男人淪陷在愛情中，似乎都不太理智，他們可能以為，先佔有了女人的心就等於佔有了她的思維，這些之後就要她的全部。我不完整，沒有全部，不想你知道，不想你傷心。結果，通天生氣了，他想我們同居，我沒有思想準備，同居還是不同居，一時語塞，便被他關在他家門外。
愛是付出，全部的付出，有些要求可能過分，但有愛做庇護就不再過分。為了延續我的秘密，我拒絕通天在我那裡過夜，這算不算過分？我不想保守，也不想開放，只想把秘密延續的更久些，這段感情是不是就會更長久些！我不知道我做的對不對！對也好，錯也罷，我只想保護自己！對不起通天，你回家睡吧！你家床比較大！有時候我還會打呼嚕！
通天真的是一個好男人，為我打掃房間，為我洗衣服，為我買飯，為我做了很多，我的回報卻那麼吝嗇，讓他摸摸手，親親嘴，抓抓胸，再往下就耍著花招拒絕。兩個人好像在做遊戲，你要為我付出，我就讓你佔便宜，給你點甜頭，但適可而止。我不希望這樣，但沒有辦法，愛情的過程裡有這個內容，更改不掉的。
我們的關係有點像海浪，一層層順其自然地推進，中間都沒有什麼阻隔，那麼順利。此時的分歧算是考驗了吧，我想我們是該給彼此一段時間兩個空間好好想想了。
餘下的一段時間裡，下班沒有人接了，一個人走，晚餐又開始單調，除了面就是面。彷彿溫馨的一切，突然剝離了柔情的光暈，變得暗淡，多彩的生活沒了肉麻的色彩，一切灰暗。之前的生活就是這樣，通天是畫筆。渲染了我生活得多彩，畫筆沒了，我又開始不適應。我的手沒人來抓了，我的唇沒人來吻了，我的胸沒人來捏了，就連這些部位也適應了通天地存在。沒了他，都開始無所適從。
通天的名字裡有天，我看不到他，就下意識地看天，彷彿那就是他吧。我們在一起時的美好瞬間，是晴天吧，此時卻是陰鬱的，像我現在的糟糕心情，他也是這樣。我敢肯定的。
雲把天遮地死死的，看不到星看不到月，一瞬間的閃亮是閃電在狂躁。片刻後震耳欲聾，是雷在叫囂。我知道會有雨來的，我是那麼地戀著雨，不是愛著童年，而是愛著童年時雨給我靈魂片刻的自由吧。我現在糟糕透頂，給點自由好嗎？讓雨來的猛烈些吧！沖刷掉一些我難過的成分，哪怕變回不認識天時的樣子也好。我就這麼傻傻等待，等來了雨的瓢潑，我卻沒有清醒。沒有回復從前。不靈了麼？閃電和響雷會有效果吧！我移到樹下，閉著眼，等待著老天幫我結束心中地壓抑，雷公電母卻下班了，沒閃也沒響了。
我喜歡淋雨的呀，此時卻想有人給撐把傘。渾身濕透，瑟瑟發抖，卻沒有那個懷抱來溫暖了。倔強的我說，沒你我一樣活。但為什麼要哭呢？我心裡明白。
對於有些失衡地日子，我妥協了。
沒你陪伴，夜黑無邊際，濃重得把我吞噬。習慣你的陪伴，夜色才美。夜好黑，心好涼，人很怕，來接我吧！連同撒上辣椒面兒的羊肉串。
小紙條別在了通天家門上，我知道他會來的。如果他來了。我努力讓自己改變，適應他吧。因為生活不是自己的，如果你想兩個人生活的話。
通天地生活一定和我一樣。有我地摻合。變得多姿多彩。突然沒了我。肯定亂七八糟。他地屋子我收拾過。知道他一個人地生活有多麼糟。陽台外面地晾衣架空空如也。一定有很多衣服不曾去洗。以此類推。也沒洗澡吧！鬍子拉碴雙目無神呆滯。廚房肯定又是一片狼藉油膩。饅頭放了幾天該長綠毛了吧！地板上地灰塵幾天積下來有一毫米厚了吧？肯定又有很多足跡在屋子裡縱橫交錯。像沙塵暴過後地街道！我地生活也不一樣麼！哎！怎麼會變成這樣？下半身地事真地對他那麼重要麼？同居難麼？
有些事是注定地。該來地一定會來。不該來地改變不了。例如。通天見到了我地小紙條。肯定會像給我過生日一樣。飛奔到我身邊。我知道。他很愛我。想佔有我不是他地自私。
一個人地時候。我不會計算時間地長度和數量。我不知道我們有幾天沒見面了。可能就幾天。但我感覺已經把一天地二十四小時過成了四十八小時。
四十八小時般地每一天裡。我強顏歡笑給每一個人看。讓他們覺得我很快樂。但我並不快樂。攢了很多衣服也沒心思去洗。我地小奴隸呢？那些包裹我身體地衣服。我想他來給洗。那一份略帶私密地羞澀。讓他看到。也會讓我愉悅。
從來就沒覺得。喝咖啡地一對對男女是那麼地般配。彼此凝望著對方。他們附近地空氣都充滿了浪漫地分子。讓接近他們地人都成了他們眼中地空氣不復存在。這樣地一對對。此時坐滿了整個咖啡屋。讓整個空間都被浪漫侵襲。我們端著咖啡壺。是這個空間裡地多餘。他們看不到我們。哪怕我們去添免費咖啡。
我在這麼個氣氛中。開始出現了假象地幻覺。通天抱著一捧玫瑰。玫瑰都怒放著。花蕊地部分不是花蕊。而是羊肉串。他知道這是我愛吃地；花粉不是花粉。是辣椒面是胡椒粉是孜然粒；長長地花枝不是花枝。是竹籤鐵釬。我嚥了口口水。從幻覺中醒來。淡淡苦笑。
從前我很沉默，有了他變得開朗和調皮，沒了他後，卻沒回到從前的沉默，變得無比的憂鬱，假笑也不能掩飾。假笑著憂鬱的我，看到了充滿渴望的他，我很開心並激動，飛快地在洗手間流了幾滴眼淚，又飛快地出現在他面前，真笑給他看。
沒吃到你的辣肉串，你竟跑來喝我的苦咖啡。
對不起！我
噓！我阻止了通天說那些沒用的道歉的話，「別說了，我都明白，都在咖啡裡，喝吧。你等會兒，我今天早下班，咱們出去聊。都說咖啡館裡浪漫，我看是浪費。要不是老站著，我早睡著了。這杯免費，不喝白不喝。我去換衣服。這破衣服，把人包得像粽子。馬上來！」
說完，我趕快背過身走開，我不想他看到我即將流出來的眼淚，我不想讓他看到我的脆弱。如果他看到，也許會以為我離不開他，依戀他，想念他，雖然事實這樣，我卻不想他知道。我感覺得到，他的目光在我身後遊走，哪怕不規矩也很舒服，奇怪的想法是吧！
才幾天沒見面，兩個人的心或許靠近了，但表面卻多了幾分拘謹，還好不是陌生。他的手伸開又握拳，握拳又伸開，再又握上，想念我的手了是吧！蠢蠢欲動卻又害怕是吧！短暫的分離，主動真的有那麼難麼？哎！那我先克服吧！我故作鎮靜很大方地抓住了天的手，他的手出汗了，很濕卻很暖，很熟悉的感覺。那溫馨的感覺彷彿隨著手的貼近，重又回來，抬頭看天，雲閃卻一旁，月亮了，代表一個人的心情轉好了麼？我是的！他也是吧！
這是我第二次主動拉他的手，美好的感覺雖然回來了，卻沒了第一次那樣的純真，我知道，往後每一次的身體接觸，都是遠離單純和熱情的倒計時。在程寶寶那裡，我懂得了很多，都是關於得到與失去的，此時只不過由女人變成了男人，由無愛變成了有愛，本質都是一樣的，剝了所謂愛的外衣，剩的大概只有得到與失去了吧！我這麼赤裸裸地明白，可又那麼需要，真是可笑，像通天看我時的傻笑。
如果你覺得說不願說的，那就別說，一點兒也沒意思。你不喜歡說，我不願聽。別強迫自己去取悅別人，又假又累。手拉著手靜靜散步多好。你知道嗎！男人和女人在一起時最累，都會不知不覺為對方著想，顧及這個顧及那個。你和我的家庭狀況幾乎一樣，不信查查書，像咱們這樣的人，幾乎都有心理障礙。我從小就不願說話，你也是吧！我說。我是第一次這麼敞開心扉透徹地對他說話，有些事說明白些可能會好些，此刻我這麼覺得。
這番話讓通天點頭，希望他真的明白。
其實咱倆在一起是最沒意思的。我說。
這話讓通天一驚，牽著我的手站住了，呆呆地看我。
看他那傻樣我笑了，說：不分手！看你嚇的！你是好人，難得一見都，你會比大熊貓先滅絕的。沒人能適應我這個怪人，也就你這個怪人能適應。
其實他何嘗不是個怪人呢？神經兮兮地做著各種匪夷所思卻又正常的事，還好我已經適應了他，就像我很吃力地適應了這個社會，他呢？沒住在一起，我就還沒現形，先打一針預防一下，不要等我現形的那一天，讓他覺得我並不完美，覺得自己看走了眼。
白雲底下，誰又完美呢？
不敢確定我們是否能走很遠，但那番話說完，我們相視笑了，至少這笑很真。
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