醒來後，接著看。
2008年5月15日日晴
通天又不知抽哪門子瘋，半裸著跑來了。
也不知什麼時候來的，估計在外面呆了很久，身體冰涼，像死屍一樣。
別看瘦，卻重得很，差點把小女子我的骨架壓散嘍。
還好不是肺炎，只是發燒，要不哪裡來的錢送醫院，用酒搓就好了。
劉奶奶給我用過，這招蠻好的。
這小子真瘦，我分明是拿著毛巾在搓衣板上搓嘛。
這就是男人的身體？沒有健美的雄魄，只有陰柔的骨感。
動手術割了他的水龍頭，改成女人我肯定找他做姐妹，骨感美得氣死女人們。
此處有一個小笑臉。這分明是在貶我！臭丫頭，早晚拿肌肉嚇死你。
她還真有定力。面對裸我。竟沒半分雜念。還嘻笑著給我變了性。真是地！
原來他是想追我。又不敢說。和我一樣口是心非。
他不停地說胡話。全是酸得要命地話。是想說給我地。
「小冤家。我喜歡你。都發燒了。這愛夠摯熱吧！」
眼前地他似乎突然變了一個人。毫不陌生。很近。
難道這枯瘦如柴地小混球就是拯救灰姑娘地白馬王子？！
上帝啊！不要打擊我了，我實在很脆弱，特別不堅強。
睜開眼睛看看吧！誰在拯救誰！
幻覺，就當沒聽到。
快點好吧死傢伙，別再給我灌輸酸語了，這會把我腐蝕的。
真是越來越離譜，胡話越說越不像話，不再摘錄，以免污染我日記本的純潔，她還是個姑娘。
寧可當一輩子門僮，也不去當護士，真是累死人了。
臭傢伙真是懶得要命，給她搓酒竟搓出了泥來，噁心，極品噁心。
（我彷彿看到她正站在旁邊吐，伸手一摸，才發覺是幻覺。）
真不知他是怎麼活的，難道也和我一樣沒人照顧？
他昏迷了一天，也累了我一天，終於醒了。
他沒穿衣服，醒來後的情景真是難堪極了。
臉燒得發燙，他臉也紅得像他被搓紅的肚皮。
我有些不知所措，因為一個喜歡我的男生正活生生地在我身後，如何面對？
竟端著盆涼水站了半天，如果他要不說一些感謝的話，估計我得站很久。
真的想請他吃頓好飯，可是兜裡的生活費只夠維持到月底，今天又沒去，又該扣50塊了！唉！只好用方便面招待他了。還好看不出他有什麼不滿。
用方便面招待恩人真讓人不好意思，窘得要命。
窘總比死要面子花生活費強，我知道我是對的。
他是個幽默的呆子，要麼不說話，要麼一開口就笑死人。
喜歡聽他說話。
原來他也有個離異的家庭，所以才和我有共同語言的吧！
有多少不負責任的父母把我們不負責任地帶到世上來又不顧？既然沒有能力帶給我們幸福甚至連家都不能給，那你們為什麼生我們出來？給我們一生的痛苦和磨難！自己躲進安逸的小屋不聞不問。
我不會詛咒你們遭報應遭慘禍，我只想讓你們跳著一顆沒有良知的心像行屍走肉一樣苟活在世上，直到有一天你們會因為看到我的多幸福或多痛苦而無地自容。
我一定要讓你們看到我有多幸福或多痛苦，我絕不相信心只會跳。
我們聊了很多，聊了很久，像失散多年的朋友。
我很高興，我知道我不只因為他的幽默而笑，還為有了一個能聊天的朋友而開心。
他幫助過我，我今天也幫助了他，成為朋友的時間一下子壓縮到沒有，兩個陌生人突然成為朋友。
這就是殘酷生活給予我們的唯一慰籍吧！
生活還有點人性。
如果再有一張床，我會留他過夜的，因為他是個絕不會傷害我的人，那天在他家他已經證明給我看了。何況他還喜歡我，怎麼可能傷害我？
我不知道憑什麼相信他不會傷害我，可我又知道他絕對不會。
女人的第六感吧。
我有好心卻沒有多餘的床，只好送他走了。
初戀的感覺突然又泛出來，卻又與前不同。
（我的心突然像夾子一樣緊，眼睛幾乎瞪出去，「初戀的感覺突然又泛出來」這句話看了至少6遍。）
走廊很靜，他走在前面，穿著我的花拖鞋和黑襯衫，那麼不合身，我卻看著很順眼。
走在後面，心裡有種莫名的依戀，如同老朋友剛相見又要馬上離開，心隱隱地痛，真怕前面的人消失在夜幕裡就再不會出現了。
因為喜歡我吧，他竟也依依不捨的樣子，望著我倒退，差點摔倒。
這時的感覺既美好又難受。
我不知道如果我不回去，他會不會一直望著我？
僅僅幾次見面，他能喜歡我有多深？
不知道。
愛有很甜蜜的開始，很溫馨的過程，很痛苦的結束。
（心更緊了，何出此言？愛過不成？那我豈不是替補？）
如果真的來了，會不會有結束？那該不該等他到來？
我退回去，他才走掉。
他不會知道我沒有走，正躲在光的後面目送他遠去。
不知為什麼？此時心難受得要命。
明明多個朋友該開心的呀，怎麼會這樣？
老丫，這個朋友是來追你的！你知道嗎？
我知道。
我就是怕一切重演，所有都變成悲劇。
如果知道結局就好了，有雨我會帶傘。可雨怎麼會讓人知道它要來？
不想心再被撕裂了！灰姑娘的磨難已經夠多，停止吧！
通天，老丫不值得你喜歡。還是做朋友吧！
為什麼哭？
放棄快樂就等於放棄痛苦的呀！那為什麼還那麼難受？
通天你個混蛋！讓我哭卻不給送紙巾。恨你一萬年！
為什麼要撿你的錢包呢？扔了花了幹嘛要還呢？注定的？
老天總開老丫玩笑，老天沒天性，老天不公平。
為什麼還哭？
不寫了``````
（我愣了半天，看著紙頁上被淚痕模糊了的字跡發呆。
想不到她那晚那麼難受，想不到她躲在光後面看著我遠去。
這天的日記裡，隱隱約約告訴我，老丫曾經談過戀愛，而且還受過傷害，所以才怕我追。
為探個究竟，我又接著看。
如果扉頁的警告靈驗的話，那現在肯定是一隻狗翹著二郎腿在床上看日記。）
2008年5月18－19日三－四多雲
這兩天發生了很多事。重要的有兩件，一件是，又被扣工資了。這都是通天那小子連累的，到時候還錢時少還他一百塊。另一件事還是他，不知是罵他還是該感謝他！先恨他一萬年！
昨天我的生日，沒人記得，別人快樂我卻悲哀的日子，我很想忘記，卻又刻骨銘心。
多少年沒過生日了，不去想它。
可他卻記得。
不管他是怎麼知道的，我都感動得稀哩嘩啦。
除了哭，我再找不到別的表達方式。
離家那一天，已千百遍告訴自己，只有堅強才能生存，流淚只能讓你懦弱。
可看到那兩雙廉價的拖鞋，還是違背了自己的誓言。
我跟自己說，那不是堅強，更不是懦弱，是感動，久違了的感動。
除了流淚，灰姑娘什麼也不能做。
看到我哭了，他似乎覺得自己的禮物太寒酸，又跑出去買蛋糕，一定是的。
他木木的，卻是個好人。他傻傻的，卻很衝動。
但他的衝動每次都讓一個心總是很涼的女孩感動。
真的很想告訴他，他買的裙子我穿很合身，也很漂亮。
如果他說想看我穿裙子，我一定會穿給他看。
或許也被他同化了，我竟也衝動起來，想抱抱他再說一些話。
上次他就是突然跑掉，回來時就看到了裙子。
這次本以為看不到自己的生日蛋糕了，沒想到，真的沒想到，宛如夢中。
在酒店的玻璃門裡，我看到一個傻傻的男孩為我端著我的生日蛋糕。
蠟燭都燃亮著，像童年銀河裡的星，都眨著眼。
我真的好想輕輕捶他幾下，為什麼總讓我流淚，說過不哭的，卻還止不住。
那一刻的燭光閃動已經夠了，我不在乎落在塵土中的蛋糕是否有害身體健康，哪怕那一刻知道裡面有毒藥，我想我也會吃的。何況他絕不會那麼做。
我還能奢求什麼呢？
生日有蛋糕，面前有他，這是多麼的足夠啊！
以往種種的痛苦，通通放下，不再提起，只因有人為我點燃了生日的燭火，這預示著明天將不一樣。
我知道，有感覺的，家在心裡已淡淡得模糊成一片，這時突然闖進一個鮮活的人，他叫通天。他為我所作的一切都告訴我，他喜歡我。
當某一刻突然明白他吻我是因為愛我，我就不再生氣。
誰會為愛而生氣呢?
不管我的嘴有多硬，都知道自己的心已開始慢慢接受他。只等某一刻，他向我大聲宣佈那三個兩個人將為此糾纏一生的字。
靜思良久，他喜歡我，我喜歡他嗎？雖然可以接受，但不要為一時的感動而讓終生後悔。
不完整的自己，自己有時都不能接受，他能嗎？
唉！如果一切注定，那就順其自然吧！好嗎通天！
那個願望我給了你，通天你是個好人，讓好人都幸福地活著。
就這樣吧！晚安。
於凌晨2時。
（她的日記很厚，像本書。以我的速度，得看一天。關於我的內容的確吸引我，但眼睛抗議腦子罷工肚子喧鬧，也就不得不停止當狗了。）
閉了一會眼，我隨意拿起《夜間隨筆》隨意翻看，在某一頁停止。這一頁不知是詩還是散文，估計是詩，因為一句一行。
《自由渴望》
走在午夜有路燈的長街，
看流星般車燈劃過的光線。
所有人把希望期許在未來的明天，
而我則渴望醒來後端坐雲間。
現實與夢幻交織卻又衝突，
不想逃避卻又渴望躲藏。
只好寄予夢幻給於解脫，
哪怕只是一瞬，
也是靈魂片刻的自由。
又是高產！對我而言！呵呵！！加油只推薦我呀！！我要票票！！我要推薦！覺得好就給張票！有意見請留言！！共同進步！！大家要健康快樂！！