第四部與懸鈴木斗爭到底第十五章得出這一結論之後，我感到有點尷尬，因為我不知道我該拿我的人生怎麼辦？我對人生說三道四吧，顯得有點輕浮，去做人生的某些瑣事，比如寫劇本掙錢買吃買喝制造下一代吧，又顯然是在掩耳盜鈴，我打開電視，翻開書本，看到別人忙忙叨叨，來去匆匆，以此為榜樣對我實在是有點為難，我看著他們一個個粉墨登場，勁頭十足，活像是在舉行某種沒什麼理由的奇怪儀式，對此我大惑不解，我覺得自己簡直是來錯了地方，所謂誤投人世是也，可是這個錯誤如何得到糾正呢——自殺吧，不太對，因為即使錯了，以死謝錯未免做得太過，尤其是在我沒弄明白錯在何處，錯得深淺，有無補救措施之前。接著混吧，問題又回到老地方，如何混，混什麼——我是對那種諸如東洋式的生存的智慧之類的東西沒什麼興趣，因為有關這方面的問題你大可向豬請教，只要你費點勁設法與豬聊起來，一切問題便會迎刃而解，因為豬比起人來當然生存條件更為艱苦，生存意識頑強，它們伙食差，變化少，穿得也不行，性生活短暫迅速，且完全暴露在光天化日之下，對自己愛好也是不太在乎，對同類也頗能忍讓，即使發生豬的戰爭，也像是小兒嬉戲，極少流血事件，規模小，為害淺，完全可免去戰後重建等等勞神費力之事，而且在對待痛苦、疾病、屠宰等等在人看去非常棘手的問題上，態度達觀，一付不斤斤計較的樣子，比起人的猴急來，它顯得鎮定自若，神態安詳，舉止穩健，在不愛表現自己方面，也極具紳士風度，你能從一群豬當中一下找到豬王嗎？它優點明顯，完全可成芸芸眾生的楷模。讓那些地攤上討論什麼幸福快樂之類的雜志相形見絀——在這方面，我想起了老蘇格拉底，他穿著一件垃圾似的大氅，天天在雅典城中轉來轉去向人請教，被他麻煩的人不計其數，他就一直在想如何使人的生活更加完善這件事，這個笨蛋，為什麼不去與豬多聊聊呢？
但是，不學豬我學誰呢？
於是，我迷失了。
我不僅是在人生信念這個問題上迷失，而是幾乎在所有問題上都迷失，我狀態很不好，我也不喜歡自己的狀態，但是，如何改變呢？我不知道。
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北京，北京，北京，北京——我住了又住的地方，我逛了又逛的地方，我看了又看的地方，我講了又講的地方。
這裡是我的最愛與最恨，還是我的子宮與棺材。
這裡的白天是汗水，辛勞與忙碌，這裡的夜晚是歎息、精液與眼淚。
這裡痛苦長存，奄奄一息，這裡也活力不減，青春永駐。
雖然這裡翻騰著油鍋裡的人們，雖然這裡熏烤著煙塵裡的人們。
雖然，雖然——這裡放逐著失意的人們，關壓著趕來的人們，浸泡著麻木的人們，埋葬著孤獨的人們。
這裡四處飛揚著垮掉的靈魂，這裡大片匍匐著寂寞的靈魂，空間在這裡腐朽，如同綠洲剝落成沙漠，時間在這裡靜止，如同流動的大河剎那成冰。
北京的白天車流滾滾，人潮洶湧，北京的夜晚燈火不息，希望長在。
這裡的香煙會私語，烈酒會哭泣，這裡的杯盤會碰撞，這裡的家具會碎裂。
這就是北京，沒有方向沒有盡頭的北京。這就是北京，擁有歡聲擁有笑語的北京。
這裡的樹枝上掛著服裝，這裡的公路上爬著蚯蚓，這裡音樂沙啞，話語無聲，記憶零亂，文字散失，這裡的建築在燃燒，這裡的門窗在關上，這裡的鞋子掛滿雲端，這裡的頭發鋪滿河面，這裡的思想在消沉，這裡的意志在瓦解，這裡的天空在顫抖，這裡的大地在溶化，這裡能看到天堂的明淨與地獄的火光，還能聽到神的聲音和魔的指令。
但這裡仍是我的北京——可愛的北京，比想象的還要可愛。
仍是我想撫摸的北京，撫摸了還要撫摸的北京。
願這裡笑口常開，生生不息，更願這裡歡樂常在，永無休止。
我以一個無業游民的身份住在北京，在北京出生，在北京長大，在北京談情，也許，我會在北京死去，但對於這個城市，我卻十分不了解，無論如何，我對我看到的北京總有一種浮光掠影的感覺，由這個感覺出發，我有時竟覺得北京是一個想象中的城市，是一個虛幻的城市，它閃爍不定，時隱時現，除了泛泛的感覺之外，我無法知道更多，雖然，我時常在北京游蕩，對它的大街小巷都熟悉。
我知道，我住在北京，一直都住在這裡，我常常感到自己在守護著這座城市，卻為這座城市所拋棄，我感到，我一再感到，應為這座城市繪出圖畫，作出音樂，可我無法做到。於是，我把自己想象成詩人，想象成這裡惟一的詩人，但在想象中，我的詩篇卻被人嘲笑，惹人氣惱，令人討厭，更令自己不快。
也許，我應開始寫作。
也許，我應停止，不再言語，就地死去。
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我想，寫作就是一個不斷失敗的過程，從頭至尾，我徒勞地掙扎，總想寫出一種事物的真相來叫讀者確認，不幸的是，我從第一個朱玲的故事開始，便陷入了失敗。然後，我開始寫張蕾的故事，完全不著邊際！我不知我那樣寫下去有什麼意義，讀者完全可以自己完成它，於是，我對自己失望了，然後，我在絕望中下手寫我與陳小露的故事，我堅持著，把它寫完，終於寫成了一部純情小說，很多人都喜歡純情小說，不幸的是，我寫完之後卻不滿意，又補充一些關於陳小露的點點滴滴，仿佛擺脫了純情小說，而進入某種較客觀真實的敘述，而故事看起來也更加完整，但是，卻無論如何無法向我自己講清，這個故事到底告訴了讀者什麼東西，於是，我再次回到自己的生活，我還寫了幾個朋友如大慶建成等，他們與我一起，組成了我的生活，我的生活與我的小說是一個更大的整體，但是，一如我在小說裡證明的那樣，這個整體毫無意義，無論條理如何清晰，無論如何有理有據，讀者仍無法了解一切，無法知道起因與結果，我的生活也不是這個故事的原因與結果，我如墜五裡霧中，什麼也不知道，我再一次成為一個不名飛行物，艱難地飛過故事全程，卻不明就裡，我仍沒有找到任何可確定的東西，我仍在尋找我的生存信念，我仍糊裡糊塗，至於我的讀者，我不知你們叫我什麼，如果以傻逼相稱，我雖然對這種不敬會懷有某種不快，但我卻只能不無遺憾地承認你們對了，並且認為，讀者不止現在正確，以後也將會一勞永逸地永遠正確，但是，連這個關系都是難以確定的。
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最後談一下我與陳小露分手的具體事件，也許，還有很多類似的事件我沒有談及，但是，時候到了，故事將要結束，我的話語也要像煙霧一樣散去了。
此事發生在我與陳小露最後一次同床共枕的時候。
那是我們在北京郊外的飯店所住的最後一天，從一起吃晚飯，到一起玩電子游戲，到上床，到亂搞，到睡去，一切順利，豈止順利，我們似乎是伊甸園裡的天作之合，簡直可用完美無缺來形容，但完美無缺也有其致命弱點，完美無缺以後便會無事可做，完美無缺像是一桌美味的筵席，等著完美無缺的破壞者前來大吃一頓，直至吃完以後，順手掀掉桌子，一走了之。
事實上，在我毫無准備的情況下，這個破壞者果然翩然而至。
一大早，我正睡著，被耳邊一種模模糊糊的聲音吵醒，我剛要伸手抱住身邊的陳小露，忽然，那個聲音叫我停下手來，我聽到了陳小露在打電話，而電話的那一頭，顯然是陳小露的台灣老公，於是，我決定偷聽——
偷聽不好，我是這麼認為——既是偷聽，它的意思是，別人不想讓你聽，你卻非聽不可，既是不想讓你聽到的內容，多半不是什麼對你有利的事情，既是非聽不可，多半是想得到一個對自己不利的消息，一個好心，一個不領情，這中間的沖突當然無法避免——於是，我感到我做了件不好的事情，當然，陳小露也有問題，她滿可以到洗手間鎖上門去打這個電話，但她一時偷懶，導致了我偷聽的惡果。
我聽到陳小露聲音非常之小，小得幾乎立刻讓我可以判定那是一件不光彩的事，聲音小還有一個原因，那就是我必須要非常專注才聽得清楚，我當然很專注，一動不動，豎起耳朵，我聽到陳小露在與她老公聊著去機場的事情，原委是他老公當天下午到，陳小露去接，這件事其實沒什麼了不起，我忍氣吞聲地偷聽到如此內容就夠倒霉的了，更倒霉的是，她談起來沒完沒了，不消說，她的談話風格婆婆媽媽，簡直是對我的一種折磨，但這種折磨我也扛得住，因為這對我雖是折磨，但我一想到對他老公也是折磨便稍顯寬心，真正把我激怒的原因卻是陳小露在談這件事時的腔調，她老公長老公短，中間夾以耍刁放賴，打情罵俏等等等等，這種語氣不僅輕浮，簡直可以說是迷人，這是真正天仙的腔調。
我要說，我很喜歡她用這種腔調與我說話，但不喜歡她這樣對別人，真正激怒我的是，我想到她老公會像我一樣喜歡她的這種腔調——
我聽著，聽著，聽著，恨得要死，難過得要命，嫉妒得發瘋，電話一完，我便一躍而起，走進洗手間，把自己反鎖在裡面——我坐在馬桶上，喘著粗氣，扭頭看看鏡子，在我的頭上，仿佛出現了一只滑稽可笑的綠帽子，揮之不去，一如我揮之不去的怒氣一樣，我扭開門，回到陳小露的床邊，一下坐在那裡，找到一支煙點燃，然後一言不發抽著，她欠起身來，繞到我前面，看著我，她極平靜，一點奸情敗露的表情也沒有，倒是有點得意洋洋，我意識到，對於她的台灣老公來講，她的奸情尚未敗露，而對我來講，她陳小露去機場迎接一個頭頂綠帽子的台灣老公也可使我不失風度，遺憾的是，我愛她，我在二十六歲時愛上她，當然，這使我大失風度，不是因為我一絲不掛地坐在床邊抽悶煙，也不是因為我想著她將會在幾個小時後爬到另一張床上，更不是因為我不再朝她所在的那個方向看，而是因為我對情感這東西完全失去了信心，而是因為我想到了以後日子，那些空虛的日子，而是因為我感到現實正從我這裡奪去最後一件禮物，我想，我的生活，我的故事，甚至我的寫作——這可笑的一切該完結了吧？
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在從郊外飯店回城裡的路上，我坐在陳小露身邊，她開著汽車，讓我為她念我們在亂搞時被高潮打斷的詩——那是一本米沃什的詩集，我打開詩集，卻又沉默無言，我不知從何念起，甚至，我很難看到幾個完整的句子，但是，還是有一些詩行印入我的眼簾，那些詩句如同某種咒語，既優美親切，又不知所雲，陽光透過車窗，不時從書頁上一閃而過，我只好不時地閉上眼睛，我睜開眼睛，我看著前面的路，我歪頭看一眼正在駕駛的陳小露，我一頁頁翻著，陳小露的手時常離開檔把，伸到我的書下，隔著褲子捅一捅我的陰莖，我聽到她開著玩笑，說著什麼參加F方程式的事情，她說我們倆人完全可以制成一架足以與法拉利相匹敵的賽車，她將一絲不掛地攔腰騎在我的身上，將以我的小腹為車座，以我的雙腳為車輪，以我的陰莖為活塞，以我的頭為方向盤，我們就這樣沖入賽場，我們將不用換檔，不用剎車，跑完全程，我們將贏得比賽，將會有香檳，我們將狂飲香檳，我們將醉於自由之鄉——可是，我沒被她的笑話逗笑，我無法笑出來，我的手中是一本被壓得皺皺巴巴的詩集，我坐在陳小露的汽車上，我已完成劇本工作，正在回家，我戴上陳小露扔在工具箱裡的小墨鏡，我再次翻動詩集，一言不發地看著，耳邊是發動機的聲音與王靖雯的歌聲。
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米沃什是個夢想家，夢想家寫出的詩總是容易讓人感動，我與陳小露亂搞時就愛喘著粗氣念米沃什的詩，有時我念，有時她念，我認為，米沃什的詩要比黃色小說來得委婉，比搖滾樂更有節奏，比《花花公子》更有文化，比迷幻音樂更美，比流行歌曲更為通俗，比**錄相帶更能激起人的情欲，比寂靜更生動，他的詩用呼喊與細語念出均可，什麼樣的呻吟作為伴奏都適合，如果你願意試試它的最佳效果，那麼你可以在自慰時使用，你的嗓音將比發燒音響更具效果，你會發現，孤獨離你而去，空虛不知所終，苦悶被遺忘，而你會感到你的聲音實在很真切，很好聽。如果你在枕下放上一本他的詩集，那麼你就可以把大麻烈酒之類的東西扔進垃圾箱了。
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在他的詩集中，他曾斷斷續續地寫道：
——你因夢想而在這個世上受苦。
就像一條河流，因雲和樹的倒影不是雲和樹而受苦。
……
你是刮在黑暗中又消失了的風，你是去了不再回來的風。
你愛過希望過，但沒有結果。
你追求過而且幾乎抓住，但世界比你更快。
現在，你終於能見到你的幻影了。
一切是多麼古老，不可補救，而又空虛。
荒廢的時光，未被征服的頂峰，以及突然出現的卑劣。
眼淚，眼淚。
但是，我們後來才哭，在光天化日之下，決不恰在那個時候。
等等等等。
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我沒有向陳小露念出這些詩，我只戴著墨鏡才能看清這些詩句，我把詩集扔到後座，全神貫注地目視前方，陳小露一遍遍地播放王靖雯的《棋子》，像是在告訴我，她像是人生棋盤上的一顆棋子，雖然很漂亮，卻進退全不由自己，我理解她要對我說的話，但有一點我不太同意，我很想寫一首歌與她對唱，我真的差點寫，我的歌名叫《精子》，也許有一天，我會寫出來送給王靖雯讓她唱給陳小露聽，我想寫的是，我是一個拄著拐棍的疲憊的精子，一個尋找著生命的精子，我帶著關於生命的錯綜復雜而又無聊至極的秘密，我和其它精子一起盲目的奔跑，我沒有什麼機會，我跑得不太好，我深一腳淺一腳，我跌跌撞撞，我只有找到那個可以使我獲得重生的果核才能獲得重生，沒有人告訴我它在哪裡，也沒有人告訴我我的運氣，除了奔跑我無所事事，我不能停下喘息，也不能四處張望，因為我是在潮濕而黑暗的**裡，而不是在有著花朵和光明的天堂之中。