一直以來，我在寫著一部小說。它概括了我所有的生與死，它沉悶，通俗，充滿了嘲笑和譏諷，它隨意而瘋狂，哥特架構，再他媽的解構，一直以來，這部小說都只存在於我的臆想裡。我落筆千言，不知所云，往往只是我廢紙簍的填補，父親躬腰提出，倒進八樓的垃圾管道裡，他回來時，大門沉重的關閉，真的無比沉重。彭！我的脾氣就是一抖。我真的應該抹掉這。他詛咒著，譏諷著，我架構臆想，他解構當下。我吃飯，他曾為我盛了一碗。我想我應該盛一碗給他，可是我發覺我該死的不敢。我已經發了太多的脾氣。而我現在不想發脾氣了，我想哭。2004年，我過得不錯，生活費充裕，精神食糧供過於求。我帶著自己掙的辛苦錢前往北京，我跟年齡不等的人打交道，我渴望一場列車艷遇，我漠視磕頭如搗蒜的車站求救人，在人流中握緊自己的錢包，我沉默，我喝酒，上網聊天至凌晨五點，呼呼大睡，等待遲來的午飯。有錢了我住三星，沒錢了我找個樓道，我困窘，困窘的是我的夢想，他們已經成型，可我該如何去將它捏至平坦？我踏著路，可我感覺舉步維艱。2004年，我真的應該稱呼你一聲爺爺。我對著，我什麼也沒對著，我就是想叫爺爺了。你是一片樹葉，一抹風，一塊肥皂還是一捧灰塵？而我，是一個呆立的木人。我的爺爺活在上個世紀，他永遠定格在了上個世紀的某個黑色的相框裡，微笑的，是一張手工劣質的素描。那個相框陳列於我家鄉的灰白牆壁上，它吃著香燭，腐朽，模糊。而泛白的是記憶，但絕不是我的心。我想我的爺爺，我想了，我想哭。從夢中醒來，我已無數次這樣醒來，我已經做了十幾年的夢了，再過一年，就滿二十年了。我們是不是要為之做些慶祝呢？那麼禱告吧！向上帝叩拜吧！呢喃低語的呻吟，也許這祈禱聲會偶然傳到那裡塞進他的耳朵他說呸！我他媽才沒有閒工夫哩！2004，我的2004，我將這幾個數字拉扯進深夢裡，挖開一個墳墓將它埋葬。然後站在墳頭大喊一聲，撕心裂肺。我還活著！我拒絕哭泣和一切妥協主義！FLYWY寂地LUB寂地LUB歲。有許多夢想，但是沒有理想。不是一個頹廢墮落的人，養一隻叫梵小高的貓。個人有幻聽症,可是從未和任何人提起。我站在公共汽車站台，迎面是車流如水的馬路。我跨出一步就會被車撞到，或者受傷，或者死。你相不相信我會縱身？站在十字路口感到無比恐慌，車輛來來往往川流不息，我找不到出路。想起十三歲時對自己說我是一條蚯蚓，在陽光下挖掘自己的陽光理想。十六年來，我的理想種子埋在地下，未曾發芽。或者說，從未有過，不曾存在。紅燈閃綠燈亮，變來換去，我在馬路中央。擠上公車找個位置坐下，我抱著書包透過車窗看熟悉而又陌生的一切。車窗倒映著我模糊的身影，風灌滿我的校服，我的白襯衫衣角飛舞。坐在公車上，我的耳中卻長鳴著火車的汽笛聲,它尖銳以至於要刺破天空。火車飛飛飛，載著我的誰。我不止一次地幻聽，就如現在。每每走在路上，我總覺得背後好像有人呼喊我的名字，回頭卻是空空。我從未把這些告訴任何人，我只把這一切當作那個夏天殘留下來的幻覺。我無比懷念那個已故的2004年的冰藍夏天。那個夏天我過得很重複，讀卡夫卡上網寫字想很多年代久遠的事情。八月的時候忍不住聒噪跑到另一個城市裡淋雨曬太陽。那個城市下雨的幾天，我就這樣一個人在積滿髒水的柏油馬路上飛快跑過，泥水飛濺在我乾淨的裙子上，花朵一樣綻放，它們漂亮如同我的驕傲。時光穿過我細碎凌亂的短髮飛快流走，流走我掌心裡細微的溫暖與幸福。我跑到教堂裡看天使。看見它們頂著光環臉上盛開橙色微笑。他們俯望我這個雙眼迷茫的孩子，試圖看透人間的煙火流年。這個孩子也跟著微笑，她帶著凜冽傷口匆忙行走。她不知道飛蛾撲火是怎樣的快樂。沒有人告訴她。天使說，幸福的跑道，你不能賴著不走。終於我還是回到自己的城市，被迫成長。那些冰藍的幸福碎片，那把用了整個夏天的SOOY雨傘，我把這一切連同夢想遺失在那個酷熱季節。九月末，秋分，十六歲了。接到許多人的祝福，我微笑，默默。他們只看到我眼神裡的飛揚，始終未知我內心的黯淡。我親愛的爸爸媽媽看見他們的寶貝在慢慢長大，會按著他們所設定的路走下去，成為他們所期望的樣子。對不起，我忘記提醒你，現在，我已經成為一名眾人羨慕的重點高中的學生，可是我是這裡最普通最渺小的沙子。我和任何乖孩子一樣，混到人群裡絕對不能找出來。我背著書包行色匆匆，和許多人擠公交車，被人踩一腳被人擠得透不過氣只能低低地埋怨，只是偶爾抬頭看到天空的浮雲會恍惚想起那個已逝的夏天。我沉淪在人群裡，你再也找不到那個穿綠裙子目光閃爍的孩子，她不見了。E，你還記不記得開學第一天九月一號我跟著你去UB，可是你把我推出來，我摔在地上，你說RR這裡不配你你是個好學生，我們不配和你在一起。然後你徑直地走進去，我始終記得你的背影，直直地打在地上，如此突兀。我看見你那把亮閃閃的吉他和ZI的鼓槌，可是我什麼都沒說，我開始耳鳴，聽不見任何聲音，我的太陽穴莫名地疼，像有什麼在聳動，一下，一下。我起身蹲下來，抱著雙腿，這是個固執的姿勢，眼睛裡有液體沸騰，那是不是眼淚我不知道。從今以後只剩下我一個人，我要努力地去生活，走一個人的路，學會不怕孤獨。現在，我握著筆寫那些複雜的數學題，中指凸起厚厚的繭，就像你說的我將會是一名好學生。看到那個蒼白的繭時，我異常難過，我再也戴不上用夢想編織的草戒。我的手指變得無比僵硬，鋼琴很久沒彈了吧，我問自己到底還記不記得莫扎特，說這句話時我聽到內心有憂傷劃過，然後落下，發出輕輕的破碎聲。空洞就此蔓延。