「我不要！」我很委屈地叫，猶如孟姜女哭倒萬里長城般撲在他的床上哭得一佛出世、二佛涅盤的，還不忘技巧的避開受到超級臭水荼毒之處。
「哭也沒用。」有沒有搞錯？這麼沒有同情心！
「我不要！」我很任性地叫，猶如三歲小孩要媽媽買玩具而沒有得逞在地上打滾的樣子，並且踢倒他MadeinGermany的高級辦公椅。
「鬧也沒用。」有沒有搞錯？這麼沉著！
「我不要！」我很絕望地叫。「如果你一定要逼我，我就去死！」
「請你不要再發表任何不實的言論欺騙社會大眾。」有沒有搞錯？這麼會打官腔！
「你信不信我真的去死？」
「不相信！」
「我如果真的去死呢？」
「我不回答假設性的問題。」
「如果、如果、拜託你回答一下啦！」
「依我的觀察，就算全世界的人都自殺了，你孟曉星絕對是碩果僅存的一人，中國不是有句話說：禍害留千年嗎？」
瑪麗隔壁！如果我留一千年，你林七央起碼活兩億年！知不知道你就是小強的後代？
「如果——」
「你到底要不要工作？不做的話我請阿嫂來做！」
「不——我做！」阿嫂一天的工資大概是一千元，但是額外請她加班搞不好另有行情。話說回來，不要說一千，五百我都付不起。
我很哀怨地將他的枕頭布拆下，將枕頭拍松，拿到通風處將殘餘的臭氣吹走，當然沒有忘記拿走獨坐南山陲的哀怨吉普賽君。
再有點小高興地拿走觸電筆放進口袋。然後拿起電話。老鼠君呢？跑哪兒去了？
四處看一下，才在垃圾筒處發現它的殘骸，原來已經被就地正法了。可憐的老鼠君，不但死無全屍還加上死無葬身之地，除了林七央的行為天地不容外，我實在不知道該說什麼來表示我對你的哀悼之意……
「你也未免太心狠手辣了。」我喃喃地說，但用的音量恰好可以讓他聽到。
他很譏刺地說：「會嗎？」言下之意就是說，他這樣還算便宜了老鼠君。我真沒想到他這麼暴力，難怪人家說，惹熊惹虎，也不要惹到恰查甫！
我打開書包，拿出環保購物袋，將他的枕頭套收進去。
「我拿回家去洗好了。」
「在盥洗室洗一洗就可以了。」
噢！想不到我要拿回家請媽咪洗的念頭竟被他識穿？唉！黔驢技窮！
我將枕頭套拿到盥洗室，拿起肥皂，打開水，用力搓揉，咦？怎麼愈洗愈髒？是喔！是我的肥皂！想不到肥皂君你外觀潔白如新、宛如處女，卻是滿肚子壞……黑水！
「喂！你幹嘛陰魂不散？沒見過美女洗衣服啊？」
「真沒想到你連洗衣服也不會？怎麼看起來更髒了？有沒有可能啊？」
「這是你少見多怪！這就叫做四神奇你知道嗎？你見過神奇寶貝嗎？嘖！沒見識！沒有知識也要有常識，沒有常識也要懂得看電視，沒有看電視也要得近視，看你什麼也沒有，怎麼出來跟人家混？」事到如今，我怎麼去跟他坦承這塊肥皂也是我的傑作？只好給他嘴皮子款待一下。
「這麼強詞奪理的人我真是沒見過，而且我又不是出來混的，跟你大不相同。」
「閣下的意思是我是出來混的？」
「混水摸魚啊！」
我丟下他的枕頭套。士可殺不可辱！我用力踮起腳尖，視線由原本的六十度仰角縮窄為三十度跟他平視。
「林……Dr.林！（很孬！此時起刻我猶不敢直呼他其名。）我告訴你！我忍你很久了！」
「是嗎？」他歪嘴一笑，正常人很難想像那種邪惡的模樣。「是肖想我很久了吧？你這樣叫我，聽起來很像darling耶！我個人是不願意啦，但要是被有心人聽見，豈不毀了我的名節？」
「是
Dr.！D、o、c、t、o、r！拜託你耳朵長蘭去清一下好不好？我跟你不同種不同類，人蟲殊途，請你不要在那邊發表自以為是的謬論！」我可是靈長類，你這兩億年前遺留下來的昆蟲後代少跟我攀親帶故！
「人家常常說，女人都是言不由衷的，如果你不是暗戀我，幹嘛叫我darling？」
「不是不是不是不是不是不是！我都跟你說不是了，你是智障還是腦袋裝大便？」
他搖搖頭。「孟曉星，俗語說：說出去的話潑出去的水，你有沒有聽過覆水難收啊？」
「是嫁出去的女兒潑出去的水！」
「這麼恐怖？我又沒打算娶你。」
「我又沒要嫁你！」
「那你又說嫁你？」
「是嫁女兒！」
被他氣死！
「你幹嘛生氣？」
「因為你夾纏不清、吃我豆腐！」
「豆腐在哪裡？」
「你——」
「你可不要以為忿忿就可以不平喔！」
「你這話什麼意思？」他講話實在太可惡！一波波惡劣的攻勢猶如長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。
「很少有人到二十歲還是ＡＡ罩杯的。」ＡＡ者，比Ａ小一級也。
「是Ａ罩杯！你哪一隻狗眼看到我是ＡＡ罩杯的？」
「說真的，矮個子、平胸、智商低，哪一項令你比較痛苦？」
「我智商根本不低！」我怒吼著……等等，這是不是等於我間接承認他的前兩項指控？
看到他一臉竊笑、詭計得逞的奸詐模樣，令我火得像原子爐。
「大胸部有什麼好的？大而無當，波大無腦你聽過沒有？」
「不合邏輯，沒有事實根據。」
「胸部太大影響脊椎的發育，容易導致脊椎變形，而且因為地心引力遲早會下垂，到時像兩個水袋，晃來晃去，像猩猩一樣。」我做出猩猩的動作。
他忍不住笑出來。幹嘛？我幹嘛娛樂你啊？
「孟曉星，你真有趣！你又不是波霸，怎麼知道她們會不會下垂？而且我看得出來，你的胸部絲毫不影響你的脊椎，照你這麼說，你應該是受到地心引力的影響十分之少，那為何還只有一五六？」
「一六０啦，你為什麼要狗眼看人低？」
「一五六！個子小很不方便吧？」
他幹嘛聽不懂人話？「你懂什麼？小而美、小而省！所有高科技的發明都是追求輕薄短小，這是趨勢，trend、fashion你懂嗎？」
「是tradition，不是trend。你沒有看見現代人都很高嗎？」
「跟我這個古代人講話你高興嗎？」兩億年的活化石，嗯？
「還好，天生我材必有用，你也不必太自卑，比起人家斷手斷腳的，你只能算是中度殘廢而已。」
哇哩勒瑪麗隔壁的隔壁一百間，香蕉西瓜你個芭樂鳳梨釋迦騎機車！
「請問低歐Ｄ踢歐Ｒ林？你是根據我哪一點判斷我是中度殘廢？」
「經驗。」
「你可真是大言不慚！我懶得理你以免我跟你一樣PhyChy（精神病）發作。」
「敗狗遠吠這道理我懂，不過我想請教你，你把我的枕頭套甩在地上是什麼意思？」
「你這樣污辱我，還要我替你洗枕頭套有沒有天理啊？」
「有沒有天理不清楚，不過我知道是為你自己洗不是為我，去買條新的本來也沒什麼不可以，不過這裡離SOGO有點遠……」
「你不會開車去喔！」浪費奢侈！買枕頭套去SOGQ幹嘛？有錢沒處花不會拿來給我花喔？
「是沒錯，不過車錢和新枕頭套的錢當然由你支付。」
「是多少錢呢？大哥。」現在即使視力零點一、白內障加青光眼的人都可以看到我嘴角抽搐的樣子。
但是天殺的大目神看不到！
「車錢嘛，算五千就好，枕頭套大概二千吧，不過我可以自已買，這樣吧，我大方一點，收你車錢就好了。」
「騙鬼，這裡開到SOGO不用一個小時！油錢最多一百元。」
「你是說油錢，我說的是車錢。」
「有什麼不一樣？」
「當然不一樣！」他大搖其頭。「重點是：開車的人。」
「開車的人不就是你嗎？」
「沒錯。」
「你該不會要跟我說，你是一寸光陰一寸金吧？」
「寸金難買寸光陰啊！」
哇咧！
「大不了我請你兩支社老爺冰淇淋！」比我孟曉星身價足足高了兩倍，你該知足了。
「那麼便宜，不要。」
「不要拉倒，我走了，不要攔我。」
我走到門口。他真的沒有攔我，我再理他就不叫孟曉星！
又走了兩步，乖乖！他真的沒有攔我？不像他耶？他會這麼容易放過我？
「低歐Ｃ踢歐Ｒ林，我真的要走了！」我回頭看，他倚在門邊，說不上來什麼感覺，但是很邪門就是了。像他這樣的「怪ㄎㄚ」，有這麼容易打發？
「我真的、真的要走了？」
他還是一副莫測高深的樣子，高啊！真是高，他竟可以這樣不說一句話，只靠他身邊的張力所形成的詭譎氛圍就讓我打心裡毛起來，甚至開始疑神疑鬼。
「低歐Ｃ踢歐Ｒ林，你這麼嚴肅要嚇死國父啊？」所謂日薄西山、臨別秋波……我呸！我還依依不捨咧。我理他純粹是為了我自身的安全和以後的幸福著想，反正不叫我孟曉星也可以叫我小星星，不叫我的名，也可以叫我第一名。
「沒有，我只是在想……」
「想什麼？」
「想你真的非比尋常，寧願為了一時的快意而忍受三個星期的痛苦，我真是不知道該誇你勇敢還是愚蠢？」
「什、什麼三個星期？」我的帕金森氏症又開始發作。（帕金森氏症：一種手腳會不由自主發抖的病。）
「你不是要在手術室待四個星期嗎？」
「那、那又如何？」
「你這才第一個禮拜……」
「那又如何？你已經想好怎樣對付我了厚？你真是小人！大欺小，不要臉！」
「誰說我要大欺小？」
「我明明比你小！」
他輕蔑無比的眼光放在我身上，慢慢地梭巡。
「話雖如此，我並不打算要對付你，不過……」
「拜託你話可不可以一次說完？我可沒時間聽你交代遺言。」
「我可以對付你最敬愛的人。」
「誰啊？」真不祥的預感，我最敬愛的人不就是孫中山先生嗎？
「葉。」這兩個字真是青天霹靂！一下子敲醒我沉睡的心靈……
「你瘋了？葉-學姐跟你無冤無仇！」
「要整一個人有太多方法，重要的是，要是她知道被整全是因為你孟曉星——」
「ㄚ公！」我立刻不顧廉恥，跪下來抱住他的大腿。「我知道我錯了，都怪我年紀小不懂事，跟別人學做壞代志，你大人不計小人過，我下次再也不敢了！」
「別人是誰，嗯？」
「洗襪！隆洗襪！人是我殺的！屍體是我放狗咬的！」
「你很真心懺悔嗎？」
「系金ㄟ啦！」
「說對不起。」
「說對不起！」
「再少一個字。」
「說對不！」
「再少一個字。」他很惡意的笑。「下個禮拜就換你跟葉-說，愛少幾個字我都管不了你。」
「對不起啦，千錯萬錯都是我的錯，你可以打我、可以罵我，就是不要去找葉-啦！」嗚嗚，老師，我終於明白你在第一天對我等的諄諄教誨，您真是未卜先知啊！
「好啦！孟曉星你不要哭，我請你去吃飯，往事就不要再提了。」
我張著淚眼看他。有沒有搞錯？我這樣對他，他還請我吃飯？還跟我說往事別再提？也許我不懂他在想什麼，但是我知道，會對小星星好的
「低歐Ｃ踢歐Ｒ林，您真是大好人！」——
耶！Friday耶！
這不是傳說中的夢幻名店嗎？
「林醫師，你一定很有錢！」
「來Friday吃飯不必很有錢吧？」
我坐在舒適的椅子上（重點是我正在Friday裡面，就算是硬板凳我也甘之如飴），聽著胸前別很多別針的侍者做菜單的介紹。
「我要Friday三式組合（烤馬鈴薯皮、香酥馬芝拉條及紐約辣雞翅）；凱薩沙拉和美式炭烤豬肋排（這是一定要的啦！電視有廣告，我哈很久了）。」
「請問豬肋排要一份還半份？」
「一份好了。」林七央比想像的還大方。
「請問要不要甜點呢？」
「要啊！我要特製聖代。」
「飲料呢？」
「可樂！」（汽水類免費續杯）這句說明很吸引我。
「那先生……您要點什麼？」侍者是年輕女生，隨便就被林七央迷得小鹿亂撞，茄！沒定力兼沒見識，這種貨色我差不多每天都在看，沒什麼大不了的，只要不要跟他的美杜莎眼「四目香蕉」，那是no——
Problem的啦！
「我只要一杯馬格麗特就好了。」
幹嘛幹嘛！你只要一杯飲料，那不是顯得我很會吃？
「林醫師！我可不可以再點一客冰火相容（以肉桂香草及紅糖慢火燉煮蘋果，灑上香脆燕麥脆餅，加上香草冰淇淋、並淋上熱麥芽糖漿的一道甜點）啊？我們以前是如此冰火不容，現在和好就像這道甜點，擺明為我們發明的嘛！」
「你喜歡就好。」他用極寵溺的眼神、極溫柔的聲音說。
我想侍者一定羨慕死我了，拜託，林七央耶！誰要夾去配。
侍者先送來我們的飲料，餐點許久還沒送來，我只好猛喝飲料以避開跟他「四目香蕉」的機會。
「你覺得我們看起來像什麼？」
「天使與惡魔？」
「不。」
「天才與白癡。」
「不。」
「美女與野獸。」
「拜託你可以想一個相稱、對等一點的嗎？不然我會以為後者都是在說你自已。」
你頭啦！是你問我看起來像什麼，難道要我說俊男美女、金童玉女、青菜蘿蔔嗎？像你這麼自戀，我怎麼可以落入你的陷阱，給你嘲笑我的機會？
「林醫師，你突然對我這麼好，我有點怕怕耶。」
「怕什麼？」
「怕你對我會有不軌的意圖。」
「如果有呢？」
「我沒錢沒才又沒勢，身上沒有幾兩肉，真正是不止口渴又傷胃啊！」
「這是我第一次聽你如此謙虛。」
「我從小就很謙虛了。」
「看不出來。」
「唉！不想再與世界爭辯了。」我歎了一口氣。
「孟曉星，你一直過得這麼幸福嗎？」
「會嗎？」
他突然這麼嚴肅問我害我嚇一跳。
「你有沒有發生過不愉快的事？」
「常常啊！等不到公車會讓我不耐煩，吃到不好吃的食物會不高興，睡不好也很容易生氣，生活中不愉快的事比比皆是。」
「可是你依然笑瞇瞇的。」
「不然怎麼辦？日子要過，好也是過，壞也是過，難道要折磨自己？」
「那最令你傷心的事是什麼？」
「我不知道你問的是哪方面的事？」
「你有沒有與親人分離過的經驗？」
「我把鼻出差的時候啊。」
「不，我是指，再也見不到面，無論你多有本事，就是再也見不到面了。」
「你是說，天人永隔嗎？」我很小心翼翼地問。
他沒說話表示默認了。
「我奶奶過世的時候，我哭得很慘。好傷心、好傷心，我從來不知道會有永遠見不到她的時候。我還記得她叫我看電視、對我說話、煮東西給我吃的模樣。她住在台中，我放假才去看她，可是陪老人家是很無聊的，每次我都待一下子就想回家，她叫我多留一會兒我都不肯，如果早知道她會死，我會陪她的，再久都會陪。」
奶奶過世好幾年，偶爾我在夢中會見到她，沒想到再談起她會令我這麼難過，依然流了滿臉的淚。
他沒有說話，讓我靜靜的流眼淚，然後才說：「孟曉星，你不要哭。」
我擦乾眼淚。「我奶奶去世後沒幾天，我以為我會傷心得死掉了，可是我發覺我肚子還是會餓，還是要吃飯、睡覺，過了幾個星期，聽到、看到快樂的事也會笑了，原來我會習慣奶奶不在身邊的日子，我是不是很無情？」
「悲傷的心情會淡化那本來就很自然，因為人不管遇到多麼痛苦的事都還是要繼續活下去，所以本能會不讓自己一直保持在悲傷的狀態。」
「你也有這樣的經驗嗎？」
他沒有回答，只是拿起桌上的酒一仰而盡。
「也許我有一天會告訴你。」
「你一定沒有朋友吧？」
他只是看著我沒說話。
「因為你看起來很寂寞，會變成一個人這麼寂寞一定是自己的錯。」
他招來恃者。
「麻煩給我一杯咖啡。」
他轉向我。
「孟曉星，你知道嗎？你不惡作劇或張牙舞爪的時候好像還挺可愛的。」
「喂，什麼好像？系金ㄟ，你知道有多少人說我非常可愛嗎？」
「多少人？」
「沒有上萬也有成千！」我用力提醒他。「我是指一個月！」
「現代盲人真多。」
「你說什麼？」
「我沒說錯啊！大家都很忙啊，難道你很閒？」
可惡！明知道他意有所指，卻又找不到半點破綻，高（咬著牙）！
「喂！孟曉星，你覺得你是漂亮、美麗還是可愛，還是有內在美？」
「當然是都有！你問這話有何用意？」
「沒什麼，」他說。「我只是很想看看一個人誇大其辭又泰然自若的樣子。」
這人真是會被他氣死！好在餐點此時送上來，我已經沒空理他。
「哇！怎麼這麼大、這麼多？」
「如果你不介意，可以分一點給我吃。」
「當然要分給你吃了！你以為我真是豬啊，那麼會吃？你一定早就知道份量這麼多卻故意不提醒我是不是？」
「我在你心目中真心機那麼重？」
「何只！」我一邊吃，一邊含混回答他。
「什麼？」
「我是說，」我吸了口飲料。「沒有。」
「是嗎？」
「你這人疑心病怎麼「拿麼重」？」我拿起肋排啃，反正那麼熟了，我也不必在他面前扮淑女、假斯文了。
「好吃嗎？」
「還可以吃啦！」我切一塊肋排給他。「是朋友的話就不要吃得太秀氣顯得我很野蠻。」
「我盡量。」
這傢伙！
看在他請我吃飯的分上，我不要跟他計較這麼多，俗語說：吃飯皇帝大，這句話的意思就是——誰請我吃飯，我就把誰當皇帝大大。
皇上！下一次可不可以請我去黃金海岸？
下兩次可不可以請我去鼎泰豐吃小籠包？
我一邊吃，一邊盤算著，明天要去書局把介紹各地美食還有附地址的書給買回來，然後死命巴住這條「大尾的」，要我做他的御前太監小星子都沒問題啦！