「噢，史先生是吧。那您可不可以告訴我們，咱們之間現在這樣對峙是為了要解決什麼問題？」擺平兔子，我繼續跟這位「屎」先生談判。「嗯？嗯……，當然是因為她當街隨地大小便的問題啊。」聽到我用這麼專業的外交辭令跟他對話，史先生一時有點反應不過來，嗯、啊了半天才指了指莎莎後，想起來要跟我們說什麼。「這有什麼不對嗎？人要吃飯當然就要大小便，為什麼可以當街隨便吃東西，就不可以隨便大小便？」我用「真誠」的眼神專注的看著這位史先生，試圖把他帶進我混亂的思維當中。「您知道嗎？在拉丁文當中，表示口腔和肛門的單詞，一個是『上口』，一個是『下口』地位是平等的，在大街上能隨便吃東西，當然就可以隨便大小便！中國有法律規定不可以在大街上隨便吃東西嗎？沒有吧！那按照這個邏輯當然也就可以隨便在街上大小便啦，既然可以，那您又為什麼要突然出來阻止我們呢，更何況現在已經成為了即定事實，你再干涉也改變不了結果，我們大家又何必在這裡浪費這個時間呢。」「這不對！不管怎麼說，隨地大小便總是不文明的，我當然要阻止！」聽到我說完這段長篇大論，史先生使勁的眨了眨眼睛，試圖讓他的大腦從我的邏輯當中解脫出來。「為什麼不對？看來是您的思維方式還沒有理解到這個層面，那咱們現在就來討論一下這其中的『學術』問題：也許，你在對大小便時暴露生殖器覺得十分羞恥，認為那是不道德的！可是這個器官跟人身體上的其它部件沒有什麼不同啊，你每天可以心安理得的把自己的耳鼻口眼放在外面，怎麼就不能讓你的生殖器也透透氣呢？再說平時您最想見誰？當然是自己最愛的人吧。那在看見愛人的時候，有反應的也是生殖器。我想史先生，如果到時候你的生殖器沒有反應，才應該是覺得羞恥吧。現在男生不提，咱們就說女生。舉個最簡單的例子。」說到這兒，我故意停頓了一下，看到周圍一圈期待的眼神，我知道離成功把這位史先生糊弄走已經為期不遠了。「莎莎！」「我在這兒！」站在我身旁的「肇事者」一聽我喊她的名字，立刻跳到我的面前並響亮的回應。「你說你最喜歡什麼，過情人節的時候最希望徐濤送你什麼？」為了讓這場「學術討論」更真實，我把「自己人」也往圈裡帶。「鮮花，我最喜歡玫瑰了，可是那個死木頭就是……。」一聽這麼簡單的問題，莎莎半天沒搶得上說話的嘴馬上一張一合的說個不停。「好！這個答案代表普遍意義了吧。」一聽到莎莎說出了我心中想要的答案，於是趕緊把她的下文打斷，生怕一不小心又幫了敵人的忙。「那鮮花是什麼？……」「植物的生殖器！」在我還沒來得及說出答案的時候，兔子就趕緊喊了出來。然後興奮的對我說：「上次西寧在醫院的時候說過，我覺得特精彩就記了下來，怎麼樣？現學現賣的還可以吧。」「非常好！看來這已經是一個簡單的科普知識了，咱們繼續。那大小便是幹什麼？」我接著提出了下一個問題，看到沒有人能答得出來，我知道他們已經開始暈了，基本上實現了現在我說什麼信什麼的階段了。「是勞動啊！」給出答案後，我看到這幾個人一致肯定的目光，於是繼續「忽悠」：「我們大家都知道，趙本山說過：『勞動是最美的』。既然藝術家都為我們總結了什麼是美，那我們為什麼就不可以在大街上展現美呢？綜上所述，史先生，您剛才跟我們計較的是一次藝術美的展現過程，既然是這樣，就無所謂什麼對與不對，因為藝術本身就是一項爭議性非常大的東西，我們大家也沒有必要在現在這樣的時間裡來討論這個問題，何況這也不是一個一時半會兒可以說明白的事情，等咱們以後有機會再深入探討。今天已經很晚了，如果您沒有什麼其它事情的話，那我們先告辭了。」說到這兒，我熱情的伸出自己的右手，禮節性的跟他握手道別。「噢，好好好，那您慢走，不送了。」史先生緊張的跟我握手道別，生怕一不小心再犯了什麼「學術」錯誤。「不用客氣，您留步。」在我們已經離開他有500米的距離後，我仍然看到這位「屎」先生還在朝我們揮手致意，讓我深深的感覺到「科學」的力量是無窮的。