我和日文女外教 正文 我和日文女外教(一百九十八)
    出院之後,我又回到了和妃子重逢前的生活忙碌、平靜。如果不是和蕭雨晴結婚,如果不是現在住進了新婚別墅,我會認為這中間發生的這一切只是一場夢,是我的幻覺。有了蕭家女婿的身份,工作起來更是方便了很多,婚後不久我進了集團董事會,參加越來越多的各種會議,我參與了更多項目的決策,用實力證明自己並不是靠著裙帶關係才有今天的地位。我如蕭總叮囑的那樣,兼顧家庭,即使再忙都會抽出許多時間陪蕭雨晴逛街,週末還會時不時地帶著她去周邊城市度假,哪裡有新飯店開業總要帶著她去嘗鮮,有好的服裝店開業也會去為她挑上幾件……我像妃子交代的那樣,把對她的歉意和感情全都投到了蕭雨晴身上,我也從蕭雨晴身上得到幸福和快樂,這些幸福與快樂似乎有效地包藏了我內心的愧疚和遺憾,讓我每天看上去都是那麼快樂、坦蕩、自信。在所有人面前,我只能是快樂的,因為在他們眼中,我的生活一切都是那麼的稱心如意,只是偶爾經過觀前時,我會立在韓藝館的門前,看著裡面走動的人影黯然神傷,回憶著在這裡發生的事,有時,似乎還看到了妃子的身影……為了分散自己的思念,我和蕭雨晴要了個孩子。我是眼看著蕭雨晴懷孕有多麻煩,人有多累,睡覺時都要考慮肚子裡的孩子,晚上要翻幾次身,而且因為體內激素的變化,蕭雨晴的皮膚總是瘙癢,渾身難受……有我的貼身照顧,蕭雨晴還算好,可妃子呢?每次看著蕭雨晴輕撫肚子,我心裡就內疚,想著妃子和她肚子裡的孩子,這種內疚和自責壓制在我的內心,讓我不安,讓我常常鬧失眠,於是我選擇把它寫下來……於是失眠時,我會輕聲下床,然後走到書房,在電腦上寫著我和妃子之前的故事。一切從與妃子的重逢開始,寫我心裡的無奈和彷徨、寫我為平衡內心對兩個女人的內疚而營造的浪漫、寫妃子的偉大……開始我存在電腦上,並設置成了隱藏,後來我以「好男人好難」的網名在網絡上用日記的形式發表了這些文章,但是用和B來稱呼妃子和蕭雨晴。出人意料的是,文章一發表吸引了眾多網民的關注,紛紛留言理智型的——男人本色,樓主這是男人的正常思維,可以理解、樓主也不容易……無聊型的——事不關己,高高掛起、路過、鄙視、鑒定完畢,樓主是傻B……幻想型的——我要是有這麼好的女人喜歡多好、樓主,我幫你照顧、女人都歸我孩子都歸你……更多的憤怒型的,替兩個女人不值,怎麼會喜歡上我的?他們對我的行為指責、謾罵,說我寫這樣的文章名為內疚,實為炫耀,還有人拿我的網名做文章,罵我恬不知恥,居然還自詡好男人……總之,能攻擊我的地方他們無一遺漏——我這樣做當然是在找罵,可看著網上那些跟貼的咒罵,我覺得心裡稍稍舒服了一些。這聽起來真有些自虐的意思,一段時間下來我居然還上癮了,到後來每天晚上我都會抽空去看有沒有更狠毒的評論,用這些怒罵緩解內心的痛苦,讓自己漸漸麻木。直到有一天,我在眾多留言中看到了「好女人偉大」的留言看完文章,我的內心很震撼,也替兩個女人痛心。樓主的行為再次印證了「男人可以同時愛兩個女人,而女人只會真愛一個男人」,我相信樓主對兩個女人都是真心的,我也理解妃子為什麼會離開,如果是我,我也會這樣,其實類似的事情也在我身上發生了,所以我更理解現在樓主心裡的愧疚。我立刻留言謝謝好女人偉大,你果然偉大。同是天涯淪落人,我看了看I顯示蘇州。  
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