熒屏上我和你的愛 正文 8、愛殤
    那年我18歲,在北京一所很著名的大學讀大一。

    農村生長的我,剛入首都,看到別的同學,驕傲的男生、漂亮的女生,心裡有一種自卑感,所以很少與人交往。

    這時她出現在我的生活裡。她算不上絕色,但絕對是美女,柔順飄逸的長髮,苗條高挑的身材,走到哪裡都是人們關注的焦點。最吸引人注意的還是她豐滿的*,*、結實。她性格很大方、開朗,又很會體貼人,溫婉可人而不失堅強,而且成績優秀,是系學生會的學習部長,追她的男生多如夏夜的青蛙,不計其數。

    像這麼優秀的女孩一般我是不會去招惹的,我沒錢,又不帥,惹不起。

    晚上我們一般都在階梯教室自習,座位不固定。她總是主動坐在我旁邊,沒事找事的與我說話。開始我不理她,可她絲毫不以為意,仍然向我問這問那。沒辦法我只好答話,慢慢的就熟識了,話也多了起來。

    有一次她問我:「你不與人交往,是不是有些自卑?」

    我說是。

    她說:「那我訓練你,讓你自信起來好不好?」

    我說好啊。

    她說:「第一步,注視我的眼睛。」

    我說不要吧?

    她說:「說話時不敢看對方的眼睛,別人一眼就知道你心虛。」

    於是我大膽地看著她的眼睛。

    她的眼睛真好看,很大,很清澈,水汪汪的,儘管戴著高度近視眼鏡,但絲毫無損於她美麗。

    剛看了不到5秒鐘,我就心虛了,把目光向下移。

    可是又看到了她更美麗的*。

    我的臉一下子紅了。

    她沒注意到我看了她的*,說:「看你看你,膽子這麼小。」

    於是我又鼓起勇氣與她對視。

    在她的幫助下,我很快開朗起來,同學們也不再把我當「異類」。我真正融入到了同學之,學習成績成直線上升,還在校園徵文中獲得了一等獎。

    當然對這一切最感到高興的還是她,因為她的努力有效果。

    可是我知道我愛*,一天不和她說話我就像渾身沒勁。

    她是北京人,每到週末都要回家。於是週末成了我最討厭的日子。

    我知道她感受到了我對她的感情。因為從表面上看,她對每個男生都很好,好像跟大家處得都不錯,我只是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多,話也最多,而且每次星期天午從來家裡回來時,都要給我帶一些吃的,這讓我感到很幸福,也讓別的男生很吃醋。

    眼就要放寒假了。

    寒假有一個月不能見到她,我不知道這個假期我該怎麼過,只有盼望日子慢一點。

    可是時間還是一天一天飛快的過去,寒假終於到了。

    雖然父母很想我,但還是寫信叫我不要回去,我也不打算回去。因為買車票的錢相當於個月的生活費。

    臨近過年,許多民工都回鄉了,在離學校大概一個小時車程的建築工地上,我找到了一挑磚和看守材料的工作,晚上就住在工棚裡。工錢是按天算的,每天20元,還管3餐飯,很知足,因為一個寒假能掙600,下學期的生活費就不要家裡寄了。

    北京的冬天真冷啊。

    家鄉的冬天也冷,但必竟是南方,把棉被加厚一點就可以了。

    可在北京不行。夜裡,工棚裡簡直是個冰窟隆。我又不敢生火,因為工棚裡就我一個人,睡著了出安全事故。難以入睡,只能勉強打個盹湊合一下。

    臘月十八。早上。

    我像往常一樣,挑起一擔磚,剛直起腰就看見了她。

    她和她爸媽提著很多菜,應該是採購年貨吧。

    她也看見了我,很意外。

    對視了兩秒。

    我低下頭繼續工作。

    她叫住我:「你……」

    我苦笑:「我要掙生活費。」

    她不由分說地拉起我:「去我家洗個熱水澡,換套我爸的衣服,看你一身的灰。」

    她的堅決讓我無法拒絕,我去了。

    原來她家就在附近。進院子的時候我注意了一下,是一個很有實權的部門。對面走來一,很恭敬地對她爸說「趙局長好」,看到我跟他們走在一起,很詫異地看著。

    她媽在後面說:「我家下水道堵了,找個人看一下。」

    我只覺得腦袋「轟」了一聲。掉頭就往回走。身後傳來她和她媽吵架的聲音。

    我窮,但我有自尊。

    晚上,我坐在棉被裡,想起白天的事,心情很差。於是拿起心愛的二胡,拉起了辛酸的《二泉映月》。(忘了交待,我跟父親學會了二胡,尤其喜歡《二泉映月》)

    曲終,有人鼓掌:「今天才知道你還有這手絕活。」

    她提著一個大包站在棚口:「不請我進來麼?」

    我冷冷地看著她。

    她自顧自地走了進來,脫鞋,也在棉被裡坐下。「我帶了幾件我爸的舊衣服,希望你不要嫌棄。白天的事我向你道歉。還有400塊錢,是我給你的壓歲錢。」

    我說:「我不要你的憐憫和施捨。我在我的世界裡,以我自己的方式活得很好,不要你來管。」

    她說:「我真的想幫你,沒有絲毫看不起你的意思,你要相信我。以前你內向,我幫你開朗起來。現在你生活這麼苦,我想幫你渡過難關。」

    我看著她。

    她也看著我。

    我們就這樣對視著,足有5分鐘。

    雖然工棚裡只有25瓦的燈泡,但她臉上的真誠卻真實地映入我的眼底。

    一個念頭在我心底升起。

    我突然一把扳過她身子,把她壓在身下,一隻手粗魯地抓著她的*。

    她愣了一下,可能一下沒反應過來,但隨即掀開我,然後一個響亮的耳光落在我臉上。

    「無恥!我真是瞎了眼了!」她整理了一下,頭也不回地走了。

    我知道我與她徹底結束了,心裡一陣輕鬆,儘管很不捨。

    又開學了,大家陸續返回了校園。

    她依然與每個男生保持著交往,除了我。晚上自修,也遠遠的坐著。

    同學們也發現了這一點,都問我原因,我不答。

    日子就在這冷冷的氣氛中過去了三年,每一天我都承受著煎熬的三年。看著她若無其事的與其他同學嘻笑,我的心就一陣陣刺痛。於是我更加發奮的讀書,但最高獎學金絲毫不能減輕我的痛苦。

    我知道我深愛著她,但我不配。我想只有畢業才能解脫這種痛苦。

    而我在她眼裡就像是透明人一樣,她的目光從來不在我身上停留。

    直到有一天……

    那時已經是夏天了,離畢業大概還有個把月。我們寢室一直有「臥談」的傳統,那天一個平時與我關係很好的朋友說起了她「那對*,嘖嘖,真想咬一口。」那表情,就好像真的咬了一樣。我撲上去,狠狠給了他一拳。

    第二天,我們兩人都青腫著臉去上課。全班同學都知道了打架的原因。晚上,在階梯教室,她又坐到了我旁邊,盯著我不說話。儘管已有三年不曾對視,但我仍讀懂了她的目光,她是在詢問。我說:「因為我不想別人侮辱你。」

    她說:「既然如此,那當初你自己為什麼要侮辱我?」

    我只覺得熱血上湧,心中埋藏了三年的話終於脫口而出:「因為我不想你在我身上浪費青春。我配不上你,我們是兩個世界的人。雖然我喜歡你,但我畢業後要回去的,不可能留京。而你不同,你應該有更美好的未來。」

    「然後你就用這種方法來讓我討厭你?」她看著我。

    我也看著她:「是。」

    又一次對視。

    良久,她仰起臉,但眼淚仍掉了下來。

    我收拾好書,走出了階梯教室。一直到畢業,我都沒有再去自修。

    八年後

    臘月十八。早上。

    我像往常一樣,為女兒準備早餐。

    手機響了,是我留京的同學打來的:「她今天結婚。」

    我說:「誰結婚?」

    他說:「還有誰?已經32了,全班最後一個結婚,還非要把婚期定在臘月十八,都快過年了,不知道她怎麼想的。」

    「光」的一聲,我手中的鍋鏟掉在地上。

    客廳傳來妻的聲音:「怎麼了?」

    我說沒什麼,拾起鍋鏟,把已經煎糊了的雞蛋丟進垃圾桶。

    愛一旦錯過都不再……

    願在愛中的男男女女們莫因一時一事而成一生之憾!  
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