感謝天天來看游游的朋友們，給各位帶上一點輕鬆。
1、說一對男女xj，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了。女的有
些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好!：）
2、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你囉嗦，
領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
中國股壇狙擊聯盟
3、白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到
一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我kao，這麼快就見報了？
4、在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人
，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今
晚帶的是不是人！」
5、施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條短信時我們已從你的手機費中扣除
了50元捐助款，為了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號——智障。
6、曹操與蔣干見面，蔣幹出於禮貌問到：「操，你媽好嗎？」操聽了暈倒。第二天，倆人
又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎？」干暈死。
7、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，
掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「tmd想整死我，沒門」。
8、一農民pj，ji說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五
十元，ji笑道：先生好有情調喲！農民說：」情調個p，五十塊，草地上五次。
9、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有
饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
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10、問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑
鍋看別人打炮。
11、山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊*，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被*。
養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這***是來打獵還是來*啊！」
12、明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺
破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
13、某男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤zha藥。又脫下褲子指著大腿說：
這相當於一百公斤zha藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
14、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦yin部，葉有刺，yin部甚痛，美女便
對著yin部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！」。
15、一個記者採訪100只企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說
：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你
怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你***。
16、8歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你
睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
17、有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己選」，女認真選
後說：「我就要那個紅色的！」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」。