把所有的批評、拒絕和責罵都視為是個人犯的錯。當這些小時候未解決的問題一出現，我們就容易把伴侶講的話當成是批評、拒絕、責罵。我們對伴侶批評的反應，百分之十是來自他們的批評內容，百分之九十則和我們的過去有關。
想像某種東西稍微刺到你的手臂或輕輕碰到你，那不會對你造成大的傷害，再想像某種東西刺到或碰到你的傷口，那就會使你覺得十分疼痛。同樣的，當未解決的感覺出現時，我們對即使很普通的刺傷或碰撞都會很敏感。
關係初始時，我們也許不那麼敏感。過去感覺需過一段時間才會出現，但一旦出現，我們對伴侶就會有不同的反應。
如何互相支持
男人的過去經驗出現時，他通常會去他的洞穴，此時他非常敏感，需要別人完全的接受，而女人的過去經驗出現時，也就是她自尊崩潰時，她需要溫柔與體貼。
這些觀察可以幫助你控制感覺。如果你對伴侶感到難過，在面對他或她之前，先把你的感覺寫在紙上。透過寫情書的方法，你的負面感覺會自動放鬆，過去的傷害也會獲得治療。情書可幫助你掌握現在，讓你以更信任、接受、瞭解與原諒的方式回應伴侶。
瞭解九十／十理論也可幫助你面對伴侶的激烈反應。知道過去經驗對他或她的影響，會使你更能付出瞭解與支持。
當伴侶的過去經驗出現時，不要告訴他們對你的反應過度，否則會更傷害他們，如果你刺到一個人的傷疤正中央，你還會告訴他們反應過度嗎？
瞭解過去的感覺如何出現，使我們更瞭解伴侶為何會有莫名的反應，這是他們治療的過程。給他們一些時間冷靜下來重新整理自己。如果你很難傾聽他們的感覺，就鼓勵他們在談沮喪感覺之前先寫給你一封情書。
瞭解你的過去如何影響你現在的反應，可以幫助你治療你的感覺。如果你的伴侶在某方面令你難過，寫一封情書給他，在寫時詢問自己目前的難過和過去的經驗有什麼關連。當你寫信時，過去的記憶可能會出現，而你也會發現實際上你是對父親或母親感到難過。此時，要繼續寫，但對象是父母，然後附上一封愛的回應信。與你的伴侶分享這封信。
他們會喜歡聽你讀信。若不瞭解我們的過去，我們會傾向於責備伴侶或讓伴侶覺得被責備。如果你希望伴侶更在乎你的感覺，就讓他們經驗你過去的痛苦感覺。寫情書則是讓他們經驗你痛苦的好機會。
難過的理由
當你練習寫愛的信探討自己的感覺時，你會開始發現難過的理由和你當初想的不一樣。經歷和感受更深的理由後，負面感覺消失了，正如我們會突然被負面感覺所苦，我們也會突然釋放痛苦。以下有些例子：
l.有天早上吉米醒來就深深被伴侶所擾，不管她做什麼都打擾到他，當他寫情書給她時，發現他實際上是難過母親太愛控制他。這種感覺剛出現時，他寫一封短的愛箋給母親。在寫這封信，他想像自己覺得受控制時，實際上已脫離控制。寫完後，他再也不對伴侶難過了。
2.和伴侶熱戀數月後，麗莎突然對伴侶挑剔了。她寫情書時發現其實自己是害怕不夠格和他在一起，怕他不再對她有興趣。瞭解了內在的恐懼後，她反而能夠再次感受愛。
3.比爾和珍共度了一個浪漫的晚上後，第二天卻吵得不可開交。起因是珍有點不高興他忘了做某些事。比爾沒有先檢討自己，就突然想分手。稍後他寫情書時，他知道原來自己怕的是被遺棄，他記起小時候父母吵架時，他心中的感受。因此，他寫信給父母，並又對伴侶湧上愛意。
4.蘇珊的丈夫湯姆正在趕工作進度，他回家時，蘇珊極端憤怒。她瞭解湯姆工作的壓力，但在情緒上仍免不了氣憤。當她寫情書給湯姆時，發現她是氣憤父親把她單獨留在家裡與有虐待狂的母親相處。小時候，她感到無助與被遺棄，現在這種感覺又出現了，於是她寫信給父親，而且馬上就不再對湯姆生氣了。
5.瑞雪兒對菲爾深深著迷，菲爾在說愛她並想和她訂婚後，第二天，她的感情馬上改變了。她對他有了一大堆猜疑，熱情也消失了。當她寫情書給他時，她發現她是氣憤父親既被動又傷害她的母親。她寫信給父親後，負面的感覺釋放了，又再度對菲爾著迷。
你開始練習寫愛箋時，也許無法每次都經驗到過去的記憶和感覺。但當你開放深入自己的感覺時，你會更清楚你所難過的是過去的某些事。
回應遲緩的反應
愛情可能會帶來過去未解決的感覺，想獲取所需時也可能碰上這種情況。我第一次有這種經驗是在許多年前，我想和老婆親熱但她沒心情，我心裡接受了，第二天我不斷暗示，她仍然沒興趣，每天都是這樣。
兩個禮拜後，我開始生氣了。但那時我不知該如何溝通我的感覺。我沒有講出我的感覺和挫折，反而裝得若無其事。我掩飾了負面感覺，試著表現愛。兩個禮拜後，我的氣憤持續累積。
我心裡雖氣她，但表面上仍做許多取悅她的事，半個月後我買了一件漂亮的睡衣送她，那天晚上我要她打開盒子，她打開後非常驚喜，我要她穿看看，她說沒心情。這時我放棄了，我把性愛忘記，全力投入工作，放棄對性愛的渴望。我以壓抑氣憤來撫平自己。但又過了兩周後，我下班回來，她已為我準備了浪漫的晚餐，穿著兩周前我送她的睡衣。家裡有淡淡的燈光、輕柔的音樂。
你可以想像我的反應。我的憤怒突然湧現，我內心說：「你忍受了四個星期了。」四星期以來壓抑的氣憤突然之間出現了。我告訴她我的感覺後，我知道她仍樂於給與我所要的，以減輕我過去的憤怒。
伴侶突然憤怒時
我開始在其他情況觀察這個模式，也在我的診所觀察這個現象。當夫妻一方想改變現狀以求更好時，另一方可能會突然漠不關心也不感激。
當比爾想盡快滿足瑪莉的要求時，瑪莉的反應很氣憤，她說：「太遲了。」或「那又怎麼樣？」
有些結婚二十年以上的夫妻常常來問我，他們的孩子長大離開後，突然太太想離婚。先生一朝清醒想有些改變，當他開始改變，給與她等了二十多年的愛時，她的反應是既冷淡又氣憤。
好像這二十多年是他使她受苦似的，幸好，事情並非無可救藥，他們繼續分享感覺，聽了她的陳述後，已能夠瞭解她被忽略的感覺，她也逐漸能接受他的改變。這個方式也可適用在當男人想離開或女人想改變時。
另一個反應遲緩的例子發生在社會層面，社會學稱為期望過高的危機，這發生在美國總統詹森執政的六O年代，第一次給與少數民族更多權力，結果所有的氣憤、騷動、暴力都爆發了。被封閉的種族情緒突然間釋放了。
這是壓抑感覺出現的另一例子，當少數民族受到更多的支持時，他們的憤怒開始高漲，過去未解決的感覺全部浮上來，同樣的反應也會發生在那些人民受領導者虐待，最終得到自由的國家。
為何健康的人也需要輔導
關係愈密切，愛情便愈增強，結果需要治療的深度痛苦感覺便漸漸湧出，此時我們因不知該如河處理痛苦而踟磚了。
治療痛苦必先分享痛苦，但我們不是害怕就是羞於洩露感覺，因而變得沮喪、不安、無聊、氣憤或精疲力盡。這些是我們過去所隱藏的事出現並受阻時的症狀。
你的直接反應不是想逃離愛情就是更加耽溺在某些事物上。這是治療你的感覺的時機，不要逃離，請治療師幫忙是明智的決定。
我們把出現的內在感覺轉嫁到伴侶身上，如果我們向現在或過去的伴侶傳達感覺時感到不安全，就無法於現在在伴侶面前表現感覺，因此，不管你的伴侶多支持你，你和他或她在一起都不會覺得安全，感覺會受阻。
有個矛盾論調：你因與伴侶在一起覺得安全，所以內在恐懼才有機會浮現，但恐懼一浮現，你便又害怕得不敢分享出自己的感覺。你的恐懼可能使你麻木，使你猶豫不前。
有個矛盾論調：你因與伴侶在一起覺得安全，所以內在恐懼才有機會浮現，但恐懼一浮現，你便又害怕得不敢分享自己的感覺。
如果這時你有一名輔導者或治療師的幫忙會很有幫助。協助你不把恐懼轉嫁給對方，你可以把浮現的感覺表達出來，但你如果只和伴侶在一起，就可能會覺得麻木。這就是為什麼關係很恩愛的夫妻仍然需要治療師幫忙的原因。與支持團體分享，效果也很好，和我們不親密但支持我們的人在一起，能為心中的傷痛打開分享之門。
若把未解決的感覺轉嫁給親密的伴侶，他或她也無力幫助我們，能做的只是鼓舞我們獲得支持。瞭解過去如何繼續影響現在的關係，使我們能接受愛情的潮汐。為了永浴愛河，我們必須適應持續改變的愛情四季。
愛情四季
婚姻關係就像經營一座花園。想要花草繁盛就必須定時澆水，依不同的季節和不可預測的氣候給與特殊的照顧。同樣的，要永浴愛河也必須瞭解愛情的四季，為愛情的特殊需求勤灌溉。
愛情的春天
戀愛就像春天，我們覺得好像會永遠快樂，無法想像自己會不愛你的另一半。這是天真無邪的時刻，愛情是永恆的，每件事似乎都很完美，每件工作的完成都不費吹灰之力，和愛人似乎是天生一對，我們融洽地一起跳舞、享受美好時光。
愛情的夏天
在整個愛情的夏天中，我們知道伴侶不如我們想像的完美，我們必須為婚姻關係努力。伴侶不只是另一個星球的人，也是會犯錯、有缺點的凡人。
挫折與失望提高了，雜草必須連根拔起，烈陽下的植物必須加倍澆水。愛與被愛不再那麼容易。我們發現我們並非永遠快樂，也非一直都能感受到愛。這現象和我們的愛情圖像不同。
許多的愛情在這時破滅了，他們不願意為這份關係效力，只是不切實際地期待永遠都是春天；他們譴責伴侶，放棄努力；他們不知道愛情並非永遠是那麼輕而易得，有時需在烈日下辛苦工作才會有結果。在愛情的夏天裡，我們必須灌溉伴侶的需求和向對方要求我們需要的愛。良好的關係不是天生的。
愛情的秋天
夏天辛勤照顧花園的結果，我們豐收了。秋天來了，這是個黃金季節——豐富且滿足。我們因瞭解與接受伴侶和我們一樣不完美，而經驗了成熟的愛。這是感恩與分享的時刻，夏天辛苦的工作使我們能輕鬆享受我們創造的愛。
愛情的冬天
氣候再轉變時，冬天來了。在這寒冷、貧瘠的日子裡，一切都自然回復原來的寂靜。這是休息、反省、更新的時刻。我們的關係在此時經歷了未解決的痛苦或隱藏的自己，當我們閉上眼睛，痛苦就浮現，這是自我尋找愛與滿足的孤獨成長時刻，這是治療時刻，也是男人去洞穴冬眠，女人沉入波浪之底的時刻。
在黑暗的冬天中愛與治療自己後，春天又回來了。我們再次接受到希望、愛與無限可能的祝福。我們因冬天之旅做了內在治療與心靈追尋，而更能敞開心胸，感受愛情的春天。
用心經營愛情關係
學習增進溝通的方法與在兩性關係中獲取所需後，你已對成功的婚姻關係有了萬全的準備。你有足夠的理由對自己充滿希望，你會對愛情的四季適應得很好。
我目睹成千上萬的夫妻在一夜之間改變他們的關係。他們星期六來參加我的婚姻關係研討會，星期日晚餐時就和好如初了。運用你閱讀本書得到的觀察與謹記男人從火星來，女人從金星來，你也會得到相同的成功。
但我要鄭重告訴你，愛情是有季節性的。春天，愛情很容易；夏天，愛情很艱辛；秋天，你感到豐收與滿足；冬天，你感到空虛。
在愛情的夏天時，凡事困難，你沒有得到你要的愛，突然你會很快忘掉這本書教給你的每件事；你可能開始譴責伴侶，忘了如何灌溉他們的需要。
冬天的空虛一來，你可能覺得一切毫無希望，你可能責備自己，忘了如何愛與滋潤自已；你可能懷疑自與伴侶；可能變得玩世不恭，想放棄一切。這是週期的一部分，黎明之前總是最黑暗。
想獲得成功的婚姻關係，必須接受與瞭解愛情有不同的季節。愛情有時流暢，有時需努力，就像我們的心有時充實有時空虛一樣。我們不該期待伴侶永遠愛我們或記得如何愛我們，我們也必須瞭解自己，不要期待自己記得所學過的愛人的每一件事。
學習的過程不只需要傾聽與運用，也需要忘記與再次記得。從這本書上，你學到了伴侶無法教你的事，他們不瞭解的你已瞭解了，請實在一點，允許你自己犯錯，你所得到的觀念也會暫時被忘掉一段時間。
教育理論主張學一樣新事物，必須重複聽兩百次，我們不能期待自己(或伴侶)記住本書所有的新觀念，我們必須有耐心，感激本書所提的每一小步。將本書的觀念融入你的生活必須花一段時間。
我們不只要重複聽兩百次，也必須拋棄過去所學的。學習如何擁有成功的婚姻關係，我們不能像天真的孩子般被父母、文化、過去的痛苦經驗牽著鼻子走。建立新的愛情或婚姻關係是項新挑戰，你是個拓荒者，在新的疆域旅行，有時你會迷失，有時你的另一半會迷失。利用本書提供的方針為地圖，不斷引導你到未經測量的領土。
下次你因異性而感到挫折時，謹記男人從火星來，女人從金星來，就算你忘了本書所談的，只要記住男女原本不同，就可幫助你更有愛心。不斷減輕你的主觀和譴責，持續要求你想要的，你可以創造出你所需要、渴望且應得的愛情關係。
你的未來充滿了期待，祝福你繼續在愛情與光明中成長。謝謝你讓我對你的生活有所幫助。