坐在檯燈下，靜靜的，窗外是黑夜，眼前是這樣一個題目：追求。抬頭凝視著黑夜：我的追求？
說來好笑，事實上，我從未真正弄懂過追求的含義，打從有頭腦起便將它等同於幻想。就像長大後想當科學家，用我的意識來說，這些就是追求。
可慢慢的，在一個個夜深人靜的時候，我會孤獨地思索，我的人生，走過去就是為了一些幻想？於是，我覺得幻想一詞已離我越發遙遠，現在想來，追求這個詞，又是多麼的恰到好處啊。
而有了這非幻想的意識是在十六歲的時後，那時瘋狂地迷上了意大利，因為美麗的意大利語，以及那來自思想深處無可名狀的*。我追求著能夠踏上那高靴之地的時光。於是我第一次懂得追求是心靈的萌動，是自己內心深處那真切得易碎的虔誠。
再後來偶然一次機會，看到了美國鄉村特有的荒蕪的大草原，心便像著了魔，我知道，我終於找到吻合自己頭腦中千萬個日夜夢裡夢外千思萬想的天堂了：我的天堂，應該帶點荒蕪的氣息，帶點無邊無際。可後來發現，那樣的天堂，太讓人覺得空蕩。於是又開始了新的追求。最終發現隨著年齡的增長，追求的和被追求的都是自己的感情。
還記得小時候放風箏，看到風箏在別人的手中越飛越高，心裡自然很羨慕。如果說這也是追求，那麼也就是說後來我竟幾天不吃早飯，省著錢也買了一隻風箏。放了幾次，風箏終於也像別人的一樣能夠飛得很高：那時候，心靈追求的是自由啊。儘管年歲小，可抑制不住的，終究是感情連帶的那一種追求。
細細回首，我也相信我是有過太多的追求，而大多數也許已淡忘過去。正如去年冬天買的水仙，開了幾個月的花後，竟在來年的春天裡悄然凋謝。然而儘管沒有了水仙，我卻還有一盆弔蘭，而且它也正在開花。縱使第二個送走水仙的春天再來，我想，仍會有另一朵美麗的花兒來裝飾我原先擺放吊蘭的窗台。
於是在檯燈下，我想到了這樣一句話，在隨著自己的長大中越發覺得它將我的想法和情感形容得淋漓盡致。也許是凝視黑夜太久的緣故，心裡便只有這樣一點剩下：人生，總是在追求中失去，在失去中追求。與其說這是真諦，不如將它擺放在一種感情的角度上來看。
因而記起前不久聽說的一件事。在我鄉下的外婆家有一個叫維的男孩，從小我們便是好的玩伴，開始讀書後他比我高一級，現在我正讀高二，而他卻已休學了，這是外婆跟我講的。開始我有些不信，現在都已讀到高三了，卻中途休學。原因是他父母一怕高考考起了學費付不起，二怕若沒考上又白搭了四五佰元的報名費，於是，維便讀不成書了。其實我想，唉，一直讀了十幾年的書，應該也算是一種追求了。只是在這追求有了希望的時候，卻無奈只能去放棄，我能體會到這份傷感，但我能相信，維是會去尋找另一份追求的，正如他一貫的樂觀，他不會放棄真正的夢的。
維的事例帶有很強的普遍性，也許多年後他會發現這十幾年的追求也不是他真正的尋找，在另一個陽光明媚的日子，他定會找到另一份讓他更加投入的追求。正如我前面所說的，也是一個可用來作為結尾的一種感情：人生，總是在追求中失去，在失去中追求。