「也許得不到的才是最完美的」這句話已經不記得是誰說的了，但很喜歡，不知為什麼，有時總不能完全理解它的含義，也許我永遠也不會真正明白……
「什麼？！他很受歡迎嗎……我怎麼沒看出來？！」我對著電話聽筒驚訝的說著，起初不敢相信這是真的。他——李在元，一個看上去不很招眼、有時有點內向的男生。當然這是在我對他還沒有真正瞭解之前的想法。後來我才知道他很優秀，非常優秀，是很多女生仰慕的對象，不隱瞞的說我也很喜歡他。有時候連自己也不能準確的說出到底喜歡什麼類型的男生，也許在見到他之前我從未真正喜歡過任何一個人，也許在見到他之後我將不會再喜歡任何一個人……
「Amy，聽說又有一個女生向他表白了，不過好像他並沒同意……」宇興奮地對我說。她是我最要好的朋友，我們互相瞭解，從不隱瞞，我們要做一輩子的好朋友，也許正因為這樣，她才會一直鼓勵我主動去認識在元。宇說我和他很相配、都屬於同一種類型的人，不管是長相還是感覺……宇希望我有一份屬於自己的幸福——她一直是這麼認為的。可我卻一直靜靜的去欣賞他，在*場上，他打籃球，我會在窗口默默的看著；他們班的比賽，我場場不落；全校集會，我的眼神從沒有從他的身上離開過；也許這不僅僅是一種簡單的喜歡，而是一種迷戀、一種嚮往，或別的什麼。每當在校園裡相遇時，我仍舊會專著的看著他，他有一張精緻、秀氣的臉，讓我忍不住想去看他。有時他也會看我，但只是一個眼神，很短，我不知道他為什麼會看我，也許是察覺出了什麼吧，這卻使我更加的迷戀起他的眼神……
「好像每天都有很多信是寄給李在元的，一看字跡就知道全是女生寫的，Amy，看來追他的人還真不少喔！」宇擠眉弄眼地對我說，「再不去認識他恐怕就遲嘍！」每次她說起『這類』事情，我都不會和她一起議論，也許因為每次我做值日的時候總能看見在垃圾道口有很多的信扔在旁邊，署名全是李在元，而且全部沒有拆封——他根本一封都沒有看！有時會很巧地在倒垃圾時碰見在元，我和他面對面走著，我看著他，他看著我，就這樣擦身而過。已經有很多次了，「還真巧」我自言自語到，然後就能看見有很多信扔在那裡……我回到班裡細細的回味著我和他『對視』的感覺，一種很新奇的感覺，是種讓我想去瞭解他的感覺。也許我真的應該去和他認識一下？！但又不知道這麼做是否正確，也不知道這麼做是否應該，最終我還是沒有這麼做，我有所顧慮、我害怕破壞我和他之間這種「微妙」的感覺、害怕他會因此討厭我、更害怕失去他的眼神……
「他笑起來的樣子好漂亮喔！」我美美地說到。回想起剛才在飯廳裡的那一幕：我和宇來到飯廳，剛巧碰見在元在吃飯，我看著他，他看著我，天，他竟然對我笑！真不敢相信這是真的！他的笑容好燦爛、好完美，我好喜歡他笑起來的樣子，真的，相信我永遠都不會忘記他的笑容，永遠……
現在我已經不得不承認我需要他，我的生活不能沒有他，我總會努力在學校裡盡量多的遇見他，也許他永遠也不可能知道我的想法，也許在彼此目光交匯的時候是我們心靈的溝通；也許我們的這份感情用不著過多的言語；也許正因為我們之間有著這種不同於別人的感覺，注定了我和他之間是不可能有結果的。為什麼？為了他我拒絕了所有要和我交往的男生，我是真的很喜歡他，但……或許這種想法有點極端，但卻真實，和他之間發生的種種，讓我感覺朦朧，有時甚至懷疑，最終我還是無法弄清他是怎麼想的，也許他根本就不喜歡我，在他心中我和別的女生沒什麼兩樣。可我從沒像別的女生那樣對他要求過什麼，或讓他承諾什麼，只希望他能喜歡我、理解我。面對他我有過欣喜、夢想、悲傷……對他剎那間怦然心動的感覺是對別的男生從未有過的，他也許不可能和我在一起，也許他對我而言只是個燦爛而虛幻的夢，當夢醒來的時候也就是我和他必須結束的時候……
也許和他在一起我會很幸福，但，幸福，不是每個人都能擁有的東西，而我對他只有遺憾，遺憾也許是與生俱來的，但沒有遺憾的生命才是真正的遺憾。我，依舊愛他……也許，我會永遠愛他……
等待充斥著我的生活，怯懦與害羞造就了我對『等待』的情有獨鍾。
從我升入高二起，就擁有了一位『觀眾』，一位與眾不同的『觀眾』，或者可以說是欣賞者，她給我的感覺很不同，是一種弄不明白，卻很甜蜜、很親切的感覺。我喜歡運動，午休時經常會到*場打籃球，不經意的會瞟到她在某個角落裡注視著我，我明白她的目光，但是，我不想、也不能接受她——她是我好朋友的前任女友，他們交往了兩個多月，好友依然很愛她，但她卻輕率地結束了這段感情，也許她是一個對感情很隨興的女孩，我不喜歡這樣的女生！她是一個很特別的女孩，很難讓人不多看她一眼，剛開始注意她，只是出於好奇，好奇好友為何會對她如此著迷，漸漸地她的氣質、一舉一動改變了我對她的初衷，我像是在閱讀《紅樓夢》——我對她的『閱讀』是不被允許的，但她的『精彩』卻讓我不惜被『砍頭』，她長的是那麼清秀，感覺是那麼與眾不同，不知為什麼竟然不敢去面對他的眼神，和她眼神的相撞彷彿我的心都會『臉紅』。她不會像別的女生那樣提出和我交往或給我寫信，她好特別，也許正因為這樣我才好想擁有她。每次我都會在她做值日的時候故意去把信都扔掉，希望她能明白我的做法；她來看的比賽，我就會更加賣力，我進球的剎那最希望能聽到她的歡呼聲；全校集會我只能把背影留給她，多希望能看到她……每當在學校裡遇見她，我都會好高興，為了她我有空就會跑到校園裡閒逛，總會很巧的遇見她，現在想想，真希望時間就停在我們『對視』的那一瞬間，讓我們永遠都不分開。我真的好喜歡她，但我卻不能完全肯定她是否也喜歡我。
那段時間裡我聽到過一些有關她的傳言（其實以前也聽過，只是不太在意罷了），有很多男生想和他交往，都被她拒絕了，也許……他並非對感情不認真；也許……她是個好女孩！我開始用自己的眼睛觀察她，對於周圍大家對她的評價我充耳不聞！她的笑、每一個眼神、每一個細微的動作都牽動著我的心，終於，有一次在飯廳，當她再次看我的時候，我竟不自覺地笑了！該死的我竟然掉進了我和她共同創造的漩渦中，瞬間，伴隨我笑容的消失，一股強烈的罪惡趕湧上心頭「她是好友直到現在還深愛的人，自己怎麼可以……」我不停地自責，我開始躲避，不再看她，也盡量不讓她看見我……
她像是察覺到什麼似的，不再注視我了，只在我看不到的地方望著我，似乎我可以感覺到她眼神中的哀怨……對不起……有時候我竟然想過向她告白，為什麼我不可以喜歡她？！我又不是該死的第三者，當初他們分手又不是因為我，我又有什麼可怕的！但最終『理智』拉住了我，我沒有走上前對她說出我的心裡話，我開始等待，如果她先向我表白，我就答應……
直到現在很長一段時間過去了，我依然很喜歡她，回想當初拉住我的不過是自己懦弱的本性罷了，也許有一天我會後悔，畢竟我們還是錯過了……
《後記》：
也許我和在元就這樣結束了……現在的我仍舊過著屬於自己的生活，他依然那麼優秀，我不會再在學校裡主動的和他相遇，偶爾相見，我會悄悄地看他一眼。不經意間眼神的相撞，雖然他都會馬上避開，但能肯定他同樣也會時常留意我，為什麼？也許我們彼此都還留有一絲的留戀，不願再多說什麼，就讓一切順其自然，Maybetimewilltell……