若不是親身經歷，誰都不相信天底下會有這麼多不如意的事，一宗接著一宗，都在一起發生。
先是父親病了，看了三個月的醫生，便壽終正寢，替父親辦完後事，我節蓄已經去得七七八八，母親傷心之餘，沒有心思再做家務，成日靠在床上流淚，我只得雇個傭人來照顧她。
正當要節哀順變的時候，發覺端木的興止詭秘，起了疑心，略加打聽，發覺原來他與一個打字員走得很近，所有的親友都知道了，獨獨把我一個人瞞在鼓裡。
我便叫他出來談判。
「要分手便分手，我是無所謂的，但是何必瞞著我，叫我丟這個臉。」
他便乾脆的說：「玲，我們坦坦白白的說吧，我覺得你天一在愁眉苦臉，滿腹心事，我又不能幫你，看著你煩惱所以……」
我苦澀地說：「我家裡發生了那樣的大事，你還想我恁地？」
他說：「你一直是很沉重的一個人，開頭我被你的氣質、能力及智力所吸引，後來發覺心情變得同你一般結郁……她，她不一樣，她很簡單……比較適合我。」
我沉默，我們走了三年。
「下了班之後很疲倦，想找一個人伴著看戲跳舞，嘻嘻哈哈……我是一個平凡的男人，要求很低……」
我完全明白他吞吞吐吐想說些什麼。
他也知道以我的脾氣來說，決不能容忍什麼第三者，他就是在等這麼一天。
我和顏悅色地說：「不要緊，我們以後還是朋友，你跟她去好了，做你愛做的事。」
他很感激，把手按在我手上。我連忙縮回手，有種髒膩的感覺，不知恁地，不願再與他有任何接觸。
以前也接過吻擁抱過，我皺起眉頭，怎麼可能，同這樣一個人。女人的眼光很多時候差得連自己都不置信，隨便抓一個莫名其妙的人，隨便走起來，最後隨便結婚，或是隨便分手。
多麼可怕。
我為這件事羞愧。又不是十七八歲的小女孩子，認識端木那年已經二十四歲，剛剛大學畢業，這麼沒有眼光。
我站起來，「一切結束了，再見。」
「玲，」他還想說什麼。
我反而要安慰她，「無所謂，別放在心上。」
他非常安慰。
就這樣子結束一段感情。
真奇怪，有些女人一嫁便得順利如意，後來那數十年便專職結婚生子。我單是找這個配偶，怕得窮數十年之勤力，許不一定找得到。
心情奇劣，仍然控制著。
母親漸漸疑心，問我：「端木呢？他怎麼不來？」
我說，「他出差到外國去了。」不想在這個時候解釋。
「到哪一個國家呀。」
「英國。」
「怎麼沒聽他說起？」
「我們家那麼多，他插孫下嘴。」
媽媽說：「要釘緊他啊。」
我最恨就是聽見這種話。釘，什麼叫釘？我沒有這個遺傳，沒有這個本事。忽然我發覺連媽媽都成了負累。父親過身後她就拿我來作替身，過分的關心，太多的意見，都形成一種壓力，我又沒法拋下她搬出去住，實在很痛心。
下班回到家，還得應付她的問長問短，不能休息，心神俱累。
如今我才知道有兄弟姐妹的好處，家庭中的責任，大家分擔。
不是說我嫌媽媽，而是最近壓力實在太大，令我想找個窩孵下去，不再掙扎。
每天仍然得上班。
以前每隔一天便洗一次頭髮，現在一個星期也不想動手，頭髮膩了油了，便束起來。衣服拿一套出來便穿足三天，我的外型是大不如前了。
同事們給我面子，對我呆滯的能力及表情表示容忍，因為我鬢腳別著一朵白花。
白花除下之後，他們的要求便跟著苛刻起來。
我仍然沒有打扮自己，且染上了煙癖。
老闆對我算過得去，但一下子冷，一下子熱，一張白板面孔老是沒表情，大眼睛永遠在翻白眼，他同我說：「不要對同事板面孔。」
敢怒不敢言還不可以，非得掛個笑臉不可。
實在笑不出來。晚上做夢，一時間看見自己端木結婚了，一時間又覺得是另外一個人，比端木更好的，他叫我一切不要擔心，他會照顧我，對我好。
感動之餘，淚落一地，醒來的時候，枕頭還是濕的。
就在這個時間，。升級的名單公佈，人人有份，獨漏了我。
我一雙手抖得像篩糠似的，如五雷轟頂，一口氣說怎麼都提不上來，卡住在胸腔裡，腿裡像塞了棉花，浸了醋，手足無措。
同們興高采烈地談論偉大光明的前途，我哭不是，笑不是，不知如何應付，沒個去路，只好埋頭苦寫，等於一張紙都寫滿了，猛然發覺是「明天不要起來就好了，明天不要再醒就好了」。
我整個人像崩潰似的，挨到下班，躺床上，眼淚忙不迭地滾下來。
媽媽過來說：「我都知道了。」
我轉個身子，她知道什麼？
她要是知道做人那麼辛苦，就不該生孩子。
「端木是不好，不過你又不是七老八十，怕什麼？」
「讓我靜一會兒好不好？」我哀求。
「好不容易等你下班，有個說話的人，」她咕噥，「不了一整天，勸你一下，又好心沒好報。」
我不去睬她。
她仍然不放過我，「快快再找一個人，比他更好的，出口氣。」
我不出聲，想起我聽來的一個故事，一個女人終於找到更好的人，只是在十年之後！十年。爭不爭這口氣已經不重要，十年後！
十年後一切無痕無恨，還有什麼氣，各走各的陽關道或是獨木橋，都與人無尤。
最惱人便是明天太陽還是照升上來，我還得鼓起勇氣去上班，面對一切不如意與不景氣。
老闆益發瞧我不順眼，我就算寫二十六個方塊字也還是錯，我連辭工的力氣都沒有，讓他開除我好了。
現在外頭做事的人，都轟轟烈烈的，動輒拍桌子走人，像我這樣好脾氣忍完再忍的人，嚇呆了老闆，一時間他手足無措，不知如何打發我才好，待他冷靜下來，必然會得對我表白，屆時再辭職不遲。
現在我的情緒一敗塗地，很難叫我主動去做什麼，先混一陣子再說。
可是老天爺還嫌我太輕鬆。
第二天母親就病了。
把她送到醫院去的時候，我巴不得躺在擔架上的人是我，而不是她。
我也希望明天不必床，不必再應付生活上大大小小的事情，不必再扮著笑臉設法升職，找對象……
一切都太令人勞累。
醫生同我說：「令堂體質很差。」
她需要住院。
我下班便來回地探護她。
住院費用是一筆大數目，到這種地步我反而鎮靜下來，事情不可能更壞。母親要不好起來，要不病逝，老闆要不開除我，要不留著我，一切公開了也好。
我一日拖一日，心上猶如一隻老鼠在緩緩嚙咬，寢食難安。俗諺云：失意事來，處處以忍。我痛苦地，默默低頭忍耐。
氣候那麼惡劣，我連一個擋風的地方都沒有，吹得冰凍，一頭一腦都是灰沙。漸漸我連朋友都生分了，因為沒有什麼好說的，處處要強顏歡笑，越是處於劣境越要充著些，這個社會是鋤弱扶強的，路見不平，哪裡還找得到拔刀相助的人，不平？把它踩踩平。
心中被父母親的病以及端木的無情折磨得麻木，對同事朋友的冷眼，便看不到那麼多。》
公司裡連二接三有人請客飯，慶祝，興高采烈，唯恐錦衣夜行。不參加，益發顯得小氣，參加呢，坐那裡還得擺出一副合作之款，裝得太開心，人家會以為這個人沒點血性，怎麼攪的，也不懂得慚愧難受，裝得不樂呢，也不行，人家又想：沒才幹就得認命，幹嗎悶悶不樂？
真是好有一比：豬八戒照鏡子，兩邊不是人。
老闆的待遇也不同了，指著我說：「你！幫他聽電話，他在趕功夫！」就差沒把我的皮剝下來鋪在門口給眾人當鞋氈。
天下有這麼勢利的人，世態炎閔可見一斑。
我拿不定主意是否要離職。
現在走也不行，人會說我賭氣，我彷徨到了極點，面孔上有種出奇的倔強以及不在乎。
等母親的好了再說吧，現在連做求職信的心思都沒有。
母親並沒有地轉。一個月後，我在心焦力瘁的情況下，看著她嚥下最後一口氣。
我沒有哭，眼淚早已乾涸。
我向老闆告假的時候，眼睛並沒有看著他，我已學會不去看人的面孔，他把屁股向著我，也沒有什麼分別。我低聲說「對不起」，然後把告假條子遞上去。
我得到三天假期。
家中少了父母親，顯得非常空寬，常常一個人坐在冰陰的客廳中，深覺生命多餘。
最後一天，我趁著店舖末打烊，跑去理一個發，把油膩的發發剪掉，熨得巾在頭上，又買了十來套素色衣裳，正值減價，還揀了個便宜，又配了皮革手袋。
再沒心思，也得從頭開始，活著的人要活下，從頭收拾舊山河。
第二天一身全新的去上班，雖然沒有化妝，也覺得同事們對我略加注意，覺得對我頗有從頭估計的必要。
我不是為他們，而是為自己，再不如意，也已經發洩夠，即使表露，也不必如喪考妣地永遠不飲不食。反正是要活下去的，不如把臭皮囊裝飾得美麗一點。
一切最壞的已經過去。
滑稽的是，母親在銀行的保險箱一打開，裡面有四十多兩金子，時值十多萬。
早曉得有這筆錢，我就辭職不幹，從頭來過。
此刻做生不如做熟，反正老皮老肉，也不想看報找新工，數個月瞧瞧形勢再說。
我不能沒有工作，即使現在白天勞累一天，晚上回到家，還是得很。
竟沒有機會認識新朋友。
公司裡來來去去是那一班牛鬼蛇神，我現在晚上又不出去，哪裡有伴。
聽人說的士高裡風光非常好，十分鐘便可以交到異性「朋友」，搭著肩膊親親熱熱離開。
我並不是受首先觀念束縛，而是深深認為這種男婦關係不但邋遢，基本上也解決不了寂寞愁悶。
也許端木說得對，我心情太過沉重，神情太過拘謹，所以不受朋友歡迎。
誰的心底沒有一兩件不如意的，誰的生活中沒有小挫折，也不必像我這麼成日價愁眉苦惱的。
李太白那「人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟」太過瀟灑，商業社會中不容許這樣的行為，我還是抬起頭來面對現實的好。
這般阿Ｑ精神一番，我覺得有種前所未有的勝利，面孔上居然露出微笑。
同事甲同我說：「你知道嗎？老闆要轉職。」
「什麼？」我第一次聽到這個新聞。
「一朝天子一朝臣，我們未必做得長。」
「不一定，新老闆是誰？我們這位又怎麼要走了？」
「唉，你家在這半年發生這麼大的變化，也難怪你無暇兼顧其他的事，他說要走已經很久了。」
「走到哪兒去？」
「移民。」
哦，原來如此。
「新老闆幾時來？」
「你不知道嗎？」乙說：「下個月十二日。」
「這麼快？」丙問。
「他帶著一男一女兩個親信過來。「乙又說。
我心想，事情不可能更糟了。管誰過來都一樣，反正這一位老闆不肯原諒我，我再努力也不管用，說不定新老闆一上台，反而有個轉機。
乙說：「你要振作點。」
「我？」我問。
丙說：「是呀，年紀大了總會去的，做兒女要節哀順變。」
我說：「謝謝你們關注。」
「情緒低落，會影響工作的。」
「是。」我很溫和。
過不到一會兒，新老闆帶著助手過來。那一男一女似金童玉女似的，和藹可親，辦事落力，看樣子是要整頓公司的風氣。
同事甲跟我說；「董小姐已結了婚。」
最近同事們比較肯跟我閒聊。
「結了婚怎麼還稱小姐？」
「現在流行這樣。」
「哦。」我說。
「蕭先生是單身。」
我微笑，我也察覺了，每當他走過，自打字員到公關部主任，都立刻表示關注，紛紛打招呼、起立、借蔭頭與他攀談，小姐想高攀，太太們家里許還有適齡的妹妹、侄女、表妹之類。
而我。
在這一年裡，我是灰了心，哪裡還有心思，任憑人花簇簇地宦去官來，我老是皮笑肉不笑地做正經事。
不過趁著亂紛紛，我地位的危機似乎也已成為過去。
在骨節眼上，不忍耐是不行的。
蕭先生傳我進去問話，叫我說一說我那個部門的情況。
我很警惕，為什麼單叫我？還是每個人都叫？我很中肯地解釋一下，他問到細節，我就不肯說了。
他是一個很斯文的年輕人，看得出來自環境相當好的家庭，面孔上有種未經風霜的朝氣，但性格又很謙厚，見我不肯多說，就不再問。
像以前一樣，我並沒有趁此機會撐足了篷向上司獻慇勤。
很久之前我已經發覺自己對人很冷淡，經過這事，更加孤拐，無法與同事融洽起來。
我在下班的時候收拾好文件，準時走。
其他的同事起碼還打算多留十分鐘，沒事做也在紙上畫烏龜，表示忙碌。
蕭先生走過來，跟我說：「有一件事，你比較在行，我想請你一塊去走一次。」
我很訝異，已經下班了，什麼事？
「煩你今天超時工作。」
「沒問題。」只要是公事，便沒問題。
女同事們投來艷羨的目光，即使是公事，也昌好的，能夠與蕭先生單獨出去，嘩！
我挽起皮包與他出去。
他駕車。蕭穿一套呢西裝，非常沉著的顏色與式樣，配條文靜的領帶，我坐在他身邊，有種和煦的感覺。
我們到一家廠去看貨版，他覺得不錯，正是我熟悉的題目，我第一次在他面前清晰表達我的意見。
辦妥公事後他邀我晚飯，我肚子忽然餓起來，胃口恢復機能，說希望吃日本菜。
我們坐下來，我也不理他，先叫一小瓶清酒。
以前端木老說我沒女人味，總等不及男伴問冷噓暖，什麼事都親力親為，想想真慘，男人看得起我，把我當男人，所以我不能再降級當自己是女人。
我很沉默。這是我一貫的作風。
我沒說話，蕭倒說了，「我查過記錄，你彷彿在公司裡不大如意。」
「也不算挺不得意。」我微笑。
「上半年的表現不大好，是因為家事的緣故嗎？」我喝一口酒，「下班了，不想說公事。」
他點點頭，「你好像不大喜歡爭。」
我還是微笑。怎麼爭呢？老闆有電話來，我與別人同樣坐電話機羊，別人有膽子把我伸出拿聽筒的手擋開，喝聲「我來！」就咕咕噥噥跟老闆說起來。怎麼急呢？
我說；「我是有點惰性，也相信命運，不過他們老說：性格控制命運，所以也不能怪人」。
「也不想改？」他問。
我說：「哪裡還有得改？三歲看八十，都二十多歲的人了，哪裡有得改？」
他說：「是沒有必要，不是錯就不必改，每個人性情不同，是以有些人適宜從商，有些人適宜干藝術。」
我笑，「我空有藝術家的架勢，而沒有藝術的天分。」順手干了手中的酒：「晚了，蕭先生，我想走了。」
「我送你回去。」
「不必了，大家同事，何勞送來送去的。」
「但是……」
我到門口，伸手招了部計程車，便坐上去，「再見。」我說。
第二天在公司見到他，絕口不提前一天的事。
後來那些貨的合同、交易，就交在我手中，忽然獲得信任，我精神稍佳，我同我自己說：彷彿有一絲陽光了。
同事們對我發生了新的興趣，不那麼排擠，但到這個時候，我對世道已慣，此心倒處悠然，也無所謂了，天無絕人之路，一切事要處之泰然。
連董小姐都對我不錯，我發覺她與都不喜歡來不及拍馬屁的下屬。也不是每個人都會奉承，但大多數人都比我滑頭，他們沒進公司，已經把人與打聽得一清二楚，一開頭就知道怎麼做，姿態美妙，效果自然不同凡響，我實在太懶散，現炒現賣，加上家庭變幫，更沒心情去興轟轟地辦事，也是應該如此。
但脾氣怎麼改呢。
不可能有得改。
我是跟了爹那不浪遺傳，他一輩子窮教書，一輩子沒得意過。
白天似乎已經心情平息，一切與常人無異，最怕半夜醒來，胃痛得不能入寐，坐在床頭細想從前，朦朧間不如意之事拂之不去，把我籠罩住，幾乎窒息。我時時常流淚，白天又忘得一干二，從頭開始。
蕭第二次叫住我的時候，也是下班時分。
我有過一次經驗，沒有多問，便跟著他開步走。
上了車，他才問：「是日本菜，還是法國菜。」
我轉頭愕然問：「什麼？」
他用一種婉惜的口氣說：「你這個傻蛋。」
「傻蛋？」
「我們去吃飯，還是去辦公。」
我的面孔慢慢漲紅，「唉呀，你這個人……」
「太老實了，做人不會轉彎，要吃虧的。」
我說：「不要緊，已經過了二十多年相安無事。」
他說：「我很欣賞你這種氣質。」
我覺得很露骨，這樣說已經對我表示有很大好感。我？本公司有十多二十個花枝招展的女職員哪，不過約會一下也是很普通的，我還是別一心以為鴻鵠將至。
他把我帶去吃法國菜，一坐下我便叫酒。
「你很喜歡喝一點。」他說。
「是，遲早要變酒鬼的。」我自嘲。
我們叫了蝸牛及蘆筍。
我仍然想不有什麼有什麼話要跟他說，仍然維持緘默。
他說：「不愛說話的女人真可愛。」
我更加詫異，奇怪，我的一切缺點在他的眼中，幾乎都變了優點。天底下真有緣分這件事？
他問：「你以為對女人來說：事業重要還是家庭重要：」
我笑，「一個人生觀不外是他生活經驗的累積，我在工作上挺不順利，你此刻問我，我當然說是家庭重要，一個幸福家庭是女人的防空洞，逃避現實的好去處。」
我心裡想：他這麼年輕，不過發一分高薪，看樣子生活沒有什麼基礎，不過找像他這樣的男孩，也還不容易找到，這年頭你說做女人有多難！跟了他，還不一樣要早上七點爬起來去與辦公室的風雨作戰，只不過不是孤軍，有個人陪打仗而已。
我一個胡思亂想。
「說得很好。」
我忽然俏皮起來，「你大概約了近百位職業婦女，問她們什麼較重要，職業或是家庭，而我答得最好，拿到第一名，是不是？」
他呆一呆，也笑。大概是沒想到我尚有活潑的一面吧。
我看著他，他揚起一條眉毛，「我覺得我們頂談得來。」
這就是男從跟女人的分別，像他那樣的男孩子，只想要一個成熟大方的女朋友，情緒穩定地陪他說說笑笑，但是女人到了這個年紀，對這一套喪失興趣，巴不得三言兩言便找到個好歸宿，最好是經濟情況穩定，可以請得起一兩個傭人，讓我在家安安定定的一天吃夠三餐，照顧孩子。
換句話說，蕭的外表與內在再吸引人而沒有實質，也是枉然。他並不是我這種年紀女人的理想伴侶。他比較適合那種大學剛出來的小女孩。
想到這裡，我的態度更大方。我們活在一個現實的世界裡，做人不得不現實一點，既然沒有將來，那就要盡量利用現在，談得來便要多談了。
我與他很晚才分手，他堅持要送我回去，我就讓他送，有個人接送也是身份象徵，從此以後，我不必苦苦去擠公路車。
而同事對我的看法，也大不同了，對我說起話來，有種特殊的，熱暱的態度，帶著商榷性的。
我很感慨，這班可愛的人，轉方向轉向得那麼快，真為難他們了。
我心中的結仍然沒有解開來，仍然對他們沒有好感，努力與他們維持一定的距離。
而且決定離開他們。
我正式翻報紙找新工作，忙著應徵，很快找到另外一份工作，薪水好一點點，但是新作風新人事，不少免要花一番力氣來應付，不是那麼容易的。
不過我非得過去不可，沒有選擇餘地。在這裡已經太久了，適逢那個時候說要走，人會多心，說我小氣，現在已經有了轉機，再不走，還待幾時？
我向蕭遞辭職信。
他點點頭，「你這樣做是對的，」又說：「難為你直忍了半年。」
我說：「時間總是會過的。」非常唏噓。
「相信你也知道，在公司裡得意與否，只是公司裡的事，應該與你個人價值無關。」
「但至少也是一種價值觀念的徇。」我微笑。
「希望你在別的公司裡可以一展身手。」
我搖搖頭，「像我這樣性格的人……」
「別氣餒，那邊的工作比較文靜，也許適合你。」
我聳聳肩，「希望在人間。」
「別這麼說，你本性不是頹喪的，不應說聽天由命這種話。」
我伸手與他握一握。
「我們仍然是朋友，仍然可以去吃日本菜或法國菜。」
「當然。」我應允著，但是非常懷疑。
我下班，他送我，在他的車子裡，我得到暫時的休息。我閉上雙眼，把頭枕在車墊上。
我不知道是否每個人都像我這麼疲倦，這麼不東，這麼不順，相信一大半的人如是，但是大家都掙扎著生活下去，活得好好的，努力遮掩蒼白的心，裝起笑臉，過了一日又一日。而我，真是疲態畢露。
到一個新的環境去，並沒有帶來若干興奮，老生常談，換湯不換藥，反正就是那麼一回事，日出日落，昭華不再。
「你不舒服？」蕭問。
「還好，只是累。」
「不要緊，全是一條曲折的道路，每一個路口都有新的機會。」他鼓勵我。
我只好微笑。
（全文完）