你以為。現在想想，似乎蓓蓓說的並非沒有道理，我是喜歡那種強硬的不由分說的男子，似乎只有那樣，在與那樣強有力的對手的抗衡中，才能找到生活的樂趣。怎麼形容蕭成呢？一個很乖的純淨的大男孩，沒有太多的感情經歷，相信愛情，相信真誠，也相信永遠。有時候我看著他心裡就出現家人般的溫暖，如同見到了手足。他每天忙裡忙外，吹著響亮的口哨，毫無心機地快樂著，雖然也已經是二十五六歲的人了，卻是那麼的充滿了陽光，讓人看著就溫暖快樂。我依舊每天寫我的文字，煮白米粥，擦地，出去散步，看著陽光下草地上學步的孩子，心裡一點點地溫暖起來。小區有很好的設施，鄰里也很熱情，有時我病人般地坐在樓下的鞦韆上曬太陽，就有老人走過來說，丫頭，你的臉色不好，身體有沒有不舒服？我就笑著看著老人，於是一同坐在陽光下，回顧老人幾十年來的生活。老人們的孤單只有他們自己知道，之所以嘮叨，也是因為他們實在孤獨，需要一個能陪他們說話的人。我問蕭成，你說啊，當你很喜歡一個人的時候，你可以很耐心地聽她嘮叨，但是當你的那種**過去之後，再聽到嘮叨是不是會很煩很沒耐心，很想找個借口逃掉……蕭成看著我，喜歡和**是矛盾的麼？沒**了,也可以喜歡吧。我覺得,當沒有**的時候,估計已經適應了,不嘮叨了還會覺得怪怪的。不過，換另一個嘮叨的人來可能就沒有那麼耐心了。其實也就是說喜歡的時候有耐心，不喜歡了就沒耐心了，管他是不是曾經喜歡過？其實如果你在意那個人的感受，關心他，希望他好好的，應該就會容忍他的嘮叨。如果不喜歡了，他就是安安靜靜的坐在一邊不煩你，你看多了也會煩的。多可怕，怪不得那麼多婚姻最後都成了相互厭惡了。就拿我爸我媽說吧。我爸有時也說我媽，"煩得很，一件事翻來覆去，"我媽聽到了有時不開心，就挺氣地說"煩啥煩"，我爸就歎息幾句，反過來安撫我媽。可要是接話的是我，可能就挺認真地說，你看你，你這裡那裡什麼什麼比較煩。但我爸不會。這說明，我爸對我媽的感情與我對我媽的感情是不一樣的。那能一樣才怪呢。你爸可能怕越解釋越煩。你是小孩子，你媽讓著你，不跟你計較，那家庭裡，還不得你老爸讓著你老媽，要麼哪有那麼容易善罷甘休。不過，我還是相信某個愛情專家在電視上說的，**愛總是會變成親情愛的。但是我覺得，由**愛轉化而來的親情愛，和由血緣關係而來的親情愛還是不一樣的。要是我自己的老婆，我想我會好好珍惜的，捨不得啊。再說了，嘮叨是好事，老了之後有說話的伴兒。沉默寡言的還不鬱悶死。總之，我對婚姻蠻有信心的，我覺得年齡越大越知道體貼人。可我覺得自己越來越像個逆婚姻論者了。其實婚姻是很好的，是家，你就是家的主人，不好麼？我是我自己的主人！我在哪兒哪就是家。這就夠了。我斬釘截鐵地說。是啊，我哪裡還敢相信愛情，哪裡還能相信愛情。我從心底裡開始羨慕蕭成，羨慕他對愛情的那份執著。瞧你這話說的，蕭成把手裡的土豆刀放下，面對著我，很認真地說，那不一樣，你自己只能主宰你自己，可是你是一個家庭的主人之後，你的生命意義就擴大了。有人關心你，如同你關心對方。也就是說，當你不僅僅屬於你自己，而是屬於你的丈夫、孩子的時候，你的生命的意義就不僅僅是你一個人了，難道你不覺得被需要的感覺也很好麼？可我覺得婚姻是對人性的一種非常不人道的枷鎖。為什麼要有這個東西？不就是為了讓兩個人在一起生活合法化，受到法律保護，可是即使不合法化，兩個人也能在一起，如若沒有感情了，即使合法化，還是要分開啊。我覺得兩個已經沒有感情的人硬要湊合再一起簡直就是人性泯滅。婚姻真正保障的是什麼呢？這個也對，我覺得婚姻中法不法的倒不是關鍵，關鍵是相互需要的感覺。婚姻只是形式。可是即使沒有婚姻也一樣相互需要啊，所以幹嗎非要那個形式因為婚姻已經不單單包括相互需要了。再牽扯上幾個家庭，不是更可怕。我覺得，婚姻的法律保護對那些真正相愛並且願意在一起的人來說，對他們本身是無所謂的。但是，人是社會動物，一對愛人不僅僅需要彼此的信任，也需要社會的認可。也許這就是為什麼大多數相愛的人選擇結婚的理由吧。你自己不是也說，不受祝福的婚姻不會幸福麼？其實，家庭其他成員的承認也是婚姻幸福的因素來著。我歎了口氣，所以說，沒有找到相愛的人的話，不結婚就是正確的。沒錯，本來婚姻就是為真正相愛的人準備的。但是多少人又知道是不是真心相愛的？豈止如此,還有多人明知不愛卻依然結婚。還有些人並不知道對方不若自己想像般地愛著自己，會有種假像的幸福。比如我一個朋友，她嫁了一個非常愛她的男人，對她特別好，但是她不愛他。不過她跟我們說她決不會做對不起他的事。結果，她遇到了一個自己很愛的人，痛苦到要死。我就不明白，既然知道不愛對方，幹嗎還要嫁？這世界，你明明不能肯定明天你又會遇到什麼樣的人了，如果和你在一起的那個人都不能牽住你的心，那不是明擺著的悲劇麼？